Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История абсолютно реальная, произошедшая с моей второй матерью не далее как 4 дня назад.
Обыкновенная подмосковная больница. Хирургическое Отделение. Старшая мед. сестра шевствует по отделению в сторону своего кабинета. Посреди коридора наметанный глаз замечает некоторую странность: на каталке под окровавленной простыней лежит Тело. Кровь капельками стекает на пол по простыне и огромным немытым пяткам. На вопрос, обращенный к пробегающему мимо хирургу "А кто у Вас там"? был получен ответ " А, резаное ранение спины, зашиваться не дает, отбивается, кричит, что мы у него решили спинной мозг вынуть". Тогда старшая спокойно откидывает простыню и глядя на тело отвечает "Ну, как говорит наш реаниматолог "Места в холодильнике у нас много". Тело напряглось и подавая некоторые признаки жизни поинтересовалось а в каком собственно холодильнике и при чем тут он" На что последовал лаконичный ответ " В морге". Через десять минут тело орало, что все врачи давали клятву Гиппокрара и чтоб ему была срочно оказана медицинская помощь. Через пятнадцать минут мужик был заштопан без применения анастезии
Офис. На часах 11.50. Руководитель, отчитывая водителя, краем уха слушает новости на радио, услышав ниже приведенное сообщение решил, что пора бросать пить. . . Рассказывая своим коллегам услышанное, сомневался уж не почудилось ли (подумал еще раз о вреде крепких спиртных напитков). Было принято решение дождаться очередного блока новостей и удостовериться в услышанном и рассказанном. В предполагаемое время передачи народ собрался возле динамика, то, что они услышали их потрясло…
"В битве за урожай" (цитата):
«Если оснастить парк СУ-27 дюралевыми граблями на сверх прочных держателях и обязать летчиков, с сохранением сверх низкой высоты, производить забор сена с протаскиванием снопов в зону сброса, это существенно облегчит заготовку кормов крестьянами на зиму.»
Фраза передана с достоверной точностью, так как была записана на диктофон. Интересно сколько стоит заправка СУ-27, а то есть подозрение, что сено в Белоруссии в этом году будет золотое!
Кстати это чудное рационализаторское предложение повторяется каждый час, последний раз его слушали в блоке новостей в 12.50 по местному времени.
Это сейчас евро - полноценная, уважаемая валюта, дороже самого доллара. а когда евро только ввели, в Украине в него никто не верил. как у Ильфа и Петрова, ничья бабушка не верила в электричество. в то время как вся Европа активно "пользовала" новую валюту, в Киеве в киосках обмена валют евро игнорировали. а если ты интересовался, нельзя ли обменять евро, на тебя смотрели подозрительно, будто ты их надуть пытаешься. это как водится, преамбула. амбула.
середина января 2002 года. граница Словакии и Украины. маршрутный автобус с лыжниками, в основном киевлянами, возращаемся из Татр. единственный иностранец в рафике - мой друг-француз. на родной границе в рафик заходит таможенник, и увидев синенький (или какого он там иностранного цвета) пасспорт, оживляется. "Ти це, спитай його, скiки грошей вiн везе." (спроси у него, сколько денег он везет). автобус заинтересовано прислушивается. потому что всю дорогу до того приглядывались - надо же, француз. откуда в наших краях француз? я пытаюсь объяснить, что у парня кредитка, но таможенник видно в кредитки тоже не верит. (или работа у них такая). "80 крон, 10 марок и 20 евро", дисциплинированно отвечает мой друг. таможенник удовлетворен. как только он удаляется, весь рафик взрывается смехом: "марки уже не принимают, евро еще не принимают, одна надежда на словацкие кроны". (в то время 50 СК равнялось примерно двум баксам. а что, тоже деньги).
к слову, об удивительном феномене украинских таможенников. люди, работающие на границе казалось бы должны владеть хоть одним иностранным языком. нет, наши хлопцi владеют исключительно суржиком. тот же француз рассказал: на обратном пути, на укр-польской границе, в поезде таможенник выдает, видимо, стандартную тираду по-украински. друг не понимает и вежливо предлагает: "English?", "Deutsch?", "Francais?" на что таможенник отрицательно качает головой, и очень четко произносит: "Водка? Наркотик? Калашников?" :)
Немцы.... Гемания, огромный дорогой магазин по продаже одежды. Я раскровила нечаенно себе палец об вешалку для одежды. Несильно, но кровь выступила. О чем немедленно сообщаю продавщице, та начинает метаться и искать пластырь, пластыря - нет. Немка стоящая у кассы говорит: " У меня есть" и достает пластырь размером с пластиковую карточку. Немка походит ко мне, осматривает мой палец и сообщает, что пластырь слишком большой для моей раны. Убирает пластырь назад в сумку и уходит.
Дочка (Д) 4 года ведет диалог со своей бабушкой (Б): Д - бабушка, а ты на море хочешь? Б - хочу Д - а что не едешь? Б - грехи не пускают Д - а ты дождись пока они отвернуться и быстро беги....
Советское время. Сибирь. Молодая девушка, программист, работающая по распрделению в почтовом ящике в крупном областном центре - это я. Весной я собиралась выйти замуж, но мероприятие разладилось (есть бог на свете!). Так что запланированный было медовый месяц у Черного моря, на родине несостоявшегося жениха, отменился, ничего нового не намечалось. Тихо подкралась грусть. Почти что депрессия, если бы не мой бодрый характер. На работе все оказались в курсе моих личных дел (а то ж), за спиной обсуждают детали разлада, поэтому я хожу с гордым и неприступным видом. Из этого мой начальник сделал вывод, что мне надо помочь. Святой человек, дай кто-нибудь ему здоровья. Помочь по административной линии он мог двумя способами: посодействовать увольнению злодея, который обидел его любимую программистку, или отправить оную в приятную командировку. Шеф выбрал последнее.
Мне, программисту 2 категории, владеющему как минимум тремя языками программирования и обучающему весь отдел азам этой сложной науки, сделали крутейшую командировку: в Таллин, на месяц, на курсы по изучению Фортрана. Йессс! И сделалось мне счастье. Я приехала в Таллин, поселилась на квартире (оплачиваемой приглашающей стороной) в самом центре города, недалеко от Старого города и Ратушной площади, через дорогу от ЦК КПЭ. Июнь, Таллин, белые ночи. Теперь такого счастья уже никогда не будет. Целый месяц безоблачной халявы!
И вот решили мы с соседкой по комнате (с тех же курсов) поехать на пляж в Пириту. Сказано - сделано. Солнечнй день на берегу Балтийского моря при хорошем ветерке оказался вовсе не таким уж теплым. Мы долго искали место для полежать, нашли его в кустиках, в ямке типа окопа, на дне которой не дуло. После загорания мы решили перекусить и ехать в город. С перекусить оказалось сложнее. Ресторан работал только на пляже, и тащиться туда не хотелось. То есть финансовых-то проблем как раз не было. Просто ломало тащиться по песку чуть не пару километров, чтоб сидеть в зале за столиком со скатертью и что-то особенное заказывать. Хотелось просто бульону и макарон. Вот такие мы простые оказались девушки. На автостанции я подошла к молодому человеку из обслуги спросить, где тут есть кафе, желательно - на свежем воздухе. Молодой человек выслушал мой вопрос, коротко сказал: "Блядзь" - и отвернулся. Я опешила. Мне уже приходилось сталкиваться с нежеланием некоторых эстонцев отвечать на вопросы, заданные на русском языке. Но не настолько же! Я-то ему ничего не сделала. Второй ответил то же самое. И третий. После этого я подумала и еще раз попыталась проигнорировать такое ко мне отношение. У все того же третьего молодого человека я еще раз спросила, где можно перекусить. И снова услышала тот же ответ. Уже совсем обиженно (ну уж не настолько же я страшная, чтоб воспринимать меня только как оккупанта) я спросила, где вообще люди тут обедают. Он махнул рукой куда-то в сторону моря и снова сказал: "Блядзь. Там. Где купаются. На блядзе". Мне стало так стыдно. Эстонский язык не содержит некоторых звуков и сочетаний, привычных для русского уха и языка (вспомните, как произносил слова Тынис Мяги). А "блядзь" - это у них так произносится "пляж". Ну что тут поделать... Языковой барьер. Блядзь.
Я работаю на одной из региональных телекомпаний. На тв тоже люди работают... и истории здесь всякие встречаются... Представьте себе... лето... жара... все начальство разумеется в отпуске... И тут... как на грех.. гастроли Назарет... группы нашим коллективом любимой и ценимой... Любимые и ценимые осчастливили нас не только концертом... но и согласием на прямой эфир... компания на ушах... немедленно перекраивается сетка... выставляется свет.... и поехали...
Через некоторое время.. глав. инж... как взявший на себя ответственность за эту несанкционированную высшим руководством трансляцию... получает такой нагоняй и выговор (цетирую дословно):
Объявляется выговор главному инженеру ТРК......... за самовольный выход в эфир при соучастии группы Назарет.
Кто любит путешествовать? Наверное многие... А как известно отдых начинается с дороги. Собственно про это и пойдет речь, про дорогу. Да не про какую-нибудь, а про дорогу в Таиланд. (Для справки: нормальный перелет длиться приблизительно 13 часов, а про не нормальный читайте ниже).
Начилось все, как и положено в нашем, совковом, родном, "цивилизованном" (10 лет назад) Шереметьевском аэропотру. Как и положено рейс задерживается, да не насколько-нибудь, а на целых 5 часов. Но скажите, чем может русский и богатый человек(поезда в Таиланд не дешево обходится) себя развлечь в столь длительно-мучительном ожидании? Правильно, поситить ресторан "местного пошиба" и испить столь любимых горичительно-веселительных напитков (перичислять меню не буду).
Теперь представьте: дают посадку!!! 4 часа утра. Триста пятьдесят пипл (сонных, пьяных и измученных столь "утомительным" ожиданием) делают марш-бросок. Кто сам, кто с чей-то помощью. Одну мадам через таможню так просто несли под белы рученьки. Рейс был чартарный (путевка "горящая"-выбирать, к сожалению, не приходилось). Кто хоть раз летал подобным ужасом - меня поймет. Самый смак в том, что на билете не указано место, что достанется, тем и утешайся. Слава богу мы утешались в среднем отсеке (не болтет и курить можно, хотя и вредно). Сели. Все мысленно уже на пляже (25 декабря в Москве минус 23). Ждем взлета. Мотор завелся, так приятно урчит...5 минут учрит...30 минут урчит...4 часа урчит... Вешалка! Почему не взлетаем??? Да потому!!! Шасси замело снегом - буксуем. Результат: 350 человек (еще человек) ждут дворника дяду Васю с лопатой. Ей богу правда! Дождались, взлетаем!!! Мадам(сидит за нами), которую вносили в самолет этим временем, на взлете из Шереметьево просыпается, сладко, пьяно потягивается, смотрит на часы ( 9-30 утра) и позевывая, глядя в иллюминатор спрашивает: - К Дели подлетаем? Представляете ее ужас, когда перед ней предстала голая правда?
Далее следует первая дозапрака в Ташкенте. Но неувязочка вышла. Время тогда было смутное, зеленая амереканская денюжка очень быстро росла, и пока мы ударно буксовали в Шереметьево успела удачно еще вырости. Результат: Ташкент нуждается в дополнительном вливании энтой самой денюжки за дозаправку. Ну нетю у пилота столько денюжки для Ташкента, хоть он и понимает, что она им нужна. Он понимает, второй пилот понимает и даже бортпроводники понимают, а мы - 350 уже получеловеков НУ НЕ ПОНИМАЕМ, мы в далекий сказочный Таиланд хотим, у нас уже ножки "крючит" от долгого сидения в самолете(8 или 9 часов).
Ладно, худо-бедно в результате 3-х часовых изнурительных переговоров -дозаправили. Ура! На горизонте Дели! Температура за ботом 22 тепла! Ан нет. Рано радуемся, из самолета на заграничную землю нас не пущают. Может боятся? Теряемся в догадках: опять денег просют? может у них эпидемия какая? и тому подобное. Народ - 350 уже НЕ человек медленно, но верно звереет и требут удолетворить голод и жажду. Надо заметить, что в самолете мы к тому времени за 17 часов все, что елось и пилось, а так же полагалось по лимиту, то съели и выпили. Пошли по второму кругу: длительные изнурительные переговоры... и наконец ПОБЕДА!!! Нам дают добро вступить на их священную землю (правда на самый краешек).
Вы когда-нибудь видели стадо (350)обезумевших бизонов??? И не советую. То, что пришлось пережить продавцам в ближайшем от входа магазинчике -не передать словами. Это надо было видеть, мне кажется, что это действо будет передаваться у них из рода в род, как легенда. Сметалось все: еда, напитки и т. п.. Я впервые в жизни, именно за границей, а не в России лицезрела совершенно голые полки. Ну да бог с этими индусами. Мы сыты, на ногах, а не на заднице в самолете. Что еще надо? Правильно, быстрее в Патайю. Последний рывок или взлет? и мы в пути. У - Р - А!!!
PS: НАЧАЛО ОТДЫХА У НАС ДЛИЛОСЬ 23,5 ЧАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Треплюсь с крайне незакомплексованной подругой по аське. Конец рабочего дня. Устал до одури. Уж скорей бы домой... Все можно идти! Наспех прощаясь, пишу: "Люблю тебя!" Потом Ctrl+Enter, Alt+F4... И почти сразу получаю ответ. Открываю: "А КОГДА НЕ ЕБЕШЬ?!!" Ничего не понимая, смотрю в хистори... Боже! "т" пропустил!!! Вобщем полезно иногда перечитывать, что пишешь и отправляешь...
Лично сам видел объявление в метро(расклеивают такие белые бумажки с отрывными краями). Короче, само объявление:
Красивая ровная кожа. Ниже крупными буквами: ИЗБАВЛЮ НАВСЕГДА Еще ниже: 100% результат Ну, и, соответственно, контактный телефон. Не завидую обратившимся...
Новый Афон. Были когда-нибудь там? А вот мне довелось, правда давно (еще в "застойные времена"). Так вот из первого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО (то бишь без родителей, родственников и прочих опекунов) отдыха напишу несколько зарисовок.
Сама по себе Абхазия удивительно живописна: горы, море... магазины... Да-да, магазины, именно в годы нелепой борьбы в СССР со спиртными напитками. Год эдак 86-87 прошлого столетия.
Ближайшее от места нашей дислокации подобное заведение называлось Апродукцы (там почему-то пишется первая буква А). Так вот в этих Апродуктах в годы тотального дефицита всего, было: Ахлеб, Асоль, Аспички, Ахозяйственное Амыло, Аэлектролампочки и Аспиртное..... Ну очень большой выбор Аспиртного..... Можете себе представить, это в то время, когда в Москве не то, что конька и вина, а даже элементарной водки было не достать? А в этом Оазисе Апродукты был весь ассортимент антиалькогольной компании, которым мы с успехом пользовались.
Приехали мы в Абхазию втроем - молоденькие по тем временам (18 лет)девушки. Поселились в поселке "Учхоз" (между Сухуми и Новым Афоном). Место дикое. АУЛ. Пять русских на весь аул - то бишь мы втроем из Подмосковья и две идиотки, как впрочем и мы, из Питера.
Так вот. Однажды, ну очень хорошо воспользовавшись услугами выше указанного заведения Апродукты (только не подумайте, что Ахлебом или Ахозяйственным Амылом) нас посетила вполне приличная и культурная мысль посетить Ново-Афонские пещеры. Сказано. Сделано!!! Принарядились... Лично я была в топике и шортиках (ну что-то типа откровенного нижнего белья, только без рюшечек и кружавчиков), а сей ансамбль дополняли лишь только пляжные тапочки и серьги. Надо заметить, что у моих подруг и девченок из Питера прикид был аналогичный.
Короче. Прибыли мы в этом одеянии к месту культурного отдыха. Оглядываемся. Что-то не то. Все одеты ну совсем не по южному: теплые кофты, штаны, а дети так вовсе в куртах, шапках и сапогах. Нет бы призадуматься: ПОЧЕМУ? Зачем? Но нам после посещения Апродуктов это как-то не к чему. К чему стало когда мы вступили в недра этой самой пещеры. Дело в том (кто не знает), что ПОСТОЯННАЯ температура внутри пещеры 11 ГРАДУСОВ!!!!!! Это при нашем-то прикиде!!!!!! (При выше указанной температуре мы в Москве в верхней одежде ходим и ежимся. А тут.....) Какие столоктиты, какие стологниты, на грен эту красоту!!! На верх!!! На землю!!! К солнцу!!! К морю!!! В жару!!! Ан нет. Неувязочка. В пещеры мы въехали на поезде по тоннелю (как в метро), соответственно обратной доги НЕТ. УЖАС. Вперед бежать без экскурсовода нелепо. Внутри холодно. МРАК. В полном смысле этого слова. И в дополнение ко всему нам с премилой улыбочкой сообщают, что продолжительность экскурсии 1 ЧАС 50 МИНУТ. Как мы там (не побоюсь этого слова)не погибли от холода не знаю. На волю "вышли" сине-зелено-фиолетовые. Но последним подвигом было задержаться на выходе и сфотографироваться в этих самых пещерах. До сих пор любуюсь: КРАСИВЫ...
PS: Так что люди добрые кому если придется посетить какие-либо пещеры-берегите себя и одевайтесь потеплее.
Ненавижу командировки. Самолетом – страшно. Поездом – грязно. Машиной – муторно. А тут еще командировка на пару с Пол Потом. И не куда-нибудь, а в Грязокисельск. В местный Центр гинекологии и геронтологии. Аккурат в жадные пасти Бобчинского и Добчинского. Насчет Пол-Пота, кстати. Он, разумеется, не тот самый кампучийский Пол Пот, а наш: крупные телеса и физия покрыты вечной испариной, бессильный платок-промокашка утирает одну половину организма, а вторая в этот момент опять взмокла. Т.е. 50% морды лица Пол Пота - непременно потные. Отсюда и прозвище.
Итак, на меня с Пол Потом от имени «Дабл Джексон» была возложена трогательная миссия – вручить Бобчинскому и Добчинскому, а в их лице Грязокисельскому Центру гинекологии и геронтологии ящик гуманитарной помощи со знаменитым зельем общеукрепляющего действия – Хупоином. Несколько слов о Добчинском и Бобчинском. Увидев их впервые на грандиозной пьянке (стыдливо именуемой фуршетом), я тут же решил, что они – сиамские близнецы, или голубые – друг от друга - никуда, как шерочка с машерочкой. При этом синхронно говорят, одновременно пьют, и дружно выбегают по нужде. Все оказалось проще, как в анекдоте: Добчинский имел проблемы со слухом, а Бобчинский - со зрением. Т.е. их пространственная близость обеспечивала взаимопомощь и поддержку. Бобчинский был ведущим гинекологом своего края, а Добчинский – авторитетнейшим специалистом по старческому маразму. Оба в свое время атаковали Минздрав с требованием построить соответствующий Центр (по женским делам и маразму соответственно). Денег на два Центра в бюджете не оказалось, пришлось построить один и совместить молодых женщин с сумасшедшими бабушками. Приехав на место, я понял, что ничего не изменилось. Добчинский и Бобчинский моментально оседлали любимого конька и завели разговор на тему, как мол тяжело жить в Грязокисельске народу вообще и Добчинскому с Бобчинским частности. Добчинский при этом бешено вращал глазами, а Бобчинский постукивал вставной челюстью. Пол Пот, назначенный старшим группы, сообщил нашим партнерам о цели приезда, и настойчиво призвал их собрать весь персонал клиники, чтобы вручение презента прошло более торжественно. И вот наступил счастливый миг одаривания. Конференц-зал оккупировали сотрудники Центра. Добчинский и Бобчинский уселись в президиум. Пол Пот взгромоздился на кафедру. Я притаился в задних рядах. Вокруг сидели толстые медсестры и изможденные санитары в подозрительных халатах. Под многочисленные фотовспышки Пол Пот завел длиннейший и скучнейший "спич". Говорил о великой дружбе американского и Грязокисельского народа. О хороших заокеанских таблетках и плохом финансировании местного здравоохранения. О гуманитарной помощи с Запада и об огромной нужде в ней на Востоке. Ругал бюрократов и призывал возродить популяцию местного выхухоля. Ответное слово держал сперва Добчинский (желаю, мол, отблагодарить обоих мистеров Джексонов, но де не знаю как). Потом Бобчинский, с предложением учредить Американо-Грязокисельский клинико-фармацевтический лечебно-оздоровительный Центр реабилитации и лечения матерей, детей и стариков прямо здесь, в одном флаконе, не отходя от кассы (межпланетный турнир в Васюках заслуженно отдыхает). Оба очень хвалили препарат. Добчинский, правда, пару раз оговаривался, называя «Хупоин» хуипоном, но это не испортило общего приятного впечатления. Затем выступали еще какие-то люди. Презентация даров затягивалась, перерастая в митинг. В зал стали просачиваться беременные женщины и сумасшедшие бабушки. Однако для большей части желающих места не хватало, и многие таращились из открытых дверей. Бабушки в нетерпении жужжали, поскольку потеряли своих врачей и медсестер. Ситуация накалялась и грозила повторить сцену из "Веселых ребят", с прорывом стада через ворота с последующими безобразиями. Наконец все завершилось. Мы покинули госпиталь, договорившись с Добчинским-Бобчинским встретиться на следующий день. Пол Пот ликовал. - Ну что, как я тебе? Все. Теперь они наши. С потрохами. Пойду, нацарапаю отчет. Порадую папашу Джэ. Бэ. Когда через сутки мы вошли в кабинет наших друзей, я сразу почувствовал неладное: Добчинский быстрее обычного вращал глазами, Бобчинский зловеще лязгал челюстью. Предгрозовую атмосферу разрядил Добчинский, выпустив молнию с угрозой все рассказать мистерам Джексонам о Пол Потовых шуточках. Дареное лекарство, по документам - 500 упаковок, оказалось, …оказалось не «Хупоином», … Мы с Пол Потом, заглянув в коробку, мигом оценили произошедшее: кто-то из наших в конторе, собирая посылочку, все перепутал и нашпиговал ящик рекламными буклетами, просроченными жидкостями от мандавошек, дешевыми гандонами и прочей дрянью с истекшей датой реализации… - Это вы подменили препарат! – накинулись на Пол Пота главврачи. - До какого цинизма дойти! Это что ж, намек, что у нас свирепствует лобковая вша? В приличной-то клинике? Был, конечно, шанс все поправить. Сделать вид, что это случайность. Недоразумение. Недосмотр. Но Пол Пот пошел другим путем. Смысл его объяснений был примерно таким: "ты, мол, Добчинский, старый мудак. Не понимаешь, козье твое рыло, что все наши пилюли, а не только Хупоин хороши. И даже в лежалом виде. И вообще, жри что дают". Тут, естественно, обмен мнениями принял еще более дружественный характер. Добчинский топал ногами. Бобчинский кидался эмульсией от мандавошек. Миссия была провалена. Подарок пришлось изымать и переть назад в Москву, а там долго и нудно произносить слова покаяния перед папашей Джэ. Бэ. Старый жмот Джэ. Бэ, мрачно выслушав наш рассказ, никого не уволил, дары приказал не выбрасывать, а поместить на склад, ибо просроченными они были совсем чуть-чуть. Чтобы загладить скандал, Джэ. Бэ самолично отволок большую партию Хупоина в Грязокисельск, откуда очень быстро стали поступать восторженные отзывы Бобчинского и Добчинского, из коих следовало, что половина бесплодных пациенток после приема препарата чудодейственно забеременела, а у бабушек из геронтологии наступило повальное умственное прозрение на грани гениальности. А папаше Джэ. Бэ ничего не оставалось, как отправлять поочередно Бобчинского и Добчинского на всевозможные международные симпозиумы, где они рассказывали всю правду о «Хупоине».
Едем с другом на БМВ: спортивная подвеска, музыка, понты из окон.. А дорога не была преддназначена для быстрого передвижения: всюду валялись трупы полицейских. Для того чтобы переехать через пару таких трупов на машине с клиренсом сантиметров 7-8, надо помучиться. Огоняем мы, все на понтах, дядьку, который толкает перед собой тачку, и натыкаемся на первый труп. Сцепление, газ, тормоз, сцепление, газ, тормоз, скрип защиты картера об асфальт, матюки.. Дядька с улыбкой смотрит на это действо и обходит нас на неровности трассы. Первые трупы пройдены, обгоняем дядьку, все на понтах, а дядька уже улыбается. через метров 30 следующая могила. Те же действия.. Обгоняя нас, дядька не в силах был сдерживать смех.. gbl-gbl
Была у меня первая любовь... Он-то мне и рассказал этот случай. Действующие лица: Вован и Олеган, а также тетя Клава.
Два соседа: Вован и Олеган втретились... выпили... ессественно много выпили...
Чтобы процесс усвояемости спиртного сочитался с признаками "культорного" мероприятия, то решено было осуществлять его под лунным небом, то есть на балконе. 5-й этаж. Совсем рядом трепещется рябина. Глядя на это дерево Олеган и говорит: - Вован хочешь я не нее прыгну? - Неа, пальма получиться... (в смысле верхушка останется, а остальные ветки под тяжестью тела обломаются). Через определенный промежуток времени Вовану приспичило по нужде, а Олеган остался стоять (или сидеть) на балконе и мутным взглядом "лицезрел" ночное небо.
"Вдруг" из туалета Вован слышит грохот. ???? Не насладившись в полной мере процессом облегчения он выскакивает из туалета. Начинается процесс поиска источника грохота, то бишь по всей вероятности Олегана: коридор - пусто, кухня - пусто, первая комната - пусто, вторая комната - пусто, последнее - балкон - ПУСТО!!! Трезвея, с замиранием сердца Вован выходит на балкон и глубоко вздохнув выглядывает с балкона вниз на землю - ПУСТО!!! Не понял...
И тут с 4-го этажа (напоминаю В. живет на 5-м), так вот с 4-го этажа появляется совершенно счасливейшая морда Олегана с "преложением" продолжить посиделки этажом ниже. Он (Олеган) видите ли удачно так прыгнул с 5-го на 4-й, что аш пондравилось и не дело, если лучший друган такого "удовольствия" не получит.
Короче, друга надо выдворять с чужой жилплощади. Совершенно теперь уже трезвый Вован, (но с отличнейшим амбре) спускается по лестнице на 4-й этаж и звонит в дверь. 3 ЧАСА НОЧИ... - Здрасте, тетя Клав! Можно я у Вас с балкона Олегана заберу? - ?????? Иди милый, проспись!!! В 3 часа ночи какой-то Олегана у меня на 4-м этаже, на балконе!!! И закрывает дверь. Дубль два. - Здрасьте, тетя Клав. Я серьезно, можно Олегана забрать? И бочком, бочком под высказывания тети Клавы про его психические и умственные отклонения, направляется на балкон.
И теперь представьте!!! Какого размера глаза были у тети Клавы, когда:
В 3 ЧАСА НОЧИ. С Еі БАЛКОНА. НА 4 ЭТАЖЕ. ВОВЧИК ВЫВОДИТ ПЬНОГО И СЧАСТЛИВОГО ОЛЕГАНА. !!!!!
PS: Надеюсь, с психикой у тети Клавы отклонений не случилось.
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде. Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже "лекарство" плохо помогало. Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и сваливаем? Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах, так... Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее почему-то вдруг... семьдесят! Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле. Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются насмерть, ломиков нет... Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку! К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее "итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто так. Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...
... Максимальное наказание, которое ждет виновника ДТП – 10 лет и 150 тысяч евро штрафа, которые получит виновник ДТП, скрывшийся с места аварии и не оказавший помощь пострадавшим."
Очень интересный тест на совместимость :) Думаю, будет достойным anekdot.ru Если уже не стал... вот отсюда он: http://www.2hearts.ru/test_na_sovm.html
ТЕСТ НА СОВМЕСТИМОСТЬ
Деньги : Кто в семье должен зарабатывать "на хлеб" ?
- Мужчина . - Женщина . - Рокфеллер .
Дети :
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям ?
- "Брось сейчас же!" - "Я сказал, брось!" - "Не надо выковыривать у собачки глаз."
Домашнее хозяйство :
Кто, по-вашему, должен вести домашнее хозяйство в современной семье?
- Никто. - Хоть кто-то. - Домашнюю работу надо честно разделить между прислугой.
Плохое настроение:
Если у вас мерзкое настроение, надо:
- Поругаться. - Подраться. - Собраться и обидеть кого-нибудь вместе.
Отдых :
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда :
- Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине . - Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине . - Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар .
Секс :
Вы предпочитаете сексуальные отношения :
- С другим человеком. - С несколькими другими людьми; животные - исключаются. - По крайней мере, - беспозвоночные . - Хотя, если они достаточно приручены...
Религия :
Как бы вы определили свое отношение к религии :
- Примерно вашего роста, но худощавее. - Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору . - Пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений, я религиозен.
Семейные конфликты :
Иван и Марья - молодожены, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16:30 они отправляются пешком из города Тамбовa. Иван идет со скоростью пять километров в час и каждый час делает привал на десять минут, а Марья идет с постоянной скоростью три километра в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов гадюк.
- Так им и надо. - Я слышал, что Тамбов - прекрасный город. - Лично я предпочитаю более влажный климат .
ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ :
Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, какого черта, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь казаться совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживетесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю ?
Знакомая работает в фирме, занимающейся грузоперевозками. Разговор зашел об употребелении людьми, в частности водилами различных возбуждающих препаратов, в частности спидОв. В качестве иллюстрации приводится телефонный разговор с одним ее знакомым, манагером подобной конторы. Манагер говорит, прикольно, тут недавно узнал, что все мои водилы сидять на спидАх. Знакомая в ответ: блин ну ты даешь, они обдолбанные у тебя по трассе ездят, а тебе прикольно. Ты должен срочно с ними поговорить, разъяснить вред, в общем построить. На что манагер оправдывается: да мне не успеть их построить, ОНИ ТАК БЫСТРО ЕЗДЯТ...
История о емкости с вином, которая рванула в квартире, напомнила... К походу группа делала скороварку: в горах вода кипит где-то при 80 градусах, очень долго все варится. Взяли бидон литров на 20, приделали манометр и клапан. Испытывали агрегат на зимнем турслете: поставили на костер - клапан травит, манометр показывает. Готовый суп поставили в сугроб - но, видимо, не дождались, чтобы давление совсем упало: затащили бидон в большую шатровую палатку, открывают - оттуда фонтан! С перепугу бидон еще и кувырнули! Серьезно никто не пострадал, но "уделались" и остались без обеда...
Еще немного о рекламе в киевском метро… (Если не надоел) Произошло это пару дней назад. Перед станцией м. «Левобережная» строят торговый центр, ну и на почве этого капиталистического облагораживания решили строители положить каменную плитку возле входа в метро. Выпрыгиваю с маршрутки, и иду по направлению к станции метро. Грязь, пыль, мат строителей, рев строительных машин (каток и бульдозер по моему). Понравилась надпись на дверях входа к станции метро – «Проход закрыт», и ниже большими буквами «життя налагоджуеться» (жизнь налаживается) (реклама журнала «Здоровье»).
На столбах вдоль дорог висят флажки цветов Российского флага: белый, голубой, красный. Замечаем, что на одном участке голубой флажок отсутствует на десятке столбов подряд. Сын (11,5 лет): шла демонстрация голубых, растащили на знамена...
Всем привет! Данная история произошла со мной, по молодости, когда я лежал в больнице. Не знаю может кому она покажется и не смешной, но недавно брат моего друга лежал в этой больнице и услышал эту историю, но маленько измененную. Короче Вам судить. Я расскажу ее в оригинале. В то время, когда это произошло, в больнице на практике были первокурсницы из медучилища, неопытные, всего бояться, ничего не знают. Лежим мы в палате «пулю» расписываем, открывается дверь в палату, заходит парень и на свободную кровать, пока он до кровати шел мы чуть животы ненадорвали, (во первых он очень бысрто ходил и словно трусцой бежит) со стороны смешно было. Звали его Борис. Вечером поменялась смена практиканток, ему приносят горсть таблеток которые он выпивает со словами: -“Спасибо милая” и дальше пулю писать. В какой-то момент решаемся прерваться на перекур. Борис почесав себя за ухом со словами: -“ Скоро приду” направляется своей фирменной походкой в сортир, со стороны полное впечатление, что он бежит и торопиться. Не долго думая я вылетаю из палаты, с бешенными словами подлетаю к одной из практиканток и начинаю на нее орать, ты че мол ему дала его прямо в палате стошнило и понос открылся бегом за ним может плохо парню станет. Та не долго думая хватает какие-то таблетки и бегом в туалет. Прошло примерно секунд 15-20, с диким хохотом из туалета выкатывается медсестра следом за ней, натягивая на ходу штаны, из туалета вылетает Борис, хватает табуретку и за мной. Я точно не помню сколь времени он за мной носился, но в конце концов менты, охранники больницы, с парой врачей его поймали и воткнули ему успокоительное после чего он медленно успокоился. Дня два он со мной не разговаривал, но потом, вместе с практиканткой, они рассказали нам окончание. Медсестра залетает в туалет: - “ Ты где” - “ Здесь” раздается голос из кабинки, она открывает дверь со словами - “ Что делаешь” …………….. , а ей в ответ - “ Какаю”! Эту историю помнят до сих пор, только измененную и преукращеннкю всякими небылицами.
Хочу рассказать вам как моя дочь нас вчера рассмешила.
Дело было так: Маша зашла ко мне в комнату, когда мне уже пора было вставать. Странно слышать, что двухлетняя девочка встает раньше мамы и будит ее, правда? Но я люблю часик-другой понежится в кроватке после того как муж уйдет на работу и освободит три четверти ее площади J. Это муж у меня трудоголик, а мне спешить никуда не надо.
Обычно я накидываю халат и встаю. Но в этот раз поднялась без халата. Я продолжала чем-то заниматься, когда подозрительная тишина, неcвойственная нашей дочери, заставила меня с тревогой обернуться. И тут я заметила выражение неподдельного ужаса на лице у ребенка. Куда же она смотрит? Что же так ее испугало? Я проследила ее взгляд. О боже! Чем испугала ее моя попа? Почему она на нее так смотрит?
- Мама, - услышала я ее тихий голос,- твоя попа!
«Что моя попа? – пронеслось у меня в мозгу- Что с ней? Если моя попа пугает ребенка, как же мой муж? Может быть, ему тоже страшно, когда он на нее смотрит? Теперь мне ясно, почему он стал холодно ко мне относиться! Приходит поздно, уходит рано, всегда занят, всегда устал. Трудоголик! Да ему не нравится моя задница!»
Фу… у меня отлегло от сердца. Наверное, все уже догадались, что на мне были обычные для нас, молодых и сексуальных, трусики танго с одной веревочкой сзади.
- Машуля, твой папа дает мне мало денежек, вот попе кушать и нечего, – ничего лучше я, конечно, ответить не смогла. Ну а что ребенку объяснять? Он все равно через два часа все забудет.
А вечером пришел папа, и Маша побежала к нему.
- Папочка, ты давай маме больше денежек, а то она уже трусики попой ест…
Думаю, вы сами понимаете, что разборок с мужем мне было не избежать. И чему я только ребенка учу, и на отца-то я наговариваю… и пятое, и десятое… Но все закончилось благополучно: я показала ему ту самую попку, которая утром напугала Машу, и она не показалась ему страшной :)
вот прямо сейчас произошло. приятель уже 2 недели пытается понять почему у него расходятся логи с мини-АТС Панасоник и с междугородки. "разбежка" по времени с единиц секунд до полусуток. итог: ---- а я понял, почему эта хрень, которая меня уже вторую неделю мучает, не стыковалась!-))))) причина в том, что порнослоник - это винды телефонии!!!!! у него было 2 системных телефона, что и привело к тому, что 2 мена поправляли время по своим наручным, игнорируя АМ/РМ! --------- как славно сказано!
История рассказанная моим братом... Поехали на выходные чисто мужской компанией в количестве 4-х человек на дачу к одному из участников... Припаслись нужным объемом спиртных напитков, в общем были готовы хорошенько оттянуться. У чувака на даче в одном углу участка туалет, а в другом- противоположном, 2 колодца. И расположены они метрах в 2-х друг от друга. Один колодец с питевой водой охрененно глубокий, и все сделано как надо - цепь, ведро, крыша с люком и замком.. Второй - для полива. Так этот колодец вроде как тоже грамотно делали, - кольца, бетон... Глубина - кот наплакал - 180-200 см... Но сделан он вровень с землей!!! и сверху прикрыт крышкой сбитой из досок... Воды там - даже половины нет.. Но та что есть - мутная, грязная, вонючая... Сама история... Сумерки... Народ упился, что лыко не вяжет... Один из участников собирается сходить по малой нужде.. Долго так собирается... В итоге встает и идет.. Но не в сторону туалета, а в сторону колодцев.. Остальные трое мутным взглядом молча наблюдают за ним - почти все выпито, говорить не о чем.. А тут хоть какое-то движение.. Брат: "Смотрю, Арик, забавно покачиваясь, придерживая свое хозяйство... Виден только силуэт.. Я так медленно вроде моргаю... и его нет!!!!" Мы переглядываемся с пацанами... "Куда это он?" "Вроде ворота закрыты, уйти не мог... " Тут голос из-под земли: "Ребята... йая... я... т-у-у-у-ут!!!!" Мы все столпились у колодца... Вылезти оттуда - не вопрос - подтянулся на руках, и все... Но он ПЬЯН в зюзю!!!! Вытащить его не проблема.. Но МЫ не меньше его нажрамшись!!! " М. мм... мудаки.... Кто к.. к.-ккрышку сдвиинуллл????"... "Мож его тут на ночь оставить???" "И крышкой прикрыть"... "Офигели?? Крышкой то зачем???!!!" "Нууу... Вдруг дождь пойдет... Промокнет".... Не помню как, но как-то вытащили... Но спать его пришлось положить на расклодушке в сарае - вонял жутко....
Вот начитавшись историй про разные учебные заведения, решил и про наш, Иркутский МатФак написать.
реплики разных преродавателей на вопросы из аудитории. проеподавателей называть буду по их предметам
1. Линейная Алгебра идет одна из первых практик по Линейной Алгебре. На вопрос преподавателя почему я не решаю, я дайю, как мне казалось, логичный ответ - не понял суть метода. на что препод мне отвечает - "... А вам это сей час понимать и не надо.... Вы решайте, а потом поймете."
2. Он же.. На первой лекции. Всякие знакомства с предметом, преподавателем, метолами преподавания и тд. Препод выдает такую фразу - "... а вообще-то предмет сложный.... у меня с лекций несколько человек увезли в больницу" (какую не сказал)
3. Дискретная математика Сначало описание. Здаровый такой мужик под 2 метра + Нехилая комплекция и Громкий зычный голос. Основной его фишкой на лекции, после определенной законченой речи, грмко так крикнуть.. ПОНЯЛИ!!.. (попробуй тут не понять) .. а вообще на вопрос почему у него в тридцать с чем-то лет нет детей он ответил: ".. некогда было, математикой занимался!" (Российская наука не умрет поко есть такие люди, готовые ради нее пожертвовать даже личной жизнью)
4. не совсем по теме но.... История(как предмет) У нашего историка есть мания устраивать подобия телевизионных игр (в основном это - "умники и умницы") вопрос препода - "на какойто-там монете (старой) с одной стороны было достоиство монеты, а что было изображени на другой стороне?"
участник затруднился ответить и поэтому вопрос ушел в зал. не что последовал незамедлительный ответ - ПОДДЕЛКА БИЛЕТОВ ГОСБАНКА ПРЕСЛЕДУЕСТЯ ПО ЗАКОНУ! правильный ответ я не помню ;-)))))
Поставщик прислал, только что: ===8<==============Original message text=============== Вашему вниманию новинка 2003 года, мобильный телефон Samsung SGH-T400 стандарта GSM. Данный телефон является заменой популярного Т100, хотя дизай больше напоминает, также ранее популярного А300. Телефон с цветным дисплеем(дополнительный дисплей с голубой подцветкой), имеет небольшой вес и небольшие размеры, и что самое главное очень хорошую батерею, которая позволяет разговаривать до 220 часов в режиме ожидания.
- - С уважением, .......... Комментарии излишни)))))))))))))
Последние два дня в Киеве холодно, темно, ветрено, дождливо, тоскливо, и все мысли у людей, спешащих по утрам на работу, о неумолимо приближающейся осени.
Но, как говорится, все познается в сравнении.
Газета «Сегодня», 12 августа, новости спорта, статья, посвященная азиатскому турне футбольного клуба «Реал». Цитата, блин:
... После окончания игры Бекхэм, Зидан и Роберто Карлос приняли участие в светопреставлении, приуроченному ко дню рождения королевы Таиланда...
Честное слово, по сравнению с жуткими традициями, царящими в Таиланде, я готов терпеть нынешнюю киевскую погоду круглый год.
12 августа Сижу завтракаю. 10-00 Нтв, выпуск новостей. Репортаж из Курска.
Ведущая:(за точность не ручаюсь, но СМЫСЛ)
Мы находимся перед мемориалом, воздвигнутым в честь подводников, погибших на АПЛ "Курск" Сейчас производится подготовка к мероприятиям, посвященным ТРЕТЬЕЙ ГИБЕЛИ моряков...
Весь трагизм ситуации был потерян, доесть я так и не смог :)
Я работаю в магазине продавцом видео и звуковой апаратуры и ко мне часто обращаются "Грибы" которые исчут такие марки телеков как: Файлайпс (надо филипс "philips" ) элге (надо элджи "LG") айша (надо айва "aiwa") етвиси (надо джиювиси "JVC") но самое прикольное: ето стиралки вош (надо бош "bosh")
История не является повторной, т. к. действительный участник - я, все из первых рук. Необходимое пояснение. В славном городе Москве есть академия им. Жуковского, которой помимо прочего принадлежит великолепный дворец, по-моему Екатерининский, главными воротами выходящий на Ленинградский проспект (питерский тракт). Периметр его строго округлый, вдоль каждого полукруга идет двухполосная дорожка с односторонним движением, одна от "ленинградки", другая, соответственно, к оной. к дорожке "от" примыкает еще дорожка, по которой двигаются исключительно автобусы, водители которых знакомы со всеми особенностями местности. Обе дорожки, "от" и "к" ленинградке стыкуются за дворцом на живописной поляне, в центре которой круглый сквер, а дорога этого сквера представляет собой - правильно, еще один круг. Получается этакая восьмерка, снизу она опирается на проспект, а от верхнего кольца отходят четыре дорожки-лучика. Везде стоят знаки, указующие направления движения(направо-налево, по кругу, "кирпич" и т. д.). А надо заметить, что основной поток вокруг дворца "от" "ленинградки" появляется на зеленый поперек основногодвижения по трассе(что логично). Извините за подробность. но не думаю, что всем известны сии тонкости, а это соль данной истории. Так вот... однажды я, вместе с другими водителями, жаждавшими уйти с трассы возле академии, едва дождавшись зеленого, бросаемся в прорыв, на амбразуру, из четырех-шести рядов перестраиваемся в два, заходим в крутой левый вираж... В этот момент из-за поворота навстречу этой лавине спокойно выруливает не то 41-й, не то "девятка" -по дороге с односторонним движением на встречу потоку и своей судьбе. Не знаю, стал ли кто его судьбою в этот раз, но меня бог миловал. Вы думаете это все? Нет, это закваска. Вы помните про второй круг? едва мы разминулись с первым фаталистом, как на скверике выруливает второй "испытатель". Он спокойно проезжает знак "движение по кругу"(а он там висит, знаю точно) и не поворачивает направо, а чешет прямо в лоб выезжающим на круг. Как уж все разъезжались с этим "мудрецом" - не знаю, но звка удара я не слышал. А дальше эксклюзив. Через минуту, примрно, подъезжаю к пересечению Старого Петровско-разумовского пр-да и Петровско-Разумовского пр-да(ф-ка "Вымпел"), там стоит светофор, на нем горит красный. Передо мной стоит "Уазик"(козел), причем последнее действительно без кавычек. Ничто не предвещает беды. Я уже мечтаю об обеде в офисной столовой, до которой 250 метров, загорается зеленый, включаю первую, жму на газ... Но что это? На "Козле" загорается белая лампочка(задний ход). Я напрягаюсь, но не сильно - вдруг "лягушка" хандрит, бывает такое."УАЗ" начинает движение, но не от меня, а ко мне. Материться сил не было, просто упал на баранку от хохота. А уазик, не доехав до меня, включил первую, и ушел в точку. Эпилог: то ль со мною не лады, то ль вокруг всем до п@зды, толь в психушке сел за руль каждый возжелавший х@й.
кто не любит быстрой езды!? на качество обучения водителей все перепитии с изменением названий ГАИ никак не влияют, поэтому класс новичков на дороге постоянно растет. мой стаж вождения на тот момент составлял 2 года, но при этом я хорошо разбирался в механике. у меняяя лада 2110, но не заводская, а немного доведенная до ума, поэтому в ней 115 лошадок, объем 2 литра и т. д. вот! ехал я в один прекрасный день с дачи, неторопясь так ехал- 100. тут меня обгоняет со скоростью 130(примерно)фордик. человек я азартный, погнался за ним... в город мы въехали на скорости около 140, шли примерно вровень. на втором перекрестке цепляем на хвоста ментов-КАРТИНА МАСЛОМ: ИДЕТ 2110, ЗА НЕЙ ФОРД, ЗА ФОРДОМ ДВА МЕНТОВСКИХ ФОРДА!!! ЕСТЬ ТАМ ОДИН ПОВОРОТИК, ГДЕ Я ЗА ДЕНЬ ДО ЭТОГО ОСТАВИЛ СВОЕ КОЛЕСО-КАКОЙ-ТО ИДИОТ ТАМ БРОСИЛ ЛИСТ ШИПОВАННОЙ РЕШЕТКИ!!! БЛАГО, ЧТО ЕХАТЬ ТУДА БЛИЗКО. НУ Я В ПОВОРОТИК ЭТОТ... ОТЪЕХАЛ ПАРУ КВАРТАЛОВ, БРОСИЛ МАШИНУ, И ОБРАТНО ПЕШКОМ... ПОДХОЖУ, А ТАМ: ФОРДИК СТОИТ ПОПЕРЕК ДОРОГИ НА СПУЩЕННЫХ ПРАВЫХ КОЛЕСАХ, А МЕНТОВСКИЕ МАШИНЫ ОКУРАТНЕНЬКО ТАК ЛЕЖАТ В КУВЕТЕ. ЕЩЕ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ МИЛИЦИЯ И ГАИ ТОРМОЗИЛИ СИНИИ ДЕСЯТКИ, А МНЕ ПРИШЛОСЬ СНЯТЬ ВЕСТЬ ТЮНИНГ, ЧТОБЫ НЕ ОПОЗНАЛИ, А ТО УЖ БОЛЬНО РЕДКОСТНЫЙ ОН БЫЛ.
Заголовки новостей на РБК: * Зловещее предсказание личного колдуна Хусейна * МегаФон начинает платить абонентам за входящие звонки может ну его.. этот МегаФон?
ТРОЙНОЙ ФОРСАЖ Ходили недавно на фильм "Двойной форсаж": драйв, скорость, визг тормозов, безумные гонки... На подсознательном уровне действует сильно: тоже хочется куда-то мчаться, глотнуть жизни настоящей, в которой всегда есть место подвигу... Вышли из "Рамстора", противоположный конец города. Темная ночь. Стали ловить машину. Никто не хочет ехать в Чертаново, оно и понятно. Наконец остановилась какая-то из старинных моделей "Жигулей", копейка. Все в ней гремит, дребезжит, коврики-матрасики в салоне из искусственной облезлой шерсти, пахнущей котами, а управляет этой замечательной машиной старичок - участник штурма Зимнего, наверное. Но согласился везти. Выбирать не приходилось... Ехали до родного дома часа полтора по пустынным улицам, скорость была около 40 километров в час. Машина глохла постоянно, на светофорах останавливались надолго. Дедок возмущался тонированными стеклами, идиотами, которые носятся не разбирая дороги... Как мы смеялись! Такой вот форсаж по-русски.
Мои друг -- дело происходило в Чикаго собрался поехать на машине к себе домой в Лас-Вегас. Не проехал он и семи блоков у него случилас авария.. Полицейский его спрашивает, ты мол куда едешь.. Друг: В ЛАС ВЕГАС