Остальные новые анекдоты

грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из
молдавии все пьют, гуляют, веселяцца

встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии

гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается
из-за стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!

ZSE

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!

По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.

После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"

Реклама на ТВ. Москва. Вечер. Трое пьяных в жопу нефтяников снимают
молоденьких телок на Тверской, сажают в тачку и уезжают.
Разговорились и одна из девчонок спрашивает:
"Ребята, а на кого вы работаете?"

Кадр меняется и уверенный восторженный мужской голос говорит: "ЮКОС. Мы
работаем для вас".

У меня брат футболист. Да и второй раздолбай.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение! : Нет, все-таки нужно только место.

Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам -
Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные
экспонаты тактическим ядерным оружием.
Stella

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

И при освоении европейцами Америки, и в Гражданскую войну в России
красные воевали против белых и пушистых.

На высокооплачиваемую работу требуются иногородние девушки без близких
родственников. Обращаться в клуб садомазохистов.

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!

М и Ж - маньяки и жертвы

(с) Джерри Вонг

Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение

homo erectus 1 000 000 BC - 200 000 BC
homo habilis 200 000 BC - 40 000 BC
home sapience 40 000 BC - 1996 AD
homo sexual 1996-now

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

разговор в аське:
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)

Вылетает Нео из Матрицы, а на лбу пенис вырос.
- Во, бля, опять через глючные ячейки оперативной памяти пролетел...

Встречается Нео с Тринити в Матрице.
Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут...
У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала...
И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.

Аппаратный сбой Матрицы.......

Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!

(С) Джерри Вонг

Жан-Клод Ван Дамм начал страдать недержанием мочи и стал называться
Жан-Клод Фонтан.