Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
все трям, вот что прочел на форуме АВТО - Алма-ата, Казахстан
История произошедшая позавчера в обед Аксай - 2, ул. Комсомольская возле универсама. Пешеходный переход. Пересказ со слов матери.
Переходят люди толпняком. Последней к переходу подходит старушка - божий одуванчик. С тележкой. Бордюр высоковат видимо для нее она разварачивается спиной вперед и спускается с бордюра таща тележку... 200 метров до перехода... Мерс. Красные номера. Непрерывный сигнал. Скорость не сбавляет. Бабушка не слышит. В метре от нее мерс тормозит. Вылазит из него бритоголовое ЧМО немалой окружности. Хватает бабку и начинает трясти . С остановки срываются два мужика оттаскивают ЧМО от бабки, тыкают ему в знак. В ответ раздается такое от чего можно поперхнуться - Эти знаки для вас (интонация такая как - будто ему в рот попал кусок говна), а не для меня. Мужики пытаются втереть ему что он дескать без кортежа, без влажка и т.п. А в это время... Бабка пользуясь свободой берет свою палочку и ХРЯСЬ по лобовому стеклу... Ни-фи-га немцы и стекла хорошие делают. Узрев это, ЧМО хватает бабкину тележку и бросает ее через проезжую часть... прямо под колеса подъезжающей маршрутки. Зря... ох и зря-я-я. Маршрутка тормозит из нее выходит водитель неторопливым шагом подходит к ЧМО... Апперкот и ЧМО на капоте своего мерса... Когда он поднимается и пытается ответить Подключатся первые два мужика... хорошо подключаются... Бабулька сидит над своей разбитой тележкой и плачет. Дальше послышались предложения типа - Пусть он ее на базар отвезет и купит ей все что разгрохал. - Ага щас, он ее куда-нибудь завезет и выбросит. ЧМО: - Сколько вам хватит ?
... А потом моя мать садится в маршрутку и уезжает..
Жаль что на номер не обратила внимания. Очень жаль.
P.S. Свидетелей - толпа. ИМХО: Вряд-ли это иностранец. Не станет рисковать скандалом. Скорее всего это ЧМО - зажравшийся водила. Хотя.. фиг его знает. Может кто знает продолжение, или номер машины ?
Работаю в небольшой фирме по продаже продуктов питания. Стою и что-то думаю рядом с менеджером, звонящим по телефону, чтобы сделать заказ. Он дозвонился, слышу текст: "Алло, крендели? Примите заказ..." На мой удивленный взгляд коллега тихо говорит: "Это он в фирму Горячие Крендели звонИт. А когда в Рамзай - Здравствуйте, рамзайцы..." Хехе. Понимаешь?
Реальная анкета с сайта стоматологической клиники ИНТЕРДЕНТОС (www.interdentos.ru).
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТЕСТ. Поставьте да/нет в соответствующих строчках: 1. Фамилия, имя, отчество (!!!) 2. Часто ли вы мучаете маленьких животных? ... 4. Снятся ли вам кошмары с участием ваших пациентов? ... 9. Занимаетесь ли вы подделкой денежных знаков? (!!!)
Интересно у нас все же думает народ... Фирма занимается продажей мебели, имеет сайт в Интернете... Но вот как они диктуют его адрес по телефону, я хоть убей не могу понять.. Адрес такой: yanas.ru
Этот случай мне поведал сокурсник, у которого есть друг в одной серьезной академии столицы. Так вот. Идет очередная лекция. Профессор что-то долго обьясняет у доски. Наконец, завершив, он поворачивается лицом к аудитории и говорит: - Я кончил, можете смывать с доски. Вот это препод.
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть (сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
Датский контингент в Ираке полностью укомплектован снегоуборочной техникой Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых дорог, передает BBC News в четверг. Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75 километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.
"Мы вынуждены признать, что в поставках военной техники происходят ошибки," - заявил представитель датской армии, комментируя инцидент.
"Но мы все же пытаемся преодолеть недостатки и беспрестанно работаем над тем, чтобы наши солдаты получали все необходимое," - добавил он.
Между тем, по наблюдению датской прессы, в лагере не хватает обезболивающих препаратов и даже кольев для платок военных. Солдаты должны носить пуленепробиваемые жилеты не своего размера и пользоваться морально и физически устаревшей военной техникой.
Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд, фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день Российской армии. Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был замаскирован его патрульный лимузин. Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры 92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам, я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально - талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку, дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я, безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко, но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные) примеси не определяет ни одна трубка. По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй, только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут 15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину, подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные» слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры. Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок. Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу дальше, было бы верхом человеческой глупости. Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.
Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Мне расскзал история один мой знакомый. Зовут его Саня. У него есть троюродный брат Игорь, который работает художником-дизайнером-оформителем (это ВАЖНО), который живет в граничащем с чечней округе (точно не помню в каком, но это и не важно). Ну так вот, когда вся эта заваруха в чечне началась, он умудрился у беженцев купить трехлетнюю "семерку" по низкой цене. Крутая такая "семерка": круговая тонировка, литие диски, цвет металлик и т. д. и т.п. Купил по генеральной доверенности (тем кто не знает объясняю: генеральная доверенность - доверенность на право полного распоряжения автомобилем, причем регистрация остается прежней; в нашем случае это чеченские номера на автомобиле). Где-то через год приехал он в гости к знакомому (г. Чебаркуль, Челябинской обл.), и не помню зачем, они вместе поехали в Челябинск. А в это время очень и очень бдительно относились к авто из чечни. Ну так вот, на посту ГАИ-ГИБДД их остановили, полностью досмотрели, всю машину, заглянули даже под коврики. На вопрос: "Что ищите", гибддэдешники отвечали: "Наркотики, оружие, фальшивые доллары". А за день до этого, от нечего делать, Игорь нарисовал одну зелененькую бумажку, очень похожую на американскую валюту. Эта бумажка лежала у Игоря в кармане брюк. Можно понять испуг Игоря и Сани, когда речь зашла про фальшивые доллары. Но им повезло что не было личного досмотра, а был так - поверхностный. Оклемавшись от испуга, где-то через полчаса, они решили избавиться от этой "страшной" бумажки. Остановившись на красный свет, на перекрестке двух проспектов, Игорь вытащил это "произведение искусства" достоинством в сто американских рублей и выбросил в открытое окно. Рядом стояла "девяносто девятая" за рулем которой сидела девушка и неспеша вкушала мороженое. И, представьте себе, ветер подхватывает этот "доллар" и "приклеивает" к лобовому стеклу "девяносто девятой". Представляете реакцию девушки? Она с круглыми глазами, абсолютно машинально откусывает половину мороженого и глотает. Реакцию девушки вы теперь знаете, а представить реакцию Игоря и Сани по-моему не трудно.
Дядя Вася мой расказывал. Весельчак и рассказчик он отменный, но без доступа в интепнет, пока. Я изречусь за него... Летел он как-то в давние советские времена из Москвы (а/п Домодедово, кажись) в одну из солнечных республик братской Средней Азии (Узбекистан, кажись...) в коммандировку. В путешествие решил (как всегда, кажись) взять с собой горячительно/веселительный/снотоворный напиток (функция- в зависимости от количества принятого)- фляжко-подобную бутылку коньяка. По дорогу в аэропорт проверил качество подукта (один глоток, говорит). Продукт оказался что надо... В аэропорту- проходя прверку (анти-тероризм в 1970-х?) ему сказали что не пустят на аероплан со вскрытым сосудом. Дядя мой начал мол- отдать некому- некому (провожающих не было) и выкидывать жалко. Таможня- не в какую... Дядек мой вышел за придел обозрения присутствующих и как горнист-пионер затрубил весь пузырик (ТУ-ТУ-РУ-РУУУУУУУУУУУУ!!!). Закончив процедуру он прошел проверку и в конце концов залез на борт. Глянув в илюминатор он пронаблюдавши ноябрьские подмосковние суммерки слегка вздремнул. Пробудился от движения самолета по аэродрому. "О! Поехали на взлет" подумал мой дядя... Взглянул в сумрачное наружи самолета и увидел... ВЕРБЛЮДА! Первая мысля "Что верблюд делает в Домодедово в ноябре???" Потом дошло... Как вы уже догадались, славный дядя мой- горнист, отрубился перед отлетом, а очнулся к самому концу путешествия. Машина времени этот коньяк. Рекомендую всем для наибыстрейшего путешествия... расказано со слов Василия Викторовича Тетерина. За неточноси отвечу. За праду рассказа- нет. :) Semper Fi!
Пришла к нам на работу с месяц назад симпатичная девушка. И вот мне пришлось устанавливать у нее какую-то програмулину. Установил, показываю, что она умеет делать(все это под правами админа), девушка уже понимала, что есть права рядового юзера, которым она является, и права админа. У нее возник вопрос – вся эта демонстрация работы программы происходит под чьим логином – ее или моим, но как это она сказала....!!! (Д) -Ты сейчас во мне?- тихо спросила она. (Я) - Еще нет,-честно ответил я, чуть не поперхнувшись. (Д) – Да нет, нет, я не это имела ввиду,- начала оправдываться она,- ну ты это... , вобщем – ты сейчас подо мной? (Я) – Тоже еще нет,- я почувствовал, что сейчас взорвусь от смеха, хотя уже пол-отдела держались за животы. (Д) – Ну как же ты вошел???!!!
Из комнаты я выполз. После этого у меня еще неделю начинались приступы смеха, когда я ее видел.
Давным-давно, на заре Компутеризации, когда Винда 3.0 на 4-х мегабайтах памяти плохо тянула, а на 8-ми - просто летала, был у нас учитель информатики. Специалист, как я балерина. И однажды, уставившись в свой 14-ти дюймовый монитор, он спросил нас, что такое "филе".
Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды
Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters. Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов **рублей**.
Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях вести.
Картина маслом по хлебу. Мы -- контора котора занимается софтом. Есть сеть магазинов, в которых наш софт можно купить так же просто, как хлеб, колбасу и проч. Дабы дилеры не расслаблялись, время от времени проводятся контрольные звонки/закупки. Ну и вот во время одного из "контрольных выстрелов" в одном из магазинов была замечена некая застенчивость и нерешительность. ;) О чем и было уведомлено ответственное лицо. Привожу его оправдательный ответ as is. Даже фамилии/имена изменять не прийдется...
Добрый день.
Friday, June 6, 2003, 1:13:11 PM, Вы писали:
VK> Хорошо, что продукт есть на складе. VK> Но почему продавец не знает цену продукта и ссылается на Сережку, VK> который приедет завтра и тогда сможет продать.
Спасибо за замечание.
Произошло ЧП. Целая пятиэтажка (в которой находится магазин) осталась без электричества. Пока РЭС и ЖЕК выясняли, кто виноват и что делать, прошло два дня... Я поехал в Хмельницкий (из-за ЧП) искать электростанцию, потому как обещали, что света не будет до понедельника, а может и дольше. Продавец ушел чуть раньше на прием к стоматологу (без комментариев). Еще один сотрудник, который по верстке и полиграфии (но знает цены), забрал свой компьютер и уехал работать домой (из-за ЧП). Остались девушка, которая занимается только копированием и бланками(без комментариев), и "горячая линия" - технарь, который цен на ПО не знает (моя вина), в компьютере посмотреть тоже не было возможности (из-за ЧП), а поскольку никого, кто знает цену, не было, прозвучала ссылка на меня и поскольку рабочий день фактически закончился (см. режим работы) в ссылке прозвучало слово "завтра".
Исправление (патч) в виде распечки соотв. раздела прайса уже лежит на полке рядом с продуктами.
Наклейку ценников не практикуем из-за частой (один-два раза в неделю) корректировки цен (цены зависят от текущей цены у поставщика, а не от цены, по которой брался товар) на основные (комплектующие, периферия, носители информации) товары.
P.S. Когда включили свет, в соседнем магазине произошел пожар...
Крупная преступная группа из двух человек :-) http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594
Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая волна
Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это - не единственная террористическая группа, действующая сейчас в центральных регионах России.
Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают. И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь, он лучше." Мы как с программистом сидели, так и упали.
Кто знает, тот поймет... "Один из ведущих молодых защитников Европы Кристиан Киву приобретен "Ромой" (имеется в виду клуб) у "Аякса" за 18 миллионов долларов. Это второй пока по дороговизне трансфер нынешнего лета..." Хех... Цитата со sports.ru
Один из вопросов на форуме (или чего там у них было) группе "Фабрика": - Сашенька с кем бы ты хотела спеть дуэтом? (lolly_kitty) - С Николаем Носковым, с Крейгом Дэвидом и группой Бойз ту мэн! ... Странное понятие о дуэтах...
Буквально вчера. Сидим с друзьями в кабаке/дискобаре. Все как положено: пиво, девушки, настроение. Одна из девушек рассказывает толи анекдот, толи историю, заканчивающуюся словами какого-то умного ребенка женского пола: "... а у мальчиков пися как карандашик..." Начинаем умеренно хихикать, и один из нас выдает: - да-да, карандашик... 3М остальные двое не сговариваясь: - у кого 3М, а у кого и 2Т! очень этому радовались. :)
На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке... что?... МОБ. На английском сленге - мафия.
Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит "кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки, тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки, которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!! Эдуард Красноярск
"У меня вчера прикольный случай был. Мы с друзьями в 12 ночи решили раздобыть водки, будучи уже достаточно пьяные, а денег ни у кого не было. Сели на машину - без документов на нее и прав. Позвонили бывшему однокласснику, который в ГАИ работает, узнали где он стоит. А у него как раз рядом машина с наркологом. он торомозит всех подряд и заставляет в трубочку бышать. Он охренел, когда мы приехали и попросили у него денег. Он уверял, что нету, но мы ему разъяснили, что мы не лохи и понимаем, что он стоит на доходном месте. В общем, выпросили сотку и уехали. Только отъехали, нас догнала патрульная машина и тормознула. Миха выходит, бухой, показывает корочку депутата Госдумы, и понятливые мужики говорят: "Ну, что ж, отдыхайте, ребята!"
Канун 23 февраля. Солидная фирма. Руководитель предлагает сотрудникам сей праздник отметить на природе и естественно за продуктами идти утром с директором светило идти мне(В.). Естественно предложение появилось спонтанно и большая часть сотрудников, в том числе я и МОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ не помнила на утро о чем был договор с вечера. Так как вечер прошел очень БУРНО, то я свои телефоны поотключал, а руководитель при всем при этом сам запамятовал о том, с кем и о чем он договаривался. Утро 23 февраля, все еще спят, шеф(Ш) просыпается и вспоминает что с кем-то о чем-то договаривался. И т. к. я был отключен, он позвонил моему заместителю(З). Диалог: (Ш)- Алло, ну ты проснулся? (З)- Да, а ты? (Ш)- Ну, мы идем за мясом? (З)- Зачем? (Ш)- Мы же с тобой вчера договаривались? (З)- Со мной? (Ш)- Ну, да! А с кем еще? (З)- Да ты же договаривался с В. (Ш)- Точно? (З)- Абсолютно (Ш)- Б...ь вот это я вчера дал маху! (З)- Кто такой "Мах"? (Ш)- (с досадой) Да лучшеб я ему ДАЛ! P.S. В конце-концов они вместе пошли с бадуна рано утром за мясом.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.