Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МАГ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории про «Банк Возрождения іжиков», почти продолжение. Работал я в 2000 году в славной компании, назовем ее ТС. Компания в тот год бурно развивалась, и набирали в наш отдел очень много молодых программистов. Через некоторое время стало понятно, что начальник департамента не справляется с управлением всей этой оравой гениев. Была заброшена в массы идея, что нам нужен начальник отдела. Из всей массы малоопытных программеров, выделялся один гуру. Ваня был тихим, небольшого роста, за неширокими плечами у него было несколько качественных проектов и хорошее знание языка программирования. Вот этого человека и было предложено назначить. На стихийном митинге за кружкой чая, все были за (кто ж против воли руководства пойдет). Но тут один программист взял слово. Назовем его Влад. –Ваня отличный парень и специалист, но вы представьте звонок по телефону в отдел, Ваня возьмет трубку и скажет. «–Начальник отдела КОЗЛОВ (фамилия Вани)»
Примерно минуту коллектив молча обдумывал сложившуюся ситуацию. Руководство идею похоронило.
З.Ы. отдел разбежался к сегодняшнему дню, а Ваня работает там до сих пор. Парень действительно оказался очень хороший, не то, что его несостоявшийся отдел.
Старенькая бабушка спрашивает у проходящего по улице школьника: - внучек, как найти площадь Ленина? - очень просто - надо высоту Ленина умножить на ширину Ленина!
Подходит заяц к льву и говорит: - Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. - Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. - Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. - Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла - А ты точно развязаться не можешь? - Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: - Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. - А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк - Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. - Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. - А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь - Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: - Еби меня ежик, догая история.
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Небольшое лирическое отступление... Утро жаркого летнего дня... Двенадцатый час, автобусы едут не битком, но где-то около того, все веселые и дружелюбные, в том числе и контролеры (Так уж у нас с недавних пор повелось - билетики продают прямо в автобусах контролеры, а значит никаких тебе штрафов, выкинул из автобуса мерзавца и дело с концом)... Такая вот картина: садятся люди в автобус на остановке (большой такой Икарус с гармошкой) возле прицепа на кресло садится мужичок средних лет с пакетиком яиц, а рядом обустраивается девочка (домой едет из музучилища) с контрабасом. Идет значит контролер женщина лет 25-30 взымает мзду за проезд страшно при этом ругаясь и наезжая на всех без разбора. Вот она взяла за проезд с указанного мужичка и подходит к девочке: К: - С тебя за проезд и за провоз багажа (контрабаса то-есть) ! Д: - Извините нельзя ли мне так проехать, я еду с учебы домой и у меня нет денег? :( К: - Я тебе что сказала $#.. ! Ну короче прицепилась по полной программе и собирается выставить на следующей остановке. За девочку просит весь автобус и, естественно, ноль эмоций со стороны нашей милой знакомой. Тут раздается голос с того сидения где мужичок с яйцами был: - Женщина, оставьте ребенка в покое, неужели у Вас ни капли жалости нет ? К: - Мужчина вы бы заткнулись, а то я с вас еще и за яйца возьму ! И натурально поворачивается что бы произвести соответствующее действие... -... немая сцена (весь автобус молчит, кроме обиженного мужичка): - --- СИДИТ ТАМ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕТ ТАК 60-ТИ И ЕСТЕССНО БЕЗ ПАКЕТИКА С ЯЙЦАМИ ---- Гражданин лет 60-ти (возмущенно): - А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ ЧЕМ КОНТРАБАС???? ;-) Автобус просто содрагается от хохота, ну девица та естессно в красно-бурое пятнышко, автобус останавливается и она оттуда выметается как баллистическая ракета под общий свист и смех. P.S. До конца рейса в тот день она так больше и не объявилась... :))
Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне 18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если что, ори благим матом... кричи МАМА!"
Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу пойдешь!!"