Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера. Нашли их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы"
Приехала молоденькая журналистка (МЖ) в колхоз писать статью "О бешенных коровах". Заходит в коровник и видит старого зоотехника (З) всего в дерьме. Начинает его спрашивать о бешенстве... МЖ - скажите откуда берется коровье бешенство З - ну как же, сколько раз корову покрывает бык? МЖ - ну, не знаю??? скажите сколько я записываю. З - один раз в год!!! , а сколько раз мы ее доим? МЖ - ну, не знаю??? вы же занете. З - четыре раза в день!!! МЖ - ну я невижу никакой связи З - как же, если вас дергать за сиськи четыре раза в день и покрывать вас один раз в год, тут не только бешенство будет.
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »
Идет собрание в колхозе по итогам уборочной. На трибуне председатель: - В позопрошлом году мы посеяли 100 гектаров гречихи - ее всю съел долгоносик. - В прошлом году мы посеяли 150 гектаров гречихи - ее всю съел долгоносик. - В этом году мы посеем 300 гектаров гречихи - пускай он подавиться.
Стоит очередь в продуктовый магазин - длинючая. А в очереди молодая женщина с ребенком (года 3-4). Мальчик через каждые пять минут хнычет: - Мама, есть хочу!! Мама, пить хочу!! Рядом мужик стоит, слушает, слушает и говорит женщине: - Девушка, а вы ему арбуз купите - он и наестся, и напьется. А мальчик ему и говорит: - Дядя, а ты когда-нибудь вприсядку дрочил? - ??? - Попробуй, и напляшешься, и наебешься.
Устроились Вини-Пух с Пятачком работать в газету.. Вскоре они узнают что в их лесу появился снежный человек. Решили они взять у него интервью и забахать сенсационный репортаж. Взяли диктофон, блокнот и пошли в лес. Ходиди, ходиди... Вдруг выходят на поляну и видят следы. Шлм по ним шли, пока они не разделились. Стоят думают что делать..... - Вини я вот что думаю. Давай ты с блокнотом иди по этим следам, а я с диктофоном пойду по этим. Подумали они и разошлись. Вини шел, шел. Пока на очередной полянке следы внезапно не кончились. - Блин повезло же Пяточку сейчас интервью берет наверное у снежного человека. Пойду поищу его. азвернулся и пошел вслед за Пяточком. Вдруг на поляне видит следующее. Вся поляна в крови, посреди поляны лежит пятачок без сознания. Вся морда в крови, рот порван. - Ох ну не хрена себе. Что же тут произошло? И тут Вини видит диктофон. Поднимает его и включает. - (Пятачок)- О снежный человек. Разрешите взять у вас интервью? - (Снежный человек)- Ну чтож - Бери.. - (П.)-Ой..... Это же не интервью... - (С. Ч.) - БЕРИ Я ТЕБЕ СКАЗАЛ!!!!!!!!!! Прислал - Shved007
Прибегает мужик в страховое огенство и кричит - Застрахерте мения скорее, застрахерте!!!!!!!!!! - Да вы что мужчина, как вы можете так говорить! - А что по вашему застрахуйте лучше!!!
Самолет терпит бедствие. В салон заходит стюардесса(Ст) и говорит. - Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но есть еще шанс, мы выкинули все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгать по Алфавиту:
Ст -Africans Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас. О(О)тец- сиди спокойно. Все сидят молчат
Ст- Ok. Black сын (Сы)- Папа это точно нас. О(О)тец- сиди спокойно молчи. Все сидят молчат
Ст- Ok. Colors сын (Сы)- Папа это точно нас ведь это мы. О(О)тец- сиди спокойно молчи мы сегодня Нигеры и пойдем после Мексиканцев.
Приехал Фурманов посмотреть как Василий Иванович и Петька сдают экзамен по математике. Видит Петька во дворе весь газон перекопал. - Петька, ты чего делаешь? - Ищу квадратний корень - А чего Василий Иванович шашку на крыльце точит и плачет? - А ему задали поделить одночлен на многочлен.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. Strelok
Поручил Василий Иванович Петьке написать стихи в фронтовую газету. Петька написал: Статуя с огромным Хуем, Рука поднята а в ней граната. Васили Иванович сказал: - Что-то, Петька не совсем приличные стихи, напиши другие. Петька написал: Стаит статуя совсем без Хуя, Рука поднята а в ней граната. Василий Иванович: - Но это уж совсем не годится, что это за мужик! Совсем без Хуя! Петька подумал и написал: Стоит статуя, рука поднята, А в место Хуя, висит граната.
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл? - - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Жаркий полдень сидит после обеда сытый барин, делать нечего. Зовет своего слугу иван, иван, подь сюда: Что угодно барин спрашивает угодливо ванька. Слышь вань чего-то хочется -налейка мне грамм сто водочки. Выпил закусил огурчиком малосольным, опять делать нечего. ВАнь а вань, зовет слугу: хочется чего такого теплого, большого, мягкого. Иван повернулся к барину задом снял штаны, и говорит: жениться тебе надо барин!
Осводился из зоны рецидивист: сорок лет, из них 25 по тюрьмам. Собрались с ним по этому поводу кореша отметить событие и в ходе пьянки говорят: - Ты уже взрослый, пора жениться. Мы тебе и жену нашли - красивая, порядочная, хозяйственная и при понятиях. На том и порешили. Проходит месяц, снова собираются все вместе и спрашивают: - Ну что, как дела? - Нормально. - Как жена? - Нормально. - Ебешь ее? - Нет. - А почему? - Да пока не косячит.
Поручик Ржевский на балу прижимает Наташу Ростову к стене. Она - Поручик, вы хотите меня распять. Он - Да нет, раз шесть. Она - Поручик, что вы имеете ввиду? Он - Что имею, то и введу!
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит: - Хочу бутылку пива. И появилась бутылка пива. - Хочу еще одну. И появилась еще одна. Чувак (удивленно): - Ну ни хуя себе! И остался чувак без хуя
Стоя как-то в очереди русский попросил грузина чтоб тот передал талон, а грузин ему сказал что, русский сам передаст, его отец передаст и его дети передасты
Мужик приходит к врачу, и говорит: -Доктор, помогите, у меня яйца посинели!- Доктор посмотрел и говорит: -Да, случай тяжелый. Будем удалять.- Ну, мужик согласился, а куда деваться-то!? Отрезали ему яйца, приходит домой, его мать встречает и говорит: -Так у тебя трусы полиняли!-
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.