Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Аня и Оля всегда мечтали попасть в Третьяковскую галрею, но их возили только в сауну.
В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает в палату, руку поднимает:"Хай Гитлер!"Сразу же один ребенок руку поднимает в ответ:"Зиг хаиль..."Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит. Латвийка ей:"А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьенок? Почему?"А русская и говорит:"Да потому что, когда немка сказала "Хай Гитлер" мой ребенок кулачки сжал, а ваш обосрался..."
Идет ирландец по улице, видит - возле паба идет драка. Он подходит, спрашивает: "Скажите - это частная драка, или все желающие могут принять участие? "
Швейцарец приезжает в Америку. Там, проезжая на автомобиле мимо автобусной остановки, он решил спросить дорогу у двух стоящих на остановки американцев. Остановившись, он спрашивает у них: - Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch? Те лишь смотрят на него с недоуменным видом. Швейцарец: - Parlez-vous fran?ais ? В ответ та же реакция. Швейцарец, не теряя надежды, еще раз спрашивает: - Parlate italiano? Результат один и тот же. Тогда швейцарец плюет на это дело и уезжает. Тут один американец говорит другому: - Может, нам следует выучить какой-нибудь иностранный язык? - А зачем? Вон тот тип знает их целых три – а что толку?
Мужик лежит на диване. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячек, удав и жираф. Хомячек говорит: "К нам поступила информация, что сдесь злоупотребляют галюциногенами".
Машенька прибегает домой и говорит маме: - Мама, мама, Вовочка на заборе нехорошее слово написал! - Какое слово? - Из трех букв: первая буква как в слове "ухо" вторая, вторая как в слове "ухо" первая, а третья как в слове "х..й" последняя!
Кушают из огромной кастрюли деревянными ложками щи вовочка с папашей. Заходит Марьванна и говорит: - Ваш Вовочка сегодня послал меня по матери!!! на что папа облизал ложку, и как хряснул вовочку, аж ложка вдребезги. Вовочка головы поднимает и спокойно так: - Ну что, выпендрился перед телкой?! - Теперь ебалом щи хлебать будешь!!!!!!!
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минyсом. Комментаpий yчителя: "Hе по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол, за что... Папаша-фидошник читает и говоpит: "Hy как же... оффтопик, овеpквотинг..."
Едет таксист со смены, грусть-тоска, ни хрена не срубил за смену. Тут тормозят его два типа, кричат-докинь до угла,100 баксов дадим. Тот согласился. Едут. На углу-пушка ему в висок уперлась, типы говорят-гони на кладбище без базара! Таксист вшоке, рулит куда сказали. Приехали, те его с тачки вытряхивают- раздевайся! мужик шмотье скидывает, думает-блин, последнюю спецовку ща заберут. Разделся, ему лопату в зубы-рой яму! Тот дрожит, роет, матом кроет свою жадность. Вырыл. Они ему: загибайся раком! Тот загнулся, с жизнью простился, жаль, думает, а придется пидором сдохнуть. Тут слышит-в районе задницы зажигалка клацнула, погорела и потухла. Типы ему шмотки вернули, извинились, сели все в тачку, вези, говорят, нас туда, откуда взял. Доехали, мужик спрашивает: а на хрена все это вам было? - А мой кент никогда не видел, как очко играет, теперь посмотрел!