Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: irka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали, юмористы, елы-палы."
На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды - какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. - Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в Смольный, что ли, звоните?..."
грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из молдавии все пьют, гуляют, веселяцца
встает старейшина и говорит: - а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии
гость поднимается, пьяненький, и: - ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня... отсо@#$ла.... жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается из-за стола... молдаванин машет рукой: - нет. нет. именно невеста!
Сломался автобус с дисэйблами,их всех распустили погулять, а водитель стоит -ремонтирует.. Час ремонтирует, два, тут подходит к нему один дисэйбл и говорит гнусаво: - А я знааааааю что у тебя сломалось! Водитель: -Иди отсюда, не мешайся! Опять проходит некоторое время, подходит к водителю тот же самый дисэйбл и говорит: - А я знааааааю что у тебя сломалось! - Слушай, иди отсюда, много ты понимаешь!!! Проходит еще час, водитель уже за****ся ремонтировать, к нему опять подходит дисэйбл и говорит: - А я знааааааю что у тебя сломалось!! Водитель думает:"Ну х** с ним, мож и вправду знает, поможет." - Ну и что же? - Автоооооообус!
Обнаженная жена входит в комнату, где муж смотрит футбол по телевизору. - Василий, сегодня - двадцать пятая годовщина нашей свадьбы, так я решила появиться перед тобой в костюме Евы! Муж, посмотрев на нее с минуту: - Ты етот костюм хотя б погладила, что ли...
Есть у нас в школе девочка Лена. И все бы было у Лены хорошо, если бы не фамилия ее, и не учителя, видно уже совсем одуревшие от детей. Так вот, фамилия у Лены - Головач. А теперь предствте – вызывают нашу Лену отвечать, и соответственно звучит следущая фраза " Голова чЛена, к доске!" И так каждый раз! Это вызывает бурную реакцию класса, смущение Лены и полное непонимание со стороны училы – че все ржут-то?!
Профессор-сексопатолог, научное светило, проводил исследование в разных странах мира. Чтобы узнать местные привычки и обычаи в области, естественно, секса.
Ассистенты провели все опросы, собрали результаты, докладывают: Так мол и так, профессор, самые извращенные сексуальные позы - у французов, самые длительные половые акты – у немцев, самые крутые оргазмы – у африканцев. А по части противозачаточных средств – тут русские всех переплюнули.
- Надо же, - говорит профессор, - что же это такое у русских особенное с противозачаточными средствами? - А у них, - говорят ассистенты, - огромное разнообразие этих самых средств. Вот например, Клава Пупкина из Кислодрищенска указывает в графе «Противозачаточные средства» табуретку.
- Табуретку?! – поразился профессор. – Это я первый раз встречаю в своей многолетней практике. Срочно достаньте мне телефон Клавы Пупкиной, я сам ей в Кислодрищенск звонить буду.
Достали ему телефон, звонит он Клаве. - Я - профессор такой-то, позвольте, дорогая Клава, узнать о вашей интересной сексуальной жизни поподробнее. Клава ему давай рассказывать: - Да вот, у нас комната 3 на 3 метра в коммуналке, на кровати дети спят. Так что нашу сексуальную жизнь мы с мужем проводим в туалете, стоя, значится.
- Надо же, стоя, очень интересно, - восклицает профессор. - А как насчет противозачаточных средств? - А, - говорит Клава, - Вася-то мой меня на 20 см ниже ростом, так он на табуреточку становится, маленькую такую. Она и есть противозачаточная.
- Как это? - не понимает профессор. - Да чего ж тут непонятного? - злится Клава. - Я как увижу, что у Васеньки глазки закатываться начинают, тут я табуреточку-то из-под него и вышибаю...
Моя подруга общается на сайте знакомств с различными американскими мужчинками. Один так старается, что решил перевести свои e-mailы на русский язык (с помощью софта). Привожу слово-в-слово послание, которое она от него сегодня получила (только имена изменены).
Hey там Lena.
Nice, котор нужно встретить вас.
Пожалуйста препятствуйте мне знать когда вы находитесь назад в городке и мы можем встретить uo и поделить некоторое vino (следующая неделя?)
Имейте производительное отключение и перемещения сейфа.
- --------------- А внизу перевод:
Hey there Lena.
Nice to meet you.
Please let me know when you are back in town and we can meet uo and share some vino (next week?)
Мое 5-летнее дите - большая любительница сказок. Сказки постоянно читаются, смотрятся по телевизору, а также прослушиваются на CD в машине. Идет интенсивное "переваривание" услышанного, так что постоянно приходится останавливать сказку и отвечать на вопросы, иногда весьма неожиданные...
Вот сказка о Кощее Бессмертном: "... прилетел Кощей, мать спрятала Ивана, а сама пошла Кощея встречать..." - "Мама, а куда она его спрятала?" - "Ну, не знаю... Может, в шкаф..." - Ребенок, с сомнением: "А может, в холодильник?..."
Не обходится и без сочинения собственных сказок. Эти - просто сюр и поток сознания, запомнить и воспроизвести - невозможно. Помню только некоторые отрывки, типа: "... И вот бабушка с внучкой набрали грибов, пришли домой из леса, поставили машину в гараж...". "... А на следующий день царь послал его пасти... жирафов... и у жирафов стали золотые рожки... А на следующий день послал его пасти... змей. И у змей стали золотые.... золотые.... Нос!"
Давно собираюсь купить диктофончик и записывать эти перлы - будет интересно послушать, когда вырастет.