Повторные анекдоты

Рассказываю от первого лица, как слышал, а слышал от мамы:

Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос:
Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- - Лось!
- - Почему?
- - Ну ведь сахатый.
- - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- - Сама дура, растение, что ли?
- - Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- - Сумчатые.
- - Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- - Ладно, пиши лося, потом проверим.

Разговаривают в садике голенькие мальчик и девочка.
мальчик: а что это у тебя такое?
девочка: секретик.
мальчик: больно уж твой секретик на пизду похож.

На уроке химии:
- Маша, у тебя какого цвета раствор получился?
- Красного!
- Молодец,5! А у тебя, Вася?
- Розового!
- Хорошо,4! А у тебя, Вовочка?
- Серого!
- Еденица! Класс,
ложись!!!!!!!!

Огромная пробка на одном из хайвэйев в Америке. К окну одной из машин
подходит полицейский:
"Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что Президента
Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если
американский народ не заплатит за него выкуп в 1 миллиард долларов. Все
силы полиции мобилизованы на то, что бы ходить от машины к машине на
хайвэйе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете
пожертвовать?"
"А сколько в среднем народ жертвует?" - спрашивает водитель.
"Ну, в среднем жертвуют 2-3 литра" - отвечает полицейский.

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая
загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Дааааааааа...
- Еще не давала?
- Неееееет...
Она крутит кукиш:
- На!

Про нашу экономику...

Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра, скорее всего,
опять в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась!

Беседуют два врача, от одного только что ушел пациент...
- Что у него было?
- Кашель...
- Что ты ему прописал?
- Пурген...
- Ну и как?
- Да вон он, видишь? Стоит боится кашлянуть...

Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит:
- Я за 15 минут из мужика сделаю импотента.
Вторая говорит:
- Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит:
- А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!

Подходит заяц к льву и говорит:
- Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты
не развяжеся.
- Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я
не развежусь!
Поспорили. Заяц связывает льва.
- Ну развяжись, говорит заяц.
Лев тужится тужится, развязаться не может.
- Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла
- А ты точно развязаться не можешь?
- Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай!
Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается,
пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и
говорит:
- Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь?
Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил.
- А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк
- Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву!
Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от
обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось.
Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка.
- Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву.
- А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь
- Точно, точно развязывай меня быстрее!
Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит
только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за
распросы. Что как да почему. Лев ему грустно:
- Еби меня ежик, догая история.

Встретились два бухгалтера-женщины лет этак под 40. Посидели,
поболтали... Скучно...
Одна-другой:-А давай мужиков пригласим?!
- Давай!.. А сколько?
- 32
- Зачем нам столько много?!
- Ты что, не бухгалтер, считать не умеешь!32.. половина точно не
придет..
- 16... но и этого много!!!
- а ты считай дальше: половина перепьется.
- 8... но и этого много!
- половина импотенты..
- 4... но нас-то двое?!!!!
- А вдруг нам еще захочется!!!!!!

Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за
ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к
нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто
ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города.
Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает.
Водитель: "А где ты ее взял"
Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут"
Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он
покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не
может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и
начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают
его.
Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть".
Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".

Жизнь грустная... зато зарплата смешная!
radistka_Kat

Родился я в бедной молдавской семье. Такой бедной, что если бы я был
девочкой, мне вообще не с чем было бы играть!

Разговаривают три друга :
1 - Вот я недавно убирался у своей дочери в
комнате и нашел пачку сигарет, я даже не знал что она курит!!!
2 - да это что, вот я недавно убирался у своей дочери в комнате и нашел
шприц, я даже не подозревал что она наркоманка!!!
3 - да фигня все это, я вот у своей презерватив нашел, я даже
предположить не мог что у нее есть хрен!!!
%))))

Ах, Одесса...
Боря, пей кефир, что б ты сдох, тебе нужно поправляться!

]H.P[

Встречаются три прожженные проститутки. Первая говорит:
- Я за 15 минут из мужика сделаю импотента.
Вторая говорит:
- Я за 10 минут из импотента сделаю мужика Третья говорит:
- А я за 5 минут во рту кубик рубик соберу!

"Ани мудак ки ебати чек дахуй" -- Я взволнован так как потерял
отсроченный чек -- иврит

Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый:
- Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто.
Втоpой:
- Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у меня
дома на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко
ухмыляются и хихикают, как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке и
с хpустальной совой!

отец упрекает сына:
- Ты что на меня кричишь, я тебе отец?
Сын ответил:
- Ты что мне головоломку даешь, я откуда знаю!

Сидит накуреный юзер.
По клавивиатуре бегает таракан и плачет
- коврик для мышки я нашел, но куда ты дел мои тапочки?

Собрались как-то вампиры, упыри и носферату на кладбище спорить, кто
лучше кровь сосет. Спорили до 5 утра, потом разбежались - комары
зае...али.

Ville

В обменном пункте.
- почем у вас у.е.
- по 32.
- ну ни у.я. себе!

на нудистком пляже лежит обнаженная девушка, и тут на п.. ду сел комар.
Рядом проходит парень и увидев это, говорит девущке:
- Увас там комар!
А девушка отвечает:
- Ебет!
а парень:
- нет просто сидит!
Тоша

В овощной магазин заходит мужик(М) и обращается к продавцу(П) М:-У Вас
морква есть?
П:-Нет к сожалению!
М:-А что есть?
П:-Ну вот капуста есть, свекла..
М:-Тогда нашинкуйте мне колограмм капусты.
Продавец нашинковывает капусту в тазик, мужик высыпает его содержимое
себе на голову и уходит.
Следующие два дня происходит то же самое. Продавцу стало интересно, и
когда мужик пришел опять и заказанную пошинкованную свеклу (на сей раз)
высыпал себе на голову, продавец не удержавшись спросил: П:-Слушай,
мужик, ты че себе на голову всякую х&%ню сыпешь?!
м:-А че у Вас наконец-то появилась морква?

G

Брат делает сестру и она ему говорит:
- А у тебя член больше чем у нашего папы.
- Да мама тоже так сказала!

разговаривают два грузина. Один другому:
- Я выдал дочку замуж! Но у меня зять очень хороший. Дочку он сам имеет,
и я имею, соседи имеют, Хачика знаешь - он тоже имеет.
- А у меня зять очень плохой. Он дочку имеет, меня имеет, соседей имеет,
Хачика знаешь - он умер.

Спят Петька и Чапаев в хате. Чапай во сне очень много пердит. Петьке это
надоело, взял вставил шланг Чапаеву в зад и вывел в форточку.
Утром Петька просыпается, смотрит Чапай кряхтит на корточках и шланг, в
зад засовывает.
Петька спашивает:
- Чапай, ты что делаешь?
- Да вот геморрой вылез, Петька, обратно засовываю, на метр впихнул, еще
пять осталось.