Повторные истории

Одна услышанная история, дополненная анекдотом, рассказанная бардом
Калугиным на концерте (рассказано слушателем оного концерта): Однажды
один честный православный (как бы не сам Калугин? :) озаботился
вопросом, попадет ли его друг, не менее честный буддист, в рай? Духовный
отец ему ничего вразумительного не сообщил, и в поисках ответа добрел
вопрощающий аж до епископа, об имени которого история умалчивает.
Епископу было _95 лет_. На вопрос о друге-буддисте он ответил таким
анекдотом:
"Помер атеист, и попадает к богу. Эх ты, говорит ему Бог, что ж ты в
меня, глупый человек, не верил никак! Ну, пойдем, посмотришь, что и как
тут у меня.
Идут по небесным покоям, там разные двери. Бог открывает одну - там
сияние, лотосы благоухают, пение "Омммммм" раздается. "Это - говорит
Бог, - у меня рай для буддистов". За другой дверью сидят в саду все
смуглые брюнеты, обнаженные девицы танцуют.. "Это, - говорит, - рай для
мусульман".. Из-за третьей двери тянет благовониями, ладаном.. "А здесь
что?" "Тсс" - говорит Бог, осторожненько приоткрывает дверь, дает
заглянуть в щелку. Ну, тоже сияние, тоже пение торжественное.. "Ну что
же здесь?"
"Тихо! - говорит Бог, прикрывая осторожно дверь, - это рай православных,
они думают, что они тут одни!"

Вот что рассказала мне моя бабушка. В конце 80-х она работала
бухгалтером в НИИ и к одной из сотрудниц приехала мама из провинции.
Насколько вы помните, то были времена тотального дефицита, и,
соответственно, эта тетка отправилась в поход по московским магазинам.
Накупив кучу разнообразного добра типа ватных одеял и заполнив две
огромные сумки, она решила перекусить. Зашла в кафе. Ну, вы помните
советские кафе самообслуживания: берешь поднос и набираешь еду, а потом
расплачиваешься на кассе. Так вот, тетка взяла стандартный обед: суп,
второе и компот, расплатилась, села за столик, сняла тарелки с подноса и
отнесла поднос на специального предназначенный для этого столик.
Возвратившись, она сильно удивилась: за ее столиком сидел негр и
невозмутимо поедал суп! Рассерженная бабка быстро схватила тарелку с
вторым и начала есть. Негр загадочно улыбался. Доел суп, принес чистый
стакан, разлил компот пополам, допил и, опять же улыбаясь, ушел.
Тетенька, слегка обалдев от такой наглости африканского друга, доела
остатки еды и засобиралась уходить, но не нашла своих сумок. И тут,
оглядевшись по сторонам, она обнаружила, что ее сумки, а вмести с ними и
полный обед из первого, второго и компота - на соседнем столике!
Ошиблась столиком, короче... а негр-то какой добрый оказался :)

Есть вот история.
Служил во флоте, один мужичок.
Однажды корабль, где он служил, стоял в каком-то иностранном порту.
Деньги у мужичка были и решил он прикупить себе какую-нибудь вещь в
подарок.
Идет по городу, по сторонам смотрит...
И видит часы продаются, и реклама такая, что эти часы никогда не
сломаются, и все им нипочем... а если все-таки остановятся, то их сразу
же обратно заберут, такие же новые выдадут и потраченные деньги
выплатят...
Купил мужичок эти часы и очень хорошо их обмыл...
Да так хорошо, что все остальные деньги туда и ушли. =)) Не вернешься же
к жене без денег. Что делать? Идея родилась сразу...
Решил он те часы остановить. Что он с ними только не делал, и об стенку
бил, и в воду окуал, и на дно опускал, все равно идут..
Отчаялся мужик.
Решился на совсем уж отчаянный шаг - СВАРИТЬ часы.
И ведь помогло... Остановил :)))))) В магазине ему все выплатили и часы
новые дали...(все по честному) И спрашивают, мол чтобы в будущем таких
ошибок не допускать, открой секрет
, скажи что с ними сделал?
Ну, он честно ответил, что сварил.
Выражение их лица не поддается описанию. %[~]
Позже реклама этого магазина была изменена. "Специально для русских:
часы не ВАРИТЬ"
Вот так!

MakSimka

Када один мужик был на работе, к нему неожиданно приехали гости - сестра
с мужем. Жена, раз такое дело, бегом в магазин: надо стол накрывать.
Гости с дороги в душ, а потом. пока нет никого, в постельку и любовь. А
тут возвращается мужик с работы. Открывает своим ключем дверь и слышит
подозрительное сопение и скрып пружин в спальне. Глянул - раскинутые
женские ноги и мужская задница ходит... Мужику кровь в голову. ОН на
кухню, хватает железную вилку и с размаха - в "очко"...
Выскакивает на лестницу и вниз с криком:"А-а-ааа!" Навстречу медленно с
тяжелыми пакетами подимается жена... "А в спальне хто?" "Так сестра твоя
с мужем прихала..." "А-а-ааа!"

юрковец HTTP://YURKOVETS.NM.RU

Едем с товарищем по Украине в сторону Крыма. На обочине девушка стопит
худенькая. Судентка, наверное, на каникулы к морю добирается. Сам старый
автостопщик притормаживаю:
- Вам, девушка, куда?
- Да хоть куда, парни...
- !!!

юрковец HTTP://YURKOVETS.NM.RU

Из рассказов друга - врача.
1. Привезли бабку - с разодранными гинекологическими губами. После
проведения процедур - бригада прижав бабку потребовали объяснений.
Оказалось бабка секса возжаждала, а так как сексу в то время в СССР не
было то ничего умнее бабка не придумала как накапать на причинное место
валеръянки - а ее любимая кошечка это дело старательно вылизывала. НО
тут зазвонил телефон и бабка попыталась поднятся, кошка увидев что
лакомство уходит в гневе шасть когтистой лапой -
типа СИДЕТЬ бабка....
2. Привезли девушку, с размочаленной морковкой вставленной опять же в
центр гинекологии женьского телу. Врач на столе с помощью смекалки
извлек инородный предмет и как водится потребовал объяснений: девушка
ожесточенно маструрбируя - обломала морковку. Пытаясь ее достать она
испробовала кучу предметов в том числе и штопор......

Маршрутное такси - бесплатный театр.
Почти северный город Петрозаводск, по заснеженной улице едет «Газель»,
толпа народа, все молчат. На остановке садится миловидная девушка с
ребенком разговорчивого возраста - лет5-6.
- Мама, купи мне машинку!
…следом естественный ответ и далее, как в анекдоте, три раза - Не куплю,
отвяжись.
После паузы раздумий, обиженный ребенок выдает:
- Мам, ну купи машинку….
- Отвяжись, сказала же не куплю….
- …, а тогда я расскажу папе, что ты вчера у дяди Вити писю в рот
брала...
Г Р О Б О В А Я Т И Ш И Н А.
Водитель по тормозам, головой в руль, включает аварийку, ребенок с
пендалем вылетает из маршрутки, невозмутимая мама выходит следом - народ
в ауте.

З А Н А В Е С

Все пришли в себя через десять минут истерики.

P.S.
Рассказал на работе другу, это не дядя Витя, реакцию ждал минуты три,
человек даже не улыбнулся.
Резюме друга:
- Таких детей убивать надо.

Видать тоже довелось хлебнуть горя...