Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше?
Советские времена… Молодой автор принес свой роман в редакцию. Редактор, открыв рукопись, начал читать: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике Редактор: Не хватает природы – перепишите Через неделю автор приходит снова: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря. Редактор: Не хватает рабочего класса – перепишите Еще через неделю: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря. Дворники мели улицу. Редактор: Нет руководящей роли партии – перепишите Еще через неделю: «Не испить ли нам чайку» - спросила графиня «Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря. Дворники мели улицу. А в подвале дома напротив состоялся первый съезд РКПБ.
Мужик идет весной по березовой роще, смотрит на ветке уцепилась зубами и висит маленькая девочка! Он спрашивает: - Ты чево это там делаешь? Девочка, сквозь зубы: - С-сок березовый пью.
Полянка. Бегемот на бегемотихе. Лениво, в соответствии с танковой массой. Ач-Ач-Ач. На полянку выбегает заяц. Некоторое время наблюдает, потом подскакивает к бегемоту: - Неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр! - Ач-Ач-Ач. Заяц нервничает: - Неправильно! Все неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр! - Ач-Ач-Ач. Заяц настаивает: - Да вы что? Надо Трр-трр-трр! Бегемот слезает с бегемотихи, взгромождается на зайца: - Трр-трр-трр! Возвращается к бегемотихе Ач-Ач-Ач.
Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ? Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба. - А ты знаешь, почему она такая плоская ? - А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка. Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например, ты знаешь о лягушках ? - Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза. - Ну, и почему ? - Потому что она видела, как кит камбалу трахает.
Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза наворачиваются. Ни души. - Эй! Где все?! Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь перемазаный: - А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?
Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт? Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто - да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет, спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно ли корове сделать аборт"... Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в натуре попал!"
Идет собрание акционеров, выступают директора, толкают речи... Вдруг объявляют:"А сейчас выступит дворник дядя Вася, с переводчиком" Все? @#$^%&^%& Выходит дядя Вася, с переводчиком:"То х@й, то бл@ть, то бл@ть, то х@й. Я е@у. Переводчик:"Люди мусорят, на улицах много мусора. Дядя Вася не доволен.
Летит поезд на огромной скорости. Машинист вглядывается и глядь - мужик бабу драит прямо нарельсах впереди. Машинист сигналит - мужик по прежнему размеренно делает свое дело. Сигнал - пофигу. Машинист за тормоза - экстренное торможение, визги, искры..."Мужик ты ни даешь, ты че места другого не нашел?" Мужик в ответ машинисту:"Мужик! Один из нас должен был остановиться!... Я не смог!"
Квартира в предверии семейного праздника. Жена на кухне готовит празничный ужин, муж в трусах на диване с газетой. Проходит некоторое время, на кухне все готово, столы накрыты, жена одета, накрашена. а муж все также на диване, жена мужу: - Ты б одел что-нибудь. - А вот пусть все видят какой я худой, и что ты меня не кормишь - Тогда трусы сними чтобы все видели за что тебя кормить!
Приходит мужик (м) в магазин, спрашивает продавца (п): м: - А что это у вас на прилавке стоит а ерасивых коробочках? п: - Йогурт. м: - Ой! Йооооогурт!!!! Две бутылки водки, пожалуйста.
Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать. Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать. Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо. Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню. Пятниа- ничего не помню. Суббота-ничего не помню. Воскресенье-ничего не помню. Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...
Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: “Я же не столяр! ” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей занятия на курсах “Самозащита для женщин”. Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. “Все сама, молодец! ” — похвалил он жену. Та говорит: “Ну да, почти. Сосед немножко помогал”. — “Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди! ” — “Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему хороший ужин, или с ним переспать”. — “Ну и что ты приготовила? ” — спросил муж. — “А я что, повариха, что ли? ” — разозлилась жена и хлопнула дверью.
“Лежат в постели старик со старушкой, Джон и Мэри. Джон говорит: “Мэри, я умираю. Облегчи последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” — “Помнишь, как ты удивлялся, на какие деньги я тебе 50 лет назад подарила “Линкольн”? Тогда у меня был Харри! ” Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” Мишель говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у меня был Жак! ” Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” — она ему со слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел, что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были немцы. Нет, тогда у меня был Толя! ”
Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку. Открывает он ее, а оттуда – джинн. - Билли, я исполню твое желание, но только одно. Билл отвечает: - Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там наступил мир ! - Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя какого-нибудь другого желания ? - Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены ! На это джинн: - Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок ! Перевод с немецкого.
Идет по улице старый армянин, качается из стороны в сторону, плачет и рвет на голове волосы. Навстречу ему сосед.- Что случилось, сосед, что ты так убиваешся. -Как что, ты не знаешь что мой сын женится? - Так это хорошо что женится! - Да, но он женится на своем друге Мише! - Ну и что, это тоже хорошо! - Да, но он же ЕВРЕЙ!
Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне посоветуешь?" Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает: "Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это - хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский, то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди - то это как женился...
В рассказе слово "хана" можно заменить "п$#%ец", но это не так семшно будет... :)
На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.
Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку: – Выйдешь ли за меня замуж ? Лягушка отвечает: – Да. Десять сантиметров долой.
На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос, снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.
На третий день он снова пришел к ней. - Выйдешь ли за меня замуж ? - Да, да и еще раз да !
Чебурашка с Геной спускаются по лестнице. Чебурашка подскальзывается и падает, встает и говорит:"Осторожно Ген, здесь скользко!!!!" Гена отвечает: " Знаю ЧЕРЫМ-БЫРЫМ-БУРАШКА!!!!"
Анекдот про ковбоя. Яма 10 метров я ковбой я перепрыгну Яма 20 метров я ковбой я перепрыгну Яма 30 метров я ковбой я перепрыгну Яма 40 метров я ковбой я перепрыгну лошадь такая ты ковбой ты и прыгай!!
Лес. Тихо. Птицы поют. Красота... Сидят два борондучка на берегу озера и шапочки вяжут. Мимо идет мужик и спрашивает: - Привет борондучки! Тут дно хорошее. если я нырну - нормально будет? - Хорошее - ныряй, - говорит первый борундучок. - Точно? И коряг нету? - Нету. Ну разбежался мужик и нырнул. Через несколько минут всплывает - голова проломлена, живот вспорот... - Ну и что ты наделал? - спрашивает второй борундук. - А ЗАЧЕМ ТЫ МОЮ ШАПОЧКУ ВЧЕРА РАСПУСТИЛ?!!!