11.07.2003, Остальные новые истории
Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд,
фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день
Российской армии.
Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной
даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В
голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не
заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из
сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за
трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был
замаскирован его патрульный лимузин.
Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной
жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры
92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно
быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен
заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я
рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его
вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение
у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его
в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я
никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что
ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по
другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам,
я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу
отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту
своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально -
талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный
документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в
воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет
ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его
электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже
минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила
гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку,
дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у
него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я,
безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили
ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через
которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко,
но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже
после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные)
примеси не определяет ни одна трубка.
По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с
просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй,
только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут
15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по
мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось
другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину,
подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и
предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные»
слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры.
Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть
минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском
языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что
я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила
муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил
теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в
кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для
этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с
ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло
поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок.
Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но
тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу
дальше, было бы верхом человеческой глупости.
Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на
сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить
празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.
Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал
http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355
Прислал SeveN
23.06.2006, Повторные истории
Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо
правильно.
Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.
При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4 часа до начала.
Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту историю.
Взято с moto.ru