Поиск по автору:

Есть у меня товарищ - Леха. Парень добродушнейший (хотя парень :) - 30
лет), но по внешнему виду не скажешь - рост за два, вес 130, стрижка
короткая, морда бандитская. Очень часто мы с ним ездим в троллейбусе по
одному и тому же маршруту. У Лехи проездной, он его все время в портфеле
таскает и доставать не любит - лениво ему. На этом маршруте работает
контролер - мужик видно опытный и жизнью потрепанный, так как работает
один и безбилетников наметанным глазом видит сразу... И вот как-то
попадаемся мы ему раз уже наверно десятый за месяц и спрашивает
билеты... Леха с недовольной миной лезет в сумку и говорит, что мол уже
сколько раз встречались, пора бы уже запомнить, что у меня проездной. На
что мужик говорит, а вдруг у вас его сегодня с собой нет? Леха посмотрел
на него грустно так и говорит: "Ну и кому от этого хуже будет?" Мужик в
ступоре, Леха понял что сказал, шутка-типа, говорит. Проездной показал,
посмеялись...

Абсолютно реальная история.
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц
любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге
приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я мысль - площадь трех вокзалов
(Москва). Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц
свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой
наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая
раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа
девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и
сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы,
беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального
клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и
виляя кормой подходит к Сереге. Упирает ему в грудь палец в рваной
перчатке и томным голосом вопрошает: "Вам девочку как? Так или с
музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.

Интим-сервис или девушка-Тайсон.
Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!".
Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной.
Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас.
Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской
Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не
работать, то ли по прощще отделаться, но буквально после пары движений:
"Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со
злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного,
воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает
следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса
истерического смеха была отпущена с мирим... Жванецкий, блин...