Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м). 2. Детские приюты все время перенаселены. 3. Единственный кратер - это Япония. 4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только с Японией, особенно с Токио. 5. В любых горах обязательно имеется секретная база. 6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни. 7. Если ты покалечился, тебя соберут снова. 8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что он, оказывается, был самым великим ученым на земле. 9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят несчастья. 10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь. 11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно в тебя влюбится (всегда). 12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда). 13. Злодеи всегда смеются. 14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок, который будет тобою командовать. 15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика. 16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся со скоростью космического корабля. 17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью доменной печи. 18. Смерть - понятие временное и относительное. 19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить противника. 20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь. 21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и твоя прическа ничуть не изменится. 22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная науке болезнь, против которой медицина бессильна. 23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями: первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив, когда ты побеждаешь или уже победил. 24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех ДТП. 25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за которой стал таким конфликтным. 26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем, это и в жизни так). 27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение. 28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит какой-нибудь твой друг-камикадзе. 29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые. 30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги, но в любом случае они всех достают. 31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на 8500 Вт. 32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть. 33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином. 34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая страшненькая - ее лушчая подруга. 35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а самый глупый и/или страшный - его лучший друг. 36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом пострадаешь - считай, что дело сделано. 37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое! » 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? » 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! » 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! »
Вы счастливый обладатель сотового телефона в провинции если: - Вы как бы невзначай достаете телефон в автобусах, на остановках и других людных местах, пристально наблюдая за реакцией окружающих. - Если вас спрашивают на улице сколько время, вы достаете телефон и, важно поглядев на него, говорите, хотя на запястье часы... - Если впереди появляется привлекательная девушка вы судорожно достаете телефон и начинаете кому-то звонить. - Большая часть ваших звонков - звонки в справочную, узнать балан своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!) - Вы увлеченно говорите свои друзьям о том что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно круто). - Если у кого-то рядом звонит мобильный вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем вамым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит... - Если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты! - Вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол... - Вы всерьез сравниваете свой A35-й с последней моделью Самсунг, и как правило ваш телефон оказывается как минимум "практичнее". - Если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом. - Подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат) - Вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег. - Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса. - Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя. - Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать. - Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад. - Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения. - Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову. - Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться. - Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом. - Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена. - Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно. - Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности. - Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
Школьник не выбрасывает стулья из окна - он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроках - он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей - он ставит их на место. Школьник не заваливается на экзаменах - это его заваливают. Школьник не надувает жвачку на уроке - он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих товарищей - он пытается их разукрасить. Школьник пытается быть скромным. Чтобы все всегда помнили, кто самый лучший. Школьник не кричит - он пытается расслабиться и выплеснуть наружу отрицательные эмоции. Школьник не ругается матом - он пополняет свой словарный запас. Школьник не портит школьное здание - он его украшает.
Говорят спортивные комментаторы: - Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.
- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
- Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса - он сегодня выполняет роль волнореза.
- На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
- На табло горели фамилии заброшенных шайб.
- Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
- Наша сборная в очереднйо раз порадовала болельщиков. На этот она порадовала финских болельщиков.
- Марафон - это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать - и все.
- Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
- Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
- Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
- Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
- Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Американские фигуристы уже в начале выступления выполнили все сложные обязательные элементы, и наконец-то можно выдохнуть. Ой-ой, пожалуй, рано очень выдохнул партнер и упал!
Какого типа бывают женщины по мнению программистов
Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА): в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все.
Памятка парашютисту(продолжение): Что должен думать парашютист при первом прыжке: 1. При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!" 2. При отрыве:"Как красиво меня болтает!" 3. При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!" 4. При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!" Что должен думать парашютист при втором прыжке: 1. При подходе к двери:"Проем-как раз упереться руками и ногами" 2. При схождении:"Будет прдолжаться-двумя идиотами станет меньше" 3. При отказе парашюта:"Лучше не думать" 4. При приземлении:"Сейчас повезло, а дальше?..." Что должен думать парашютист при третьем прыжке: "Раньше нужно было думать!!! Теперь - наслаждайся..." [Vadim Novikov]
Один день из дневника Гарри, или снова день Хорька.
События происходят по параллели с минификом "Один день из дневника Рона, или День Хорька".
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара. 7.00 Проснулся. 7.05 Проснулся еще раз. 7.15 Проснулся от чьего-то ворчанья. 7.20 Проснулся окончательно от того, что надо мной нависла чья-то опухшая морда с рыжей шевелюрой. 7.21 Получил от Рона за «опухшую морду» 7.22 Получил от Рона за… 7.23 Принял извинения от Рона за «Рыжую шевелюру». 7.35 Засыпал Хедвигу корм. 7.36 Вытряхнул из клетки Хедвига крысиный корм. (Рон! Сколько раз тебе говорить, не раскидывай свой корм, где попало! ! Тем более, что крысы у тебя давно нет!) 7.37 Вытряхнул клетку Хедвига. 7.38 Вытряхнул Хедвига. 7.40 Очнулся. 7.41 Откуда в одной сове столько перьев и пыли! 7.43 Рон, какой идиот чистит зубы палочкой! 7.45 Вспомнил, что должен начаться урок зельеварения. 7.50 Бежал на урок. 7.53 Получил от Рона 5 Галлеонов выигрыш, что кошка оказалась профессором МакГонагалл. 7.56 Получил от Рона еще 5 Галлеонов, так как профессор Снейп снял с него 10 баллов, за то, что Рон с ним поздоровался.. 8.00 Дал Рону подзатыльник за то, что он попал своей палочкой, торчащей у него из зубов мне прямо в глаз. 8.01 Получил от Рона за то, что помешал ему вытереть палочку об мантию Снейпа. 8.03 Дал Рону подзатыльник. Следующий раз будет меня слушать. 8.05 Добавил в котел сушенных семян болотной осоки. 8.06 Рон! Держи свой крысиный корм от меня подальше!!! 8.10 Незаметно заменил котел Рона на свой. 8.30 Надавал Рону подзатыльников, чтобы, когда отключается, не падал ко мне в котел. Никакого эффекта. 8.50 Начал беспокоиться за Рона. 8.55 Начал беспокоиться за себя. 9.00 От волнения пересыпал сверх нормы златоглазок. 9.15 Очнулся. С Роном, похоже, все о’кей. 9.16 Выслушал от Гермионы лекцию о применении златоглазок. Зубрила. 9.17 Получил от Гермионы за «зубрилу». Книгой по зельеварению. 9.20 Очнулся. Наверняка будет шишка. 9.21 Приложил к шишке котел Шеймуса Финнигана. 9.22 Потерял 20 баллов. 9.25 Добавил в котел слизь флобберчервя. 9.55 Очнулся. 9.56 Выслушал от Гермионы очередную лекцию по применению слизи флобберчервя. 9.58 Покосился на увесистый труд Локхарта «Я - волшебник» у Гермионы в сумке и промолчал. 10.00 Дал Рону подзатыльник, чтоб не хватал меня за язык. 10.10 Запихал язык Рона в рот 10.20 Запихал язык Рона к нему в рот. 10.30 Показал Злею свой язык из своего рта. 10.31 Дал Рону подзатыльник, чтобы писал в своем дневнике. 10.41 Извинился перед Снейпом за Рона. 10.42 Потерял 5 баллов. 10.45 Прикрыл Рона и Гермиону собой от взрыва в котле Невилла. 10.46 Пропустил мимо ушей шпильку Малфоя о моем «геройстве». 10.47 Вытащил шпильку из уха Рона и воткнул в зад Малфою. 10.50 Составил Рону компанию в отскребании Невилла от потолка. (Не сопи, Рон мне не привыкать работать руками). 11.00 Дал Рону подзатыльник за то, что оставил скатанного в рулончик Невилла мне. 11.01 Дал Рону подзатыльник. За правду. 11.10 Наступила перемена. 11.16 Эй, Рон! А Тревора кому оставил! 11.20 Пришел на прорицание. 11.25 Предложил Парвати Патил стул. 11.30 Дал Рону подзатыльник, чтобы не разбрасывал Невилла и Тревора, где попало. 11.40 Интересно, что Рон увидит в своем хрустальном шаре? 11.42 Отошел к своему шару. 11.55 Дал Рону подзатыльник за «смерть с круглыми глазами». 11.58 Увидел в своем шаре Грима. 11.59 Отогнал Большелапого от своего шара. 12.00 Извинился перед Сириусом и попросил снова постоять сзади шара. 12.05 Получил от профессора Трелони 50 баллов (!) за Грима. 12.08 Дал Рону подзатыльник, чтобы не трогал мою чернильницу. 12.10 Профессор Трелони предсказала мне смерть от Бладжера. 12.11 Ну и что же, я - не фаталист. 12.20 То есть не от Бладжера, а от лучшего друга. 12.21 Это уже хуже. 12.30 Этот лучший друг должен наступить на меня. 12.31 Решил не ходить к Хагриду. 12.35 Увидел в шаре Хагрида. 12.40 Поздоровался с Хагридом. 13.25 Очнулся. 13.30 Посоветовал Рону наложить на Невилла надувное заклинание. 13.40 Попытался дать Рону подзатыльник. (Идиот! Я же сказал на Невилла, а не на меня!). 13.45 Погоди, Рон, дай только мне вернуться в свой размер. (Бедная тетушка Мардж!) 14.00 Эй! Я те попинаюсь, я те попинаюсь! 14.10 Поздоровался с МакГонагалл. 14.15 Профессор МакГонагалл, вам не тесно на плече у Рона в обнимку с Невиллом? 14.16 Потерял 5 балов. Ерунда, еще 45 имеется. 14.20 Выслушал от Гермионы лекцию по применению надувного заклятия. 14.21 Это не мне, это Рону. 14.25 Поздравил МакГонагалл с возвращением в сознание. 14.26 Потерял 45 баллов своих и 15 Рона. 14.30 Добрались до обеденного стола. 14.50 Рон, скотина, оставь мне хоть кусочек червячка, я тоже хочу поморить его! 15.00 Поздоровался с Фредом (или с Джорджем?)Рон, не ври! Уж тебя-то я не собирался ни о чем спрашивать! 15.05 Сделал большие глаза. (Это Гермиона придумала на значке это слово написать?) 15.07 Как славно снова чувствовать себя человеком, а не воздушным шариком. Теперь я понимаю тетушку Мардж! 15.10 Дал Рону подзатыльник. За все. 15.15 Посоветовал близнецам надуть Невилла через соломинку. 15.20 Не надувайте Тревора, салфетки кончились. 15.25 Поздравил себя с уходом Рона в библиотеку. 15.30 Навалился на свиные отбивные. 15.31 Отвалился от свиных отбивных. 15.40 Съел 5 порций отбивных. 15.45 Побежал в туалет. 15.46 Оглох от визга Плачущей Миртл. 15.48 Очнулся. 15.50 Побежал в мужской туалет. 15.53 Нашел мужской туалет. 15.55 Нет, все-таки есть отбивные в обществе близнецов очень вредно для здоровья. 15.58 Вспомнил, что сегодня тренировка по Квиддичу. 15.59 Столкнулся в коридоре с Гермионой. 16.00 Выслушал на бегу ее лекцию по применению… чего - не понял. 16.01 Столкнулся с Малфоем. 16.02 Высказал ему все, что о нем думаю. 16.03 Ухмылка Малфоя достала. 16.04 На счет "три" наслал на Малфоя заклинание «Уматывай-на-все-четыре-стороны». 16.05 Выслушал от Гермионы лекцию по применению заклятия «Уматывай-на-все-четыре-стороны». 16.06 Ослеп от вспышки фотоаппарата Коллина Криви. 16.07 Очнулся. 16.08 Засветил пленку с четырьмя маленькими Малфоями. 16.09 Попросил Коллина отнести всех Малфоев в больничное крыло. 16.10 Поздравил себя с походом Гермионы в библиотеку. 16.15 Добрался до стадиона. 16.16 Оглох от воплей Вуда по поводу опоздания на 15 минут. 16.17 Наслал на Вуда заклинание, уменьшающее громкость голоса. 16 20 Выпустил Снитч. 16.21 Поймал Снитч. 16.22 Выпустил Снитч. 16.23 Поймал Снитч. 16.24 Выпустил Снитч. 16.25 Поймал Снитч. 16.26 Выпустил Снитч. 16.27 Поймал Снитч. 16.28 Выпустил Снитч. 16.29 Поймал Снитч. 16.30 Получил битой по голове от Джорджа (или от Фреда), чтоб не мельтешил перед у них глазами. 17.00 Очнулся. 17.05 Наслал от обиды на Квоффл заклинание невесомости. 17.06 Был послан Алисией, Анджелиной и Кэти всем известной дорогой. 17.10 Пошел всем известной дорогой. 17.15 Нашел всем известную дорогу. 17.20 Всем Известная Дорога кончилась. 17.30 Начался никому не известный Запретный лес. 17.40 Очнулся. 17.45 Снова очнулся. 17.50 Наслал на Арагога заклинание «Арахния-Эстимейт». 18.00 Очнулся от того, что на меня смотрит какая-то рожа с горящими глазами. 18.05 Получил от фордика «Англия» за «рожу с горящими глазами». 18.06 Забрался вовнутрь. 18.07 Забрался вовнутрь фордика. 18.10 Выкинуло из Фордика возле хижины Хагрида. 18.11 Увидел занесенную над собой ногу Хагрида. 18.20 Очнулся. 18.21 Хорошо, что предсказания Трелони не всегда сбываются. 18.30 Добрался до портрета Полной Леди. 18.31 Забыл пароль. 18.35 Вспомнил пароль. 18.36 Вспомнил наш пароль. 18.37 Вспомнил наш новый пароль. 18.40 Посоветовал Полной Леди пригласить в гости Полного Монаха. 18.51 Приперся Рон. 19.00-19.39 Наблюдал представление под названием «Рон купает Свина». 19.40 Отказался принести Рону воды. Не маленький. Пусть сам сбегает. Будет знать, как пинать с лестницы надутых друзей. 20.00 Решил все-таки помочь Рону поймать Свина. Друг ведь. 20.02 Поймал Свина. 20.16 Вылез из таза. 20.20 Запихнул Рона в таз. 20.30 Дал Рону подзатыльник за «лупоглазую гадость». 20.35 Рон достал. 20.36 Свин тоже достал. 20.40 Достал книгу Рона «Хорьки и изделия из них». 20.50 Только Гермиона может подарить такую чушь. И только Рону. 20.55 Наблюдал сцену «Рон дарит Гермионе мыльного Свина». 21.00 Написал конец второго свитка на тему «Восстание во-блинов». 21.20 Написал «Конец». 21.30 Рон уже достал своим сборником заклинаний. 21.31 Дал Рону этим сборником заклинаний по голове. На всякий случай. 21.32 Пошел в спальню. 21.35 Лег спать. 21.51 Проснулся от того, что на меня навалилась какая-то сонная рыжая морда. 21.52 Получил от Рона за «Сонную рыжую морду». 22.30 Проснулся от голодного уханья Хедвига. О, Мерлин, я так и забыл насыпать ему корм. 22.35 Насыпал Хедвигу корм. 22.40 Рон! Сколько раз тебе говорить: выкинь к чертям этот крысиный корм! Тем более, что крысы у тебя давно нет! 22.45 Лег спать. 5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара. (заключительная часть) (с) Юкатан
Скучно? Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "СОБР". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "СОБРа". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "СОБР"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки". "СОБР" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Семь признаков того, что вы выздоравливаете от ОРВИ/гриппа: 1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что Вы не ездили в Китай. 2. Вас начали навещать Ваши друзья. 3. Вы начали ощущать мерзкий "яблочный аромат" бумажных платочков, которыми пользуетесь. 4. Голова болит только по утрам. 5. Когда вы отвечаете по телефону "алло", Вас уже не переспрашивают, что Вы сказали. 6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным. 7. Вы уже второй день на работе.
-Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. - Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. - Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. - Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. - Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. - Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Вчитайтесь! :) Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.
В настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею в виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет. Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впере- ди! Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех предложенных ответов можно выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ!
Итак, тест: СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ?
Варианты ответов:
1 балл Фигня этот ваш тест! 2 балла А-а-а? Чо-о-о? 3 балла Не твое собачье дело! 4 балла А зачем Вы это спрашиваете? 5 баллов А сколько надо? 6 баллов Столько же, сколько и Вы 7 баллов А каких ложек: чайных или столовых? 8 баллов Я вообще чай не пью 9 баллов Я пью чай без сахара 10 баллов 1 ложку 11 баллов 2-3 ложки 12 баллов 4-6 ложек 13 баллов 10 ложек 14 баллов 20 ложек 15 баллов Дома 5, в гостях 2 16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5 17 баллов Дома 2, в гостях 5 18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5 19 баллов Сколько положат
-результаты-
Баллы Объяснения 1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так еще и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво) 2 балла Вы тормоз 3 балла Вы грубиян 4 балла Вы излишне подозрительны 5 баллов Вы чересчур любопытны 6 баллов Вы слишком осторожны 7 баллов Вы излишне скрупулезны и точны 8 баллов Странно 9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть 10 баллов Нет, Вы не романтик 11 баллов У Вас еще не все потеряно 12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно 13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьешь? 14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов 15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек 16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе 17 баллов Ну ты и жмот, мужик! 18 баллов Хитрец Вы, батенька! 19 баллов Вы слишком скромный человек 20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок) 189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать "Да"
Несколько правил из вождения и секса. Схожести и различия.
1. Первый раз это случается где-то в 17-18 лет. Не редки случаи попыток и в более раннем возрасте, но, как правило, это не законно и в тайне от родителей. 2. В обоих случаях не важно есть у вас права или нет - без теории и практики вам не справится. 3. Стоимость машины, как и женщины, по отношению к возрасту обратно пропорциональна. 4. Причем и машина, и девушка 85 года обойдется вам в 50-200 $. Во втором случае - за ночь. 5. Как и машине, девушке тоже не помешает проходить тест-проверку хотя бы раз в год. 6. Если девушку заправить чистым спиртом, она заглохнет и не будет пригодна для исполнения своих функций. 7. Никогда не используйте кефир в качестве горючего. В обоих случаях это плохо кончается. 8. Девушка, как и машина, расходует все ваше свободное время. Впрочем, деньги тоже. 9. Как правило, одно исключает другое. Правда не редкость и удачного совмещения, но тогда страдает что-то еще. 10. Выбирая дорогие и редкие экземпляры вы подвергаетесь вероятности услышать от друзей: «Вау! Дай покататься! ». Им то, впрочем, вы можете и отказать… 11. Делать и то и другое под музыку значительно интересней! Часто музыка помогает вам сконцентрироваться и не уснуть. 12. Содержать несколько автомобилей, дорого и не каждому по карману. 13. В случае с девушкой это может закончиться трагично. 14. В отличие от секса, вы не можете кататься на двух автомобилях одновременно. 15. В отличие от секса, для водителя скользкая дорога опасна. 16. В отличие от секса, в машине баранку стоит действительно держать крепко. 17. В машине, для соблюдения безопасности, пользуются ремнями и подушками. 18. В основе обоих рассматриваемых случаях лежат основы поршневых систем. 19. Вождение в пьяном виде все еще пресекается по закону. 20. Это так же ведет к серьезным аварийным ситуациям. Но…. 21. Если вы все-таки залетели, то это на долго, всерьез, и изменить уже либо ничего нельзя, либо слишком поздно. 22. В любом случае придется платить деньги. В худшем из всех - до 18 лет.
Предлагаю новые варианты рекламных слоганов для такого, не побоюсь этого слова, АРХИВАЖНОГО для каждого сотрудника среднего звена элемента рабочей деятельности. Как раз этой самой работой навеяло. Понедельник все таки... Директор опять же... И не надо тем, кто знаком с рекламой профессионально, меня критиковать за возможный плагиат. Что есть, то есть. Итак...
1. Вазелин нежный. 2. Вазелин на каждый день. 3. (ака 2.) Ни дня без вазелина(у ;-)). 4. Вазелин! Вношу в Вашу жизнь разнообразие. 5. Вазелин! Помощь Вашему рабочему месту. 6. Не выходи из дому без вазелина(у). 7. Вазелин! Ваш шанс взглянуть на мир по-другому. 8. Вазелин! Почувствуй все! 9. Вазелин! Just do it! (непереводимо ;-)) 10. Нет вазелину! Пусть тебя услышат! 11. Вазелин - для тех, кто знает... 12. Вазелин - расширь фантазию. 13. Ты знаешь, что хочешь этого! Вазелин! 14. Вазелин инновационный, более комфортный. 15. (ака BARBIE) Gotta B... азелин! 16. Вазелин улучшенной проходимости. 17. Эта работа для вазелина! 18. Удивление на Вашем лице? Просто вазелин! 19. Возможно, лучший вазелин в мире... 20. Вазелин MAX_3. Вы делаете одно движение.... (простите за банальность)
Страшилки Жила-была девочка. Как-то раз позвала ее мама и говорит: «Девочка-девочка, никогда не надевай Красные Клипсы». Не послушалась девочка, пошла к серванту и надела Красные Клипсы. И у нее стали красные уши.
Жил-был мальчик и был он очень непослушный. Раз зовет его мама и говорит: «Мальчик-мальчик, никогда не подходи к Фиолетовым Занавескам». Не послушался мальчик. И вот, наступила ночь, мальчик встал и пошел к Фиолетовым Занавескам. И Фиолетовые Занавески сказали: «Ну, что, попался? ». И мальчику все стало фиолетово.
Жила-была Зеленая Рубашка. Раз как-то увидела она одного мальчика и захотела выпить его Кровь. А Красные Клипсы сказали ей: «Рубашка-рубашка, не пей кровь этого мальчика». Не послушалась Зеленая Рубашка. И вот, встала она ночью, полетела и выпила кровь мальчика. И превратилась из Зеленой Рубашки в обычную байковую.
Жила-была девочка. Раз как-то увидела она Желтую Кофту и захотела ее убить. А мама ей говорит: «Девочка-девочка, не убивай Желтую Кофту». Не послушалась девочка, пошла и убила Желтую Кофту. И ее взяли кондуктором в Черный Трамвай.
Жили-были Синие Башмаки. И вот как-то решили они проехать в Черном Трамвае без билета. А Фиолетовые Занавески им и говорят: «Башмаки-Башмаки, не ездите в Черном Трамвае без билета». Не послушались Синие Башмаки, встали ночью и поехали в Черном Трамвае без билета. И их посадили на три года.
Жила-была девочка. Как-то раз пришла она в магазин и увидела в продаже Белые Носки. И захотела она их купить. А продавщица ей и говорит: «Девочка-девочка, не покупай Белые Носки, потому что в них пускают только в Черный Трамвай». Не послушалась девочка. И вот, встала она ночью, пошла в магазин и купила Белые Носки. И только купила, как к прилавку подъехал Черный Трамвай. Из него вышли Красные Клипсы, Зеленая Рубашка, Желтая Кофта, Синие Башмаки и Фиолетовые Занавески. Они поймали и отшлепали девочку.
ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа
СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее
КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!
МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...
ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!
БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой
ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем
СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем
ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса)
Полный курс "Маркетинг и экономика для чайников" 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл. 10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. - это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация. 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это сезонная распродажа. 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - это форс-мажор. 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" - это "крыша". 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход. 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image. 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
оригинал (англ.): http://microcontroller.com/Embedded.asp?did=16 перевод вольный, все изменения и ошибки авторские! возможно так все начиналось: =====
#В начале был Компьютер. И Бог сказал : Да будет свет! #Вы не вошли в систему. Введите имя пользователя. : Бог #Введите пароль пользователя. : Всеведущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Всемогущий #Пароль неверен. Попробуйте еще раз! : Технократ
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:01 a.m., Воскр., 1 Марта : Да будет свет! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать свет. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небеса и землю. [god@heaven root]#И Бог создал День и Ночь. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:02 a.m., Воскр., 1 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $92.50.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Понед., 2 Марта : Да будет здесь небесный свод посреди океана [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз! : Создать небосвод. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить небосвод. [god@heaven root]#И Бог разделил океаны. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Понед., 2 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $84.60.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Вторн., 3 Марта : Да соберутся океаны под небесами в одном месте и да покажется суша [god@heaven root]#Слишком много символов в строке спецификации! Попробуйте еще раз. : Создать сушу. [god@heaven root]#Сделано! Запустить сушу. [god@heaven root]#И Бог создал Землю и Моря. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Вторн., 3 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $65.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Среда., 4 Марта : Создать светила в небосводе дабы отделить день от ночи. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз! : Создать солнцелунузвезды. [god@heaven root]#И Бог создал Солнце, Луну, Звезды. И увидел Бог что было 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Среда., 4 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $54.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Четв., 5 Марта : Создать рыбу. [god@heaven root]#Сделано. : Создать дичь. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить рыбу & дичь. [god@heaven root]#Сделано. [god@heaven root]#И Бог создал великих тварей морских и птиц. 0 ошибок. [god@heaven root]#И Бог вышел из системы в 12:01 a.m., Четв., 5 Марта [god@heaven root]#Приблизительный остаток резерва: $45.00.
[god@heaven root]#И Бог вошел в систему в 12:00 a.m., Пятн., 6 Марта : Создать рогатый скот. [god@heaven root]#Сделано. : Создать пресмыкающихся. [god@heaven root]#Сделано. : А сейчас построим образ человека. [god@heaven root]#Неопределнный тип. Попробуйте еще раз. : Создать мужчину. [god@heaven root]#Сделано. : И буде он размножаться и заселять землю и возвышаться над тварями прочими что наполняют землю. [god@heaven root]#Слишком много параметров! Попробуйте еще раз. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 6 ошибок. : Добавить дыхание. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 5 ошибок. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#Ошибка: Файл Эдем не существует. : Создать Эдем. [god@heaven root]#Сделано. : Поместить мужчину в Эдем. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 4 ошибки. : Создать женщину из мужчины. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 3 ошибки. : Вставить женщину в мужчину. [god@heaven root]#Недопустимые параметры! Попробуйте еще раз. : Вставить мужчину в женщину. [god@heaven root]#О.К. : Запустить размножение. [god@heaven root]#Выполнение команды прервано. 2 ошибки. : Создать Желание. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить размножение. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина стали размножаться в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать свободный выбор. [god@heaven root]#Сделано. : Запустить свободный выбор. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Отменить Желание. [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано свободный выбор. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Недоступный файл "свободный выбор", невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Справка!!! [god@heaven root]#Желание не может быть отменено поскольку создано "свободный выбор". [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. [god@heaven root]#Введите замену, отмену или запросите справку. : Создать ДеревоЗнаний. [god@heaven root]#И Бог увидел что мужчина и женщина размножаются в Эдеме. [god@heaven root]#Предупреждение: Не указано временное ограничение на исполнение команды. 1 ошибка. : Создать добро и зло. [god@heaven root]#Сделано. : Активировать зло. [god@heaven root]#И Бог увидел что создал стыд. [god@heaven root]#Предупреждение: Системный сбой в секторе Е95. Мужчина и женщина не находятся в Эдеме. [god@heaven root]#1 ошибка. : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Мужчина и женщина не найдены. Попробуйте еще раз! : Поиск в Эдем для мужчина и женщина [god@heaven root]#Поиск неудачен. : Удалить стыд. [god@heaven root]#Стыд не может быть удален т. к. было активировано зло. : Уничтожить свободный выбор. [god@heaven root]#Файл "свободный выбор" недоступен, невозможно уничтожить. : Стоп! [god@heaven root]#Неизвестная команда. Попробуйте еще раз. :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break :Break : Уничтожить землю. [god@heaven root]#Уничтожить землю. Пожалуйста подтвердите. : Уничтожить землю. Подтверждаю. [god@heaven root]#Земля не может быть уничтожена - ресурс занят. 1 ошибка. : Демонтировать землю. [god@heaven root]#Системный сбой в сегменте А666 по адресу 666. Обратитесь к системному администратору. Система остановлена. KERNEL PANIC! .... .... .... #И увидел Бог что у него приблизительный остаток резерва: 0. 11:59 P.M., Пятн., 6 Марта ===== Desperado a.k.a. Wiz@rd ICQ#5233004
Что будет, если географию окрестностей России наложить на человеческую анатомию: - спереди ясен пень матушка Европа - давно и успешно ебет мозги насчет плодотворного сотрудничества, включения в европейскую семью и т.д.; - со стороны затылка - скандинавы, нордически наблюдающие за нашей лысеющей макушкой и спокойно дожидающиеся, пока мы сдохнем как государство, чтобы сбросить труп в ледовитый океан для повышения улова; - на уровне глаз - горячие прибалтийские парни, постоянно прыгают, пытаясь докричать до наших ушей о своей состоявшейся независимости, наглеют и пытаются укусить за нос - благо европа рядом и всегда скажет что обижать маленьких и глупых низзя, настоящее бельмо на глазу; - немного ниже хохлы и белорусы - крадут кусок изо рта и воруют газ - не дают дышать чистым воздухом нефтедолларов, от этого очень туго в легких - то бишь в нашем центре; - со стороны рук и груди - турки, грузины, азеры и прочие обиженные за многовековую историю "сожительства" - первые все еще лезут драться, вторые пытаются "стибрить" с пальцев оставшиеся в наследство кольца и перстни, тяга к всему блестящему - это у них в крови..., мы вяло отмахиваемся ослабевшими ручонками; - на уровне живота - средняя азия, постоянно урчит, но когда бежать в туалет еще не понятно, возможно, уже поздно...; - ближе к паху - бусурмане, давно, но пока неуспешно мечтающие отрезать нам яйца... - взади китайцы - эти либо рано или поздно нас трахнут, либо конкретно оттяпают ноги, пока еще не решили, сил набираются; - там где пятки - японцы, веткой сакуры щекочят стопу и на ломаном русском пытаются доказать, что мы должны им пару пальцев левой ноги а возможно и голень - для нас ампутация ентих пальцев дело нехитрое - есть еще навалом - но очень больное; - со стороны копчика - америкосы, постоянно тягают за хвот, жутко бесят... - на спине - оленеводы, мы их не замечаем
совсем далеко - на юге - пингвины, им на нас по-просту насрать... и то ладно.
1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем. 2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов. 3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E. 4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах. 5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше. 6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия. 7. Вы научились гнуть ложки взглядом. 8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки. 9. Вам часто названивает какой-то лысый негр. 10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон. 11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете. 12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи. 13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку. 14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор». 15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9. 16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна. 17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок. 18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок «приблизительно». 19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «Место рождения» вы пишете «9-я электростанция». 20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе. 21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е. 22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка. 23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе. 24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки. 25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца. 26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море. 27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB. 28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания. 29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями. 30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е. 31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь. 32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) www.vadimeidlin.com
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
"Направляй в сторону противника". Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США.
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже". - Журнал пехоты.
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили". - Руководство, ВВС США.
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия". - Генерал МакАртур.
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны". - Журнал Пехоты.
"Трассеры - палка о двух концах". - Наставление, Армия США.
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды". Журнал пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт.
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.
"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно". Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз". Аноним.
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
Взято из сайта http://www.nnm.ru/archive.php?adate=03_04_01. прикольно
ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка... eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com - Продается для.... аукциона!!! просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. Каталог чего??? zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов :) . piska.ru - Будущий портал. Многообещающий! blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал :) celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :) lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался... suki.net - Японский нетворк сервис zaebis.net - Продается huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) . popa.com - Резюме какого-то буржуя nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам. sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com - Информационный портал. Поразительно. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Ну продают все... nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно. zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.