Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит парень со своей девушкой в магазин. Подбегает к нему продавец. Парень говорит: «Вот хочу купить для своей девушки самую дорогую шубу». Продавец: «Нет проблем» – и выносит ему шубу из норки. Девушка меряет и чуть ли не писает от счастья! Парень говорит, что покупает шубу, на что продавец отвечает, что она стоит 83 тыс. $. Парень говорит: « Нет проблем – я выпишу чек». Продавец берет чек и говорит: «Вы понимаете, сейчас пятница вечер и банки уже не работают, мы не сможем проверить Ваш чек до понедельника. Приходите в понедельник мы за выходные проверим чек, и в понедельник оформим покупку». Парень понимает, что других вариантов нет, соглашается и уходит со своей девушкой. В понедельник когда парень зашел в магазин к нему подбежал продавец и закричал: « Как Вам не стыдно приходить к нам еще раз! У Вас на счету ничего нет! ». На что парень отвечает: «успокойтесь, я пришел не за шубой, я просто пришел поблагодарить Вас за самые классные выходные в моей жизни! »
Приходит сын(С) к отцу (О) и говорит: - (С) Папа я на работу устроился - (П) Молодец! А куда? - (С) На корабаль моряком. - (П) Ну тогда тебе нужно с сабой таблетки от тошноты и презервативы Бежит сын в аптеку и покупает одну таблетку и один презерватив. Возвращается домой говорит отцу - (С) Вот купил - (О)Ты меня не понял этого тебе не хватит. Бери так что бы хватило на долго. Сын убигает и покупает пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается показывает отцу. - (О)Ты ведать совсем тугой на голову. В году 365 дней и каждый день тебя может стошнить, и каждый день у тебя может быть женьщина. Понял? Прибегает опять сынок в аптеку и грит - (С)мне ящик таблеток и ящик презервативов. Тут бабулька аптекарша высовываеться в окошко и молвит. - (Б)Слушай сынок раз тебя так от нее тошнит может не стоит ее ебать?
Сидят два стариканыча и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа... Девки нынче не те...
Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора огромный бассейн. Хозяин - миллионер обьявляет публике, что тот, кто переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: этот бассейн кишит акулами. Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывет в другой конец. Воду рассекают плавники и щелкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку: - Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание! Тот, оборачиваясь к толпе: - Давайте начнем с имени того идиота, который толкнул меня в воду!
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Орет новый русский на секретаршу: - Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
Преподавательница богословия рассказывает первоклассникам о 10-ти заповедях. Объяснив суть заповеди «Чти отца твоего и мать твою», она спрашивает: - А есть ли заповедь, которая учит, как относиться к нашим братьям и сестрам? Вовочка отвечает: - Не убий.
Парень предлогает девушке: - Хочешь попробовать бобром? - А это как? Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь. Через некоторое время девушка возмущенно: - Ты же сказал бобром, а это ведь раком! - А ты перила перед собой грызи.
Мужик паркует машину. На соседнее с ним место въезжает старый горбатый Запорожец. Оттуда выходит мужик и начинает обматывать "запор" цепью толщиной в три пальца. Обмотал на несколько раз, затем конец цепи обернул вокруг близлежащего столба и навесил на эту конструкцию амбарный замок. - Послушайте, уважаемый, а зачем такие меры предосторожности? - недоуменно вопрошает первый мужик. - Ведь угоняют-то Мерседесы... Второй вздыхает: - Да, угоняют Мерседесы... А В ЗАПОРОЖЦАХ СРУТ!!!
Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не об что. Тут ему сосед справа говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Пиво об ручку кресла открывай». Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «У тебя же программка есть - рыбу в нее чисти». Мужик сидит рыбу ест пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко - как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит: «Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Сосед: «Мы же на балконе - Стал на край и ссы в партер». Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит: «Мужик, Ты что первый раз в театре? ». Мужик: «Ага». Лысый: «Води, по сторонам води»
Решили как-то американцы конкурс провести кто больше слов жопой скажет. Первая выходит американка и говорит: - Мама Судьи в восторге Выходит немка и говорит: - Мама, папа Судьи вообще о**ели И наконец выходит русская, берет яблоко скармливает его жопе. Жопа говорит: - Антоновка
Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры рычат, страшно голову высунуть, внутри - обглоданные кости тут и все прочее. Тоска.
Первый: бу-бу-БУ! Второй: бы-бы-Быыы.. Третий (мечтательно): бАААбу-бы...
Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его спрашивает: - Что с тобой произошло? - Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной неисправной фарой! А с тобой что случилось? - Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю - мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла и решил проехать между ними…
Три мужика разговоривают о том когда их жена во время занятия "этим самым" кричит. Первый говорит:"Моя кричит как только я начинаю вводить". Второй -:"А моя когда я уже кончаю" Третий смотрит на них непонимающе и говорит: "А моя когда я потом об занавеску вытираю"
Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться хочешь задохнись же в песке пидарас.
Приходит интелегентного вида мужик в ресторан и говорит официанту:"Дайте мне французскую курицу". Официант приносит курицу на подносе, мужик вставляет в ее задницу два пальца и говорит: "Это продукция из США, произведена партия в Россию № 515". Официат отвечает, что повар ошибся и он принесет другую. Приносит, мужик делает то же самое и говорит "Это продукция птицефабрики №270, накладная №300." Официант отвечает: "Исправимся" и приносит третью. Мужик делатет те же операции и говорит, что теперь все правильно, далее начинает ее есть. Рядом сидит кавказец, он поворачивается к мужику и с кислой миной произносит: "Слушай дорогой, у меня 2 - е недели запой, посмотри как зовут и где живу?"
Российский ВПК решил свернуть работы над оружием с элементами искусственного интеллекта. В ходе испытаний образца "умной бомбы" ее так и не удалось выпихнуть из самолета. Phil
Откинулся мужик с зоны и познакомился с девушкой. Стрелу с ней набил. Приходит к ней на квартиру в одной руке щампанское в другой цветы. Какой-то бугай дверь открывает и говорит: Хули надо! Мужик растерялся выронил из рук цветы и шампанское. Убежал к себе домой закрылся на сто замков, закрылся в ванной залез в ванную, воды налил, накинул мокрое полотенце на лицо и говорит: Хули надо! Хули надо! Пошел на хуй! ХА-Ха!
Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить вам осталось от силы 2 месяца. Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в руки и спрашивает с надеждой: - А хорошая? - Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора? Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!! ” Они: ”Да ты не бойся природа поможет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в Комнату. Проходит время, кенты сидят за столом, ждут результатов. Вдруг из комнаты крики. Подошли к двери, заглядывают-парень засунув нос ей в зад кричит: ”Природа помоги задыхаюсь!!! ”
Сынуля смотрит ТВ- мультики. Входит папа нечего не говоря переключает на футбол, садится, смотрит. Сынуля:-Папа, папа ну я же мультики смотрю-Ю-Ю-Ю-Ю!!!!! Папа:-Встань и переключи. Сынуля: Ну ты же знаешь что я инвалид и у меня с детства нет ножек!!!!! Папа: -Нет ножек-нет мультиков!!!
Автосалон. Хачик покупает навороченную тюниговую десятку, оформляет до конца все документы, подходит к тачке и видит что на ней гвоздем выцарапанно "В. Цой жив!". - Какой такой Цой? Какой нахуй жив? Да я его маму в рот ебал! Yrikkk
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?