Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку. Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни. Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков... P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота? Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор: "ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".
История эта случилась лет 8 назад, когда моей дочери было 4 года и Советский Союз, вроде бы развалившись, во всех городах продолжал напоминать о себе различной символикой. Стоим мы на остановке и ребенок комментирует все увиденное, вдруг, дернув меня за руку шепотом сообщает - Мама, вон там стоит какой то дядя на камне и долго не шевелится.... Поворачиваюсь-в человеческий рост памятник вождю мирового пролетариата. Объясняю, что это Ленин, вернее памятник ему, долго ищу понятный ребенку ответ на вопрос - зачем ему памятник, наконец вопрос улажен. Подъезжает трамвай, садимся, едем, через несколько остановок еще памятник, на этот раз метров 10 в высоту, просто монументальный Ильич..... Что то меня дергает спросить у ребенка - Олечка, узнаешь? Кто это?? Радостный ответ повергает весь вагон в состояние судорожного смеха - Мама, это Ленин!.................. Он для красоты стоит или продается????????
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо.. Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит: - Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться! - Да? А почему? - А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом будешь тыкать….
К историям о надписях, которые прочитать можно только у нас..... Вчера был на авторынке в Нске, скраю, почему то торцом к рядам стоят два биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"
Еду сегодня на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает фразу, которая еще секунды две переваривалась головой: - Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских ЗООФИЛОВ. Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу пыталась представить общение зоофила с рыбкой :-)))))
Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к своей службе относится очень серьезно, практичесски на любую шутку, сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю, хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших посяганий. Коллектив у нас в-основном женский, и поэтому мы любим пошутить. Недавно я девченкам пожаловалась, что когда охранник уходит, то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут до меня дошел смысл сказанных мною слов:))))
80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город, считают долгом навестить его и пообщаться. Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос - что надо делать по сигналу воздушной тревоги? Созравшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок. Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает: - Ну-у-у, ямку выкопать!.. Реакция у военрука мгновенная: - Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!
…В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно - инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом произошла трагедия. Исчезла Водка. То есть, конечно, нет - совсем исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?), расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые «таксисты», частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир - «шланбоев»: «Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что к Машке из седьмой… К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж, налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая дверь. Стучитесь, говорите… Она по двенадцать рублей отпускает… Очень хорошая… Водка…». Даже пароли были…
Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего «добивал» один: Черным силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже для беременной) животом. На желтом фоне. Баба «опускает» в себя рюмку водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника, видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры живота!), взятый в… прицел. Типа, как в «оптике». Внизу - душещипательная подпись - «Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!». Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне, в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное, хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с бодуна…
Тогда же, в рамках указанной пропаганды, «вошли в моду» безалкогольные свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо…
Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что пора! И жених есть, и все остальное, вроде… Поскольку невеста, о ту пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против - договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты, так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей - искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без баяна.
Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил, гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру - «двушку» в новом строящемся доме - через год. «Честное комсомольское! » - даже место будущего дома показал. Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям. Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это - трудно объяснить сейчас…(((
…Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный совет - репу чесать.
…Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:
- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью (исполненный ненависти взгляд на располневшую «будущую тещу») будем мешать молодым…
Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:
- А не наебет?! - все задумались.
«Тесть» открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка такого, с малолетства знаю… (это - про массовика). И сразу выпил, многозначительно помолчав.
- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать будут…. - продолжил свекр.
Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:
а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие, совершенно благополучные годы); б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без «сивухи»?
И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин: родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны «Дюшес» хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при случае - напомнят!
Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы. Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по 30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.
Согласились…
Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника. В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована, согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье, где-то до часа дня.
…Кавалькада, после обычных свадебных «закидонов», отбыла в ЗАГС (невесту-то из нашего подъезда забирали).
А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить провала всей операции:
…В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист. За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом Серегой.
Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою «цитадель» водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном. Четвертым был оператор с профессиональной камерой, «Телевизионщик», как его окрестили…
Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:
- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А для тебя у меня специально припасено… - и т.д. Объяснить всю подоплеку событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял сзади… Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских родственников уже засучивал рукава, со словами: «Да я этого ханыгу щас соплей перешибу! ». Вообщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.
Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и, держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:
- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе - от нас. Пей лучше это… - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга, камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и т.д., и т.п.….
А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит взглядом свадьбу - понимает, что наебали, но понимает, что и сделать ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега, глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает, мекает, и рукой неприличные жесты показывает… Вообщем, веселуха!
…Свадьба вползла в подъезд.
Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра, прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил, что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку, суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил разоблачение дядя Миша, некто «Мишка - меченый», лысый мужской половой орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже (больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди Миши словосочетание «Раиса Максимовна» прозвучало предельно четко!).
…В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с «Дюшесом», и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на себя роль «безалкогольного тамады» - предлагал орать «Сладко! » вместо привычного - «Горько! »…
Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда прозвучал робкий голос - «А не пойти ли покурить, освежиться, так сказать?! » - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России общество, как массовый запрет чего - либо!).
Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там произносились, е! Не то, что под «Дюшес»! :о)) Но меня позабавил один перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож, который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот: он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол - стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он, аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал мордой в наложенное, забыв поправить галстук…
Рядом подхватились: - Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва желудка! - зашептали демонстративно вокруг. Комсомолец напрягся. И.С. взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, дабы оказать «первую медицинскую помощь». На пути «скорой» незатейливым грибом вырос массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. Воцарилась гробовая тишина.
- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни… - тихо пискнула теща. - Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи. - А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиздю-у-ук с ба-а-яном???! - логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.
Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит здравницу за молодых…
- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты, блядь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая подталкивать ослабевшего И.С. к спальне. - Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич. - Хуй простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить… - и крики удалились в спальню. Кто-то демонстративно налил себе «Дюшеса». И - выпил, как будто это был первач.
К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: «Слышь, сынок, сыграл бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил…» - массовика увлекли, и через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу…
ЭПИЛОГ: «Массовик», кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи! Ребенку первому - крестный, комсомолец!
…А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!
Субботнее утро. Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами. Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и надпись - "Have a perfect day!" Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает: - Пап, а что написано ? - Удачного, замечательного тебе дня ! - Нее.. а ты по-английски скажи. - Хэв э перфект дэй ! - Как-как? - ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ ! Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую фразу: - ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.
:-)) сказать что я лежал на полу от смеха - это ничего не сказать. Теперь в семье еще одна крылатая фраза.
Эта история произошла в общежитии МГУ, в Главном Здании, которое аборигены называют коротко ГЗ. Для непосвященных сообщу, что в ГЗ можно войти с четырех сторон через четыре (соответственно) КПП, расположенных на концах своеобразного креста: зона "Б", зона "В" (общаги), вход Клубной Части и Главный вход. Ночью функционируют только входы в зоны "Б" и "В", то бишь в общежития. Утром того знаменательного дня сотрудников милиции на КПП впервые с момента открытия ГЗ сменили гражданские вахтеры - перестройка! Вахтеры эти были люди в основном зрелого и старшего возраста, очень ответственные и исполнительные. Именно эта самая ответственность и исполнительность и сыграла с ними злую шутку. Началось все с вечерней попойки коньяком "Солнечный берег", устроенной моим другом Анатолием на пару с еще одним моим другом Иваном по случаю отбытия супруги Анатолия в гости к родителям на некоторое время. Все бы хорошо, но по мере принятия напитка внутрь Анатолий все более проникался злобными чувствами к гражданским вахтерам, заступившим на свое первое дежурство в этот день. Означенные вахтеры оказали повышенное внимание чемодану супруги Анатолия, когда та проходила через КПП - вероятно, заподозрили, что имеет место попытка выноса с объекта мат. ценностей. Вышла стычка, Анатолий принимал участие, и теперь, взбодренный коньяком и живо припомнив недавнее армейское прошлое, чему немало способствовала наша с ним викторина "Вспомни Устав гарнизонной и караульной службы ВС СССР", решительно настроился проучить строптивых старичков. Надо сказать, что в те времена на Арбате широко торговали советской военной формой, и Анатолий с Иваном были в деле. Само собой, водились деньжата, да и одет Анатолий был в шикарный камуфляж, роскошную офицерскую портупею с кобурой, в которой, кстати, находился поразительно похожий на настоящий пистолет. Правда, стрелял он маленькими пластмассовыми шариками, да и на ногах Анатолий имел не армейские ботинки, а видавшие виды кроссовки. Довершало антураж красное удостоверение дружинника, которое Анатолий держал зачем-то в нагрудном кармане. Пропустив с друзьями еще по одной, мы расстались, и о дальнейших событиях мне рассказал на следующее утро наш общий друг Владимир, ухитрившийся сохранить в процессе рассказа довольно-таки невозмутимый вид. После того, как покончалось горючее, Анатолий, оставив Ивана, побрел за додозом. Добыв каких-то напитков, он употребил их по дороге обратно, и обида на вахтеров взыграла с новой силой. Тем временем отделение милиции, впервые сдавшее здание под охрану гражданских лиц, бессонно сидело в покорном ожидании неизбежных ЧП. Контрольные звонки следовали непрерывно, пока на обычное "Как дела" с одного из КПП (кажется, с зоны "Б") не последовал ответ: - Все нормально, был от вас тут омоновец, проверил несение службы, навели порядок на территории... - КАКОЙ ОМОНОВЕЦ?!!!! - Да... Такой... В камуфляже, с пистолетом... С удостоверением дружинника... Надо ли говорить, что через три секунды личный состав, расхватав табельное оружие, сломя голову мчался на отличившееся КПП. На место прибыли пулей. - ГДЕ ОН?!!!!! - Кто?... - ОМОНОВЕЦ!!!!!!!!! - Пошел проверять несение службы в зону "В"... В это время нетрезвый Анатолий уже допрашивал вахтеров зоны "В", почему они без жетонов, почему на территории бардак и т.д., благо наслушался такого бреда в Вооруженных Силах достаточно. Еще немного - и началось бы "гонение мыла, пена 2 см от потолка", тем более что пистолет уже засветился невзначай пару раз. Но тут произошло непредвиденное. Дверь на КПП распахнулась, и в открывшийся проем рухнул Иван, исчерпав в этом походе на поиски друга последние остатки сил. Собираясь, Иван, видимо, одел на себя то, что лежало рядом, поэтому взору изумленных вахтеров предстал сильно пьяный капитан второго ранга ВМФ СССР в полной парадной форме. - Что у вас тут за бардак! - взревел Анатолий. - Капитаны в проходе валяются!!! И, взвалив тело друга на плечо, удалился. Не прошло и трех минут с момента отбытия героев вечера, как на КПП обрушился отряд быстрого реагирования из отделения милиции. Обнаружив вахтеров в полном ступоре, бравые милиционеры объявили тревогу по полной. Через час, выдранные из теплых постелей и усиленные дополнительными штатными единицами из числа текущей бессонной смены, милиционеры принялись прочесывать ГЗ в поисках таинственного омоновца. Те, кто хоть раз был в ГЗ, а тем более те, кому довелось там заблудиться, поймут и оценят масштабы этого титанического труда. Наконец омоновец был обнаружен в северной кухне 11-го этажа зоны "Б" мирно спящим на гладильной доске. Просыпался он уже в пути в отделение, окруженный разгоряченными сотрудниками милиции. Обескураженный захватом, Анатолий стал пытаться объяснить свою позицию окружающим, для чего почему-то воспользовался неожиданно обнаружившимися в структуре камуфляжа металлическими карабинами на шнурах. Эти карабины он попытался пристегнуть к деталям обмундирования окружающих, частично ему это удалось, поэтому в отделение вкатился какой-то совсем уже невообразимый комок из милиционеров и Анатолия. За попытками привести хоть что-то в порядок Анатолий был выпущен из поля зрения. Этого мгновения ему хватило, чтобы выхватить пистолет. Несчастные милиционеры не успели даже испугаться, как на них обрушился град пластмассовых шариков. Неистовство, с которым начальник отделения топтал игрушку, позволяет сделать вывод, что сходство с оригиналом было действительно высоким. Разумеется, было письмо в деканат. Конечно, было разбирательство. Но обошлось выговором. Говорят, когда зачитывали письмо на разборе дела, все смеялись до слез. Опять же - перестройка... Не отчислять же мальчика, в самом деле!...
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
Вчера ехал на встречу и водитель расказал кору: с десяток лет назад приезжал на фирму японец который в россии не был никогда, но русский знает. Едут по Москве, обгоняют очередной ВАЗ и японец, очень засмущавшись, спрашивает: "Валентин, а этот машина водитель сам сделал?"
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход... Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну она есссно не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разбоки... Чем разьорки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!
Недавно в новостях услышал. Грызлов о "банде оборотней" - После проведения тщательно подготовленной операции была легализована банда преступников в форме. Надо полагать после легализации они начнут платить налоги...
Прочла на НТВ и ужасно порадовалась! Очень американская история.
***
Маленький цыпленок ждет "приемных родителей" в приюте для бездомных птиц и животных города Сан-Франциско, передает AP.
В приют несчастная птица попала после того, как полицейские достали его, в буквальном смысле слова, с неба. Решив, видимо, доказать, что курицы все-таки умеют летать, неизвестный шутник привязал цыпленка к ста воздушным шарикам, наполненным гелием, и отпустил на волю ветров. Однако несчастный птенец не долетел даже до стратосферы. Шары зацепились за линию электропередач.
Сердобольные граждане вызвали полицию, которая смогла спасти испуганного цыпленка. Полицейский снайпер один за другим прострелил все воздушные шары, и цыпленок благополучно спустился на твердую землю.
Сейчас цыпленок, которого полицейские назвали Амелия, живет в приюте и ждет себе новых хозяев. Директор приюта Кэт Браун говорит, что Амелия - замечательный цыпленок.
"Это чудный цыпленок. Это очаровательный и дружелюбный цыпленок. Этот цыпленок готов к длительным и серьезным отношениям", - сказала директор приюта.
Случилось это осенью 1986: я, солдат первогодок, в звании ефрейтор служил в Джамбуле (Казахстан) в учебной роте местног управления военно-строительных частей (в стройбатовской учебке). И был у нас командир нашей роты - капитан (фамилия немного изменена) - Коробов. Кто помоложе, тот помнит разгул антиалкогольной кампаниии - это как раз вторая половина 1986 года. Всякие бормотухи как-то стали исчезать. Оставалась водка. Тогда еще она продавалась не по талонам, но продавлась с 14-00 до 19-00 и не более 4-х бутылок в руки. Все это вместе, естетсвенно, приводило к ажиотажному спросу на 40-градусную подругу и, как, следстве - к огромным очередям. Однажды на утреннем разводе, явно страдая от похмелья, наш комроты вдруг в запале заявил, что вот де эти антиалкогольные законы - только во вред, - народ еще больше спивается. Конечно, в курилке, после политинформации, мы ему вопрос задали: как-так получается, водки меньше, а народ спивается? И он объяснил: - Понимаете, я ж если очередь с такой дикой давкой отстоял, что, один пузырь буду брать? Нет, конечно, возьму по максимумум - все четыре, что положены. Потом помолчал и как-то грустно добавил: - А останавливаться русский человек не умеет и не хочет. Потом еще помолчал и еще грустннее и обреченно: - Вот и сегодня опять четыре пузыря брать придется, хорошо хоть гости будут....
Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея «Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа. И билеты этой лотереи были самые дорогие. Полтинник. Против тридцати пяти копеек обычной. Призы разыгрывались серьезные. На вершине призовой пирамиды находилось несколько автомобилей «Волга». Что тоже выгодно отличало эту лотерею от других. Там обычно дело ограничивалось «Жигулями» и «Москвичами». Ну, я думаю, не эти эмпирические призы привлекали случайных игроков и завсегдатаев. А возможность испытать судьбу и моментальный результат. Выигрыши от рубля до десяти были делом обычным. Киоск по продаже билетов лотереи «Спринт» располагался в сквере в центре города и был вроде как единственным на весь город. Никаких торговых и других заведений рядом не было, и поэтому случайный человек забредал редко. Возле киоска обычно отирались завсегдатаи или люди, специально пришедшие попытать счастья. Ну вот, идем мы как-то с сестрой по центру, и попался нам на глаза этот киоск. А давай сыграем? А давай! Подходим. Возле киоска как обычно отирается человек пять, но к окошку с заветным барабаном не стоит никто. Завсегдатаи ведь как - купят сразу с десяток билетов и стоят, смакуют, разворачивают. Пока мы подходили, пока не спеша доставали деньги, вдруг откуда ни возьмись - пацан лет пяти. Судя по росту. Потому что до прилавка киоска он едва смог дотянуться вытянутой рукой. Тетенька, говорит, дайте билетик. А та и не видит, кто с ней разговаривает. Высунула голову в окошко, рассмотрела. Нет, говорит, не могу я тебе билет продать, мал ты ишо. А вроде и в самом деле были какие-то возрастные ограничения. Ну, мужики, которые тут терлись, за пацана стали заступаться. Ладно, говорят, Зин, че ты, продай мальцу билет. Зина уперлась: не могу. Если б он с кем из взрослых был. А так еще надо выяснить, откуда у него этот полтинник. А и правда, пол-рубля для пятилетнего пацана были состоянием. Я еще, помню, подумал: ты смотри, не проел на мороженое, не заныкал в копилку, а вот так решил попробовать счастья. Пацан не уходит, канючит. Мужики тоже Зину стыдят. Особенно один. Лет пятидесяти. Чувствуется, постоялец тут. Зина и говорит, если я ему продам, - меня с работы попрут. А ты, если такой сердобольный, возьми и купи сам. Мужик говорит - да нет проблем. И все радуются такому легкому выходу. Зина полтинник с прилавка смахнула, барабан крутнула, говорит пацану - доставай. Опять проблема. Не дотянуться ему до барабана. Мужик говорит, давай я тебя подсажу. А он: да нет, дяденька, достаньте сами. Наверное решил - раз взрослый, то и вытянет по взрослому. Вытянул мужик из кучи билет, показал продавщице и отдал пацану. А все уже заинтересовались, говорят, ну, типа, пацан, давай, сейчас червонец выиграешь. Знаешь, сколько мороженого сможешь купить? А пацан говорит, - Мне мамка сказала, я «Волгу» выиграю. Серьезно так. Мужики ржут. А у пацана опять загвоздка. Ну не везет ему. Никак билет вскрыть силенок не хватает. Он опять к тому мужику. Дяденька, открой. Мужик край надорвал, опять билет пацану отдал. Пацан билет развернул, внимательно изучил, и опять мужика за штанину теребит. Дяденька, говорит, посмотри, чего там, а то я читать не умею. Мы с сестрой стоим, наблюдаем. Интересно всегда за чужой игрой наблюдать. Да и спешить особо некуда. А мужика это опекунство уже достало. Он говорит: чего там читать? Там надпись только одна может быть: «Билет без выигрыша». Все остальное цифры. Цифры-то ты уже знаешь ведь? Пацан кивает. Мужик говорит, - Ну вот! Берет билет и разворачивает. Потом говорит с обалдевшим лицом «Ну ни хуя себе! » и отдает билет не пацану, а в окошко киоскеру. Та в билет тупо посмотрела, повертела его, потом закрывает окошко, вешает табличку «Перерыв 10 минут», и когда она сзади через дверь вышла, на горизонте уже нарисовался мент. Взяли они пацана за ручки, спросили, где живет, и повели. А мы, наблюдавшие все это, обступили мужика. Слышь, типа, чего там? И мужик вдруг осипшим голосом говорит: «Волга! » После обычных «Да ладно пиздеть! », «Да ты гонишь! » все быстро поняли, что мужик не пиздит и не гонит. И еще поняли, что вот сейчас мимо них, проторчавших возле этого киоска хрен знает сколько времени и радовавшихся трехрублевому выигрышу, прошла настоящая удача. Настроение у всех упало моментально. Кто-то со злости сказал мужику типа, эх, ты, мудило, не мог пацана наебать, сказал бы - нет выигрыша и билетик заныкал. Кто-то говорит: ты же своей рукой билет вытащил, тебе доля положена. Да пошли вы на хуй! - ответил мужик и пошел потихоньку. Ну и все стали расходиться, как пришибленные. Вот. А потом в газете местной писали про этот выигрыш. Думали, наверное, типа рекламы сделать. Хрен там. Совершенно обратная реакция получилась. Я потом несколько раз мимо проезжал - нет никого. Так и зачах, по моему, этот киоск.
Едем с мужем по трассе Ваалимаа - Хельсинки. Он за рулем. Хорошее летнее утро. На дороге нет машин вообще (что бывает очччень редко). Я без остановки "чешу" языком, т.е. что вижу, о том и пою. Вдруг он резко тормозит. И тут только я замечаю, что перед нашей машиной вальяжно и нагло переходит дорогу огромный лось. Даже не лось, а ЛОСЬ. Вот именно таких размеров! У нас "минута молчания" в машине. Перевариваем происходящее. Затем муж начинает плавно трогаться. В это время я судорожно вспоминаю все, что читала об этих подлых тварях, так и норовящих броситься под машину, а также статистику, сколько несчастных случаев было за прошедшие .....цать лет на этой трассе. И выдаю: - Стой! Сейчас его лосенок пойдет. Я читала, они всегда за мамой следуют с интервалом в несколько метров. - Не будет лосенка. Это не мама, а папа. Это лось, самец. - Господи, так все быстро произошло! Когда ты успел его член рассмотреть? - Не член, а рога. У самцов ветвистые рога.
О радиоведущих. Сажусь в машину, еду на обед. В мыслях крутятся какие-то мысли по работе... В пол уха слушаю поздравления по радио. Поздравления приходят на пейджер радиоведущего, он их аккуратно зачитывает. Ничего необычного. И вот до моему слуха доносятся следующие слова... "Поздравьте пожалуйста моего парня с днем рождения, я его очень люблю! Подпиздана!" Очнувшись от резкого слова, не могу сообразить, что ж за радио-то такое.... матершинное... Совсем совесть потеряли. Гады... пр... тр... Начинаю тупо соображать, и когда понимаю, чуть не попадаю в аварию от смеха.
Последнее слово следует читать не ПОДПИЗДАНА, а ПОДПИСЬ ДАНА!
Привет. Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой предупредительный, индус же полная противоположность, веселый, общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет. В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные (2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок, на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать? - Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!! - Ну! пардон, так а че не выкинули? - Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь, и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет, что я уже соседей не могу на хату пригласить!!! Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!
Дело было в одной из частей российской армии. Дежурил в один из солнечных дней дежурным по парку некто ст. лейтенант М. Скучно ему было дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу водочку. Когда наступил понедельник, старлей был в состоянии Шурика из "Кавказской пленницы". По приезду командира части надо с отданием воинского приветствия доложить типа: "Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось". Старлей, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением глупой улыбки докладывает: "Товарищ полковник, а у нас все хорошо..." на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо отвечает: "Ну и слава богу..." Ржали вокруг все, а старлей так и не стал капитаном. Виталюха
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает: - Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?
Вчера в Киеве проходило чествование "Динамо-Киев" (всем болельщикам привет:)))). Было множество приглашенных по этому случаю заменитостей. В перерыве между награждениями поздравлять киевское "Динамо" вышел Боря Моисеев. Как всегда, это все сопровождалось расточанием улыбок, комплиментов, признаниями в любви к футболистам :) и т.д. Когда милый Боря ушел со сцены, "добрый" Виктор Гусев прокомментировал его выступление такой фразой: "Ну а теперь мы вернемся к нашим мужским делам...."
Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном - овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!" Контуженая макака упала в российский флаг...
Идет заседание нашей кафедры. Обсуждаются представленные преподавателями учебные программы на будущий год. Среди прочих замечаний звучит и такое: "На странице 5 допущена опечатка гомосексуального характера: "Приложения определенных интегралов к задам механики".
Соседи у меня - тихие домашние алкоголики. Незаметные и небеспокойные. Общаемся мы по одному единственному поводу: довольно часто они ходят ко мне звонить, т.е. просят воспользоваться телефоном. Я для этого специально один из аппаратов возле самой двери присобачил. Мы его меж собой так и называем телефон-автомат. Повод для звонков у них тоже всегда один и тот же: или милиция, или скорая помощь. Две первые кнопки на автонаборе и запрограммированы на 02 и 03. Все для их удобства. А почему? А потому, что беспокойства они, кроме своих звонков, никакого не доставляют. В любом состоянии говорят тихими голосами, уважительно, «спасибо», «пожалуйста», не дебоширят, не нарушают, даже денег не одалживают. Пиздят друг друга с молчаливым упорством и регулярностью. Собственно их регулярные драки и являются основной причиной вызовов милиции и скорой. А причина драк, насколько я понимаю, одна - несправедливый разлив спиртосодержащих жидкостей одним из участников. Но, я еще раз повторяю, даже пиздят они друг друга молча, заботясь о покое соседей. Приходил тут несколько раз участковый, есть, мол, жалобы? А то мы их ужо в околоток! Да ни-ни, милейшие люди. Не дали, короче, в обидку. Ни одна сука, представляешь, не стуканула. Хотя подонков у нас, - как и везде, среднестатистически. А на днях возвращаюсь домой из поездки, дверь открываю, жена мимо меня на выход, - что так долго? , еле дождалась, ешь, пей, я тороплюсь. И трубку сними - телефон звонит. Па-а-абежала! - Алле! - Дежурный майор Бу-бу-буев. Утопленник криминальный? - Не знаю… - Ладно! Наряд, в общем, выехал. Вы посмотрите, чтоб там никто ничего не трогал до приезда. Хорошо! В смысле, хорошо, что наряд, а не группа захвата. Я плечами пожал - мало ли кто номером ошибается. Но трогать, думаю, на всякий случай ничего не буду. Поем вот разве что. Только я стопочку под борщ себе с дороги налил - телефон. Трубочку беру, там женщина говорит. - Я уточнить хотела: утопленник мертвый уже совсем или еще живой? О, блин! Опять утопленник. Надо потом в ванной посмотреть. Может, жена мне сурпрайз какой подстроила? - Да не знаю я! - Ну пульс пощупайте, есть у него пульс или нет? Может это шутит кто так по-дурацки? - Да помилуйте, пульс у утопленника! Страшно же. Я слышал, утопленники, они и за собой могут утащить. - Вы понимаете, у нас сейчас вызовов больше, чем бригад. И если есть шанс спасти, то скорая к вам выехала уже. А если нет, то они по дороге еще по одному вызову заедут, а потом уж к вам. Минут через сорок. - Ну давайте, чтоб вам проще было, мы его гарантированно дотопим. Чтоб вам уже не торопиться. Тут до тетечки что-то начинает доходить. Она начинает нервничать и переходить на крик. - Вы что, издеваетесь? - Да нет, это вы издеваетесь. Я только в дверь вошел, а вы мне все про утопленников каких-то. - Это номер 11111111? - Да. - Ну с вашего же телефона вызов по утопленнику поступил! Или это шутка такая дурацкая?! - Вы не волнуйтесь. Вы мне фамилию утопленника можете сказать? - Сейчас, в журнале посмотрю. Я думаю, если сейчас мою фамилию назовет, я этого шутника найду обязательно и утоплю на полном уже серьезе. - Фамилия - Трам-па-пам-па-памов! - О! Так это ж сосед мой. Как это его угораздило? У него, по-моему, врожденная гидрофобия. Он даже пьет вместо воды исключительно водку. В общем, решили мы, что я сначала попытаюсь выяснить, что там и как, а потом позвоню. Выяснилось все, когда скорая уже приехала. У нас дом стоит практически на набережной. В полдень где-то к соседке бежит их корешок по совместному злоупотреблению и кричит: «Наташка! Наташка! Там твой Пашка утоп! » «Как утоп? Я его, паразита, час как за бутылкой послала. Я ему утопну! » А тот талдычит - утоп, совсем утоп, лежит на набережной, холодный, неживой и без бутылки. Убедил. Соседка сначала к нам кинулась, позвонила на автомате 02, 03, а потом уже на набережную. Жена мне потом говорит - я и не прислушивалась. А мы давно уже перестали вслушиваться, куда они там звонят. Все равно каждый раз одно и то же. Прибежали они на набережную. Правда, лежит Пашка. Бездыханный и бледный. Ну, Наташка естественно, в крик: «Кормилец! Да на кого ты нас покинул!!! Ой-е-ей! » и т.д. Ей даже в голову не пришло, как это утопленник, который всего час как вышел из дома, лежит совершенно сухой. Зато это сразу пришло в голову доктору со скорой, которая тут же и подъехала. Доктор первым делом и спросил - давно, мол, вытащили? Потом присел возле трупа, веко поднял, пульс на шее пощупал, потом рукой так перед собой помахал, разгоняя спиртовое амбре и говорит: «Если он и утонул, то в стаканЕ». Потом поднялся так устало, вздохнул и еще говорит: "Дать бы вам пиздюлей хороших. У меня еще четыре вызова, а вы тут хуйней страдаете". И пошел к машине. Наташка было к нему кинулась, но тут и до нее начало доходить. Она траекторию изменила, подобрала по дороге обломок обрезной доски, и к «кормильцу» своему. Тот резво так для покойника вскинулся, - и деру. А корешок ихний сразу сделал выражение лица «я тут ни при чем» и получил по хребту свою долю обрезной доской. Потом раскололся, что пузырь, за которым с утра послали Пашку, они вдвоем оприходовали, а чтоб не доводить дело до смертоубивства, придумали сцену «Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца» Тут и менты подъехали. Где, говорят, утопленник? А им показывают - вон баба с доской бежит, видишь? Ну! А мужик впереди ее - это утопленник как раз и есть. Капитан сказал: «Придурки! » А потом добавил: "Когда она его догонит - опять звоните". И уехал. Судя по периодически доносившимся с улицы крикам, гоняла она их этой доской по очереди до самого вечера. Успокоились уж где-то около десяти. Или водки достали и помирились. Или вспомнили о соседях. А вероятнее всего - и то, и другое вместе. Но закончилось все благополучно. Потому что ни в этот день, ни на следующий звонить они к нам не приходили. В общем, я и говорю, тихие, ненавязчивые люди.
Во многих магазинах у прилавков со стороны покупателей есть небольшой приступочек, чтобы покупатель мог сумку поставить. Я с тогда еще трехлетним сыном в магазине. Пацан из тех, что на месте минуты не усидит. Пока я общаюсь с продавцом, залез он на эту приступочку и заглядывает, что же происходит на прилавке, сияет довольной мордашкой. Наверх залез, счастье!!!! Сзади стоит жена, и наблюдает за происходящим. Надо сказать, что мы уже не пытаемся заставить сына вести себя по-другому, поняли, что бесполезно, нет разрушений и вопиющих нарушений правил поведения и ладно. Из подсобки магазина появляется поддатый мужичок, видать, грузчик. У него хорошее настроение и хочется пообщаться. Он рассматривает сына и обращаясь к нам с женой, с улыбкой спрашивает, кивая на сына: - Продаете? Я занят разговором с продавщицей, поэтому ему отвечаю коротко: - Нет. А мужичок не отстает: - Значит, купили? - шутка ему, похоже, нравится. Сын, видимо, решил, что речь идет о тех легендах о покупке младенцев в магазинах, которыми пичкают маленьких детей в ответ на неудобные вопросы. Поэтому он решает проявить неожиданную даже для нас эрудицию и отвечает мужику: - Не купили, а сами сделали!!!!! Прдавщица долго не могла сдачу пересчитать.
Подруга забеременела. Она чутко прислушивалась к изменениям в самой себе. Все было необычно, чуть-чуть тревожно. Происходили такие тайны, постичь которые невозможно. Маленькая зарождающаяся жизнь каким-то образом определяла и диктовала, что нравится и что неприятно. Некоторые запахи отвергались напрочь. Появилось пристрастия и отторжения в еде. Будущие родители бережно прикасались к животу и шептали разную ласковую чепуху: «Ах ты, шалунишка, разве можно так драться? Ты чем это, пяточкой или локотком так толкаешься? » Наконец настало долгожданное время. Врач, принимавший роды, сказал: «Какая чудесная красавица у нас появилась! » Моя обессиленная подруга лишь слабо улыбнулась. Но акушер еще раз сказал, что родилась очень хорошенькая девочка. На следующий день мы все носились вокруг роддома, передавали всякие-разные гостинцы и ждали весточек. Получили одну общую. Муж (теперь уже и папа) горделиво зачитал вслух те строки, где было сказано, что ребенок удивительной красоты, но пока еще мама сама не видела девочку. Молодые мамаша еще не могла с непривычки называть ребенка «дочь». На радостях мы пошли «обмывать» новорожденную. Притащили горы игрушек и всякой всячины, вплоть до сосок с определением температуры. Кроватка и королевская коляска ждали крохотную хозяйку. Но когда мы явились в очередной раз к роддому с посещением, увидели в окно заплаканное лицо моей подруги. Она огорченно нам что-то выкрикивала. Удалось расслышать только одно: «И все неправда! Все неправда! » Муж рванул выяснять у персонала, что случилось. И было похоже, что сейчас он устроит роды даже тем, кто по природе своей не был к этому приспособлен. Какое-то время спустя выходит, радостно улыбается. Выяснилось, что когда принесли кормить малышку, мамочка подробно рассмотрела свое чадо. Расстроилась сильно. На ее взгляд, сморщенное безбровое личико уж никак нельзя даже внатяжку назвать красивым. Зачем же обманул врач? И любые доводы даже слушать не хотела! Персоналу удалось, видимо, убедить отца, что ребенок с медицинской точки зрения просто идеален. «Ни вывихов, ни травм. Заявила о своем приходе мощным криком. А то что красненькая и сморщенная - попробуйте в гору без натуги поднять тяжелый чемодан. Тоже станете красным? То-то же! А тут такая кроха выполняла такую трудную работу, спешила быстрее встретиться с папой и мамой, а они что-то там выдумывают! » Показали папаше наследницу. А его прямо захлестнула волна нежности. Сладенько посапывает себе маленькое, родное, беспомощное чудо чудесное. Ничего дороже нет на белом свете! Теперь родители оба смеются, вспоминая ту панику. А девчонка у них и правда прелесть!
Снова о маленьких детях. Вот, недавно одна четырехлетняя девочка отличилась. Вся семья - папа, мама и дочка - поехала на выходные в Финляндию, погостить у знакомых. Пока родители сидели дома и пили пиво, дочка резвилась на детской площадке с местными сверстниками. Когда вернулась, сообщила с испуганным и удивленным видом: «Папа, ты представляешь, я там с мальчиком играла. Он совсем ничего не понимает, говорит по-фински, и папа его говорит по-фински, И С ЭТИМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАТЬ!!! »
Питер, Сестрорецкая улица, вдоль дорожки стоит народ, продает кто что. У мужика разложены на ящике несколько видов зубной пасты. Подходит тетка, то ли просто поглядеть, то ли купить хочет. Спрашивает у продавца чего-то про эти самые пасты. Мужик в ответ: "Да это все одна сранина." Мощный маркетинговый ход.
Номер раз. Провинциальный универмаг. Косметический отдел. Две подружки бальзаковских лет, волею судеб расположенные по разные стороны прилавка, обсуждают какой-то крем (или воск?) для депиляции. Диалог примерно такой: Покупательница (1): Ну и как ОНО? Продавщица (2): Ну что тебе сказать... БОЛЬНО! *душераздирающие детали* Наконец (2) выдает собственно шедевр: "Ну в общем ты бери, если что, спроси у кого-нибудь, у меня там, а вообще там еще инструкция внутри есть НА КРАЙНИЙ СЛУЧАЙ..."
А вы говорите, RTFM :))
Номер два. Провинциальный хлебный киоск. Весь, как и полагается, обвешан ценниками, причем не простыми, а с понтом: внизу каждого ценника, под названием хлеба насущного и его ценой радостно так написано: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Ну например: Батон с отрубями, 4 руб.50 коп. Приятного аппетита! Или: Лепешка ржаная, 1 руб.70 коп. Приятного аппетита! Ну и так далее. Взгляд спотыкается об очередной ценник: "Пакет полиэтиленовый с ручками, 5 руб., ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Восторг :)))
Московский метрополитен имени все знаем кого. Поздний вечер. Богоспасаеиая станция "Александровский сад", старт Филевской линии (мы куда-то спешим? мы никуда не спешим!..). Не спеша рассаживается немногочисленная публика. И вот в вагон входит главное действующее лицо - жизнерадостный бомж. Как и положено, улыбается всем будущим попутчикам и с комфортом располагается на сиденье. Публика ужимается. Бомж обращается к кому-то из сидящих поблизости: "Девушка, а вы раньше Кунцевской выходите?" Девушка, холодно: "Раньше". Бомж: "А где?" Девушка, ОЧЕНЬ холодно: "На Багратионовской". Бомж, к следующему персонажу: "А вы где?" Персонаж, тоже не слишком дружелюбно: "На Филях". Бомж, опечаленно: "Эх! Кто бы меня на Кунцевской разбудил??" :))
То, что мужской... хм... в общем орган в любовных романах обзывают всякими малоприличными словами (типа "жезл", "болт", "боец") уже все привыкли. А вот моя коллега сегодня нашла просто охренительную метафору. Цитирую:
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил написать не стесняясь все как было. Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня (выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть; бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки, подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.). Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать… Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека «Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для ночного клуба). Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит, даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь (охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше - уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины. Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый - хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел. Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит, дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне - она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. , связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил. Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил. Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению. И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым, Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ. И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились, как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы «познакомились» с его дочкой Жанной. Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим ПАПОЙ!
В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании, довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров средней руки, сами работники горкома комсомола. Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду. Так, в двух словах. Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество проходило в лучшем ресторане города. Вела съемки местная студия телевиденья. Молодых поздравляли лучшие люди города. Тамада - какой-то заслуженный артист и лауреат чего-то там. Вообщем, все чинно. А по столам среди гостей и родственников дыханием свежего ветерка среди унылой обязаловки ходил слушок, что если выйти из ресторана, обогнуть угол и зайти со служебного входа… И действительно, в одной из подсобок, отмытой по такому поводу, стояла пара столов, ломившихся от несметного количества и разнообразия бутылок с выпивкой. И минимальное количество закуски. Этакий фуршет. Мы и слова-то тогда такого не слыхали. Все свободное пространство подсобки было уставлено ящиками все с той же выпивкой. Лица робко входящих сюда впервые гостей заметно светлели и оживлялись при виде натюрморта. В подсобке царила по настоящему непринужденная, демократичная атмосфера. Однако нельзя сказать, что свадьба постепенно перемещалась из зала в подсобку. Все понимали важность и ответственность мероприятия. С телевидением любезно попрощались, когда первый гость, не допив и одной чашки чая, упал лицом в салат. Потом свадьбу покинули почетные гости. И дышать сразу стало значительно легче. И робкий ручеек между залом и подсобкой превратился в полноводную реку. Текущую в обоих направлениях. А некоторые во главе с гармонистом просто навсегда обосновались в подсобке. Чего ходить-то туда-сюда? Гармонист вообще сказал крамольную фразу, что трезвость и гармонь - понятия плохо совместимые. И даже не был расстрелян. Когда начало смеркаться, а молодожены отбыли исполнять ритуал первой комсомольской брачной ночи, столы из подсобки ресторана просто вытащили в ближайший сквер и устроили уже настоящую оргию.
В понедельник с утра, на еженедельной планерке у председателя исполкома города (мэр по нынешнему), начальник милиции, зачитывая сводку происшествий за неделю, сказал, что в ночь с субботы на воскресенье медвытрезвитель и обезьянник в дежурке ГУВД были забиты клиентами вдвое от обычного. Основная масса клиентов, кто еще мог членораздельно говорить, выдавала себя за гостей и родственников с именитой безалкогольной свадьбы. Грозя дежурному и всему личному составу милиции мгновенным увольнением и другими карами. Чем немало повеселила дежурных ментов. Утром в воскресенье при составлении протоколов выяснилось, что это действительно так. Молодой человек, оказавшийся впоследствии свидетелем, вообще выдавал себя за жениха. И требовал компенсации за неиспользованную брачную ночь. В заключении доклада начальник милиции сказал: «Это была первая безалкогольная свадьба в городе. Количество клиентов вытрезвителя подскочило на тридцать процентов по сравнению с обычной субботой. Это много. И это не считая хулиганства и легких телесных. Я, конечно, пойду навстречу Александру Ивановичу (кивок в сторону присутствующего здесь же отца невесты) и придержу часть протоколов. Но может нам не стоит так резко менять традиции? Может для начала ограничиться хотя бы шампанским?» На что предисполкома в обычной для него манере поинтересовался, что значит «ограничиться шампанским»? Убрать из свадебного меню шампанское и оставить только водку? Или наоборот? Это была первая и последняя безалкогольная свадьба в городе.
Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: "ГЛАСНОСТЬ!"
- Бабуля, в чем смысл жизни? - у Саши выpвалось вечеpом после мучительных одноименных pассуждений после окончания унивеpситета и гадостных вопpосов тpудоустpойства.
Саша настpоен сеpьезно. - Hеет, я вот сейчас покушал, а душе чего-то не хватает. Задумывается постоянно о будущем каком-то, о ближайших планах на жизнь... Что, вот я сейчас устpоюсь в какую-нибудь контоpу на полный pабочий день, буду пpожигать свое вpемя в обмен на деньги, занимаясь какой-то хеpней собачьей большую часть своей жизни, и в этом будет ее смысл? А потом лет в шестьдесят сяду и скажу: "Вот, блин, годы пpолетели. А в чем был их смысл?". Что нужно, чтобы получать запоминающееся наслаждение от жизни, чтобы в конце нее смог гоpдо и снисходительно повествовать потомкам о своей биогpафии?
Бабуля призадумалась на секунду. - Hе, ну ты что, плохо покушал что ли?
Саша упал под стол и долго не мог подняться. Hо и там смысла жизни не оказалось :)
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".
Из историй, призошедших в маршрутках Вчера в маршрутке еду вечером. Народ сидит притихший, усталый. Только две тетки сидят на задних сидениях и громко разговаривают. И тут одна выдает фразу: "Ты знаешь - а мне последнее время мой кал не нравится". Стало еще тише, люди заулыбались. А она продолжает: "Какой-то он стал - как безжизненный". Вторая ее слушает внимательно, а народ уже во всю ширь улыбается. После фразы: "Может мне его в другой горшок пересадить?" до всех дошло, что она говорит про цветок - калы. Но настроение значительно повысилось. Как хорошо, что есть такие женщины. :)))))))))))))
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой: - Ой, что это звонит? - Телефон. - Где телефон? - У дяди телефон, он его с собой носит. - Дядя что, бомж? Занавес.
Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз", за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный центровой «Бостона» Билл Рассел, а так же грубая игра против самого Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти полном попустительстве судей. По окончании сезона, Уилт принял окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно, поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и специалистов взглянуть на эту игру другими глазами. Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое - поездку в Россию, в СССР! Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления "Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена, прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади, разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча. Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь. Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.
«... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука, поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил: «Валяй, богатырь, попробуй русской водки». Я поднял рюмку, провозгласил тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел на меня внимательно и изрек: «Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай». Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной тост. - Тост? - спросил я. - Они с ума сошли. Но окружавшие меня «бродяги» уже поняли в чем дело. Началось состязание, а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого. Мои «болельщики» включились в игру и стали меня подбадривать: «Давай, богатырь, давай! » Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар перенес. Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку. Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет - придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: «Давай, ты почти победил, они скоро свалятся». Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они закрывают рюмки ладонью. «Еще, - говорю я. - Еще одну». Нет. Я встаю и говорю по-русски: «Спа-си-бо». Болельщики хлопают меня по плечу и поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней мере, мне показалось. Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня после русской водки!.. »
Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим баскетболистом всех времен и народов.
История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг друга
Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим образом. Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.
Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6 раз.
- скажите мне номер поезда бийск-чита? - вам нужно в читу? - нет! - а что вам нужно? - номер поезда! - такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в чите останавливается, номер такой то - не может быть! мне нужен поезд бийск-чита! - нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на проходящем - нет есть! мне нужно из бийска в читу! - ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается! - мне нужен поезд в читу!!! - нет такого поезда! поезжайте на барнаульском - вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых написано бийск-чита! вот и скажите номер! - какой номер? вагонов? - мне не нужны вагоны! - номер поезда "бийск-барнаул" такой-то - я не хочу в барнаул! я хочу в читу! - ну и езжайте! - там есть вагоны! прицепные!!! - вам нужен билет или нет? - но они плацкартные! - а я тут причем? - мне нужен поезд бийск-чита! я военный!
в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!
- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника! Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика) - хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу! - ну и езжайте в читу на этом поезде! - я не могу ездить в плацкарте! - почему? - мне положено купейный! - кем? - я военный! - ну и что? - мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные! - езжайте в другом вагоне! - нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете чтоб было! - на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА. - девушка! вы меня не понимаете? - вы поедете в читу? - поеду! - на поезде бийск-барнаул? - нет! там вагоны! плацкартные! - вам что вообще надо? - а мне надо чтоб на вагоне! - зачем? - у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15 лет уже!!! Девушка плачет... - мне нужен купейный вагон! - ну а я чем могу помочь? - дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт! - но там есть купейные вагоны! - а что на них написано? - я не знаю! - а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне нужно в читу!!!!
плачут все
- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь! вызывает начальницу.
- что вам нужно? - справка! - неправда! он не справку хотел! - если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой город! - но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через новосибирск! - а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще! бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!
На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории не знаю.
PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...
Вчера еду в московском метро и вижу плакат, рекламирующий какую-то аптеку. На плакате нарисована пачка презервативов, и текст под ними гласит: "Мы выпускаем упаковки по 12 штук. Потому что мы верим в Вас". Удивляясь такой откровенности рекламодателей, прихожу домой и влючаю телевизор. Опять реклама, на этот раз пива. Сначала в ней показывается мужик, нормальная человеческая голова которого превратилась в голову рака (якобы от жары), затем появляется холодное пиво, которое и "спасает" мужика. Основная идея ролика вроде бы понятна, но меня смутила последняя двусмысленная фраза: "Пиво N. Чтобы не стать раком". Видимо, в России зарождается новое поколение PR-специалистов.
В девятом классе у нас появился новый предмет - НВП (начальная военная подготовка). Военрук, прапорщик в отставке, на первом же уроке рассеял все наши заблуждения насчет целей и задач школьного образования. - Государство тратит деньги и обучает вас русскому языку не для того, чтобы вы писали любовные записки, а чтобы вы четко и грамотно понимали приказы командиров. Вас учат математике, чтобы вы могли пересчитать патроны, и географии - чтобы вы хорошо ориентировались на местности в бою… Многие мои одноклассники-мальчишки тянулись к оружию и, столпившись у учительского стола, с увлечением изучали устройство АКМ, меня же больше интересовало другое - я предпочитал, укрывшись в туалете с приятелем Серегой, изучать порнографические открытки… - Присматривайте за этими двумя, - сказал военрук, поставив нас перед строем, - они потенциальные дезертиры. В один морозный январский день военрук вывез наш класс в близлежащую воинскую часть для ознакомления с армейским бытом. Казарма мне не приглянулась. Было холодно, мы мерзли в своих куртках, изо рта шел пар. А люди здесь спали… Солдатики с тонкими шеями, в тяжелых мешковатых одеждах не ходили, а как-то летали с испуганными лицами. Между ними уверенно расхаживали суровые дядьки-командиры и что-то цедили сквозь зубы то одной, то другой группке военнослужащих. В оружейной комнате нам продемонстрировали различные виды стрелкового оружия. - Вот, - сказал офицер, любовно поглаживая ствол, - снайперская винтовка СВД. Из нее можно запросто за километр попасть человеку в голову. И это говорил взрослый мужик, у него наверняка была жена и дети. Мне захотелось домой… Стремительно приближалось лето. Оно обещало быть незабываемым. Мы с Серегой намеревались сплавиться на плоту вниз по Березине в компании двух сверстниц. Нас ожидали дикие песчаные пляжи, прозрачные затоны, усеянные желтыми кувшинками, фантастические закаты над плесами, а главное - ночевки в палатке… Все было давно обговорено. Сгорая от нетерпения, мы уже не слышали учителей, мы считали дни, отделявшие нас от каникул. В конце учебного года мальчиков вывезли за город на недельные военные сборы. И в первый же день на полосе препятствий я поскользнулся на мокром бревне, неловко упал и услышал, как хрустнула подо мной сухая ветка. Встать я уже не смог: правую ногу охватила адская боль. «Открытый перелом обеих костей голени», - констатировал врач. Все лето я провалялся в больнице, кости не хотели срастаться. Мне сделали две операции. Месяц я лежал на вытяжке. На спине появились пролежни, которые не давали мне спать по ночам… Мне казалось, лучше умереть, чем просить молоденькую санитарку вынести судно. Нога непрерывно чесалась под гипсом, а почесать ее не было возможности… Только в сентябре я впервые вышел на свежий воздух. Бледнолицый, длинноволосый, ослабевший от длительного пребывания в постели, я осторожно ковылял с палочкой по двору. По Березине с Серегой поплыл другой мальчик. Когда они, подросшие, загорелые, явились ко мне, по их блестевшим глазам и уверенным взрослым жестам я понял, что все было так, как ожидалось. Мне оставалось только фантазировать, как это у них все произошло… Больше всего меня угнетало то, что мне суждено сгинуть, так и не узнав женщину… Была медицинская комиссия для призывников, и меня признали «белобилетником», то есть негодным к строевой службе. На таблице у окулиста я не различал и верхней строчки и мог запросто начать палить по своим. Мне нельзя было доверить даже подносить снаряды, потому что я сослепу мог поднести их врагу… Я вышел из военкомата и не знал: радоваться мне или плакать. С одной стороны, армия всегда была темным пятном на моем жизненном горизонте, но с другой - в те времена мужчина, не служивший в армии, нес на себе отпечаток некоторой ущербности. Девушки относились к таким мужчинам с подозрением. А это меня огорчало. Потом пришла осень 79-го года. Одному за другим моим одногодкам стучали в дверь гонцы из военкомата и вручали призывные повестки… Мы пили на проводах всю ночь напролет, до остекленения, и на рассвете, держась друг за дружку, гурьбой брели по темным и пустынным улицам к военкомату. В ту осень в нашем городе стихийно сложилась традиция: перед зданием военкомата дружки отрывали пьяного, в слезах и соплях, одетого в разнокалиберное рванье, бритоголового рекрута от подружки, подхватывали на руки и с разбега вносили в дверь вперед ногами, чтобы через два года он вернулся на своих. Но некоторые так и вернулись - ногами вперед. Только закатанные в цинк, как сардины. Откуда нам было знать, что генералы уже замыслили для нас еще один долг - интернациональный… И теперь, когда я вижу на экране телевизора этих красномордых генералов, которые разглагольствуют о нашем долге перед родиной, о защите священных рубежей, о вражеском окружении, жаждущем разорвать нашу мирную страну, я-то уж знаю, что это все вранье и провокация - они просто хотят украсть у вас лучшее лето… юрковец юрий www.yurkovets.nm.ru
В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис, увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом. Взмахом руки отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким, хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены показывал сухой артистический кулак главный режиссер. Отпускник посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был полон - шел дневной спектакль... P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в протертых джинсах и под хмельком...
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..
Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит, и т.д. и т.п. Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака (ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и злополучный бейджик... Шеф потом показал мне этот бейджик: "ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"... Я плякаль...
Все вокруг обогащались нещадно. Сосед слева, бывший физик-ядерщик, спекулировал турецким ширпотребом на городском рынке, и его жена напоминала собой выставку ассортимента ювелирной лавки. Сосед справа, таможенник, втихую приторговывал границей, строил трехэтажный коттедж за городом и менял иномарки, как перчатки. Сосед сверху - простой работяга - крал машинами цветные металлы с родного завода. Вчера ему вверх по лестнице потащили шикарную ванну-джакузи… Что мог, украсть я, простой учитель математики? Разве что набить карманы мелом для классной доски? Каждое утро, взяв под мышку линейку, в дождь и слякоть я стоически шагал в школу в костюме времен своей студенческой молодости. Вместе с ростом благосостояния соседей все презрительнее становился по вечерам взгляд моей жены. - Неужели, неужели до конца жизни мне так и суждено прозябать в полной нищете? - думал я. - Чем хуже я всех этих суетящихся и тащащих? А ведь годы идут, волос на голове остается все меньше. Нужно решаться - сейчас или никогда. Я сломал линейку и ушел из школы. Зажмурив глаза, я бесстрашно бросился в пучину коммерции. Я пошел к Захару. Захар, когда-то самый тупой ученик в нашем классе, теперь возглавлял местный филиал одного крупного банка. Захар был мне должен - десять лет он списывал у меня контрольные по математике - и отказать не мог. Глава филиала принял меня в своем роскошном кабинете, обнял и, усадив напротив себя в кожаное кресло, налил рюмку армянского коньяка. Я взял у него кредит в 10 000 долларов. Пораскинув мозгами, я подписал с одним ушлым полячком контракт на поставку в наш авитаминозный городишко партии бананов. И принялся потирать руки в предвкушении ожидаемой прибыли. Но дело вдруг приняло неожиданный оборот. Грузовик с бананами на неделю застрял в очереди на границе, у него были проблемы с холодильной установкой - и вместо бананов я получил банановую кашу. Поляк бесследно исчез. Я «попал» на десять «штук». Делать было нечего, я опять пошел к Захару. Он молча выслушал мой рассказ, потеребил отворот модного пиджака в мелкую клетку и нервно защелкал на калькуляторе. Но отказать снова не смог. Я взял новый кредит в 20 000 долларов. Посовещавшись с соседом слева, опытным «челноком», я решил больше не рисковать и не связываться со скоропортящимся фруктом. Я рванул в Турцию и закупил на тамошней распродаже сверхудачный товар - мягкую игрушку «крокодил». На крокодильчиков в этом сезоне была мода - на рынке их просто рвали из рук. Прибыль составляла 500 процентов. Сам Карл Маркс удавился бы от зависти и в клочья изорвал бы свой «Капитал». Но стоило мне только выбросить на рынок партию своих симпатичных зеленых крокодильчиков, как коварная мода поменялась и покупатели, как дурные, стали хватать красных китайских обезьян, а мимо моих зубастых зеленых собратьев проходили совершенно равнодушно… «Побоку торговлю», - решил я. - Страна нуждается в производителях. Сельское хозяйство - вот верная делюга». И я заделался фермером. Заложив у Захара оставшуюся от стариков четырехкомнатную квартиру, я взял очередной кредит в 40 000 долларов. Перекрыл старые долги, а на оставшиеся деньги купил жилой вагончик, трактор МТЗ и различные прицепные и навесные устройства к нему. Исполкомовские чиновники щедро нарезали мне земли на краю живописного лесного болота. Местные советовали мне посеять самую высокодоходную в здешних краях культуру - мак, но я засадил свое поле неприхотливой и плодовитой картошкой и в ожидании урожая предался мечтам о своем будущем фермерском благополучии - богатая усадьба, по двору снуют многочисленные наемные работники, и я - в шезлонге с трубкой и бутылкой старого виски. Год выдался необычайно дождливым. Все лето с неба падала влага, и к осени мое картофельное поле постепенно превратилось в неглубокое озеро. Эх, почему я не посеял рис? Или не развел карпов? Холодным октябрьским днем мои грустные размышления прервал настойчивый стук в дверь. На пороге вагончика стояли трое - начальник кредитного отдела банка, налоговый инспектор и представитель местного криминалитета в наколках. Они, кажется, даже приехали в одной машине. Пока банкир и налоговый инспектор показывали мне какие-то бумаги, рэкетир деловито принялся заводить мой трактор. Я не стал спорить. Я махнул рукой, плюнул и пошел клеить школьную линейку. Ну ее к черту, эту коммерцию! юрий юрковец yurkovets@tut.by
Бывает нередко, но вчера - очень уж качественно. Да простят меня за ненормативную лексику в конце. Печатается с сокращениями. Конечная остановка. Очередь на маршрутное такси. Идут один за одним - на стоянке ждет еще штук пять. Подъехала. Сели. Осталось одно место - в глубине, рядом с очень полной женщиной. В принципе сесть можно, но не слишком удобно. Никому не охота. Водитель стоит пока не заполнится вся маршрутка. Никто из очереди не хочет лезть на узкое место. На стоянке еще пара машин прибавилась, а очередь растет быстро. Пока эта не отъедет - следующая не подъедет. Водитель стоит. 5 минут. Пассажир1: "Может быть поедем уже?" Тишина. 7 минут. Пассажир2: "Водитель! Когда вы поедете?". Водитель: "Как места займут". Наружу - Пассажир2: "Есть еще одно место!" Никто не хочет. 10 минут. Пассажир3: "Перестаньте издеваться, езжайте уже!" Водитель: "А что это вы материтесь?" (???!!!) Пассажир3: "Никто не матерится пока, давайте поедем, пожалуйста". Водитель: "Когда надо тогда и поеду". Пассажир1: "Кому надо?" Водитель: "Мне план нужен, не пустым же ехать" (?!) Пассажир3: "Всего одно место осталось, вы же видите никто не полезет туда" Водитель: "Значит будем стоять!" (!!) 15 (!!!!!!!!!!!!) минут. Студенты (парень и девушка): "Деньги верните пожалуйста" Водитель: "С какой стати?" Студенты: "Мы выходим" Водитель: (с подколом)"Что, накатались уже?" Студенты: "???" Водитель: "У меня мелочи нет!" (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Студенты: "Вы что - больной - мы вам передавали за проезд!!!" Отдает. Двое вылазят. Двое влазят. Возгласы из очереди: "Уе..вай уже, дай другим подъехать" 18 минут. Завелся. Стоит. Кто то закрыл дверь. Водитель: "Откройте! Еще места есть!" Полная дама передает еще денег. Водитель: "Это что?" Полная дама: "Оплата за пустое место" Водитель: "Не надо мне ваших подачек" Пассажир4: "Тебе чего, пидор сраный, ебало твое вонючее раздолбать, мудила?" Водитель: "Я же просил не материться" (!!!) Пассажир4: "Если еще полминуты простоишь - тебе пиздец!" Водитель (трогаясь): "А потом удивляетесь что проезд дорожает..." Поехали.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет невозможно «рулить».
Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы чего не вышло". Им сверху видно все. На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша. Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может, кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное, что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет. Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать: `Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло. На берег. Тем, кто его просил. Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались живы.
Есть у меня товарищ - Леха. Парень добродушнейший (хотя парень :) - 30 лет), но по внешнему виду не скажешь - рост за два, вес 130, стрижка короткая, морда бандитская. Очень часто мы с ним ездим в троллейбусе по одному и тому же маршруту. У Лехи проездной, он его все время в портфеле таскает и доставать не любит - лениво ему. На этом маршруте работает контролер - мужик видно опытный и жизнью потрепанный, так как работает один и безбилетников наметанным глазом видит сразу... И вот как-то попадаемся мы ему раз уже наверно десятый за месяц и спрашивает билеты... Леха с недовольной миной лезет в сумку и говорит, что мол уже сколько раз встречались, пора бы уже запомнить, что у меня проездной. На что мужик говорит, а вдруг у вас его сегодня с собой нет? Леха посмотрел на него грустно так и говорит: "Ну и кому от этого хуже будет?" Мужик в ступоре, Леха понял что сказал, шутка-типа, говорит. Проездной показал, посмеялись...
Навеяно историей от 24 июня 2003, Истории - основной выпуск про медитацию каратистов. Примерно 1992 или 93 год. Второй курс МАИ, московского авиационного института. В спортивном зале «черепаха» проходит занятие по физической подготовке. Руководит тренер по вольной борьбе. После очередного спарринга тренер дает команду всем расслабиться, для этого все ложатся лицом вверх на ковер и думают о чем-то вечном и прекрасном. Посмотришь в сторону, полная идиллия. И вот, посреди этой идиллии, поднимается большой половой член одного из студентов. И ничего не поделаешь! Была команда подумать о вечном и прекрасном. Минут 20 группа ухахатывалась вместе с тренером и виновником.
Привет группам 04-207, 04-307, 04-407, МАИ, 92-94 годов. Отдельный привет Наташе К. и ее подруге Ольге К.
Все началось с того, что у Саши Мостыркина спустило колесо на мерсе. Мостыркин, уверенный в том, что колеса на мерсах спускаться не могут по определению, решил, что колесо прокололи и быстренько накатал телегу на имя директора НИИ им.. …, с просьбой разобраться и принять меры. Директор НИИ давно имел зуб на дедов и бабок из охраны: на посту носки вяжут, приветствуют как-то малопочтительно, с иностранцами ему приходится натужно шутить, когда те недоуменно рассматривают дряхлых церберов в лорнеты, а тут еще жалоба со стороны щедрого арендатора - прекрасный повод избавиться от старперов. Поперли, в общем, дедов со двора без особых объяснений. «А чем собственно плохо - кефир, клистир, домино? » - гнал от себя директор чувство легкой неловкости. Да и оно вскоре пропало - ведь директора ждали приятные хлопоты: привлечение для охраны объекта частной охранной фирмы. Поиски продолжались недолго - на смену трухлявым маразматиками пришла замечательная команда - молодые энергичные ребята в отутюженной черной форме. Директор был в восторге - новая охрана демонстрировала отличное чутье и знала, кого следует почтительно приветствовать, а кого унизить досмотром или томительным ожиданием у КПП. Так, в полном умилении, прошел месяц, пока не случилось мелкое происшествие - у какой-то дурочки из секретариата уперли из машины сумочку, а дурочка еще и с жалобой явилась - «стекло, мол, разбили, куда охрана смотрит». Директор самолично уладил дело, заявив, что «нечего косметички в автомобиле держать и народ провоцировать, а если не нравится наш НИИ - дорога на все четыре стороны открыта». И опять на какое-то время в институте воцарилась тишь да гладь. Однако, …однако, еще недели через две случается скандал посерьезнее - три случая воровства в один день! Недовольный директор вызывает шефа охранников и предъявляет законные претензии. Глава охранников, тяжело вздыхая, дает для ознакомления экземпляр договора, подписанного НИИ и ЧОП-ом, по которому «в случае отсутствия на объекте технических средств слежения, охранное предприятие материальной ответственности не несет». Директор, ознакомившись со стоимостью « средств слежения», машет на все рукой и полагается на авось. А случаи воровства, между тем, приобретают характер снежного кома: тут вскрыли машину, здесь стибрили коврики из коридора, там - обвандалили сортир, умыкнув кран, лампочку и сливной бачок. Директор начинает нервничать и идет на расточительный, но необходимый шаг - институт закупает видеокамеры. Здания и территория ощетинивается колючей проволокой, по всему двору навешиваются прожекторы дневного света. НИИ приобретает вид средневековой крепости - не хватает рва и костров с кипящей смолой… Бедный директор, он еще не знает, что это только начало… Последующие две недели спокойствия можно назвать улучшением перед смертью. Это явление хорошо знакомо врачам, но директор еще ничего не подозревает. И вот, утром очередного понедельника 13-го числа на его стол ложится докладная - «доводим до Вашего сведения, что такого-то дня, приблизительно в такое-то время на Вашем объекте произошло исчезновение средств слежения (камер видеонаблюдения) в кол-ве … шт, а поскольку за средствами скрытого слежения не велось скрытого слежения, наша сторона не видит основания брать на себя материальную ответственность. Рекомендуем…» Директора увозят по скорой в кардиологию, где родственники пытаются охранять его психику от страшных известий, но слухи все равно каким-то образом просачиваются: «На территории от пятнадцати прожекторов осталось два, видеокамер - ни одной, колючая проволока в нескольких местах перекусана или содрана. Несколько офисов взломаны. Арендаторы грозят съехать…» Рыча от бешенства, директор вызывает институтского юриста и дает приказ на разрыв договора. Юрист бессильно разводит руками - договор составлен так, что его может расторгнуть лишь… сторона-подрядчик, но никак не институт - хоть стены укради. Директор кусает локти - вспоминает, как подписал не глядя… Бледный как смерть, глотая тоннами нитроглицерин, возвращается он в свой рабочий кабинет и, набравшись мужества, изучает жалобы, заявления, рапорты: «… пропали две урны… зафиксировано отсутствие всех огнетушителей… …исчезли три секции декоративного забора…продырявлены баки и слит бензин…вскрыта дверь…. похищена дорогостоящая оргтехника…вызов милиции …час…мин…» Директор идет на беспрецедентный шаг - устанавливает график ночных дежурств себе и двум замам! Он носится по погруженной во тьму территории Института - тщетно - силы не равны - бесчинства продолжаются. Это они, одетые во все черное охранники («чистые эсесовцы» - отмечает директор), сбиваются в хищные стаи и производят опустошительные набеги - в этом уже не сомневается никто ! В порыве отчаяния директор идет на очередную глупость - нанимает еще одну фирму! Чтобы она следила за первой! …Несчастный! Ребятам хватает трех дней для налаживания взаимопонимания! И опять: «…похищен бронзовый бюст основателя Института…обрезана витая пара интернет-кабеля…кто-то лил пиво и раскидывал шелуху с рыбьими костями прямо на сервер… Институтская настенная газета «ДЕЛА УЧЕНОГО СОВЕТА» подверглась надругательству хулиганской припиской «Х…ЕВЫЕ …». Еще несколько не берущихся ударов: «…с территории угнана машина…». - «Хорошо, хоть «Ока», а не мерс этого козла Мостыркина» - размышляет директор.(По слухам малявку попросту перекинули через забор). В институтской столовой пропадает съестное - в частности, второго дня сожрана гигантская лохань с борщом, …а начальник ночной смены, отирая бордовый от свеклы рот и отплевываясь шинкованной капустой, нагло смотрит директору в глаза и бодро докладывает, что «виновник воровства установлен - это бродячая кошка, прикормленная несознательными поварами и страдающая из-за беременности обжорством, в связи с чем отловлена и выдворена за пределы объекта» Особо тяжелые времена наступили для сов - любителей ночной работы - ходить по НИИ в темное время суток стало небезопасно - табуны нетрезвых охранников черными привидениями слонялись по этажам, дергая за дверные ручки «с целью проверки защиты объекта от несанкционированных проникновений». Самые впечатлительные из сов рассказывали леденящие душу истории о появлении вампиров и оборотней, лужах крови на полу, и прочем полтргейсте - то один из охраны, придурковатый малый с заячьей губой страдал патологической любовью к помидорам, жевал их постоянно и сплевывал где ни попадя кожуру с мякотью… Непонятно, чем бы закончился весь этот кошмар, если бы директору не пришла в голову спасительная комбинация: друзья из вышестоящего министерства организовали «Приказ» о «закрытии» НИИ, а это, по договору с ЧОП-ами, проходило, как форс-мажор - фирмы сами подали на развод…
Праздничный загул продолжался два дня. Директор ходил по НИИ, целовался со всеми подряд и щедро раздавал премиальные.
С тех пор прошло полгода. Особых происшествий в Институте не было. Поймали, правда, одного бывшего охранника - пытался лезть через забор, гнездо с кладкой, видать, где-то заныкал. В НИИ все вернулось на круги своя: по ночам мирно работают чокнутые совы, на пультах охраны сидят бдительные дедушки и бабушки, у столовой, отсвечивая сытой мордой, умывается кормящая кошка…
Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки. Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида. - Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего? - Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть? - Есть! - Давай! Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами: - ФИЗИКУ надо знать!
Он был как телок, наливавшейся силой могучего быка. Добродушный и бодливый. Бревна, легко вскидываемые им на плечо, мы брали вдвоем. Но после быстрого обеда, как и все, быстро, отрубался сном ездовой собаки после длинного перегона. Не будите спящую собаку.. Да, это было головной болью бригадира в первую неделю. Поднять не адаптировавшихся студентов. Пробудить же Леху было не только трудно, но и опасно. Отмахиваясь, как от слепня, он мог приварить в лоб в беспамятстве. И нанести длительную нетрудоспособность будящему. А это потеря значительной суммы, для приобретения которой мы, собственно, и собрались во временное сообщество стройотряда. Поэтому будить его никто не хотел, и бригадир осуществил свой бесчеловечный план. Из тонких ошкуренных бревнышек он соорудил помост, назвав его почетной спальной трибуной. Где после обеда может прикорнуть самый-самый передовик труда. Ясно, кто это был. И вот. В тот день. Как обычно, окончательно придя в себя при помощи зарядки с топорами на делянке своего участка просеки… Мы только тут отметили отсутствие Лехи. Бригадир уклончиво объяснил это “оздоровительно-терапевтическими процедурами, настоятельно необходимыми для некоторых особей, не сумевших адекватно оценить свои возможности переходного возраста ответственным реалиям взрослой жизни”. Он был неплохой парень, но с явным пунктом будущей академо-руководящей деятельности, наш бригадир. Через час из распадка до нас дошло слабое эхо отчаяния и злости медведя попавшего в капкан (медведя не наблюдал, но представляю, что это было похоже). “Пора”, - сказал бригадир и, наказав не прерывать ударную вырубку подлеска, исчез в чаще. Через полчаса он появился с Лехой, имевшим следы воспитательной работы на лице. То есть нос распух, а глаз заплыл. ”Справедливый, но зверь”, - подумали мы про бригадира, продолжая рубить и таскать, не задавая вопросов. Помня притчу про ковбоя, лошадь и жену. На перекуре мы осторожно поинтересовались у Лехи, как же этот держиморда смог его одолеть. Вопроса тот поначалу даже не понял, а потом сказал, что за такие предположения он сам организует на физиономии интересующихся такой же натюрморт. А у него это просто следы атак лесных гадских летающее-ползующих паразитов. Короче, слепни покусали. Леха явно находился под влиянием бригадира. Больше он ничего не сказал, а бригадира мы не спрашивали. Но все и так стало ясно при осмотре почетного лежбища на следующий день. Все произошло, когда передовик наслаждался своим пятнадцатиминутным сном без сновидений. Сладко пуская слюну из открытого рта. Он был приколочен к помосту. Гвоздями через одежду. Это шумная операция, совершенная прилюдно и беззастенчиво, прошла совершенно незаметной для Лехи и окружающих. По причинам, указанным выше. А мать-природа довершила урок. Очень действенный, надо сказать. Для всех. Ну, а потом мы втянулись, да и дожди зарядили, а вместо слепней появились тучи комаров. Которые гоняли нас лучше всяких бригадиров.
Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он: "Охуели?! Выходите!" (он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей) Мы: "Командир, не шуми, коллеги..." Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор:
"Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?"
История произошла почти со мной... Посвящается городской клинической больнице №33 им. Остроумова г. Москвы. Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый. Больной с надеждой: "Доктор, а я не умру???" Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного: "Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?"
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т.е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. «Если у вас не раскрылся парашют…», «Если стропы запутались…» и т.д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх… Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше. За что и получил немало шолобанов по приземлении.
Был у нас один прикол как-то…. Занимаюсь я каратэ. В традиционном направлении этого искусства (в отличии от спортивного! - уж позволю себе немного рекламы) на тренировках некоторые учителя (или сэнсеи, как их принято называть в этих кругах) практикуют некоторые элементы медитации. Ну, в частности, мы медитируем в начале и в конце тренировки. Суть сего деяния заключается в том, чтобы обучаемые отключились от дневных проблем и забот, полностью настроились на предстоящую тренировку. Словом, сконцентрировались на предстоящем деле. Внешне вся эта процедура выглядит следующим образом: десятка три обучаемых сидят в рядочке на полу в позе полулотоса (на коленях, короче) с закрытыми глазами, напротив них сэнсей в той же самой позе. Полная тишина! Все концентрируются, внутренне готовятся к тренировке. Ну, разумеется, наиболее продвинутые «карасмэны», следую канонам каратэ, так и делают, а все остальные покорно отбывают бесполезную, обязательную процедуру перед «реальным» мордобоем. Ну, типа, сэнсей прикалывается, фильмов с Ван Дамом насмотрелся и внедряет тут разную хрень собачию. Да, мол, хуй с ним - каждый дрочит как хочит! - лишь бы пиздиться хорошо научил! Ну, а сэнсей вот для таких вот братков-бойцов попутно объясняет суть и значение медитации тихо так, в пол голоса, чтобы остальных не отвлекать от дела. Говорит, короче: «… Постепенно отключаемся от дневных дел, мыслей. Настраиваемся на тренировку. Забываем обо всех делах, есть только тренировка. Мысленно представляем, как тепло двигается по вашим ногам, рукам. Нет никакого напряжения. Полностью расслабляемся…. Расслабляемся.. ». И тут, прерывая его повествование, раздается такой громкий характерный пердеж на весь зал в исполнении какого-то новобранца. Сэнсей: «Я понимаю, расслабляемся! Ну, не на столько же…»
Милая такая история со мной приключилась :-)) : Еду утречком в метре на перманентное место работы ... сажусь на станции Медведково в вагон и рядушком со мной присаживается такое милое создание лет 20-22 с тортиком в ручке и ..!!! начинает немедленно, как это называют, залипать :-)) т.е. белокурая кудрявая головка клонится все ниже и ниже пока совсем не падает на мое плечо. Первые две станции она еще как-то пыталась очнуться и не падать на меня ...но после ВДНХ стало все гораздо веселее! Ента девушка НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!! (это важно!) нежно обнимает меня, укладывает свою головку мне на плечо и начинает бормотать, типа: "не дергайся, и так все ночь не спала из-за тебя, так и счас поспать не даешь" зы! Я просто слегка окосел от такого расклада (хорошо, что очки на глазах), и уже косым зрением вижу как начинают хихикать сидящие рядом мужики и завистливо поглядывать тетки :-)) . Так мы и ехали до Шаболовки нежно обнимаясь в одностороннем порядке. На Ленинском мне выходить (след станция после шаболдовки)!!! надо как-то будить красавицу! Кое-как освобождаюсь от ее руки и головы и попутно замечаю ей (еще не проснувшейся), что собственно я - не Димасик и не могу перестать крутиться, потому что мне на работу надо... Видили бы вы ее ангельские глазки, округленные до состояния небольших таких блюдец!!!!! Она краснеет, белеет и, наверное пытаясь извиниться, произносит ФРАЗУ: "Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!"
Долго еще в моих ушах стоял гогот вагона и маячило ее красное от смущения лицо. GurA
Навеяно историей по Венгрию... Был я Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так: Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход строго воспрещен!
Рассказал брат. Невский проспект. Редкий солнечный денек. Студенты, туристы, да и просто местные жители выползли погреться на солнышко. У всех радостное настроение. Вокруг царит полное умиротворение... Все получают удовольствие от ничего-не-делания, солнышка и пива. И вдруг всю эту благодать разрывает визг автомобильных шин. Из-за угла на Невский, визжа шинами, рыча мотором и оглашая окресности неким "Туц-Туц-Туц", играющим в машине, вылетает девятка. Как положено тонированная и затюненая по самое немогу. Когда девятка уже почти закончила поворот, у нее открывается задняя дверь, из которой вальяжно выпадает браток. Он пытается таки зацепиться в полете за машину, и это ему удается. Он таки цепляется за нее воротником куртки. Таким образом он проезжает за машиной еще метра три, после чего куртка рвется, и браток ласточкой ныряет в придорожную лужу. Девятка с визгом останавливается. Из нее выыскакивают еще два таких же братка, и спешно бегут к выпавшему. Поднимают его. Выпавший обводит мутным взором окрестности. После чего обращается к своим корешам: - БЛЯ!!! Говорил же я вам, ДВЕРЬ НЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ!!! А вы - НИШТЯК, НИШТЯАК!!! Мудаки!
Все окружающие получили заряд бодрости и хорошего настроения на весь оставшийся день.
- Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено…
- Продаю мотоцикл «Ява». Телефон… - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Ну, тогда… еще колонки акустические … - Какие колонки? - Ну, вы же сказали, что-нибудь еще.
- Коляску зимнюю правительства ГДР.
- Дубленку жен., новую… торг. - С чем торговаться-то? Вы же цену не указали? - Я имела в виду 8 тыс. руб.
- Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.
- Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
- Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
- Котенка шерстяного продаю.
- Продаю котят. Они у меня полуперсики.
- Продаю котенка камуфляжного окраса.
- Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
- Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).
- Валенки на резиновом ходу.
- Девушка, я вас узнал. - ? - Вы «угу» говорите. - Мы, вообще-то все «угу» говорим. - Нет, у вас особенное «угу».
- Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий.
- Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, не семейный (холост), ищет работу.
- Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Необязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику «Знакомства»: Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришел… Я вам потом перезвоню.
- Каркасы металлические продаю. - Это что-то строительное? - Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.
- Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
Клиент подает объявление о сдаче комнаты, оператор перезванивает, объявление подтверждают… - Девушка, а вы телефон правильно записали?
- Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
Мое сокровище неполных семи лет от роду после очередного посещения школы наотрез отказалось туда ходить. Любому нормальному человеку это легко понять. Например, взрослые тоже очень любят отдыхать. Кто за здорово живешь откажется от отпуска? А тут малявка, привыкшая к вольнице. Тем более, что читать умеет. Не важно, что когда читает последний слог, забывает, что было до «сам» в слове «у-ни-вер-сам». Писать тоже умеет. И тоже не страшно, что в слове «дядя» буква «я» превращается в английскую «R». Но калякать бессмысленные загогулины и каракули точно заданной длины и формы, наклона и толщины - это пытка, какой средневековье позавидовало бы. Бабушка сразу запричитала, что, наверное, этот жирный Гусев ребенка опять обижает. (Жирный Гусев - одноклассник). Отец однозначно изрек: «Быстро за стол, учи уроки, сопля, и не диктуй тут свои условия, иначе всыплю ремня как следует». Но даже страх отцовской кары не поколебал решения больше в школу ни ногой. Ну, это все сказано мягко. На самом деле в семье происходил переворот. Рев бунтаря смешивался с воплями взрослых. Конфликт мог перерасти в военные действия. Тогда я без мегафона, но так, что услышали все, предложила сесть за стол переговоров. Мой «ангельский» голосок возымел действие. Спрашиваю у смутьяна, почему он не хочет ходить в школу. И ответ очень исчерпывающий: «Потому что я уже все умею! » Выбираю другую тактику: «Что вы все прицепились к человеку? Если надо - сами в школу идите и учитесь тому, что давно умеете. Не хочет учиться и не надо! Только чем бы тебе заняться, пока ребята учатся и тебе будет скучно, не с кем поиграть? Может, попросить, чтобы снова приняли в детский сад? Хотя у нас уже был выпускной, там теперь одна малышня». Взгляд насторожился, встревожился. Оно и понятно, какому же ефрейтору в рядовые захочется? Отец, как всегда четко отрубил: «В деревню отвезу грамотея, пусть коровам хвосты крутит! » Глаза у нашего «митрофанушки» округлились. Перспектива хвостокрута была пострашнее возврата в детсад. А тут и бабка (взрослые быстро просекли правила игры) вмешалась: «Ну вот что, вы как хотите, но мое мнение такое. В моем бывшем министерстве как раз вакантно министерское местечко. Самое подходящее дело для нашего солнышка. Там делать ничего не надо, только бумажки подписывать. И на машине будут возить на работу и с работы. Так что даже через дорогу никому из нас не придется переводить». Если бы этот человечек мог ответить на словах «по взрослому», то, судя по выражению, сказал бы несколько лаконичных слов и послал бы всех по одному, широко известному адресу. Но ребенку так говорить нельзя. Он ограничился тяжелым сопеним и обреченно произнес: «Пойду учить уроки». Похоже, даже детям понятно, что лучше заниматься делом в школе, чем валять дурака в министерстве. Хотя кому как, а мне бы хотелось стать мамой министра! Все еще впереди! ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
История правдивая, свидетелем сего был я сам. В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам. И как-то раз, решила эта фирмА выпустить гелевый шампунь для волос, упакованный в стандартные металлические тюбики. И был в некоей деревне Гадюкино, где-то под Таганрогом, товаровед Петрович. Приехал он как-то за товаром для деревенского сельпо в город, и среди прочего, выписал этого шампуня упаковок триста. Ага. Как известно, товар столичный в такие деревеньки в те годы завозили дай бог если не раз в году, а посему вся кошметика-пархумерия была деревенскими бабами в тот же день раскуплена. А на следующий день, пол-деревни сбежалось в сельпо, с желанием бить фейс персоналу. Выяснилось, что Зинка-продавщица, не глядя, поставила на витрину следующий ценник: Зубная паста «Арбат» - цена 1 р. 30 коп.
90% пейзан соответственно надписи на тюбике внимательно не читали, а процентов 40 даже мужественно дочистили зубы «зубной пастой» до конца. А дед Матвей, который из своей избушки на отшибе выходил редко, и зрение имел слабое, вообще чистил зубы «Арбатом» с неделю. Пока его, пардон, понос не замучил настолько, что фельдшера звать пришлось. И нечего удивляться - шампунь-то должон быть в бутылке, а в металлических тюбиках бывает зубная паста. И нечего было отечественным парфумерам выдрючиваться, шампунь в зубную пасту лить…
из Приколов от абонентской службы "Мегафон"-Москва Абонент: Скажите, когда же у вас будут карты для оплаты? Тяжело к вам в ЦО ездить каждый раз, когда деньги кончаются, из Тульской области! Оператор: (недоумение): А где вы МегаФоном в Тульской области пользуетесь?! (мы-то знаем, что там это возможно, но не гарантировано - только через роуминг с Би Лайн, что есть дорого!) Абонент: Да везде я им пользуюсь! Только он нигде вот не работает!
ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки, довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы уже с трудом. Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился различать.
ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им, конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно. В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.
К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо ответила:
- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка, что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?
История сия произошла в одном из петербургских, а тогда еще - ленинградских театров. Все мы знаем, что богемная жизнь - это жизнь в полном смысле этого слова. И актер, пока молодой, весьма может и членом суда, и членом туда. Но и у актеров бывают жены. И вот послал нашему герою Господь жену, да не просто жену, а, мужчины поймут о чем я, мегеру. Туда не ходи, сюда не смотри. Знаю, мол, я вашу братию. В общем, не жизнь настала, а каторга. Проверки, упреки, подозрения, козни. А как же рыбалка?
Дело в том, что до свадьбы наш герой был весьма охочь до рыбной ловли. Вместе с коллегами по нескольку раз в год выезжали они на два-три дня на природу. Удочка, поплавочек, бережок, тишина. Только парящая стрекозка, гудящяя над поплавком, могла нарушить эту идиллию. Водки брали только для вдохновения...
Собрались и на этот раз. Молодую жену всем коллективом успокоили, что герой наш, не только монах и аскет, но и кроме рыбной ловли на отдыхе вообще ни на что не способен. Отпустила, с нездоровым упреком во взоре...
Клева не было. Ни в зорьку надысь, ни на закате, ни в зорьку последнюю, перед отъездом. А как же домой без рыбы??? У одного из труппы с собой была сетка. Так себе сетка. Ни два, ни полтора. Решили: а вдруг! Туда-сюда, туда-сюда. Устали. Ничего. Сказать, что герой наш нервничал, это ничего не сказать. Водки не пил даже. Ну как же. Ведь по приезде первый вопрос будет: "А где рыба?" И встречать ведь может прямо на перроне...
Все уже оделись, собрали палатки и другой нехитрый скарб. Сказали: "Да брось ты на хер в воде плескаться! Поехали!" Но наш был упрям. И упрямство вознаградилось. С торицей... (хе-хе). В последний заход удалось-таки щучку вытащить. Да не просто щучку - красавицу на 3,5 кг весом. Одна голова - с блюдце. Вот ушица будет! Ликовали все!
Встречала стерва действительно на перроне. А вот и улов! "Кормилец ты мой! Поедем домой скоренько! Соскучилась я! Очень!" А в глазах огонек бесовский...
Уже дома. Кормилец греется в ванной. На деревянной решетке перед ним бокал коньяку, в пальцах сладкая долгожданная спокойная сигарета... Вдруг нечеловеческий вопль: "СВОЛОЧЬ!!!" Распахивающаяся дверь в ванну чуть не слетела с петель. "ПОДОНОК!" На пороге молодая жена с 3,5 килограммовой щукой в руке. Держит за хвост, рука на отлете. И этой щучьей головой, размером с блюдце и тяжелой, как гиря, ну как тут не вспомнить чеховского Ваньку Жукова, с размаху по переносице, там где чуть запотевшие очки, наотмашь...
Как потом, после развода выяснилось, какой-то шутник из труппы случайно найденный в кармане брюк магазинный чек положил нашей щучке за жабры...
Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по Волоколамскому шоссе - тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины, так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п. Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для осмысления сказанного. Далее следует амбула. Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему, что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему: понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера), высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал: ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять. Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от смеха.
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных. А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они случаются... Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-): Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство - дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное, потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо, известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом ломает потом квитанцию об оплате тащить хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову нарушителей-пешеходов... Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее для определенности Н. Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого перекрестка. Перешли его. Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог. Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите? Н.: Как на какой? На зеленый, конечно. Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все видим. Так что не отпирайтесь. Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не заметили... Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем? Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету! Г.: Да ладно, это всего 10 рублей... Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю. Г.: Ну тогда займите вон у подружки. Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка. Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию. Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф. (Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать штраф. Н. берет деньги. Далее...) Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите. Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда. Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте совесть, наконец. Н.: Не пойду я никуда и все. Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!! Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет, не верну. Все. (Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников, наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого нарушителя.
Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом. Итак, от первого лица: "Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел. И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да, хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин, зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу у вагонов, мы все их зубами перекусываем".
Мальчик или первое послание человечеству. В последние дни весны и школьной жизни иду по городу и любуюсь последними островками старой немецкой архитектуры и старых же немецких вековых лип. Короче - спокойствие кварталов, контраст тени в обилии зелени и яркого солнечного света необычайно успокаивают мучаемую похмельем душу. Про катализатор успокоения в правой руке позволю себе скромно умолчать. Впрочем, продолжу. Идилии в воспринимаемую картинку добавляет мальчик лет семи, стоящий у стены дома и что-то увлеченно чертящий, высунувший кончик языка от усердия. Для полноты картины стоит описать и внешний вид пацана: черные сандалии с белыми носочками, отглаженные черные шортики, накрахмаленная белая рубашка и черный жилет. За спиной строгий черный портфель с острыми углами, на носу в тонкой оправе явно имиджевые очки и блестящая темно-каштановая аккуратно уложенная шевелюра. Короче, родители на общей волне шизофрении явно увлекаются Гарри Поттером. Меня буквально горячей волной захлестнуло умиление и счастье поселилось в моем взоре, поскольку сошедшая на меня Благодать от ощущения жизни и бесконечной любви к оной никогда еще раньше не вбирала в себя всю сущность. С блаженной улыбкой в полной прострации я подходил ближе и созерцал, как мальчишка в порыве креатива самозабвенно дорисовывал нижнюю полуокружность во все еще неизвестной мне общей картине. В памяти всплывали собственная радость изучения геометрии и квадратных корней, математика, информатика и вообще школьные годы: первая любовь, первый секс, первый пластиковый стакан водки... К-хм. Простите. И вот, в момент, когда сплошной дзен, дао, буддизм и иже с ними вошли в кульминацию вместе с Благодатью, мальчик отходит и я вижу всю картину. Точней, надпись. Лаконичную, как и требует дзен: Пошли все на **й!. Я был сражен, ведь только такая надпись и может быть истинной концовкой маленькой картинки из жизни обыкновенного российского провинциального городка.
По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины - Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек. Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым лейтенантом. Дело происходило в Грузии. Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал автобус на стоянке. Автобус не показывался (наверное, возил Марину и Редактора в Герардский монастырь). В это время к остановке подошел другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане. Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил, что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где дожидаться. Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить, насколько это было необычным явлением. "Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай его на..." В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она была полна медяков.
Случилась мне как-то надобность в наш сильно дальний региональный офис много раз на дню позвонить, и все с какими-то мелкими, но неотложными вопросами. Причем поскольку офис очень дальний, то продолжительность времени, которое и в Москве, и там - рабочее, сильно ограничена, поэтому откладывать очередной вопрос "на через пятнадцать минут", чтобы дать людям благополучно забыть о своем существовании, никак нельзя было, там все имели полное право уже и разойтись. Но на мое счастье завис в офисе один молодой человек, исправно отвечавший на все мои занудные вопросы короткими и внятными ответами, и чего-там, видимо, параллельно по бизнесу делавший. Я этого молодого человека видела пару раз, ничего так себе - умненький и симпатишный (это важно). И вот я набираю номер в двадцать какой-то раз, и понимаю, что достала уже парня сильно, и, дабы скрасить свое занудство шуткой, начинаю разговор так: "Да, это опять я! Но теперь я звоню не по делу! На самом деле я звоню, чтобы сказать, что больше не могу молчать! Я должна, должна наконец признаться! Я не могу без тебя жить! Ты немедленно должен все бросить и приехать! Да! Да, я не могу больше молчать!..", и подобные восклицания еще примерно на полторы минуты. После пятисекундного молчания воспоследовал ответ настоящего джентльмена: "Хорошо, я свожу тебя в кино..."
Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку. Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает: - Нет, а я что - некрасивый что ли?!?
Как мужика совесть замучила. Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего работал электромехаником на крупном промышленном предприятии. Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод - арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд. и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась, потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил, тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было. Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим, куда он с ведром идет. В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой, а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста - совесть Кузьмича замучила. Алекс.
Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.
На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода. В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты. Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть, выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, "но у нее сейчас обед". Время - начало двенадцатого.
Иду к даме про прозвищу "начальник караула", и прошу разрешения "внести на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без фотопленки)". Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю разрешение с двумя печатями, прохожу...
Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно - в бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная, практически, всем желающим.
Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у них помягче.
Рассказом про деток от 19.06 навеяло... Супруга - воспитатель детского сада, рассказала: "Лето - штат сокращен до минимума по причине отпусков, детские группы совмещены, старшие дети вместе с ясельными. "Обрабатываю" очередного ясельника - наложил в штанишки, не донес до горшка. Рукой в резиновой перчатке мою попку под краном. Рядом - 6-летний выпускник Владик наблюдает, потом не выдерживает и спрашивает: "Валентина Евгеньевна, неужели вам приятно это делать?" "Подумай сам, Владик - вот если бы ты был на моем месте, тебе было бы приятно?" Ответ превзошел все ожидания: "Ну... может быть если это была бы девочка, тогда наверное, да..."
Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу -герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно: Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!
Вот быть худенькими нынче в моде, а ведь свои недостатки в этом тоже есть... Приехала я в гости к подружке в ее новостройку. Подружка весело машет мне с балкона своего одиннадцатого этажа, я машу ей в ответ и захожу в подъезд. Захожу в большой лифт вместе с другим пассажиром. Он доезжает до своего седьмого этажа, раздается мелодичный гонг (в моем доме старенькие лифты так не умеют), открываются двери, мужик выходит, я нажимаю на нужную мне кнопку, лифт закрывает двери... Свет гаснет... Лифт куда-то едет... Наконец-то мелодичный гонг... Двери открываются, я выхожу... на первом этаже.
Ну, думаю, ладно, попробую еще разок. Захожу. Нажимаю на кнопку одиннадцатого этажа. Не реагирует. Жму еще пару раз. Наконец двери закрываются... Свет гаснет... Лифт стоит... В панике жму на все кнопки подряд. Гонг. Двери открылись. Выскакиваю. Смотрю на табло. Второй лифт, маленький, стоит как раз на 11-м этаже и не собирается ехать вниз. Ладно, думаю, попробую вызвать его со второго этажа. В моем доме иногда оба лифта на вызов приезжают.
Поднимаюсь на второй этаж, отмечая попутно, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки стула. Мнда, весу от них немного, а ничего тяжелее все равно нет. Вызываю лифт со второго этажа. Гонг. Пришел... опять большой лифт. Захожу со вздохом, обреченно жму кнопку 11 этажа. Двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг, первый этаж.
Так, думаю, надо подняться еще повыше, может, все же второй лифт придет. Отмечаю, что на площадке между первым и вторым этажами валяются обломки стула... Где-то я их уже видела... На шестом я решила, что хватит уже подниматься. Вызываю лифт. Гонг. Пришел... опять грузовой. Может, он за мной охотится? Стою, смотрю на него. Звонит потерявшая меня подруга. Говорю, что я на шестом этаже и объясняю, почему. Советует попрыгать в лифте. Захожу, жму кнопку, прыгаю, двери закрываются, свет гаснет, едем, гонг (ну и противный звук, однако!), двери открываются, первый этаж.
Принимаю героическое решение идти на одиннадцатый этаж пешком. Начинаю подниматься... Черт... Эти обломки... Дежа вю или день сурка или матрица... Кошмар какой-то! Слышу сверху, как меня окликает подруга, которая к тому времени спустилась на маленьком лифте на шестой этаж. Зачарованно гляжу на обломки стула... и вместо того чтобы попросить ее спуститься еще ниже, прошу ее стоять там и держать маленький лифт, пока я не поднимусь.
Уф, встретились и доехали-таки до ее 11-го этажа.
Вы спросите, как же я зимой к ней приехала? Очень просто! Я зимой в шубе была!
Забежал как-то в Costco (магазин такой оптовый в Штатах). Впереди шествует пожилая парочка: дядечка с нехилым таким пузом, водруженным на ручку продуктовой тележки, и его жена, все время от него отстающая, дабы взглянуть на очередной продукт. Дядечка с унылостью ледокола доезжает до мясного отдела, заинтересованно всматривается в пакеты с мороженой курятиной, вытягивает пакет куриных грудок и поворачиваясь к жене радостным басом трубит на весь магазин: "Му-у-у-ся, грУди брать?" Судя по тому что хохот стоял в разных углах магазина, наших там было предостаточно :).
Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык. Вчера гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по какой-то тропинке и вот Саша заявляеет: - Что-то я сильно заблуждаюсь... - ??? - Да вот, не знаю куда дальше идти. - :-))) Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже из "взрослой" жизни: Возвращались они с подругой как-то вечером домой. Уже темнело. Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает: - Не подскажите как найти дом номер N? - Так-то и так-то. - Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды, пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в 50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера, вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался, наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать палочки и мячики. Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет 3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное. - Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал карапуз. Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое прошепелявил: - Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего друго кроме как "Да" ответить. - Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл.., иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево. Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же вишневого дерева: - іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! - и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно нормально отдохнуть. Вот такая вот история.
"Если совсем недавно говорили о том, что можно было за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, сегодня эти земли так уже не купишь, цена выросла в 10 раз".
"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи..." Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."
"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью... из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...
У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой, фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают. Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия царапин и других дефектов: - А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ? - ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.
В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг... - ??? - Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал? - Вообще-то нет... Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза: - Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?
Благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда...
По долгу служебной необходимости после майских праздников оказались мы в с товарищем в небольшом закрытом, но очень симпатичном городке в центре Читинской области. В те «застойные», отработав рабочую неделю, местное население разъезжалось в выходные по дачам - фазендам сажать выращенную на подоконниках рассаду, ремонтировать «железных коней» и пить водку, набираясь сил для новой трудовой недели. Первые две недели мы тоже в гостинице промывали желудочно-кишечный тракт алкоголем, но на третьи выходные после долгих внутренних сомнений и терзаний было решено осмотреть местное природное окружение. Тем более, было на что посмотреть: Город окружали чудесные сопки, которые в это весеннее время, были покрыты буйной разноцветной, еще не выжженной беспощадным Забайкальским солнцем, растительностью. Да простят нас защитники дикой природы, но удержаться от соблазна нарвать огромные букеты из огненно-красных лилий, оранжево-золотых жарков и других, неизвестных нам цветов, не было никаких сил. Нарвать-то мы нарвали, но представительницами противоположного пола, которым и можно было бы вручить это великолепие, к сожалению, обзавестись за время командировки мы еще не успели (ну, бывает, каемся). Так и пошли к себе в гостиницу с охапками цветов. Надо заметить, что дарение цветов в данной местности даже к праздникам не распространено, даже совсем не практикуется - ну не растут цветы там в течение 11,5 месяцев. А в те две недели, что застали мы, видимо у местных жителей дни не праздничные. А привозить с Большой земли в то время никто не догадывался. Так они и жили, отмечая праздники и поминки за столом, но без букетов и венков. Первая женщина, попавшаяся на пути двух окрыленных красотой местной природы и свежим воздухом, распираемых желанием осчастливить кого-нибудь букетом, была администратор в гостинице. Приняв сначала нас за пьяных, потом за гнусных домогателей, она, кажется, так до конца не поверив, что это просто так и от чистого сердца, в конце концов, приняв от нас букет цветов, всплакнула, растаяла и пообещала открыть сауну в «директорском» номере. Окрыленные таким успехом, предвкушая помывку не в грязном душе на этаже, а настоящей бане, мы поскакали с оставшимися букетами к себе в номер. В холле нашего этажа на коврике перед телевизором копошились два пацана - два братика из семьи приехавших на комбинат рабочих, но не имеющих пока своего жилья даже в общежитии. «Ой! Какие цветочки! » - изрекает тот, что постарше. «Красивые... » - вторит младший. Ну как тут не дать букетик. «На, отнесите своей маме, подарите ей» - это уже мы, переполняемые чувством беспредельной гордости от совершенных благородных поступков. Кое-как разместив оставшиеся цветы в графине, в трехлитровой банке и раковине, взяв полотенца и мыло, вылетаем из номера и двигаем к лестнице. В холле на коврике также играют те же мальчуганы. Увидев нас, они в один голос начинают орать: «Папа! Папа! Это вот эти дяди дарили маме цветы... » Из одной дверей выходит огромный небритый детина. . . По-видимому, никогда не даривший своей жене цветов, он где-то внутри понимал, что сие действие со стороны других мужиков нужно пресекать сразу и навсегда. Но мы бегали быстрее...
А может быть, действительно, нечего было менять накатанный (от «накатить») ритм командировочной жизни?...
Дело было в деревне. Сидим вечерком, выпиваем на берегу реки. А на другом берегу кладбище колхозное. И что-то разговор зашел о том колхозе, мол поля там неухоженные, грибов в лесу нет, а вот рыба с того берега ловится лучше. И тут один мужичок говорит: - Там на кладбище хорошо червей копать! И что характерно, самые жирные и здоровые черви на могиле у председателя! Не то что у доярки какой-нибудь! Простые люди в деревне...
Лето. Вечер. Телевизор надоел, компьютер надоел, пиво надоело, планов нет - в общем скука. Решил проститутку для развлечения вызвать. Привезли, выбрал. Ниче так баба. Трахать лень, пусть думаю ртом поработает. Ну ладно, ложусь, сосет. Минут тридцать сосет, никак не могу кончить. Что-то ты, говорю, подруга, сосешь хуево.
- Это я-то хуево сосу??? Да я с хуем во рту родилась!!!
Больше похоже на медицинский анекдот, ну да ладно... Парикмахер недавно рассказал: "Есть у меня родственник - завотделением челюстно-лицевой больницы. Привезли как-то к нему мужика с откушенным кончиком носа.. Думали, жена ревнивая, ан нет.."Лучший друг человека" - верный пес постарался. То ли мужик команду перепутал, то ли пес недопонял, сие неизвестно. Ну, нос вроде поправили, а с кожей для пересадки проблема: то цвет не тот, то приживаемость никакая. Уж не знаю кто предложил взять кожу с мошонки, но факт налицо- приживаемость отличная,- цвет, так вообще ламбада полная и мужик доволен." И все бы ничего, да на морозе нос сильно морщится.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
Лекарства, у которых рекомендуемый курс лечения 7 дней, продают в упаковках по 6 таблеток.
Я бы просто человеку, придумавшему такое, машину с 3-мя колесами продавал, а дополнительное колесо только при покупке машины. И билеты на самолет только на 6/7 пути, и одежду только 6/7 частями продавал. Мне только при таком раскладе станет легче.