Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История древняя, из середины девяностых годов. Сидим как-то с приятелем на бульваре и попиваем бутылочное пиво. Пиво на исходе. И тут подходит "волчонок", деньги выпрашивает. Я ему предложил выход из ситуации: приносишь нам пиво, а мы тебе денежку. Пацан соглашается, а у меня ума-то нет - даю ему деньги на пиво. Приятель предлагает пари, вернется гонец или нет. Поспорили. Ждали минут 20, а ларьки в 50 метрах от нас. К моему удивлению, пацан больше не появлялся. Огромный удар по моей вере в подрастающее поколение. Уже бросаем монету кому из нас бежать за пивом, и тут подходит такой мальчик-фифочка - в костюмчике, чуть ли не при галстуке. Мальчику лет может быть 12, не больше (интеллигент в 10м колене). Предлагает купить у него газеты. Мы ему встречное предложение: он приносит нам пиво, мы покупаем у него газеты и еще даем денежку. Фифочка с легкостью соглашается и уже двинул к ларькам. Мы ему в след: а деньги? Он: а у меня есть. Мы охуеваем. Через пять минут мы с пивом, с газетами. Пацан с наваром и денежной. Status- Quo восстановлено.
Есть такой спортивный лагерь в подмосковье в сторону Можайска ТучкИ называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни - пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел спать" Утро следующегго дня. Построение. Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! ! Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая Директор лагеря: Кто знает этого человека? Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150. Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты. Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать! Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот. Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он пошел спать. Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить - искрящийся рубильник:))
Значится, произошла эта история в славном городе с именем Челябинск. Я и мой сотоварищь отмечали вместе как обычно славный праздник под названием... , не помню как, но выпить надо было :). Естесно на дворе ночь, темно как в ж..е. Вся наша процессия направляется на одну из главных и больших дорог города, а добираться, я вам скажу, надо было из одного района в другой. По сущности своей я и мой товарищь являемся автостоперами, по работе - компутерщики. Стоим голосуем по очереди, кому повезет больше. Сотоварищь застопил тачку, внутри пьяный в жопу майор милиции, едем... Добрались до следующей точки высадки(посадки). Стоим дальше, тепереча моя очередь. Останавливаю шестеру, на передних сиденьях два мужика еле местяца... шире меня раза в 2-3 :). Диалог: Я: -Мужики, автостопом не подкините хотя бы до...(говорю место нашей следующей точки, которая им наверняка попути). Мужики думают, думают громко и вслух: -Не-е-е, седня автостопом не поедем... (А друг мой, забыл сказать, достаточно длинноволосый человек, да и сам не без бороды и короткой прически) Машина уезжает... возвращается... Мужики: -Х. й с тобой садись и жену не забудь захватить. Т. к. я пьян, я очень пьян, я суперпьян, сажусь в тачку, зову другана не голосом, а рукой. :) Летит тело товарища и пытается залесть в машину, садится... пока происходит это действо, мой мозг начинает бурно обдумавать что же ему(мозгу) сказали мужики, осеняет, в шоке: "Мужики, как это тело может быть моей женой, если я не женат, и ладно хоть это. Ведь тело, которое пытается сюда пролесть даже не женского полу..." ... тело село, мужики оборачиваются: - Села жена? - глаза расширяются, в этиих больших глазах отражается небритая, волосатая "голова"... Произносится от души: "Это не жена." Товарищ: -Какая жена? Что происходит? Че все на меня смотрят?...
В Уфе приличное количество ВУЗов. Но почему то в самом центре находится пожалуй самый малоуважаемый среди местной молодежи Университет - Аграрный (в народе просто - "колхоз"). Так вот напротив него через дорогу стоит ДК "Юбилейный" - любимое место выступлений приезжих московских певцов и т. п. Но почему то летом руководству "колхоза" вздумалось устроить там приемную комиссию. В связи с чем они прямо над входом повесили соответсвующий плакат. Но не учли, что рядом как правило идет продажа билетов на всякие концерты. И теперь там красуется следующее "ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ КАССА" Вот так "куй железо не отходя от кассы". У колхозников все просто и откровенно.
Случилась со мной такая реальная история. В один пасмурный день что-то у меня не заладилось и ходил я весь понурый и растроенный. Мне звонит жена и говорит что надо купить жалюзи на окна. Я иду в бижайший известный мне магазин. Захожу. Небольшая комната 20 кв. м. Везде висят жалюзи, шторы. По левой стене проходит лестница наверх, где виднеется проход в следующий зал. А слевф от входа сидит за столом консультант. Я поднимаюсь по лестнице и иду к проходу. Тут в проходе появляется человек. Я отхожу в сторону пытаясь уступить дорогу. Но он оказывается вежливым и делает тоже самое. Я вновь пытаюсь пройти но он вновь возникает на моеем пути. Я говорю "Проходите" и заново уступаю дорогу. Он в свою очередь тоже отходит. Знакомая ситуация два спешащих человека не могут разойтись. Это повторяется еще пару раз. В конец мое терпение лопает и я решаю пройти во чтоб это ни стало. Он загораживает мне дорогу и я говорю злобно и громко "Разойдемся мы с тобой или нет!!!" и сталкиваюсь с ним лбом. Одновременно сидящая слева в 40 см. консультант-продовец говорит "Ты че в зеркало долбишся идиот" Тут я опомнился и вышел из своего понурого состояния и ушел пока не вызвали психушку. Потом долго смеялся. А зеркало было от пола до потолка без всяких швов и идеально чистое и я до последней сикунды не сомневался что это проход. Вот такой обман зрения.
Я Олечка и мне 6 лет Уменя есть брат Саша он маленький ему 5 лет В нашем дваре стройка и мы сбратом пошли гулять. И брат сказал пошли на стройку. А я сказала мама будет ругатса. А брат сказал мама же на работе и не узнает И мы пошли. А там большая лужа из грязи Брат сказал Смртри как засасывает. Ясказала строго Не ходи1 А он пошел и сказал что будет как терминатор два. А потом его засосало и он несмог итти и заплакал. И я пошла его доставать и говорю не плачь я тебе помогу А меня тоже засосало Я сначала не плакала А потом только чутьчуть А брат плакал громко А потом пришел большой дядя строитель и сказал чего ревете я вас сейчас достану Он был в жедтой казке и сапогах. И пошел к нам с братом. И его тоже засосало. Я сказала дядя вы не ревите Мы с братом давно стоим Вот лужа высохнет и мы пойдем домой Дядя сказал что не будет реветь и стал дергать ногами Но его только сильней засосало Мы с братом услышали много новых слов которх не слышали раньше Потом дядя вынел одну ногу из сапога и сказал бригадир меня убьет Потом он вынел вторую ногу и сказал а поебать и быстро выбежал из лужи А сапоги остались У дяди были носки белые А потом приехало много строителей на подьемном кране и они смеялись Только дядя который бес сапог не смеялся Дяди строители сказали сейчас достанем А один дядя сказал детей достанем бесплатно а сапоги за литру. И они смеялись а дядя бес сапог опять сказал много новых слов Потом один дядя встал на крючок и кран повез его к нам Он сперва достал брата а потом меня Потом дядя бес сапок ездил за сапогами. И один раз чуть не упал с крючка в лужу А все смеялись и было весело А потом пришол злой дядя в шляпе и сказал хули вы тут деский сад устроили пиздуйте работать А нам сказал идите домой а если я вас еще тут увижу закатаю в фундамент Очень класно кататся на кране
иду я на собеседование - вся такая красивая-раскрасивая, в приличном костюме, с папочкой, в юбочке до пупа, с причесочкой, политой дрянью для естественного блеска - ну просто глаз не отвести, вид деловой и ужасно презентабельный: все бомжи шарахались из-под ног как вспуганные куропатки и даже денежек не решались попросить. В метро обнаруживаю, что я за всем этим наведением лоска, запамятовала сделать маникюр. это был первый звоночек. ну, я что смогла пообкусала, что не смогла, вздохнув, приняла как данность и, в растрепанных чувствах, но поехала дальше. Зря я это сделала. Надо было немедленно возвращаться. Вышла на алексеевской и поняла, что я сейчас в обморок на мостовую от голода грохнусь. и чего тут долго думать? до собеседования 7 минут, идти 4, надо что-нить быстро съесть. и Я КУПИЛА ХОТ-ДОГ, нет, не дешевую сосиску из дворняжки, а вполне причный хот-дог в стеффе, но этот хот-дог отличался исключительно мерзким и подлым нравом только я в него сладострастно вцепилась зубами, как он лопнул по всем швам, вместе в бумажным пакетиком и ну, другого слова не подберешь, обписал меня с ног до головы жидким сыром и вот стою я - вся такая красивая, с ног до головы покрытая спермоподобной субстанцией, сжимая в руке злосчастный хот-дог думаете я вернулась? как бы не так. мужественная женщина решила, что сыр вполне можно оттереть в туалете как выяснилось - нельзя, так я и беседовала, вся обписаная хот-догом А на работу меня не взяли, но запомнили наверное на всю жизнь.
Еще одна история, уже менее трагическая, чем про Ромео и Джульетту (№ 11 от 30.07.03), но случившаяся на том же Китайском пляже Сан-Франциско. Рыбачок среднего возраста (в Америке он исчисляется до 65 лет), китайской наружности и такого же терпения. Снасть – чин-чинарем – трехметровый спиннинг, ставка – поводок, грузило, крючок-червячок. На груди – бэйдж с лайсенсом (лицензией на ловлю рыбы). Забрасывает ставку в океан метров на 70. В общем – все тип-топ по самым высоким стандартам ловли на донку. Да я с подобными, но куда похуже, снастями в черноморском Леселидзе за утро вытаскивал до десятка полукилограммовых кефалей! Правда, на селедочную мастырку... Потому взобрался на скалу, извинился, и, как рыбак у рыбака, скромно поинтересовался уловом – типа, чего он сегодня наловил? - Nothing (Ничего). - А вчера? - Nothing. - А на прошлой неделе? - Nothing. - А давно здесь ловите? - 39 лет. - Так хоть чего поймали? - Nothing. - Так почему же здесь ловите? - Папа тут всю жизнь рыбачил. - И что? - Nothing. - Так почему папа рыбачил? - Дедушка рыбачил! - И что? - О, очень много – кормил всю семью! - Так он тоже здесь ловил? На донку? - Нет. Сетью. В Китае.
P.S. У читателей-лохов может возникнуть вопрос: как же рыбак без улова? А вот настоящие рыбаки знают, что улов надо не показывать, а о нем рассказывать, не щадя рук.
Как я не стал учить молдавский. Месяц назад был в Молдавии у приятеля (привет Бульбокам). Сам он уже исхитрился стать россияниным, а дети пока молдаване. Разговаривают со мной по-русски, с местными по-молдавски. Дали мне задание (не хрена на халяву жрать) с сынком его (16 лет) собрать многовисючковую люстру. Сидим лепим разные стеклышки к проволочкам. Тут зазвонил телефон. Сынок: Алло! .... (что-то по-своему, по-молдавски)... Я ФАК ЛЮСТРА!!! Когда выяснилось, что ФАК=ДЕЛАЮ, я полностью его поддержал. И решил, что молдавский я уже знаю.
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
Только сейчас разговаривал со своей женой: (Ж) Получила новый компьютер! (Я) Какой? (Ж) Не знаю :-( (Я) Посмотри System (Ж) А где это? (Я) Start/Setting/Control panel/System (Ж) Читает: Computer - Intel (R) Pentium (R) 4 CPU 1800MHz. Ooooo! Четыре CPU !!!!!!!
P.S. Она у меня - software engineer! P.S.S. А Интел бы еще больше бы (R) понаставил!
Преамбула: мне 20 лет, но выгляжу я на 17-18, не более- особенно когда чисто выбритым иду с утра-пораньше на работу со школьным рюкзаком за плечами…..J)))
Амбула- история: едем как-то поздней ночью всей семьей к дальним родственникам- дорога длинная, выехали позно вечером, с расчетом чтоб к утру быть в точке Б. Едем себе неспеша, два часа я- два часа батя….. объезжаем по объезной очередной более-менее крупный городишко, осторожно проезжаю круговую, и пру себе дальше, по прямой дороге. А дальше стоит: ……правильно- Самый Любимый Друг водителей всех времен и народов. Причем стоит очень интересно- на широкой разделительной полосе, спиной ко мне, лицом к какой-то колымаге припаркованной на обочине; без мигалок, без сигнальных фонарей, без опознавательных знаков итд итп….. короче, на Вольной Охоте, мля! Я с трудом его заметил- но сразу-же, как только он попал в мое поле зрения, сбросил скорость( хоть и шел- не больше 60 кмч). Гай- ноль реакции- стоит ко мне спиной дальше….. ну и хрен с тобой. Как проехал, срaзу газу и- вперед……отъезжаю от него метров на 400 и вдруг сзади догоняет колымага- обшарпанный Audi –100, со следами шпаклевки на кузове, выходит на встречную полосу вровень со мной, отчаяно при этом сигналя. За рулем- давешний мусор со злобным выражением на лице и он яросно тычет мне жезлом, мол: к обочине, гад. Батя говорит: остановись, сейчас разберемся( а он майор, работает в ОМОН-е, и гаишники их страшшшно любят). ….. останавливаемся. Мусор- что твой волчек- буквально вылетает из машины, еще бы: неподчинение сотрудникам полиции. Навстречу ему, спокойно, со своего места выходит батя. Диалог : Мусор (М) – крича- господин водитель, вы почему не остановились!! Ваши документы!! Батя ( Б)- доставая ксиву и разворачивая- так не было ведь никаких сигналов с вашей стороны. М – как не было!! Я стоял и разговаривал с водителем BMW, который был на обочине- тут он видит ксиву, запинается на секунду, и продолжает в том-же духе- а что, вы думаете, что это вам поможет?! Б – да ничего я не думая, я хочу чтоб вы знали с кем имеете дело ( а мусор то был в чине прапорщика). Тут мусор замечает наконец меня за рулем……даже в тусклом свете задних габаритных огней его Audi видно как у него меняется лицо…. он буквально орет:- а почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! ( типа, пи%;ц тебе, мужик, на этот раз ксивой не отмажешся!!!). Он подлетает к моей двери, стучит жезлом в стекло и орет:- Выйдите из машины!!! ( в ночное время! Мусор без значка!- я продолжаю сидеть в теплом салоне и мысленно показываю ему бооольшой “fuck”). Он опять оборачивается к бате: - почему вы доверили управление несовершеннолетниму!!! Б- спокойно- А кто вам сказал что он несовершеннолетний? Он тоже водитель, у него есть права, и это его машина. М- опять поворачиваясь ко мне- Ваши права ! Я молча сую ему права, секунд 10 он их разглядывает, нехотя отдает, подходит к бате и продолжает- уже на пол-тона ниже: а почему вы все-таки не остановились…..? Б – так ты, блин палкой не махнул, прапорщик, ты вообще спиной к нам стоял. М – я стоял и разбирался с водителем BMW, ( а я в это время думаю, что либо водитель из меня еще никудышный- кое-чего не замечаю, либо со зрением у меня совсем плохо- целый BMW не заметил- ну не было на обочине никакой другой колымаги!!! кроме Audi видимо- ментовская, совственная ) и сделал вам отмашку жезлом. Почему вы не остановились? У бати наконец-то, лопается терпение, и он откровенно посылает мента на х%%, после чего садится рядом со мной- я плавно трогаюсь с места. Мусор остается в прострации, с перекошенной мордой- еще бы- пер такой явный навар с лоха на «москвиче» поздней ночъю- и такой качественный облом…… Через пару км проснулся младший братец, до того мирно дремавший на заднем сидении, и есесенно ничего не видевшии- и еще пару км, мы по очереди пересказывали ему хохму все время съезжая на ржак….
Недавно провела неделю в лагере для америнакских детей-дистрофиков. Перед отъездом долго перебирала все знакомые анекдоты про дистрофиков, но самый большой прикол не был описан ни одним анекдотом. Так вот: сижу я в палате с 5-ю девочками. Четверо в инвалидных колясках, а пятая сама по себе ходит и поет. У нее помимо слабой формы дистрофии еще и заторможенность. А помимо любви к пению и отсутствия всякого таланта она была жуткой патриоткой. Ее одна из девочек спрашивает: Стейци, а что значат цвета американского флага? Стейци (мееедленно): Сииний означаaaет голубоooе неeeбо свобоoooдной Амеeeeрики. Краaaaсный означаaaaaет проooooлитую кроoooвь.. Девочка: А белый? Стейци (еще медленнее): Беeeeлый? Не знаю... Беeeлый означает хрaaaабрость.
Мне моментально представляется картина маслом: Отряд храaaaaбрых американских солдат несущийся в стан врага с огромным белым флаaaгом. Победа!
В ответ на №6 из Читательской десятки от 01.08.03 про финские названия
Есть еще у нас под Питером в районе Ропши (Кингисеппское напр-е)деревенька такая с лукавым названием "Глядино". Ну, если "Г" чуть-чуть подправить,- сами понимаете, что получается. Надо сказать, что знаки с названием нас. пункта там подзатерты конкретно. Кто-нибудь подправит, ну а жителям-то кому-ж охота в Блядино жить, вот и стирают. Так что бывает въезжаешь в Глядино а выезжаешь из Блядино. а вы говорите - финские названия.
Вчера нужно мне было поехать на кладбище. Вечером. То есть во второй половине дня. Кладбище Хованское и расположено не в самом центре нашего небольшого горадка Москвы и, ессно, нужно выезжать за МКАД. На автобусе. И, ессно, за МКАД одновременно со мной нужно выезжать еще какому-то большому дяде, который помещается только в 15-ти машинах с мигалками одновременно. По сему поводу нашему чудо-экакрусу со свежеустановленным турникетом переграждает дорогу пузатый дядька с усами и палкой. Думаю: "ссскотина..." Это первая, естественная реакция. А потом думаю: "Скотина-то он конечно по-определению, но как ему, наверное, нехорошо в полном обмундировании стоять под лучами палящего июльского солнца... И вообще - тут захолустье такое, как он сюда попал, не пешком же.. с таким брюшком..?" Оглядываюсь по сторонам в поисках. Тут меня пробивает. Нету никакой ментовки. Зато есть единственная машина которая стоит без водителя. И на ней написано:"Вывоз мусора".
В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д... черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку это был рулез пьяные скины орали "Нет солнца в неба без облаков , Нет на свете принцес это сказки для дураков И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога " Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить". В России скины даже нетакие
За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно. В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у тупого такой дом, то что же у умных..."
Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского парламента???
Благие намерения, сами знаете... Попал как-то в руки буклет пропагандистский, антинаркотический (ну там, прочитал? передай другому!). Содержание - так себе, как и у всякой подобной проп-литературы. Книжонца разделена на равные половинки: позитив-негатив. "Скажи наркотикам НЕТ!" - это общий заголовок. Варианты прочтения увлекательной "раскраски": ты сказал ДА/НЕТ. Половина брошюрки с вариантом "нет" жирно перечеркивает ааабсолютно все, к чему должна была, казалось бы, призывать, поскольку оканчивается выходными данными. к слову, там описываются все доступные наркотики: чего да как. Так вот, принадлежит сие творение некой организации (ВНИМАНИЕ!!!) "Молодежь За!"... Могли бы уж сразу: "Торчим вместе!!!" Capston.
Был один такой случай в моей практике. Работала я в организации связи. Самое интересное что в этой самой организации происходят со всеми самые интересные случаи и казусы. Как говорят сами связисты которые проработали немало на своем боевом посту: «Кто непопал в цирк работают в связи!». Есть в этой самой связи- Бюро ремонта телефонов, куда мы все звоним когда наш телефон почему-то перестает работать. Как раз там и был мой боевой пост. Принимаю заявки от абонентов. Скажу сразу работа не для слабонерных и надо иметь выдержку и быть всегда вежливым. В один из дней запарка на работе - поврежден кабель на линии, заявки сыпятся одна за другой. Поступает телефонный звонок: –“Алло, девушка где машина?”(голос подъвыпившего мужчины) Начинаешь прокручивать в голове что от тебя требуют. Ответ: - Мужчина вы куда звоните? На что тебя неслушают и продолжают в своем духе. - Девушка я тут уже пол часа жду а машины нет и нет. Тут до меня доходит, что мужчина видно перепутал телефон и и хочет заказать такси. И сразу получает объяснение, что он нетуда позвонил и, что это не такси, а телефон Бюро ремонта телефонов. Кладется трубка. Но на этом история незаканчивается, а только начинается. Мужчина продолжает звонить и требовать машину. Сжалившись над человеком я даю ему все номера такси которые знаю. Видно неодной машины нет и мужчина продолжает звонить. Нервы невыдерживают. В голову приходит коварная идея – дать номер телефона мед. вытрезвителя! Даю. За такое бы действие меня бы уволили с работы, но так как об этом никто незнал и я уже там неработаю – подключаюсь к телефону мед. вытрезвителя. Жду и мое ожидание было с лихвой вознаграждено. Звонок. Звонит тот самый мужчина: - Где машина? Отвечает дежурный мед. вытрезвителя: - Какая машина? Мужчина: - Я уже полчаса жду? (и сообщает свой адрес) Дежурный: - У нас небыло такого вызова и машин сейчас нет. Надо было раньше звонить. Так что бедного мужика и там послали. Смеялась я до слез и коликов в животе. (Прошу строго меня несудить!)
На улице, кажется, Веерной, есть почта. И на почте, как это принято, есть стенд с открытками с видами Москвы. Все бы замечательно, но первым номером стоит открытка с изображением внутренностей мавзолея и Большим Черным Гробом Нашего Бывшего Вождя (самого вождя не видно! снято чуть снизу) прямо посередине. Что они имели в виду?
Еду вчера по окружной нашей дороге (дело в Тюмени происходит, если кому интересно). А на этой самой дороге кормиться немало представительниц одной известной профессии (ну там минет по быстрому). Вид у них конечно соответствующий - дорожный - мама не горюй. Дак вот значит еду я и наблюдаю - стоит одна такая "красавица", под глазом бланш, ножку кривенькую и грязненькую в сторону отставила, а в левой руке - раскрытая книга! Читает. Про любовь, наверное.
Было это холодным мартом. Точнее даже вечером 8го. Я тогда только что прикупил новенькую 99тую ВАЗУ. И ехал на этой самой вазе домой по "Варшавке". Погода была вполне обычная для этого времени. в салоне играла тихая приятная музычка ну вобщем ничего не предвещало никаких волнений и неожиданностей. Как вдруг, и не на большой вроде скорости, у меня отлетает водительский дворник и исчезает в серой пасмурности тухнощего мартовского вечера..... Соображалка сработала не сразу, и через секунд пять я остановился. Ругая себе под нос "качественную" Российскую сборку я отправился его подбирать и почему то, то ли от неожиданности - то ли еще почему, не сдал машину назад а пошел пешком. Найдя виновника и выковыряв его из не столь приятной консистенции, которая имеет обыкновения в это время лежать на дорогах нашей столицы, я оправился побыстрей к своему средству перемещения, ибо хотелось скорее покинуть сей мрачный пейзаж, и снова ехать домой в очаровании тихой музычки и сухого уюта .(тут все относительно конечно). Когда до машины оставалось метров сто где то, далеко сзади я услышал немного приглушенный расстоянием крик "стоять!!!". Не обратив на него никакого внимания, по причине столь праздничного времени, ибо все таки сумерки 8го марта отличаются всегда дикой концентрацией пьяных и гуляющих мужчин и не побоюсь этого слова, женщин.. Про себя однако подумал что какому то человеку, по всей видимости, очень сейчас повезет, я продолжал свой путь к моему необъезженному и совсем сырому Вазовому коню. Когда расстояние мое до тепла и уюта сократилось вдвое то я снова услышал сей кличь но уже ближе, я бы сказал гораздо ближе то есть кричащий уже находился не больше чем в двухстах метрах от меня, но поворачиваться не стал, ибо был уже близок момент моего погружения в нутро и отбывания Подойдя к машине я приладил дворник и уже садясь в нее услышал повторения клича "СТОЯТЬ" практически за спиной оглянувшись, увидел странную картину. Весь в крови и в одежде сильно впитавшей в себя весенние покрытие дороги, , прямо ко мне, бегом, направлялся мужичок с некислой палочкой в руках. Шатало бедолагу очень неслабо то ли от количества выпитого то ли от отбитых мозгов. Увидев столь дружелюбное ко мне отношение, я встал в позу которая должно была сообщить моему оппоненту примерно следующее: "Дружище!!! Неужто ты и впрямь хочешь попробовать???" "Дружище" оказался и врямь не с совсем отбитыми мозгами и приостановил свой бег, ибо я был трезв, в два раза больше него, причем как по росту так и по весу, и совсем не настроен получать сим "дрыном" по хребту даже в столь праздничный вечер. Я полез в салон, горемыка видя мою (видимо с его точки зрения) капитуляцию, делает шаг конем, заходит с лобового стекла и что есть силы замахивается дрыном на моего совсем нового и столь, тогда, любимого коня. Стоять!!!!!!!!! Уже в свою очередь закричал я. Горемыка действительно остановил свое разрушающее действие и как будто испуганный замер. Я тихонько не делая резких движений вышел, взял дрын (замеревший на фазе замаха) двумя руками, и как можно ласковее сказал "отдай". Руки у него разжались и сей страшный инструмент воздействия остался у меня. После того как дрын был выброшен, я снова направился к машине которая уже заведенная стояла и манила, тут друг мой совсем сменил тактику видимо от неуютности отсутствия оружия в руках, на просительно требовательную и из расшатанных предложений я только понял что он настоятельно требовал его куда то увезти, ибо у него проблемы и все такое. Я ему сказал "садись дорогой" и просто сел и уехал, ибо была открыта только водительская дверь и он стоял ждал что я открою ему правую. Ни бить не катать я его не стал, хотя потом и болела душа за него, может и надо было прокатить, может ему от кого спастись надо было быстро, но ведь можно было и попросить а не пугать дрыном. Хотя почему то вспомнив сейчас, чувствую себя немного виноватым: :: :..
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.