Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький Авраам в еврейской школе во время сой-опроса в графе нацианальность гордо написал РУССКИЙ! Пришел домой рассказал об этом родителям: Мама- теперь, ты, как настоящий русский ребенок будешь носить не костюм с ботинками, а валенки телогрейку шапку ушанку! Папа- теперь ты будешь ездеть в школу на автобусе или ходить пешком ир я больше не буду нанимать такси чтоб отвести тебя! Бабушка- теперь ты будешь питаться как все русские дети - не будешь есть разносолы а будешь есть толдько постную картошку!
Вечром Авраам приходит ужинать, уставший ходить, в ободранных штанах садится за стол. Смотрит как родители едят мясо рыбу и икру, поковырял ложкой картошку, резко бросает ложку встает и говорит: - Тьфу, всего день как русский а ВАС ЖИДОВ всей душой ненавижу!
Как обычно... Дед на Запорожце влетает НР взад 600 Мерса, оттуда братки (БР) к деду (Д)... БР: Ну дед ты попал на штуку баксов ремонта - деньги гони!!! Дед лезет в бардачок, отсчитывает деньги и грит Д: А нате вам, шоб вы обосрались!!!! Закрывает дверь и уезжает... Проходит дня три, БР с сортира не вылазят, ну что делать надо ехать искать деда... Приезжают... БР: Дед верни это, так шоб мы все несрались, мы тебе бабки вернем и еще штуку сверху дадим, только сделай!!! Д: Ладно хлопцы, езжайте не срите... Проходит дня три, ну несрется и все тут... все пургены в местных аптеках поперекупали, ну что делать надо снова ехать к деду... Приезжают... БР: Дед верни это, так шоб мы все срались, мы тебе еще 2 штуки дадим, только сделай шоб было все нормально!!! Д: Ладно хлопцы, езжайте, все будет нормально БР: Дед, точно все будет НОРМАЛЬНО?!! Не обманул?!! А то смотри мы еще вернемся, будет тебе еще и на орехи!!!! Д: Да хлопцы, все будет НОРМАЛЬНО, езжайте, не сцыте... :)
Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на стене, спрашивает: - Чем ты обеспокоен? - Как же, меня скоро снимут. - Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.
Собрались органы на голосование. Мозг: - Друзья! Сложилась такая ситуация, что кому-то придеться отказать.. :( давай те голосовать! Селезенка выпрыгивает: - А давайте, давайте откажем желудку! Мозг: - Селезенка! Ты чего? Сдурела? Как же мы без желудка? Селезенка: - А давайте тогда откажем легким! Мозг: - Нельзя ни в коем случае отказывать легким!!! Селезенка: - А давайте... Встает член: - Давайте откажем селезенке. Мозг: - О! Точно! Откажем селезенке! Селезенка: - Ну вот! Член встал - мозги отказали...
Тихий амерликанский пригород. Джон провожает Мэри домой. Подходят к ее котеджу, подымаются на крыльцо, Джон, облокотившись на дверной косяк говорит: - Мэри, сделай мне минет!.. - Джон, я не могу - это ведь дом моих родителей, что они подумают? - Мэри, ну пожалуйста, по$оси мне!.. - Джон, я не могу, не упрашивай! - Мэри, ну по$оси - ты же сама это любишь! - Джон, давай в другой раз... Короче, уговоры продолжаются около получаса... Тут открывается входная дверь, появляется заспанная младшая сестренка Мэри и говорит: - Джон, папа сказал, чтобы я у вас от$осала, или мы с Мэри у вас от$осали, или вы сами у себя от$осали, или спуститься папа и вы у него от$осете, только, ради бога - УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА...
Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими распорядиться..... 1-ая: - Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе нравиться и ты мною гордился.... 2-ая: - Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я тебя люблю.... 3-ая: - А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот какая я придприимчивая..... Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи больше....
Познокомились парень с девушкой в деревне на танцах. Пошли к ней домой. От желания оба изнемогают. Разделись, легли на кровать, вдруг парень говорит: - Слушай, немогу в туалет хочу. - Куда ты пойдешь, туалет то на улице, пока оденешся... Потом сходишь я уже вся теку. - Очень хочу, а то ничего не получится. - Ну ладно, сходи на кухне в раковину, только быстрее давай. Ушел. Минуту нет, две, три, пять. Телка уже вся изнемогает. Вдруг парень заглядывает в спальню и говорит: - Слушай, а бумага у тебя где?
Российский ВПК сворачивает работы в области проектирования оружия с элементами искусственного интеллекта. Решение принято в связи с тем, что при испытании опытного образца "умной бомбы" изделие так и не удалось выпихнуть из самолета. Phil
Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/ представляет свои любимые приколы :) . К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд: - Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала? - Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Летит орел. Вдруг из его задницы вылезает глист. Г - Эй, паренек. А высоко летим-то? О - Да 5 тысяч метров над уровнем моря. Г - Э, ты пониже спускайся давай! О - А че? Г - Да мало ли че! Испугаешься - обосрешься! Экипаж-то волнуется!
Базарят два мужика: - Твоя жена кричит во время секса? - Кричит. - Когда кончает? - Нет. - Когда ты кончаешь? - Нет. - Когда вы кончаете вместе? - Нет. - Ну а когда же? - Когда я х... о занавески вытираю!
Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!
Едет в машине мужик. Из-за поворота вылетает баба на машине и проезжая мимо него, кричит "Козел!!!". Тот оторопев, кричит ей в след "Сука!!!". Мужик поворачивает и врезается в козла.
Повезли как-то раз Брежнева образцовый колхоз показывать. Походили, посмотрели то се. Наконец зашли в свинарник. Журналист и сфотографировал Брежнева среди свиней. Статью написали в газету, про о как ЛИ в колхоз ездил. Теперь надо бы пояснение к фотографии придумать. Ну "Свиньи вокруг Брежнего" - некрасиво как-то и понять можно не правильно. "Брежнев в свинарнике" - то же самое. Короче думали-думали и написали: "Третий слева - Брежнев"
По статистике в Америке и России наибольшее число людей гибнет именно в автокатастрофах. Одним социологическим центром была проведена акция. В новые иномарки встроили что то типа черного ящика, который записывает последние слова водителя. Что же гворили в америке перед аварией: Holly shit!!!!! А что же говорили в России: Приколись братва как я умею !
вонок в эстонскую службу спасения: - Алле, Это служба спасения? В доме по улице Лениеа,13 взорвалась газовая плита!! Взрывом стену вышибло!!! Алле, вы слышите??!! Пожар начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет! - Здраавствууйтеэ. Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы? Alexa
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка. Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу. Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка... Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Маленький мальчик носится по квартире и орет. Мама: Сынок, что с тобой? - да я вот в одну игру играю, как папа. мама: какую? - она называется "где клучи от машины, мать твою!"
-Пап! А инопланетяне существуют? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап! А снежные люди существуют? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап! А гомосексуалисты существуют? - Да, сынок! Это фантастика!!!
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Гуляет Красная шапочка по полю и собирает цветочки. Ну и соответственно нагинается, а тут сверху Бетмен летает и прицеливается. Наконец выбрав подходящий момент он подлетает к ней сзади и.... Красная шапочка охерела, и Бетмен тоже охерел. Но больше всего охерел Человек-невидимка!
Идет грузин по улице, вдруг, видит: птичка мертвая на земле валяется. Горячий по своей натуре взял он эту птичку и решил ее отъе%№ть. Навстречу идет мент и говорит: А что это ты тут делаешь? Грузин: Тьфу ты! Кыш, пернатая, ветку нашла !