Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стефан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог. - Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель. - Лены нет дома? - отвечает мама. - А я откуда знаю... - говорит приятель. Мама: - Нет, вы не поняли? Лены нет дома? - А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель. - Да нет же. Лены нет дома? - Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел. - Лена еще не пришла? - говорит мама. - А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей... - Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил. - Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания? - Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо: - Девушки, не скажете, который час? - Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания. - Эээ... вы хотите сказать, полседьмого? На что после секундной паузы выдается буквально следующее: - У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!
Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия. С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через "черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму. Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде, удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит), однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом, и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната. Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас, объяснять, полагаю, не нужно.
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. (С) Стефан
— Это, внучек, было очень-очень давно... — Что значит "очень давно"? — Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок. — Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая - американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я. Ето как?
CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
По поводу перлов от господ - журналистов. Теперь они наших девушек обидели, а ведь, наверное, ничего плохого сказать не хотели.
http://ej.ru/026/life/05karelia/index.html
«Из карельских красот финнов интересуют, пожалуй, только девушки (как-никак в этом году жительница Петрозаводска Светлана Королева была удостоена звания Мисс Россия). Все остальное у них точно такое же, только ухоженное…»
Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города. Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает. Водитель: "А где ты ее взял" Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут" Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают его. Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть". Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".
Приехал осенью на дачу… Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик… Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится. Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица (чего ей крылатой не спится?). Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в поезде, который подъезжал к Москве. Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…
Закон сохранения количества любви: Общее количество любви к вам есть величина постоянная. Следствие: Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.
Навеяло историей №13 от 12.09.00. Сначала небольшое пояснение, без которого не понять всю суть произошедшего. В Болгарии, как и во всех цивилизованных странах, на дверях (кроме вращающихся) во всех общественных местах есть надписи "от себя" и "на себя". На болгарском это будет "бутни" (то есть толкни - push) и "дръпни" (дерни - pull). Второе слово держать в уме!... Второе замечание: в Болгарии практически все понимают по-русски.
А теперь сама история. Я, хоть и живу в Москве, сам наполовину болгарин и все лето провожу в Варне. Как-то раз приехали ко мне в Варну на пару недель шестеро однокурсников из Москвы. Едем как-то в абсолютно забитом загородном микроавтобусе. Каким-то чудом нам удалось туда залезть (вышел 1 человек - залезло нас семеро!) и сгрудились мы, значит, все у задней двери. И вот на одной остановке водила останавливается, чтобы выпустить пассажира из передней двери, но почему-то решает открыть и заднюю. Но не тут-то было. Нас так зажало, что дверь, несмотря на все усилия водителя, открывалась лишь наполовину. И вот кондуктор (а в Болгарии в каждом автобусе, даже самом маленьком, обязательно есть кондуктор) начинает орать на Андрюху, которому посчастливилось залезть последним и, соответственно, быть ближе всех к двери, чтобы тот дал двери открыться. На это я за Андрюху отвечаю по-болгарски, что это невозможно, так как нет никакого места! Кондуктор заорала: "Ами дръпнете се!" (что, значит, как можно догадаться, "так отодвиньтесь!!"). Андрюха моментально просек аналогию между "дръпни" и "дръпнете се", и выдал на весь автобус: "Я тебе щас так "дръпну"!!...". Если бы автобус не был забит до отказа, все бы повалились на пол. Кондуктор за весь оставшийся путь не проронилa ни слова.
Брат собирается участвовать в соревнованиях по картингу. Вот, прислал письмо!
"Брат! Придумай нам название команды по картингу!!!! Что нибудь прикольное, стремительное, ориентированое на победу.... У тебя с этим получше... А то мне в голову всякая херня лезет.... типа "быстрый хер" и т.д.".
Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник такой). - Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик. Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю. - Ориентируйся на 20.00, - говорит. Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте. Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже нет. Водитель его тоже тут. - Я, - говорит, - сейчас за ним поеду. - Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим. Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не придал. Уже возле офиса, Босс: -Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня… - Не судьба?!! - взревел я. И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину возле самого метро… - Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс. Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у руководителей, е-мое…