Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
600-му Мерседесу влетает Волга, с тонированными стеклами. Выходит амбал, 2х2, с бейсбольной битой, и начинает бить Волге все что попадется под руку: стекал, капот, двери, итд. Тут опускается окно в Волге, и из нее выглядывает генерал ГБДД, с вопросительной, и даже недовольно-злой миной.
Амбал: А. а. а. вот вы где, а Я здесь стучусь, стучусь. . .! Кому деньги заплатить?!
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Приехали три выпускника военной академии в часть по распределнению. Сидят на плацу смотрят солдат траву косой косит. Вот один из выпускников говорит:"Так домой охота, там девки, пляж, пойду у командира части в отпуск попрошусь". Уходит, и возвращается через несколько минут:" НУ, ВСЕ МУЖИКИ ЕДУ ДОМОЙ!!" Те, двое:" Как так??" На что он им отвечает:"Вот, пришел к командиру и говорю, давайте вы меня в отпуска я вам рац. предложение. Командир согласился. Ну я ипредложил: У вас солдат на плацу траву косит, так давайте ему сзади грабли еще привяжем, чтобы собирал траву."Двое оставшихся на следующий день сидят опять на плацу и один из них говорит, что тоже пойдет к начальству. Возвращается и говорит оставшемуся:"Все, я еду домой, Предложил чтобы солдату привязали еще сзади тачку, чтобы не только косил, собирал, но и складывал траву."Вот остался последний выпускник, сидит смотрит на солдата и ничего ему в голову не приходит. Солдат не выдерживает подходит к нему и говорит:" Ну что ты смотришь на меня, что ты смотришь???? Фару мне, фару в лоб, чтоб и ночью косил!!!!"
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец УМНОЙ бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
(этот анекдот лучше рассказывать) Идет ежик по дороге и встречает Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича: - Здравствуй, Илья Муромец. - Здравствуй, іжик.
В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до аэродрома и рухнул на городское кладбище.
Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12 часов дня спасатели нашли 300 тел, и ожидается, что число жертв возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают работу.
Подходит кацо к жилому дому и кричит: - Гоги, вихади гулять, да7 Кричат из окна с третьего этажа: - А Гоги больше нэ вийдет! - Пачиму не вийдет? - Я его зарезал как собаку! - А завтра вийдет? - Нэ знаю!
Диалог в магазине канцтоваров: - Але, это канцелягхский махазин? - Да. - Схажите, пожалухста, у вас имеется ватман? - Ватман в отпуске. - Нет, извините, вы миня не так поняли. Мине нужен ватман для кульмана. - Кульман на больничном. - Нет, опять-таки вы миня не так поняли. Дело в том, что я дизайнер... - Слышу, что не Иванов...
Корреспондетны выбрались в горный аул взять интервью у долгожителя. Долго ли, коротко ли, то таки добрались. На завалинке сидит такой живенький старичек. Ну, корреспонденты(К) к нему(Д) сразу же с распросами: К - вы Абдурахман ибн Хаттаб? Д - Да, я. К - Это правда, что вам уже 130 лет? Д - не совсэм, мне уже 132 года К - Вы наверное не курите? Д - Канэшно, как можно! К - и не пьете? Д - Да! Тут из дома доносится какой-то грохот и вопли. К - Что там творится? Д - А, нэ обращайте внимания - это мой дэдушка. Он если после литра водки анаши накурится, то сразу ко всем бабам приставать начинает
Поезд. Из купе выбегает заплаканная женщина и со словами:"Я так больше не могу", подбегает к проводнице."В чем дело",-спрашивает та."Понимаете, со мной едет курсант. Когда он снял левый сапог, развернул портянку, достал бутылку водки и выпил ее-я промолчала. Когда он снял правый сапог, развернул портянку, достал пирожок и съел его-я и это стерпела. Но когда он одел очки на хуй и сказал:"Смотри Вася кого мы сегодня ебать будем...". Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!
Стоит милиционер. Кнему подходит маленький мальчик и говорит: - Дядя милиционер, а зачем вам этот хлястик на фиражке? Милиционер выпрямляет плечи, делает важный вид и отвечает: - Понимаешь, мальчик, когда мы гонимся за бандитами на машине, то иногда высовываем голову из машины и стреляем из пистолета. А чтобы фуражку не сорвало ветром мы этот хлястик застегиваем. - А-а, понятно. А папа говорит чтобы @бало не разорвало, когда в стисток дуете.
По тротуару, шатаясь и матерясь, идет в дупель пьяный парень в ключами в руке. «В чем тут дело? » - интересуется проходящий полицейский. «У маня спиздили бля нахуй мою тачку! » - орет парень. «Где ты ее видел в последний раз? » - спрашивает полицейский «На вот этом ключе!!! » - орет пацан и показывает менту ключ от машины. Полицейский оглядывает парня и говорит: «Слышь, у тебя хуй из ширинки свисает... » «Во бля! Они и телку увели!!! »
Встречаются осенью волк, лиса и медведь. Лиса расказывает: "Все лето прожила возле курятника, кушала цыплят, курочек. Пришли люди посчитали, нехватает много, поставили силок, споймали, как дали чертей, еле ноги унесла." Волк: "А, я жил возле фермы, хавал телят, поросят, поправился, пришли люди, посчитали, нехватает, поставили капкан, отловили, били аж мех летел, еле ноги унес. Сидит халеный, шерсть струится, аж переливается, говорит: "Я все лето на стройке был!" Волк и лиса: "Как на стройке, шо ты гониш." "А, там молдоване их никто не считает".
Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов - кидает их на пол и ожесточенно растирает содержимое пачки ногой. На изумленный взгляд продавца он ответил: - Однажды я так курить бросил!
Летит самолет. Вдруг хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного долетим и на двух, но опаздаем на один час. Проходит полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам: - Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа. Еще через полчаса опять хлопок. Стюардесса заходит и говорит пассажирам: - Ну вот, у нас отказал последний двигатель... Из задних рядов недовольный возглас: - Что нам теперь всю ночь здесь летать...
Пришел мужик из деревни в театр с другом лысым. достались им разные места! Сидят они, смотрят. Мужик ничинает, что-то судорожно доставать из рюкзака. Начал открывать водку. Сначало спросил у всех соседей, хотят ли они выпить с ним. Они конечно все ``НЕТ! НЕТ! ``. Мужик давай на весь зал орать: ``Лысый ты водку пить будешь? `` Он ``НЕТ! НЕТ! ``. Затем таже история с пирожками... Затем мужик сожрал все что у него было рюкзаке. Остались последние капли водки, как раз на 2. Мужик давай опять орать ``Лысый водку пить будешь? ``. И вдруг весь зал: ``Лысый пей!!! `` Ижевск!
Старенький дедушка сидя в кресле подзывает к себе внучку и говорит: - Внученька, деточка, скажи-ка дедушки, что будет если вот у котика подрочить? - Сперма, дедушка. - Правильно. А вот что скажем будет, если вот... у собачки подрочить? - Сперма, дедушка. - Правильно внученька... А скажи-ка мне деточка, что будет если вот у дедушки подрочить? - Ну наверное тоже сперма, дедушка. - И шоколадка...
Мужик приодит домой иговорит жене: - Я машину в лотерею выиграл!! Жена ему, расстроенно так: - А у нас мама умерла... Мужик бежит в ванную, сует голову под холодную воду и шепчет: - Ой, поперло-то, поперло!!!
- Мама, а меня Васька сегодня на своем велосипеде катал! - На багажнике? - Нет, на раме. - Так ведь у него на раме нет верхней трубки. - А на чем же я тогда по-твоему сидела?..
Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?" Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары, удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"
Шел ежик, споткнулся и упал: - Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы! Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше
Сажают мужика в камеру к зэкам. Тот заходит, достает штатив, ставит видеокамеру, снимает штаны и начинает вертеть жопой перед камерой. Зэки втихаря хренеют, ну потом каждый подходит и "жарит" мужика. Мужик затем спокойно одевает штаны, поворачивается к камере и радостно говорит: - А вам слабо!?
Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком). 1) Что такое свадьба? 2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию. 3) А если уже была в употреблении? 4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.
Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский", останавливается и спрашивает: - "Что случилось?" - "Да вот, на черепаху наскочил." - "Да сейчас я с ней разберусь!" Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и загорается. Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову. Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать? "Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она завязывает галстук.
Поздно. Ночь. Стук в дверь. Мужик просыпается, подходит к двери и спрашивает: - Кто там? Из-за двери доносится: - Это я - Тыгдыгский конь. Мужик с просоня и злобы: - пошел на х%й! Из-за двери послышались удаляющиеся звуки: - тыгдык-тыгдык-тыгдык...
Заходит мальчик к врачу. Врач: - У ти какой славный мальчик и что у нас болит? Мальчик: - Животик. Врач, осматривая мальчика: - И сколько нам лет? Мальчик: - Пять скоро будет. Врач: - Ути какие мы оптимисты.
(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций) Алекс.
Сидят в камере зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил: "Сейчас бы котеночка маленького!.." Некрофил: "Только сначало его головой о стеночку! И пока еще тепленький..." Экстремал: "Мяууу..."
Ползут две путаны пот минному полю. Видят табличку:"Мин нет". Одна другой говорит: "Сколько лет этим занимаюсь, а только сейчас узнала, что пишется раздельно"
На презервативы Reflex постоянно поступают жалобы, что они рвутся. По этому поводу в Рефлексе собралось целое совещание:
"Вот, рвутся наши презервативы. Надо что-то делать" "Да, надо что-то делать. Но что поделаешь? Они рвались, они рвутся и они будут рваться. Всегда" "Ну и пусть, рвутся. Подумаешь, что презервативы reflex рвутся. А вот гнутся-гнутся!"