Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит: - У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место. Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так как это место станет твоим навечно. Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит: - Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил именно то, что заслужил. Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют» его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий раз. Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона, сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и делает то, что у нее лучше всего получается. Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит: - Вот чье место я хочу занять! Сатана отвечает: - Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!
Урок сексологии в институте. Профессор спрашивает: "Ребята, сколько вы знаете различных поз?" Голос с задней парты: "Сто восемьдесят семь" Профессор обалдевает и спрашивает у отличницы в первом ряду: "А вы, девушка, сколько поз знаете?" Отличница, опустив глаза, отвечает: "Только одну - мальчик сверху, а девочка снизу" Голос с задней парты:"Хм... Сто восемьдесят восемь"
Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в "Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16 человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают: - А может тебя с нами и не было? - Да ты че! А кто вам на баяне играл?
Молодой человек, 21 год, без вредных привчек, рост 180, спортивного телосложения, нежный, добрый, ласковый, познакомится с симпатичной девушкой, у которой с 15 по 25 июля будет горячая вода.
Летит самолет, командир экипажа обьявляет по радио:"Наш полет проходит на высоте 10000 метров, температура за бортом -40С, мы... бля... мать твою.. пиздееец..." Несколько минут гробовая тишина в салоне, пасажиры в ужасе. Командир снова: "Простите пожалуйста, это стюардеса мне кофе на брюки пролила, вы бы их с переди видели", один пасажир:" Сука, вы бы видели мои брюки сзади"...
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: - немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; - француз думает, с кем бы переспать; - русский - что бы еще спереть. И только американцы мыслят абстрактными категориями глобально в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает: - Вовочка, как же эта мышеловка работает? - Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает! - Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую! На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет. - Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница. - Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает! - Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала! На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь торчит. - Вовочка, а ЭТО что такое?! - Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "
Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича. - "Это ты, лысый козел, завещал "Учиться, учится, и еще раз учится?!!!"" - "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"
Попадают на необитаемый остров американец, русский и хохол и попадают к аборигенам. Вождь их вызывает и говорит: - У вас есть 3 варианта: либо вы даете 100 долларов, либо съедаете мешок соли либо все племя по очереди ебет вас в жопу. Американец достал 100 долларов и его отпустили. Русский говорит: давайте соль, жрет, жрет уже охуел достал 100 долларов и его отпустили. Хохол тоже взял соль, жрет, жрет не может уже, ладно ебите меня в жопу, один его ебет, второй, третий... нет лучше соль, жрет, жрет, достает 100 долларов...
Сидит дракон трехголовый, одна голова говорит другой: ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТРЕТЬЯ ГОЛОВА У ВСЕХ ПОДРЯД В РОТ БЕРіТ ? ЭТО ФИГНЯ отвечает вторая ГЛАВНОЕ ЧТО-БЫ В ЖОПУ НЕ ДАВАЛА !
Поймали моряки золотую рыбку она им говорит: отпустите меня я вам три желания исполню. Ну маряки подумали и говорят ну давай: один говорит я хочу классную девушку с большими сиськами и задницей как у ДЖЕЙ ЛО она исполнила он ушел с ней в каюту, второй: я хочу денег 1 000000 $. а третий говорит: исполни желание моего капитана когда он приходит на палубу с утра. выходит капитан на палубу с утра и говорит: эх погодка якорь мне в жопу .
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: 1. Посмотри какое у меня колечко! 2. Чудесненько! 1. Ой, а посматри какая у меня сумочка! 2. Чудесненько! 1. А какая у меня прическа?! 2. Чудесненько! Теперь первая спрашивает у второй: Почему ты все время говоришь "чудесненько"? Вторая говорит: А мы в институте благородных дивиц вместо слова не "пи..ди", учим слово "чудесненько"!
ПОДХОДИТ ПЕТЬКА К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, СТО ТАКОЕ НЮАНС? ". ВАСИЛИЙ И. ПОДУМАЛ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: "ПЕТЬКА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ТЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ - НАДО ЧТОБ ТЫ МНЕ СВОЙ НОС В ЖОПУ ЗАСУНУЛ - ТОЛЬКО ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ." ПЕТЬКА НЕДОЛГО ДУМАЛ И ЗАСУНУЛ В. И. СВОЙ НОС В ЖОПУ. ВОТ В. И. И ГОВОРИТ: "СИОТРИ, ПЕТЬКА, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ И У МЕНЯ НОС В ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЬЮАНСЫ.... ".