Новые истории - основной выпуск

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.

Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком
постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма
серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей
лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили
попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и
ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего
героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под
брюхом у лошади - потуже.
Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю.
Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым
наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами,
медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух
стволов.
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не
пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.
Родео с его ковбоями отдыхает.

На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик,
новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в
прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец
достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ
УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.
Как говорится: каждый получил то что хотел.

История случилась с моим другом лет 10 назад. В свои 30 лет он плавать
так и не научился, вообще на воде не держался.
И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно
широкий). Взял он надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает.
И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался
мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть.
Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность
воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой
глубине тонуть. Друг мой оттолкулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал
немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так
несколько раз. А потом он понял, что долго он так не напрыгает -
устанет. И принял верное решение - прыгать в сторону берега. Так и
поступил. Пройдет несколько шагов, подпрыгнет, подышет, и снова идет.
Так по дну пруда, как водолаз, и дошел.

Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них
был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть
"сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2
рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история
дальше :))

Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно,
что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем
дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле!
(это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость)
разговаривает с кем-то.

Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда
попаду не знаю. Так что ищите меня..."

В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты
продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает:
- А сезонки у вас нету?
На что он в недоумении отвечает:
- А что ДЕНЬГИ тут не действительны?

---------
http://alexsolo.pochta.ru

Рекламный щит в Ростове - "HERTZ с Вами!"
Весьма, весьма...

КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ
Дело было давно, я был еще молод и шустр на всякие приколы.
Работал я тогда в Республиканском Дворце Культуры и вот перед
октябрьскими праздниками вызывает меня директор и говорит: ты парень не
женатый, а шефы уже достали, - в общем я, мой друг и еще три молодые и
незамужние девушки отправляемся в помощь подшефному совхозу в уборке
капусты. Делать нечего - поехали.
Добрались, погода слякоть и мерзость, голова разламывается от вчерашней
пирушки, так что неблагоприятные погодные условия накладываются на
похмельный синдром. Пришла бригадирша, осмотрела свежеприбывшую рабсилу.
Затем выделила нам делянку :), объяснила принцип работы - выдергивать
руками (!) капусту и складывать ее в кучки, затем с чувством
интеллектуального превосходства удалилась. Мы, некоторое время
поработали, а затем сникли. Погода наимерзостная, а на ближайшие 5 км
никого и ничего нет, согревающей и болеутоляющей жидкости тоже, да и
холод донимает.
Решили сделать так: мы с другом перевоплотились в футболистов и засунув
руки в карманы, начали ногами (!) выдергивать кочаны. При этом точным
ударом мы посылали кочан в сторону девушек, а они уже на месте строили
из них что-то вроде кучи. В общем дело пошло, работа кипит, все довольны
и уже никому не холодно.
Тут нагрянула бригадирша и начала на нас орать, что мы такие-сякие
интеллигенты, пинаем ногами капусту, а растить ее не умеем и вообще мы
городские, а они нас кормят и главное, если мы не успокоимся, то она
напишет в отчете, что мы с другом не работали вообще. Затем, с чувством
интеллектуального превосходства сельского жителя над городским
удалилась. Мы некоторое время погоревали, но так как холод доставал
попрежнему, то вернулись к прежнему занятию.
В общем, она навещала нас еще несколько раз и все повторялось как и
прежде до вечера, когда мы, уже ничего не чувствовавшие от окоченения,
добрались до сельсовета и нашли бригадиршу. Та при нас написала отчет,
всучила его мне и с чувством интеллектуального превосходства и с улыбкой
на лице (наказала нас все-таки!) удалилась.
Мы первым делом прочитали, что там было написано. И, о ужас! выговора от
шефа не избежать! Она написала буквально следующее:

"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ.
РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ..."
Бригадир: такая-то
Блин! Как с этим показаться на глаза к директору? Но выход нашелся
довольно быстро и уже через пару минут (ручку-то мы ее дали свою!)
докладная была дополнена и исправлена, а мы веселые и довольные
помчались к приехавшей за нами автомашине. На следующий день директор
получил от нас отчет, в изумлении прочитал его и сложился пополам от
смеха. В отчете было выведено следующее:

"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ:
ТРИ ЖЕНЩИНЫ И ДВОЕ МУЖЧИН..."!!!
Бригадир: такая-то

Так вот....
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....

Лежала вся компания, в том числе и я:))

У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики,
сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в
молодости.
Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает
себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем
все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные
темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и
не разольет. Тут один не выдерживает и говорит:
- Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг
скоро отключится.
И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу:
- Мой мозг моим рукам не мешает!

История эта произошла не сомной и собственными глазами я все
нижеописанное (заметте слитно) не видел, а посему за праведность слов не
ручаюсь.
Было это в прошлом году, где-то в районе нового года. Представляете
картину: зима, мороз, гололед, сессия…
И случилось так, что именно в это время, девятнадцатью годами ранее
довелось родиться замечательному человеку (назовем его Толя). Ну и
естессно захотелося праздника… Ну какой может быть праздник у студента,
пральнно… Минимум закуски, максимум термоядерного пойла. Собралось
человек 5 и, посовещавшись, праздник решили устроить в общежитии у
одногрупника………
После 8ой поллитры, имениннику Толе стало «нехорошо»! Однако здравая
мыслительная деятельность не покинула еще его светлу головушку… совсем…
Нацепив на себя ушанку, не без помощи одевшись он двинулся в путь
нелегкий… Зима, мороз, скользкая дорога, броня крепка и танки наши
быстры… Короче, потеряв над ногами управление, сей верно подданный муж
рухнул наземь.
От всколыхнувшегося, во время контакта с Землей-матушкой, голового
мозга, Злощастная ушанка отстыковалась от нетрезвого обьекта, и, описав
известную кривую, произвела посадку метрах в 5ти от места старта – то
биш на противоположной обочине. Толик быстро сориентировался, оценив
сложившуюся ситуацию: где он и где шапка (явно не там где должна быть),
его изобретательный ум не нашел более верного решения проблемы чем
ПОЛЗТИ. Мужик придумал, мужик сделал… Со сноровкой Спецназовца он
двинулся в свой нелегкий путь, извиваясь на льду как черьвь на крючке.
На предложение двух сопровождавших его товарищей (суть сказанного):
“Анатолий, примите пожалуйста вертикальное положение и подойдя возьмите
сей предмет, в коей вы собираетесь попасть головой находясь в
горизонтальном положении”. Но вот причина сего “свежего решения”…
Готовы!!!
Перевоедя свой мутный целеустремленный взгляд с шапки на друзей, Толик
изрек следующее, и это все чего от него добились в тот вечер: “ТАК
БЫСТРЕЕ!!!! ”.
Действительно зачем тратить время на множественные попытки подняться,
сделать несколько шагов, и, стараясь удержать равновесие, выловить столь
юркую шапочку!