Остальные новые истории

Живу на первом этаже. В соседней квартире - бабулька, у которой имеется
здоровенный красавец кот по кличке Джордж. Кот этот - полная сволочь и
засранец, поэтому пользуется моим искренним уважением. А я для него
являюсь неиссякаемым источником жрачки. Т. е. постоянно подкидываю ему
колбаски там всякой, рыбки... На дворе март месяц. Жоржик ночи напролет
носится за кошками, орет под окнами, гоняет всех пришлых котов. Сволочь,
вобщем... И вот вчера стою я на балконе, курю. Ночь... Перед балконом на
стоянке полно машин. Вдруг вижу, из-за угла вылетела обалдевшая кошка,
быстро посмотрела по сторонам и юркнула под первую попавшуюся машину.
Через пару секунд из-за того же угла выбегает паразит Жора с явным
намерением догнать и разорвать на тряпки новую подругу. И тут он увидел
меня... Вот клянусь - не вру: кот секунд десять котяра попеременно
смотрел то в сторону машины, под которую сиганула его подруга, то на
меня. Затем, сделав окончательный выбор, подошел к моему балкону и
жалобно протянул: Мяу-у-у..!
Все-таки мы, мужики, гады... :)

Случилось это в Москве в ноябре 2002 года, когда я был там в
командировке. К слову я не русский (потом поймете). Стою я значит в
очереди возле ларька, пивка хочу купить, а впереди меня стоит мужичок
русский и вот подходит его очередь он просовывает свою голову в окошко и
просит продавца дать ему баночку пива и протягивает ему деньги, тот
пересчитывает и говорит? что у того не хватает рубля. Мужик начинает
уговоривать продавца, мол потом занесу. Продавцом кстати было лицо не
русской национальности и вот когда мужик понял, что тот ему пива не даст
разразился трех этажным матом. Дальше цитирую мужика: "Понаехала всякая
черная мразь в столицу и душит тут русское население, правда мужик
(сказал он обернувшись ко мне)" и когда увидел меня, громко произнес,
дословно: "БЛ*ТЬ СНОВА ОБЛОМ". Вся очередь была в ауте.

История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь
действительно существует (что для меня лично было большим откровением)

Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В
качестве преамбулы коротенечко расскажу ее.
Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих
мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой.
Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь
с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная
на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально.
Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом,
спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства
слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг
удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!

Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с
любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы
разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся
накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют
всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки
защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в
прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о
моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и
спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь
этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то,
что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды...
Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу,
которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской
душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!!
Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю
рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого
взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он
мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он
выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с
дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!!
И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами,
который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого
издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины
все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так
переживать!!!

Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных

Сегодня наткнулся на передачу по какому-то из общероссийских каналов о
здоровье. Тема была: "Интимные тайны". Рассказ шел о венерических
заболевания... Женщины, мол, так этого стесняются, что редко обращаются
к врачу... Вот, мол, что бывает (показали несколько страшных
картинок)...
Показывают, как это модно, опрос на улицах. Ну, практически, все женщины
отвечали стандартно: "Типо, партнера надо тщательно подбирать,
остерегаться случайных связей и все такое"...
Тут значит спрашивают двух совсем молоденьких девченок и одна, видимо
прохлопав ушами суть вопроса, заворачивает:
"А мы носим с собой мыло, носим с собой полотенца и тщательно моем руки
прежде чем берем что-нибудь в ротик..."
На фоне темы передачи это выглядело настолько пошло, что у меня даже
телик покраснел...

Многие должны помнить когдато популярный мужской парфюм `` ONE MAN
SHOW``. Один мой знакомый перевел это наэвание так: ``ОДИН МУЖЧИНА
ПОКАЗАЛ! ``

Рассматриваю сейчас поставку компьютеров и сравниваю со счетом.
Написано на для сервера: "То же самое, только CD не писающий, а
обычный..."
Интересно, чем писают CD ^-)
sanpriv

Происходила эта история в стародавние времена, в одном из советских
тогда техникумов. Обучались мы с моим напарником Вовкой на заочном
отделении и в отличие от порядочных студентов, стремились найти
какую-нить шабашку дабы не обременять себя написанием всяких там
контрольных, усердной подготовкой к экзаменам и т. д и т. п. ,а принести
своими трудовыми руками реальную пользу, во благо родному технарю. И
такой случай как всегда представился, потребовалось реанимировать
радиоузел. Нет нужды говорить с каким энтузизазмом мы принялись за дело.
Еще бы: отдельный кабинет, свобода, есть где спокойно покурить, попить
пивка(а как в те времена доставалось пиво это отдельная история). Ну
значит дело движется к концу, вся аппаратура отремонтирована, на столе
стоит полуразобранный усилитель(вернее полусобранный). Вовка тестирует
через контрольный динамик аппаратуру, изображая из себя перед микрофоном
то крутого ди-джея, то диктора центрального радиовещания, ес-но
перемежая свое выступление нецензурными оборотами, а скорее наоборот,
разбавляя нецензурщину более-менее цензурными оборотами. Я ради прикола
спрашиваю его: а ты трансляцию случаем не включил? На что Вовка
самодовольно улыбнувшись, отвечает, мол ты меня совсем за идиота
считаешь, такую ахинею на весь технарь нести. Договорить он правда не
успел. В этот момент дверь с грохотом распахнулась, влетел сам не свой
препод и произнес монолог: ребята вы что совсем обалдели, по всему
технарю сплошные матюки разносятся(по закону подлости тумблер трансляции
конечно был включен и вдохновенное выступление Вовки достигло ушей
благодарных слушателей). Хорошо еще в этот момент была перемена и почти
весь народ находился в коридорах, где большая часть динамиков была
раскурочена любознательными студентами, или просто похищена, но в
кабинетах по отзывам очевидцев слышимость была просто отличной, в том
числе и в приемной директора. На наше счастье это дело как-то замяли и
санкций к нам не применяли. Мы успешно сдали экзамен, чему возможно и
способствовало это вдохновенное выступление!

Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть
принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в
последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками
собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было
видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При
подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше
отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы
увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали
изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо
скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.

P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с
весны все было вывезено.

В "Лучшей сотне всех времен" встретил анекдот о банде сепаратистов:

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил
России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов: Ушат Помоев, Улов Налимов, и так далее.
На Профсоюзной (возле одноименной станции метро) есть магазин с
названием, прямо-таки просящимся в этот анекдот: "Рулон Обоев".

Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка
одна Олей звать.
Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67
саобщений, но одно сбило меня с ног.
Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал
автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он
(дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю
можно!!!

FABI

Реклама ПЕПСИ на телевидении. Огромная куча народу поутру хряпнули
газировки и зачем-то помчались от восходящего солнца. Я решил прикинуть
с какой скоростью они должны бежать. На экваторе (примерно 40 000 км)
солнце "бегает" со скоростью 40 000 км/24 ч = 1666 км в час. В наших
широтах эта величина немного поменьше, но тоже примерно 1000 км в час
нужно обеспечить (скорость обычного авиалайнера). Неслабые ребята
оказываются эти любители безалкогольных напитков! А мы все на тихоходных
автомобилях ездим...
А ведь если и мне попробовать так да работы добираться, то 10 км я буду
преодолевать за 30 секунд!!! ВАУ!!! Вот только так и сшибить кого-нибудь
можно...

И снова - вывески: Иду себе по по улице и вижу издалека следующую
надпись - "Rent a reliable car". Все замечательно, "Сними ПОДХОДЯЩУЮ
машину", вот только под вывеской висят изображения танков,
бронетранспортеров и уж совсем навороченных бронемонстров. Начинаю тихо
охреневать...
Вблизи оказывается, что вся эта красота нарисована на коробках, стоящих
в соседней витрине - магазина компьютерных игр.

История произошла при обсуждении на форуме одного из сайтов по
безопасности истории с арестом хакера за рассылку вирусов, хакер пытался
убедить всех, что он системный администратор и специалист, а все козни
спецслужб. Когда же несколько специалистов начали перекрестный допрос по
технике, он заявил буквально следующее.
>> А то, что тот же Апач и Солярис разные вы догадываетесь? Но оба
Юниксы.

Смех до слез, это не то что происходит с админом когда слышит подобное,
он просто сползает с кресла, катается по полу и издает нечленораздельные
звуки. Самый крутой эксплоит на админа. :)))))

Еду в поезде, плацкарт. Заходит тетенька с тележкой (ну там,
пиво-сигареты-шоколадки-доширак), я спрашиваю "а "доширак" с чем?", в
ответ "с кониной"... неловкая пауза... "ой-ой, девушка, то есть со
свининой". Пришлось давиться "дошираком" со свининой :) а так хотелось с
кониной %)) ЗЫ. как-же она "доширак"-то неуважает, если на автомате
такие вещи выдает

Эта... ПреамбУла!
Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те
кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про
команду "Ибо не хуй".

Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили
куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось
надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали
методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант
Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и
англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит
по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что
это было очень странным что поездка обошлась без полиции.

Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря
говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт
назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать
отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая
теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало.
Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что
странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же
главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми
друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли
отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля.
Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии
напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел
готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как
мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав
взял ключи и пошел спать.
Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье
на улице и матерятся.
Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на
внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже
решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у
нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал,
выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки
найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной
сигнализации.
П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть.
П. П. С. пожарников недождались.\

О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!

Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая
захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут
тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так?
Щелкаю мышой.

Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при
этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом
сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака
Мухаммед ас-Саххаф.

Новость от 3-го апреля.
А ведь смешно...

Если идти от Кремля в сторону Тверской (в Москве естественно) по
подземному переходу, то в начале пути, справа по движению на неказистой
двери можно лицезреть надпись "ВХОД В ПАРКИНГ".... Думаю, что без
комментариев... Пусть иноземцаы думают, что там соотечественники галоши
паркують

Доброго времени суток Почтеннейшие!

Высылаю два рацпредложения:

1. Вагоны для этапирования в места не столь отдаленные снабдить
табличками «Без Ленина по Ленинскому пути»

2. Как известно США вдруг озадачились чувством расовой вины, назвать
негра негром или чернокожим, упаси бог, только афро-американцем!!!
(кстати наши СМИ особенно склонные к облизыванию долларовых задниц уже
переняли этот термин, не понятно почему, у нас в России слово черный
обозначает отнюдь не негра) Я предлагаю распространить данное веяние и
на Россию, это поможет приподнять наш рейтинг в области защити прав
челов на пару, тройку пунктов, а там глядишь и немного кредитов дадут от
МВФ.
Вот радость то будет в Москве! Будет что спи…
Кароче – обязать русско-шовинистические организации типа РНЕ называть
евреев не жидами, а только ЕВРОРОССИЯНАМИ.

Хотите меня расстрелять? Есть за что.
Буквально 5 минут назад.
На работе девчушки подарили мне пепельницу. Такую типа фирменную,
с крокодильчиками по ободкам, а главное - там есть кольцо такое,
внутрях, в которое не менее фирмовая зажикалка вставляется. Сегодня
сижу, после кхм... грамм потребления, решил опорожнить пепельницу над
корзиной своей. Ага, на автомате переворачиваю, краем уха замечаю,
что вываливается кое-чего явно больше, чем окурки, внимания не обращаю
на сие недоразумение, а дальше утыкиваюсь в монитор.
Только что дошло, что зажигалку нафиг выбросил.
Красявая была... Жалко...