Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эту история рассказал мой знакомый... Заходит он к своему другу в гости проездом. Сели пиво выпить. Бутылка быстро кончилась. Друг ему сказал мол: "Сходи на кухне возми в холодильнике". Он заходит на кухню, открывает холодильник и..... видит..... "ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ, БОЛЬШЕ УДОБСТВ...!" думая, что у него "белочка" закрывает холодильник и открывает вновь: "ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!" Короче, в холодильнике стоит ноутбук и на нем инсталлируется 95-ка. Друг поняв, что "гонец" за пивом задерживается пошел на кухню и спас товарища от помешательства, объяснив ситуацию: В его ноутбуке какая-то хитрая неисправность - после нагревания какой-то глюк не давал вешать Windows, а в холодильнике все OK!
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось... Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности вечера и следующего за ним утра... Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на парусе покататься. Кайф такой, говорит. Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта... Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу, он оказался на время капитаном судна. Яхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку толщиной и такой же толщины горизонтальная. Ну а теперь, что было. Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление. В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега. Я попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все. Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля... Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет: - Галс меняем!! галс меняем... Это он мне?! Куда пойти? Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально - голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не заметил. Кайфуем дальше... Я откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая - жуть, как неудобно сидеть. Илюха снова подозрительно суетится. Опять: - Галс меняем, галс меняем! Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон, свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд... Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса" уклонился. Очередной вопль: - Галс меняем!.. Хули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют галс военные моряки... В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного грустными. Но было уже поздно. Шкипера бедолагу так ебнуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке ногами. Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам - кость и железная труба! Бр-р-р! В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль. Пытаюсь рулить... Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не опрокинуло. Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный. И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса: - ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!" Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов. Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и повернул к берегу... Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс... Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не понял. Askon
Служил я в 1987 г. в учебной части славных Железнодорожных войск в г. Ярославле, что была через дорогу от Цирка. Был новоиспеченным младшим сержантом, ярым адептом Устава сухопутных войск (кажется, так называлась та серо-голубая книженция). В тот день меня назначили дежурным по роте, которая располагалась на первом этаже здания. Часть помещения находилась ниже уровня поверхности плаца (что важно). Во время развода случился ливень. Не простой, а очень сильный, тропический. В общем, к моменту, когда я заступил на ответственный пост, плац полностью находился под водой. Соответственно и низинные территории вверенного мне помещения тоже. Зайдя в роту с красной повязкой на рукаве, я осознал, какая сложная и ответственная задача легла на мои плечи, украшенные четырьмя новенькими полосками. Ситуация требовала немедленных и решительных действий по наведению порядка. Но что можно предпринять, когда вокруг практически потоп? Решение блеснуло как молния прошедшей недавно грозы. НА ПЛАЦУ, Я ТОЧНО ЗНАЛ, БЫЛ КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!!!! Надо его быстренько найти, открыть и вода уйдет! Доверять практическое решение проблемы дневальным я не стал. Сам, по колено в воде, на ощупь отыскал заветную крышку, обламывая ногти, с трудом ее открыл.
Вода уходила под землю мутной серой воронкой...
Вернувшись в роту с чувством выполненного долга, я пошел помыть руки в гальюн. Велико же было мое разочарование, когда обнаружилось, что из всех четырех «очков» просто фонтанирует фекальная масса. По закону сообщающихся сосудов, вода, спущенная мною же в канализационный люк выдавила дерьмо в вылизанный предыдущим нарядом туалет.
Не зря говорят, что нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.
Прочитал тут про котов и напомнило. Как то дочка моя идя со школы(а путь был неблизкий)встретила котенка, который побежал за ней до самого дома. В итоге котенок за преданность(кстати весьма необычной масти, нечто бледно-розовое в области брюха, а в остальном откровенно розовой раскраски)получил приют в нашей семье. С первых шагов котяра обозванный прозвищем Мулька поразил своим интеллектом, но об этом по порядку. Когда ему приспичивало поиграть то он по свойски залезал ко мне на диван и похлопав по плечу лапой спрыгивал на палас, а там уж кувыркался до потери пульса, преданно глядя в глаза, тут уж ничего не поделаешь приходилось вспомнив молодость прыгать вместе с ним. Кроме того котяра очень любил смортреть телевизор, особенно спортивные состязания типа футбола и хоккея. Излишне напоминать что дети от кота были в совершенейшем восторге. Но что больше меня поразило в том кошаке это то что он приобщился к компьютеру. Как-то ранним утром в выходной, слышу спросонья что кто то лупит по клаве, ну думаю из детей кто-то спозаранку уже на компе играет(а комп стоял на столе неподалеку от дивана на котором я почивал). Поворачиваю голову и что я вижу: Мулька передними лапами оперся на стол, задние по клаве скачут, а мордой в монитор тычется и увидев что я проснулся начинает мяу свои выдавать, типа хозяин ты что офанарел что ли совсем, пора мол работать. Короче веселый КОТ был. Кроме того приходилось ему даже клыки выдергивать, ничего Котяра с честью выдержал,(но об этом в следующий раз)
Ах, какой у нас с мужем был вчера секс... Лежу я после, отдыхаю. Хорошо... Принеси, говорю, любимый, одеялко... Принес. А... принеси пожалуйста попить.. Принес. А принеси еще... Муж возмущенно - я вообще-то был сверху!
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы. Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку примеров. Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим. Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну, думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает. Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню - раскажу. МУЛЯ.
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
Бывают некоторые неловкие истории, которые получаются из-за усталости и непонимания. Это было в Толмачево, после 6 часов езды + 6 часов ожидания + головной боли и температуры. Раньше очень строго следили за весом багажа и не позволяли брать в ручную кладь лишнюю сумку. Сижу, жду, голова болит, еле слышу. Под утро объявили посадку, иду. Там на контроле сидит девушка и кричит - Взвестесь! Лишный вес! И я, как робот, встаю на весы с сумками (вместо того чтобы положить сумку на весы) и усталыми глазами смотрю на нее. А она незамедлительно: - Сумку на весы! Я слезаю и ставлю сумку. Она отмечает билет и я прохожу дальше. Самое интересное, что никто не засмеялся, наверно все усталые были.
У моего брата хорошая новость - жена Саша беременна. Звоню ему давеча: как дела ваши? как самочувствие жены? - Да были вчера у врача, говорит есть угроза выкидыша, прописал постельный режим... - Ну-ка, - говорю, - дай трубку Саше, я с ней сама поговорю о женских делах. - Позже - она брюки мне гладит... Я психанула: - Так ей же лежать надо, скотина!! В ответ (спокойно так): - Не ори, щас догладит и ляжет. Вот такие вы все мужики!)))) Маринка К.
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Абсолютно реальная история. 1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок, подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев, президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает историю... :-) Mitya
Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь - крепче спишь". Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да дети кстати тоже уже немаленькие. Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а подайте. Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня. Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила, но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его окончанию. В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой, кстати, было прожито более 20 лет. Ivan Fuckov
Один мой друг недавно ездил с женой в туристическую поездку во Францию. Хотел он почему-то поехать в Бельгию, но в посольстве возникли проблемы с визами в эту страну (очереди, нежелание давать визу), и пришлось поехать во Францию. Их возвращение после недельного отсутствия сопровождалось теплой встречей и распитием n-ного количества французских и дагестанских коньяков (наши коньяки кстати марки не уронили), так вот после этого распития он сказал, что купил мне в Голландии (!) подарок: трубочный табак - и тут же торжественно вручил. Я удивился, каким ветром их занесло в Голландию, на что получил резонный ответ - по дороге в Бельгию (!) - с французской визой легко можно разъезжать по ЕС, даже если визу в остальные страны не дают. Было поздненько, коньяку припито изрядно, я, сунув подарок в карман, откланялся и покинул туристов.
На следующий вечер, сидя в теплой домашней обстановке, решил попробовать подаренный табак. Какая-то сила подтолкнула меня прочесть надписи на упаковке - Трам-пам-пам, нежный вкус, аромат и всетакое, и внизу маленькими буковками: Made in Sweden for Denmark.
Человек ездил во Францию, и привез в качестве французского сувенира табак, сделанный в Швеции для Дании и купленный в Голландии. О как. Невольно вспоминается анекдот про футбол и Люксембург.
P.S. А моей подруге достался отличный брелок с видом на Башню Эйфеля в Париже.
Живу я в Риге. Это немного важно. Пошел как-то в магазин купить маленькие вертикальные ручки на велосипедный руль. Не знаю как они по-научному называются, но в обиходе - "Рога". Захожу в велосипедный салон. За прилавком красивая девушка со звучным латышским именем. Задаю вопрос: - Девушка, мне рога нужны, не подскажете где? Она на секунду задумалась (может потому что я говорю на русском языке, к тому же быстро и непонятно), отвечает: - А вам зачем? Еще через секунду: - А, рога! Сейчас покажу. Вон на том стенде...
подумалось, а действительно, зачем мне рога? не женат вроде....
Как говорится - "По свежим следам." Сижу у «бухов», копаюсь с базами. Девушки наполняют кабинет воплями о «диком» объеме работы, ну и вообще о жизни. Я комментирую - «От работы кони дохнут». Ксюха (кстати, замуж скоро собирается - «Счастья тебе, Ксюха») обиженно предъявляет - чего это мол я их «конями» обзываю. Повисает тишина (мне некогда пререкаться, «бухи» видимо ждут извинений) и тут из уст главбуха раздается (как говорит Роман Трахтенберг) ключевая фраза, произнесенная погибающим голосом, - «Мы не кони, мы лошади»….. я бы сказал погибающие лошади. Комментарии оказались излишними.
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z)."
Репльный случай из жизни На разводе Московского института радиоэлектроники космических войск Начфака - товарищь капитан вы почему в бушлате капитан - приболел товарищ полковник Начфака - так так бы и сказал приболел , наверно слягу хуй не лезет даже в флягу!