Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как, наверное, всякий русский человек люблю пельмени, особенно, домашние. История связана с ними.
Было мне года 4, мать налепила пельменей к какому-то празднику, технология поглощения их мной выглядела следующим образом: пара жевков и проглатывание. Таким образом, их было сточено штук 30, что для молодого, неокрепшего организма явилось непосильной ношей. Посмотрев на мой вздувшийся живот, вздохи и стоны родители решили вызвать скорую помощь, в больнице произвели промывание, вроде помогло. Добрый доктор Айболит поинтересовался самочуствием, спросил, что бы мне хотелось, на что последовал убийственный ответ молодецким баском: "Жрать хочу!".
Вчера выхожу из метро, в руки мне суют бумажку, таких возле метро раздают сотнями, типа "Руководителю требуется помощник, зарплата тысяча долларов, неполный рабочий день и тд." Ну ладно, подобных объявлений сейчас пруд пруди, одно краше другого. Иду дальше. Передо мной - мужчина средних лет. К нему подбегает молодой человек и с радостной улыбкой начинает предлагать какую-то книгу. Мужчина вяло отбрыкивается и проходит мимо. Молодой человек подбегает ко мне и начинает что-то парить, настойчиво пытаясь всучить книжицу. Я, нежно улыбаясь, беззастенчиво перебиваю молодого человека, протягиваю ему бумажку, которую пять минут назад получил у метро и счастливым голосом сообщаю: - Я представитель руководителя, который ищет помощника за тыщу баксов. Нам как раз требуются именно такие инициативные и коммуникабельные молодые люди! Вы нам очень подходите! Вот возьмите, и обязательно перезвоните нам!!!
Сую ему в руки бумажку и отхожу. Книголюб так и остался стоять с открытым ртом. Вот так то. Не рой другому яму.
Поймал как-то Герасим золотую рыбку. Она ему и говорит, загадывай мол три желания. Загадал Герасим и отпустил рыбку. Приходит домой, а там -- три коровы.
Ну посмеялись, а один приятель ну уж больно сильно ржет. Спрашиваем, понял ли он анекдот. А он отвечает, конечно понял, Герасим же немой, он ей жестами показывал (показывет рога, вымя) -- телок, телок хочу!
История из солнечного города Тбилиси. Рассказал ее друг отца, от его лица и буду продолжать. Итак, г. Тбилиси, Андроповская эпоха, месяц Март. Встою рано, холодно, в голове шум. Прошлой ночю учавствовал на застолье, было день рожденье друга. Засиделся и результат на лице, в буквальном смысле. Но на работу опаздывать низзя (кто не помнит, во времена Андропова за дисциплиной начали следить). Кое-как умылся, побрился, оделся. Выхожу, сажусь в машыну, она не заводится. Мат. Нет времени разбиратся что с ней. Решыл взять "копеику" жены. Сел, завел, еду. Прибавил скорость, время прижымает, на работу опаздываю. И вот за очередным крутым поворотом сверкает жезл ГАИ-шника и раздоется знакомый всем советским водителям шум свистка. Тормозим. Подходит страж порядка, в фуражке, с перманентнои папиросинои в губах и с кислои физиономией (напоминаю, Март, утро, прохладно). Рука у козырька, "Младшый сержант такои-то, вы пересекли разделительную линию, документы пожалуста". Не спорю, лиш-бы отпустил по-быстрее. Открываю бордачок, достою документы и протягиваю ГАИ-шнику. Тот открывает права и смотрит во внутрь. Лицо у него вытягивается. Затем он произносит в слух (дробь барабана): "Гомиашвили, Нина Сергеевна". Пахмелье сделало свое и я отдал менту документы жены. Bытянутая физиономия мента наклоняется, медленно, и смотрит мне в лицо с напряженным вниманием. Сам не знаю как получилось, но говорю и без того офигевшему ГАИ-шнику следуюшее: "Знаете что, у меня и своих проблем хватает", затем забираю у него документы, завожу машыну и еду. Мент так и остается в полусогнутом состоянии с изумлением в глазах и без папиросины в губах. Занавес.
Небольшая цитата с Рамблер-медиа: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178
В Багдаде ведется беспорядочная стрельба
Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу. В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и пулеметный огонь и небольшие взрывы.
Короче, сегодня в ходе дискуссий в нашем отделе веб-программистов мне удалось выяснить, что наши веб-программисты делят все книги по веб-программированию на несколько категорий: - бред - говнище - пидарский отстой
"Однако помимо фотографий Пенкина и Моисеева у Сибирина сыщики обнаружили более непристойные изображения." - http://www.dni.ru/news/russia/2003/7/22/24387.html
"после поступления информации о гибели сыновей Саддама в Багдаде начались массовые беспорядки. По некоторым данным, в иракской столице слышна беспорядочная стрельба. Также произошло несколько небольших взрывов.
Как сообщается, таким образом жители Багдада выражают радость по поводу смерти сыновей Саддама. "
Интересно, если так они выражают радость, что представляют из себя иракские праздники?
Проживали мы как-то с братом у одной мадам (кличка Квазимодо, но это отдельная история). И была у нее дочка Ося (шлюшка редкостная) и дед Сана Саныч, по прозвищу Скинхед, т. к. брил свою лысину каждый день. Как-то Ося и говорит : - Дед, ты меня завтра разбуди в полвосьмого. Не забудешь? - Не забуду что? - Разбудить! - Кого? - Меня!!! - Во сколько? - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Свеженькое сообщение с сайта http://lenta.ru: „В прошлом году спаммеры нанесли экономике Евросоюза ущерб в размере 2,5 евро. “ Грандиозный ущерб, нечего сказать!
Занимался поиском в Инете и наткнулся на один медицинский сайт, в котором все кому хочется могут обращаться с различными вопросами к врачам. Вот один из вопросов в сексопатологу-андрологу: "Доктор, я мастурбировал и кончил на туалетную бумагу и бросил в унитаз, но не смыл. Могла ли моя девушка сходив на нее забеременить, возможно ли это? Я жутко волнуюсь! Ведь не могла же она, это ведь невозможно."
Я плакаль... :)))))))))))
Поражает сдержанность врача от юмора, который ответил: "Не думаю, что беременность возможна."
22 июля 2003 г. , спортивный ТВ канал, комментатор перечисляет национальности участников одного из водных видов спорта: "... американцы, австралы,...".
Дело было на днях. Еду я значить домой на автобусе усталый и одуревший от жары - ничего мне не мило (как и всем остальным)... На одной из остановок случайно смотрю в окно, взгляд безразлично скользит по домам, людям, машинам... Так вот - в тачке, поравнявшейся с автобусом мой цепкий взгляд успевает выхватить такую картину - мужик сидит за рулем и держится за него, по всей видимости, из последних сил, а рядом... а рядом сидит девушка, да не просто сидит, а, закинув левую руку за плечо мужа (или кого еще там :)), правой старательно делает так сказать массаж члена через брюки (или, по-народному, надрачивает). Сцена, надо сказать, была видна всего пару секунд, так как автобус немного вырвался вперед, но пока я думал, не привиделось ли мне это, мы снова поравнялись и произошло следующее - по ходу мужик, хоть и был в надроченном состоянии, все ж таки оказался поразумнее своей девчонки (блондинки, кстати :)) и, по всей видимости, предположил, что с автобуса-то все видно (это я так думаю). А думаю я так потому, что девушка с неохотой оторвавшись от своего занятия подняла-таки свои голубые очи вверх... И увидела мою ухмыляющуюся рожу! Вы бы видели ее! На красивом личике с глупой застывшей улыбкой за секунду сменилась целая гамма эмоций - от удивления до чего-то, показавшегося мне стыдом... Тачка рванула вперед...
ЛОНДОН, 23 июля. /Корр. РИА "Новости" Александр Смотров/. Полиция не стала арестовывать 17-летнего юношу, спустившего штаны перед королевой Великобритании. Как сообщают британские СМИ, инцидент произошел накануне вечером на вечеринке в саду Букингемского дворца с участием королевы Елизаветы Второй, ее мужа герцога Эдинбургского Филипа, принца Уэльского Чарльза, графа Уэссекского Эдварда и его жены Софи.
Молодой человек, приглашенный на вечеринку вместе со своими родителями и братом, в ходе вечера вдруг приспустил брюки и пробежал с залихватским криком перед гостями праздника, всего в нескольких десятках метрах от королевы, сбрасывая при этом брюки, пиджак и ботинки. Некоторые очевидцы утверждают, что при этом он был без трусов, полиция же отрицает этот факт.
Задержал юношу один из йоменов - церемониальных охранников королевы /их еще называют бифитерами/. Подросток был допрошен представителями безопасности дворца.
Как заявил представитель Скотланд-Ярда, "полиция решила не арестовывать подростка-хулигана, поскольку он был официально приглашен на королевскую вечеринку, он не был пьян и не представлял собой никакого риска для королевской семьи". По его словам, также не была никоим образом нарушена система безопасности Букингемского дворца.
История эта случилась в 98 или 99 году склероз едрен батон замучал, но не в этом дело... Назову ее "Русская тоска" или влияние алкоголя на кору юношевского головного мозга!
Есть у меня друг Диман! Братуха! привет! (прочитаешь, перезвонишь))))))) Доблесно закончив 3 курс ГАУ захотелось вдруг моря, солнца, пива, и прекрасного пола))))) Звонит Дима и вкрадчиво спрашивает, типа а что мол делать собираешься с такого-то по такое-то число? Сразу стало ясно, что какая-то из курортных стран будет разрушена! Вопрос какая? Турция ! - жестко сказал Дима Почему Турция а не... - не успел спросить я А потому шо я билеты ужо купил и взял презервативы и лыжи и завтра улетаю - отрезал Дима Вот ты гад подумал я, ну да ладно когда ? куда? все ясно. Прыг в тачку, лечу в турфирму есть то то и вот это? Есть но даты не совпадают другого нет - отвечает оператор Ну и в рот тебе тапки - думаю я, а мило улыбаюсь говорю - Беру! И получается, что Димка летит на 2 недели, а я на неделю, то есть он неделю греет пузо один и готовит плацдарм! (был с ним, а потом с нами еще один персонаж но это другая история) Схема доставки наших соотечественников в разные курортные страны стандартная Ш2 (тады еще Домодедово было вроде барака для летающих в СНГ) - DUTY FREE - Вискарь - Летающая колесница - Автобус - Пункт назначения Здравствуй МАрмарис!!!!! Захожу в номер кидаю сумку звонит телефон! Ни хрена себе! - думаю чета на ресепшене забыл..... поднимаю турчанка чего-то бамбарбия киргуду! Аусвайсен контролирен !!!!! - отвечаю В трубке нетрезвый голос Димки - Ну ты где ептыть?!!!! Только вошел - отвечаю Ща мы подъедем! Жди... в трубке гудки Через 15 минут в коредоре грохот сопли- вопли !!!!!! ЭГЕГЕЕЕЕЕЙ!!!! Началось - понял я, прощай здоровье ))))))))))) Открываю в дверях два довольных рыла, загорелые, бухие и явно отдохнушие за неделю)))))) Плавки,Шорты, Майку+Денежные знаки и на выход - приказал Дима Обход всех баров в этой славной бухте не буду и так все ясно))))))) Итак кульминация Сидим в какой-то дискотеке.... Таркан потом ныц ныц))) но мы то отдыхать приехали! время 3 утра ... сидим за баром , подходит бармен, Че дринк будем? - спрашивает А че есть? - по нашему по еврейски отвечаем)))))))) Вы русские? - вопрошает гад Ага - отвечаем, ну и..... для вас специально есть сюрприз - говорит Ну-ну, удиви - говорим и тут перед нами появляются 2 пузыря запотевшей со льда водовки, эх как ща помню Московская и Столичная!!!!!! Ну у нас от такого ессеессно полный имодиум случился)))))) наша е-мое родная сказал Дима вытирая скупую слезу ))))) Дело сделано сидим и тут Диму тянет пообщаться за жизнь)), а не с кем (потому как я потеряв ориентацию в пространсве выбрал суровую реальность, а не Матрицу, добадался до 50 летней немки))))) отыж етыж)))))) правильно сиька зло!!!!!!!!) и вообще я может с ней битву на Курской дуге обсуждал)))))) Дима наведя резкость первого увидел кого? Правильно - БАРМЕНА И тут все и случилось как нормальный русский человек Диман решил завести разговор.....ностальгия у него случилась)) после литра то конешно)))) Протягивая руку к бармену Дима грустно спросил - ПОНИМАЕШЬ? далее пауза турок внимательно смотрит на клиента улыбается и как - бы спрашивает НУ че мол давай вещай !)))))))Стойка , за которой сидели наши соотечественники притихла....... Дима еще раз грустно посмотрел на турка подумал и выдал: НИ ХУЯ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ...... А турок 100% процентов не понял почему основная масса за стойкой сползла на пол........
Остановилась у нас приехавшая поступать в ВУЗ девчонка, дочь знакомых. Обаяшка, наивняшка, дурочка, умница, красавица - все в один флакон слито, перемешано – она. Планы наполеоновские. Первое – поступить в институт. Второе – выйти замуж за молодого, состоятельного, красивого москвича с «мерседесом», большой квартирой и чтобы жить отдельно от родителей. (Складывается впечатление, что такие парни просто в витрины выставлены и только ждут, когда же, ну когда появятся шустренькие провинциалки да их к рукам приберут). Где-то наслушалась сказок, что непременно надо идти в музей. Там можно познакомиться с интеллектуалом. Туда и потопала… Шпильки высоченные, каблучки цок-цок. Стройненькая, точеная – залюбуешься. Голову держит – прямо выпускница школы принцесс. Ближе к вечеру звонок в дверь. Открываю – наша гостья. На ней лица нет. Босая, едва на ногах стоит, да и то как медвежонок кривенько, пятками внутрь. В руках туфли держит. Проковыляла в ванную, воду пустила, немного в себя пришла, потом рассказала, что же произошло. Оказывается, придя в музей, сначала пристально рассматривала крохотные картины-медальоны, читала надписи. И добросовестно зыркала по сторонам, благородных кровей москвича искала в культурном месте. А в залах все какие-то старикашки козлобородые да приезжие, что транзитом едут, время коротают, чтоб на вокзале не маяться. Прошла еще только половину залов, а «шпильки» уже так ноги замучили да натерли, что хоть караул кричи. Не до картин! И что тут женихи не водятся, ясно уже было. Когда, наконец, добрела до выхода, увидела глыбищу: стоит баба каменная с толстенными короткими ногами, огромной грудью и массивной головой, прямо на плечи посаженной. И поняла наша мечтательница, что символизирует это суровое произведение искусства… Видно, тоже прошла, бедолага, по всему музею, к высокому и красивому тянулась, но до смерти устала, да так и окаменела в одиночестве на выходе. Сняла наша девушка с измученных ног туфли и поковыляла босиком на автобусную остановку, ловя насмешливые и сочувствующие взгляды прохожих. Теперь все время только прилежно занимается. Поступить хочет. Про музеи и театры слышать не хочет! Немного оклемается, может в казино сходит, там счастья попытает. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.