Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В пейнджинговой службе раздается звонок. В умат пьяный мужчина заплетающимся голосом просит передать сообщение: - Света, приезжай. Попздим... Оператор: - Извините, но мы не можем принимать такие сообщения. Вы не могли бы по-другому сказать последнее слово? М: Нет.
Проходит полчаса. Ситуация повторяется...
М: Девушка, передайте сообщение для абонента... Света, приезжай. Попздим... О: Я же вам уже говорила. Мы не передаем такие сообщения. Идите, проспитесь. Потом я передам, все, что скажете... М: ладно...
Проходит час. Опять звонит этот мужчина и уже более-менее трезвым, но уставшим голосом просит передать сообщение: - Света, приезжай. Подпись - Дима.
Едет американский школьный автобус. В автобусе крики, мат, драка. Водителя все вконец достало. Он вышел из автобуса, вывел детей, построил и начал орать: ТАК! ВСЕ ЗАМОЛЧАЛИ И СЛУШАЮТ МЕНЯ! НЕТ БОЛЬШЕ БЕЛЫХ И ЧЕРНЫХ! ПОНЯТНО? ВЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ! ЯСНО? ЗЕ-ЛЕ-НЫЕ! А теперь все спокойно садимся обратно в автобус. Светлозеленые садятся вперед.
На остановке стоит парень. Подходит девушка - фотомодель да и только. Парень с нескрываемым восторгом глядя на девушку: - И еб#т же кто-то такую. - Да еб#т! И ты хочешь? - ДА!!! - Ну пойдем, он и тебя вы#бет.
Поймали инопланетяне трех мужиков! И говорят: если вы назавете число которое мы не знаем, мы вас отпустим, если назавете число которое мы знаем, мы вас убъем!!! Первый: Триллион? Инопланетяне: знаем! и убили его Второй: Триксиллион? Инопланетяне: знаем! убили его Третий: ДО*УЯ? Инопланетяне: это что за число?! Третий: ну представте себе железную дорогу! она состоит из рельс! в рельсах шпалы! шпалы держутся на гвоздях! сосчитайте все гвоздики и когда дойдете до числа ДА НУ ЕГО НА*УЙ!!!! это будет еще только половина
Едет автобус. Сидит в нем весьма поддатый мужичок. Напротив стоит женщина. Смотрит на него долго так и говорит: - Мужчина, вы такой пьяный, просто кошмар. Как вам не стыдно. Ну вы же ужасно пьяный, отвратительно пьяный. И все в таком духе. Она умолкает. Он внимательно осматривает ее с ног до головы. и отвечает: - У вас очччень кривые ноги, ну просто ужасно кривые ноги, отвратительно кривые ноги... И добавляет:"А завтра я буду трезвый"... :)))
Женская Мысль попала в мужской мозг. Смотрит - никого... Одна маленькая мыслишка бежит. Догоняет. - где ВСЕ??? - А ты здесь что делаешь - наши все давно внизу :)
Советско-польская граница. Раннее-раннее утро. С двух сторон моста через Мухавец стоят часовые, наш и польский. Холодно, тоскливо. Наш кричит: - Эй! , пОляк! Как по-польски будет "жопа"? - .. Dupa!.. - доносится с той стороны - Эх.. Тоже красиво..
Если дорогу вам перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, за ней черная Жучка а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку а высоковольтный кабель
Капитан карабля узнал про то, что под ними под- водная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2 минуты и говорит: - Подлодка японская. - Почему? - Там иероглифы. - Ну и что, это еще ничего не значит. Тот ныряет снова, выныривает: - Подлодка англиеская, они там по-английски говорят. - Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит. Тот ныряет еще раз, выныривает: - Подлодка чукотская! - Почему? - Я постучал, они открыли.
приезжает мужик с командировки и составляет авансовый отчет: 1. 5000 рублоей - проживание в гостинице; 2. 2000 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках; 3. 8000 рублей - проезд самолетом; 4. 1500 рублей - еб.... проституток. Начальник увидел и говорит: "Что, ты пишешь!!!!", а подчиненный "А, что надо????" начальник и говорит: "Ну хотя бы "ЗАбивание гвоздей"..." Подчиненный: " Понял" Приезд со следующей командироки и дет составление аналогичного документа. 1. 6000 рублоей - проживание в гостинице; 2. 2500 рублей - проезд на метро, такси, маршрутках; 3. 10000 рублей - проезд самолетом; 4. 800 рублей - забивание гвоздей; 5. 15000 рублей - ремонт молотка.
Встречаются два програмера: 1: - Хай, а откуда у тебя велосипед? 2: - Да вот вчера сижу на пляже, обдумываю новую прогу, а тут подходит ко мне девушка с велосипедом, раздевается догола и говорит: "Бери что хочешь". Ну я и взял велосипед. На хрена мне ее одежда.
проснулись ребята с бодуна, дома ест нечего, опохмеляться нечем. один в холодильник полез видит одна сосиска лежит тот за сосиску вся то есть второй, кричит ни ешь придумаЕм что нибудь... второй ему; а что можем придумат, одевайся... одеваются и уходят на улицу. Вася ему объясняет мы пойдЕм в ресторан закажем все то что нам надо покушаЕм попЕм потом! я вставлю сосиску между ног ты нагняшся начнЕшь сосат сосиску и подумают что мы П..... Ки и нас вигонят. ну они и прокрутили этот варянт раза 8 второй ему Вас может не будем больше сосиска нетакая стала и шечки болят. Вася ему в ответ конечно братан говорит я эту сосиску после 3-ого кабака потерял.... хе хе...
втречаются два друга - один говорит меня томогоч подвел - как подвел - да ну услышал как песчит. и неуспел на одну кнопкунажать - и чо ? - чо чо! корман носрал.