Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта произошла при моей очередной безуспешной попытке сдать на права. Сдаем "площадку". Кто не в курсе - надо выполнить три нехитрых маневра, не сбив не одной стойки, и не нарушив еще пары правил. Стоим толпой человек в тридцать вокруг этой самой заасфальтированной площадки, наблюдаем как люди заваливают упражнения одно за другим. Сдают редко, максимум один сдавший на 15 несдавших. И вот картина. Рядом с нашей толпой останавливается "экзаменационная машинва". Очередной неудачник расписывается у инспектора о несдаче. Вылезает из машины парень - не очень высокий но весит явно не меньше 120 кг - и понуро уходит с площадки. Но в отличие от всех предыдущих неудачников он не идет к автобусной остановке, а подходит к припаркованной почти вплотную к площадке шестерке, снимает машину с сигнализации, садится за руль и уезжает... Я был в шоке, как и все остальные. Это сколько надо иметь хамства (и смелости:) чтобы настолько откровенно плевать на ГИББонов!?
Буквально на днях из отпуска на Балтийском море вернулся мой друган Толян. Уже через пару часов после приезда в его квартире раздался телефонный звонок. Это наш общий знакомый Андрюха интересовался, привез ли он то, что обещал. Толян сморщил мозг, усиленно копаясь в памяти... Ептеть! Неужели он, купаясь в море, пьянствуя в кабаках и развлекаясь с девченками, мог забыть главное - привезти горсть янтарных камушков с балтийского побережья для своего лучшего друга! Да никогда! Сказав, чтобы Андрюха подошел через пол часика, Толян положил трубку и задумался... Задумался крепко... и надолго... Тучи сгущались... Взгляд, переходя с одного предмета на другой, тускнел на глазах... как вдруг наткнулся на старый паяльник! План созрел за наносекунды! Откопав горсть канифоли, Толян принялся за выплавку чистейшего балтийского янтаря! Изготовив дюжину камушков, он запихал их в найденную когда-то на берегу местного пруда ракушку (или что-то очень напоминающее ракушку), выдрал из старой материной шляпы искусственный цветочек и вставил туда же... Получив презент, Андрюха прослезился... В его взгляде была благодарность, граничащая с бесконечностью... Уходя он сказал, что из камушков сделает ожерелье для своей подруги. Но это уже совсем другая история :)...
Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и москвичкам (в особенности :)))) посвящается. Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом практически на весь пляж орет: - Мядузка, мядузка. На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила: - Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка Пляж умер
Есть у меня знакомые - замечательные люди. Отец, мать и трое детей. Евреи. Замечательно красивые - высокие, сероглазые. К своей "сложной" национальности относятся с очень большим юмором. И ни от кого ее не скрывают. Это понятно по всему, например, по кличкам их собак. Но, естественно, ни для кого не секрет, что евреев любят далеко не все. А некоторые откровено выражают свою неприязнь - могут запросто и по зубам съездить. Вот как-то гуляет младший сын (ему 18) с семейным лабрадором. Лабра зовут Савелий. Савва. Савик. Этим многое сказано. Прогулка подходит к концу, пора домой. Парень собирается громко позвать собаку по имени и вдруг видит, что к нему приближаются два бритоголовых скина весьма угрожающего вида. Понятно, что за воплем "Савик, ко мне!" может последовать весьма неприятная разборка. Но воздух в легкие уже набран. Подавить крик нельзя, можно только перестроится. Молодой человек не растерялся. Хладнокровно повернувшись к "врагам" спиной, он заорал: - АДОЛЬФ! КО МНЕ!!!
Когда моя мама была ребенком, она веселила весь двор, а потом и всю школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и убежал в лес..." Правильно, зачем нам лишние слова :-)
Опять-таки о профессиональном жаргоне. Работала я как-то программистом на мясокомбинате. И услышала термин шкурА (с ударением на последний слог). Моего папу сей термин покорил настолько, что, покупая на рынке сало, он иначе как "А почем ваша шкурА" не спрашивал. Продавцы офигевали и сбрасывали до половины цены. Мелочь, а греет...
В одном из лучших увесилительных заведений Коктебеля на коробке для чаевых барменам красуется надпись: Коктебельским барменам на долгую и холодную зиму!
Не могу не поделиться... Вот реальные анкеты на сайте знакомств. Есть подозрение, что женщины из бухгалтерии одной конторы решили приколоться и отправить анкеты скопом. Чтож, они наверняка веселились, отправляя анкеты, хотя... в каждой шутке есть доли шутки, а остальное - правда. Некоторые детали по этическим соображениям, опущены, орфография оригиналов сохранена:
Родилась в 194... году... ноября Скорпионом. Хочу встретится с нормальным человеком и уехать отсюда к тебе. Насовсем. Немолода телом, но моллода душой - хозяйка в самом соку с высшим образованием и главбуховская должность - если по моему виду не признали во мне бухгалтера ( не путать с бюстгалтером). Где ты? Я жжддуу ттееббяя!!!!!!
*******
Мама меня в 198... году в роддоме. С тех пор прошло 20 лет и я как была Весами, так и осталась - работаю в торговле. Без любви то есть. Выходите за меня замуж. То есть наоборот. Я хорошая. Я домашняя девочка, послушная, готовлю, стираю - тип туркменской женщины. Я создана для жены, семьи. Правда - я хочу мужа. Я его буду слушаться, если он украдет меня отсюда к себе, в свой дом (не родителей). Если у тебя хватит физических сил, то к нам прилетит белый аист с необычным маленьким подарком. Было бы совсем прекрасно, если тебе 25-35 лет и ты пил все, что угодно, кроме спиртного или алкогольного. В моей будующей семье это будет не принято. Мною. И тобою тоже. Курить можно - на улице и только сигареты с табаком. У меня каштановые волосы, карие глаза крупные ну и все такое тоже... имеется. И крупное. Из недостатков - триллеры, комедии, мелодрамы, люблю поесть и поспать. Если взыграет совсем сильное чувство, можешь мне позвонить - 1-23-45, правда тебе за это придется заплатить. Не мне-телефонной станции. Я это оценю намного выше твоей затраченной суммы. Возьми меня! Я жду тебя - милый и единственный, если ты есть на земле! Хищно я написала, правда?
******
Я хочу друга и любовника = 2 в 1. Типа кофе с молоком, как в пакетиках. О себе. Все, что было до этого, неинтересно, гораздо интереснее все, что будет. А было до этого многое. Все не расскажешь, хотя... Я туркменка+татарка+украинка+бурятка, такую смесь еще не выпускают (в пакетиках конечно). Родилась в 195... году в год змея, и с тех пор такой и осталась. Навсегда. В моем воображении мужчина (не мальчик) должен уметь и обладать следующими достоинствами и недостатками - любящий секс и умеющий его применить в нужном месте на уровне черного пояса - умеющий не только зарабатывать деньги, но и их сохранить и дальше их правильно использовать и вкладывать - умение профессионально работать на компьютере с целью возможного сотрудничества в этой сфере. - возраст особого значения не имеет. - Желательно старше 18 лет и моложе 60 лет. - ведущий здоровый образ жизни: спорт, голодание, туризм, бизнес. Предпочтение будет отдаваться (буду отдаваться) для тех, у кого есть многое из вышеперечисленного. Хочу тебя, если ты знаешь, что нужно женщине!!!
*********
Хочу познакомиться с мужчиной в возрасте до 35 лет, среднего телосложения, материально обеспеченного. Проживаю свои годы в Туркменистане г. Мары, замужем не была, имею сына в возрасте 2 года, (такое иногда бывает), про доллары только слышала (хоть бы раз подержать). Хочу встретить такого мужчину, чтоб мой сын чувствовал себя как за баррикадой, а я - как под танком (на худой конец-на худой). А так я Дева, музыка-классика, фильмы-детективы, книги-романы, увлечения-рисование. И это все я. Думать могу только во сне. Могу даже готовить яичницу (из куриных яиц на сковородке). И сварить кофе. Я солдат (или солдатка) и мой боевой пост - отдел кедров в. ч. 123456 ул. Красной Армии, шо в Мары. Еще я хорошо стреляю и очень красивая. P.S. На фото не мои дети - скорее всего это щенки собачьи. Скорее всего. Молю бога, чтобы ты звонил в перерыв с 1-2 и 4,30-5,30 - иначе мой командир меня вы..бет (по отечески). Можно использовать Главпочтамт Мары до востребования.
Ждут нас в армии, ой как ждут..... Намедни вспомнило о нас, раздолбаях, родное военное ведомство, настоятельно предложив получить военные билеты. Но перед торжественным вручением полагается пройти медкомиссию. Привозят нас на специальном автобусе на областной пересыльный пункт. Проходим КПП и медленно сползаем на землю: над крыльцом огромный плакат висит. "ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!" Вот млин, какие заботливые у нас военные, хоть служить иди....
О гуманности кипрской полиции. Кипр, июль сего года. Улетала я в отпуск на две недели в Россию. С утра за мной заехала подруга. Здесь нужно сделать ремарку, что машину мы арендуем с ней пополам, поэтому она мне уступила водительское место. Машина наша, Тойота "Ярис", хоть и маленькая, но достаточно быстрая. Спидометр у нее электронный, т. е. зеленые циферки на табло мне указывают скорость. Очень удобно. Ограничение на кипрских магистралях 65/100. Но вполне допустимо ехать 119, а вот 121 уже наказуемо. Это присказка. А вот, собственно, и сама сказка. Путешествие обещало быть без приключений. Странности начались еще в городе. Мне почему-то показалось, что киприоты видимо еще не проснулись, а посему едут как-то медленно. Так, с чувством потери скорости и очередным разочарованием в местном населении, мы вырулили на трассу. На хайвее я начала сперва тихо, потом громко разговариавть на привычном российскому уху великом и могучем матерном языке. Я сотрясала воздух философскими рассуждениями по поводу того, что жизнь не удалась с самого утра, что такими темпами в аэропорт я-таки опоздаю и т. п. Конечно, не обошлось без крепкого словца в адрес все тех же представителей местного неселения, которые "не едут ни хрена". Обогнала я всех. На спидометре 85, а машина летит, как бешенная. Здесь бы мне и задуматься, да прислушаться к шуму ветра за окном, а также присмотреться к быстро мелькавшим кустам на разделительной полосе дороги. И вдруг, опа! Вот они, родимые. На обочине стоят, ручонками машут. Чего машут? Мне что ли машут? Громко обозвав их козлами, я лечу себе дальше в крайней правой (на кипре левосторонее движение), т. е. по полосе обгона. Время от времени посматриваю в зеркальце заднего вида и что я там замечаю? Вон они, на хвосте у меня, родимые, правда догнать не могут. Или не хотят? Дело запахло керосином. Подружка на соседнем сидении начала попискивать, чтобы я остановилась немедленно. Я остановилась. Немедленно. Подрезав дядьку слева. И сижу в машине, стеклышко опустила, нагло так ухмылясь свой правоте. Подходят. Двое. Молодые парни, в солнцезащитных очках, улыбаются. "Вот дебилы!" - подумала я про себя. Попросили документы, задали кучу вопросов, где, кем работаю, типа как долго я на Кипре, и все такое. Естественно, пришлось врать напропалую. Потом мне задали вопрос о том, что бы было мне, если бы я так вот у себя в родимой Москве стала от ментов удирать. На этом месте я похолодела (это в жару-то 35 Цельсия) и начала невнятно блеять о том, что возможно у меня бы были BIG-BIG TROUBLES. Полицейский: - Скажите, с какой скоростью вы ехали? Я: - 85 км/ч П: - Вы уверены? Я: - Да, вполне! (Хотя уже не была уверена ни в чем, прикидывая, чем мне это может грозить) П: - Вы точно уверены? И смотрит на меня таким взглядом, как смотрит психиатр на душевнобольного пациента. Потом он показал мне радар, на котором отчетливо была зафиксирована цифра 139 км/ч!!! На этом месте уже у меня глаз выпал. Не может быть! И вдруг с соседнего сидения раздается виноватый голос моей подруги, которая выдает следующую фразу: "Извините, мистер полисмен, вчера мой друг установил на спидометре мили вместо км/час". Я тихо сползла под сиденье. Мистер полисмен еще минуту пялился в мои права, потом сказал, что мне следут поменять права РФ на местные. Погрозил пальчиком, попросил больше не нарушать (чего я ему, естессно, и пообещала). Отдал честь и уехал. Напарник евойный не проронил ни слова за все время наших разборок. Вот так я отделалась "легким испугом", не попав на деньги. Так выпьем же друзья за гуманность кипрской полиции!
Лет этак 10 назад появилась у меня штука под названием кандилом уретры (кажись) - выглядело это дело не очень эстетично, проскольку этот самый кандилом (насколько я понимаю это опухоль такая доброкачественная) вываливался прям, так сать, из... эээ... ну канала видимо энто называется, уретры этой... Доктора-то у нас известные шутники, чо они мне говорили када они над моим причинным местом совещались - это ваще за пределами гуманного отношения к пациентам (кстати, только потом я узнал, что они подозревали и недоброкачественность опухоли в тот момент, так что своими шутками идиотскими они не то меня, не то себя успокаивали)... Но, щаз не об этом - пугать, так пугать... Никаких проблем с уздечкой у меня на тот момент не было (трахался я тогда уже по полной), но эскулапы сказали, что заодно отрежут мне все по самое небалуйся - "ну, надо, так надо" - сказал я, и стал думы думать - как мой прибор будет теперь выглядеть и функционировать (если ваще будет, поскольку в лет в 18-20 полноценная операция под полным наркозом в энтом месте наводит на всяческие панические мысли - типа, и не пожил толком ищо...) Саму операцию опущу - таки и не помню ничего... Тока када девицы меня на каталке обратно везли - помню, от смеха они складывались и об стены меня били с каталкой - чой-то шибко смешное я им в полубреду рассказывал... А доктор потом сказал: "Ну, и матершинник ты, уважаемый". Но щаз не об этом, 2/3 отходящих от наркоза общего себя также ведет... Таки мы о крайней плоти... Дело в следующем - поскольку эту самую плоть мне "ампутировали" мимоходом, а цена вопроса была сама "розочка" на члене, приятель мой (люблю его, родного) был не только перевязан, но и воткнули мне в канал еще и катетер (кажись, энта штука так зовется) - шланг такой с емкостью на конце, штоб, простите, писал я туда. Далее начинается самое интересное, минуточку терпения. Организьм - молодой, не трахался я тому моменту порядочно (неудобно было такую вещь никому показывать), вощем, инородный пластиковый предмет и перевязаный мяяяяганькими бинтами член свое дело сделали! И! Ночью! Сразу после операции! ОН! ВСТАЛ!!!
Проснулся я от жуткой боли часов 5 утра - штука, перетянутая бинтами, кровь в себя вобрала - внутри катетер, снаружи бинты - лежу, стоню... Соседи по палате - ничо, грят, пацан - после операции и не такое бывает - терпи... Часов до 7-8 терпел, пока врачи дневные не появились... А боооольно, болт распух, мысли всяческие одолевают... Утром говорю - уроды - врача зовите, больше терпеть не могу... Далее события развивались молниеносно - врач прибежал, грит, ах, му"ак, чо терпел, а я в полуотключке уже... Смотал он бинты и... каааак сдавит член прям на месте, не отходя от койки... Первое ощущение - полное удовлетворение и даже счастье, круче оргазма раз в 20 - ничо не болит все хорошо... А доктор выскочил, через минуту прибегает с сестрой и каталкой и прям на том же этаже в процедурную меня... Тут до меня дошло - швы свежие он мне порвал напрочь, чтоб кровь вышла лишняя, а кровищи! Мама не горюй, и хлещет... И тут пошел ужас - времени нет, видимо, вкололи в член новокаин и в ту же секунду стали зашивать. Кто не знает - скажу - новокаин действует, в принципе, достаточно быстро, но не сразу, минут через пару... Эту пару я запомнил на всю жизнь! Член штопали по живому! Срочно! Первую минуту я терпел, стонал, схватив руками койку над головой. Потом... Начал орать... Сначала тихонечко, а потом в полный свой баритон (так я его называю)... .............. Сигарету дали прям в перевязочной... Швы, конечно, по периметру члена кривые напрочь были, спустя годы затянулись, так обозначены чисто (мущина я ваще экзотичный - морда в шрамах вся, тельце тоже - что после аварии, что после разгулов всяческих, и гордость в штанах тож резаная, штопаная) - мне нравится, женщины пищат от восторга...
Живу я в Бишкеке. Значит еду сегодня я на работу и вижу рекламу пива "Толстяк" на котором написано на русском "то что надо мужики!" и внизу ее перевод на киргизском. Если его дословно опять превести на русский то оно уже звучит "то что надо родные!". Я себе задаю вопрос? Неужели в термин "Родные" попадают только мужики? Вот так то!
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
Эта история приключилась со мной когда я гостила в славном городе Краснодаре. Я со своим приятелем отправилась в гости к его друзьям. Оные проживали якобы в частном домовладении, где в одном дворе было много соседей, и границы этой "собственноси" были прозрачны. Так вот, визит окончен, пора ехать домой. Но тут меня обуяло чувство нужды, спасибо что малой. Не долго думая, прошу приятеля указать путь до требуемого места- а, там, в конце двора, деревянный, дверь "ихняя", левая. Упомяну, зима. Одежды много, тяжело передвигаться. Дохожу до пункта назначения, свежеструганое деревянное сооруженьице,2 двери, моя- левая. Удивление было легким, когда внутри на стене узрела почтовый ящик... разумеется, с газетами. Символично:) На счет надежности постамента усомнилась, ибо некоторых деталей не обнаруживалось, а внизу зияла бетонная бездна, и эхо разносилось по округе. Начинаю приготовления к процессу, дошло дело до брюк, и тут светлая мысль осеняет! надо проверить прочность конструкции прежде чем на нее взгромоздится. Ставлю ногу на перекладинку(!) и... она ломается! Естесственно, чтобы не рухнуть вниз выбрасываю обе руки вперед, уперется в стену. И... опс.... Падает вся стена! Грохот досок, летит почтовый ящик, и я стою в самом "стильном" виде, а там.... соседский двор! :) я, чувствую, они не ждали... Смысл произошедшего дошел через минуту. Смеялась до слез, долго и качественно.
После бурных выходных (попили посидели, а потом, на следующий день, жена уехала в ИКЕЮ и оставила меня убираться :)))). Ну убрался я супер :)) кто видел тот поймет. :))) Потом еще друзья пришли, погуляли с детьми, посидели :))) Ну короче когда я прирулил с сыном домой :)) Жена, смерев меня взглядом выдала супер фразу, ЗАПИСЫВАЙТЕ. !!!!!! Мужик идеальное существо, преспособленное к жизни в походных условиях, но абсолютно не преспособленное к жизни в быту. :))) !!!!!
Вот я думаю долго, стыдно мне после этого или нет :)))
В принципе история эта могла случиться в любой организации посему называть мою контору не буду. Ну дак это... А, вот! Тихий зимний вечер административное здание из разряда бывших почтовых ящиков, в которых ныне бизнесуют разные конторы в том числе и мы. Вахта, служба охраны все дела. Девочка-секретарша наша обязана уходить последней все проверить закрыть двери и здать на сигнализацию офис вахтеру, что она и делает и со спокойной совестью уже часов в девять вечера шкандыбает домой под мышкой четыре сосиски (две на ужин две на завтрак) и ничего не предвещает беды. Старичок вахтер тугой на одно ухо (контузия, с японской дает себя знать), запирает избушку на клюшку ставит в комнате охраны раскладушку и начинает безбожно хрючить на боевом посту... В этот момент он слышит сигнал боевой тревоги разрывающей перепонки топот сотен ног по казарме, все хватают автоматы, он подрывается судорожно шарит под раскладушкой каску.... Но что это? Японцев вроде нет пустое здание... Твою мать!! понимает дедушка, сигнализация!!! Воры! Сжимая в дрожащих руках боевую резиновую штатную дубинку, ломится к пульту, так сработала в офисе 333! Поднимается, и что же он видит! наш родной генеральный директор заперт в собственном офисе! Бедолага задержался на работе и был торжественно заперт в собственнм кабинете + отдельно в офисе старательной девочкой секретаршей! В Итоге директор был торжественно задержан (А может ты бандюка погханой!?)до выяснения личности до утра, дома у директора металась в истерике всю ночь молодая жена по моргам утром был скандал(но это уже другая история) Девочка секретарша безмятежно сопела в две дырки......
Случилась сия знатная история намедни, посему спешу вам поведать, пока подробности свежи в памяти. Итак, скажем так, вступление: Жена осталась ночевать у мамы и естессно, с заверениями не пить ничего, крепче пива, сразу после работы, вышел на ночной променад, благо, друг, назовем его, скажем Олег, только как приехал из славного города Киева и не долго думая, позвонил мне… Встретились мы с ним и первой же фразой после приветствий было: «Сегодня без приключений, по пиву и по домам!!!» Сидим, пьем пиво, кушаем разные снеди в кабаке и тут…(с чего и началось) звонит друг, «Типа, пацаны, выручайте, девушка моя не может ночью загонять машину в гараж, а сам я не очень вожу…» О чем базар, рассчитываемся, срываемся, но…чтобы лучше прошло мероприятие, решаем, что по дороге нужно еще пива взять. Сказано-сделано. Но после употребления и этого количества пива в мозг врезается мысль, что все-таки мы уже не совсем трезвые, а машина иномарка, поэтому, как нормальные пацаны, общим голосованием было решено, взять такси и попросить таксиста загнать машину. С облегчением вызываем машину и с чувством выполненного, хоть и наполовину долга, берем еще пива. Вообщем, машину таксист загоняет в гараж и наши друзья просят нас отвезти на место их проживания. А почему бы и нет! В честь такого события покупается еще пиво… В конечном итоге, в проспиртованном насквозь мозгу, возникает мысль, а не поехать ли нам в ночной клуб? О чем вопрос, без проблем (опять жыж пиво) и через 20 минут мы у входа в злачное заведение… Вот теперь начинается главное. В клубе пиво пить как-то не очень удобно, поэтому заказывается коньяк с колой и лимончиком, через каждые 15 минут. Вкушаем сие питие, Олега уже потащило на танцпол, ему хорошо, а мне не дает покоя брюнетка за соседним столиком, вообщем, как водится в подобных случаях, через 10 минут я был за соседним столиком и стараясь дышать в сторону, что-то заливал девушке, пару раз мы станцевали медленные танцы, пару раз поцеловались. Олег крутился в поле зрения. Через пару часов, девушка собирается домой, я, как истинный, хоть и пьяный джентльмен, собираюсь отвезти ее домой. Отвожу, прощальный поцелуй и телефончик на прощанье, и я с чувством выполненного долга отправляюсь домой. И уже, около самого дома, выйдя из машины, я вспоминаю, что я ЗАБЫЛ ОЛЕГА В КЛУБЕ (стоит вспомнить прискорбный факт, что у него закончились деньги). Я вызываю очередную машину, в голове рисуются ужасные сцены избиения неплатежеспособного клиента, привязывание к позорному столбу, отрабатывание долга на кухне!!! Залетаю в клуб, хотя, правильнее будет сказать, запетливаю, клуб уже полупустой. Олега в нем нет!!! Я к нашей официантке, слава Богу, что девушек я запоминаю хорошо, первый вопрос, конечно: - Где парень, который был со мной? - Да я его уже давно не видела, но охрана его бы не выпустила с неоплаченным счетом. Я со словами, что-то, типа, давайте поищем, перебрал парень, нужно же оказать помощь, беру девушку под руку и начинаются поиски. Искали везде, на и под столиками, в туалетах, причем как в мужском, так в женском, под барную стойку заглядывали. НИГДЕ НЕТ!!! Охрана выпустить не могла, там за этим делом контроль серьезный. Мобильник не отвечает. Я уже не знал, что и думать, мало ли куда мог попасть пьяный человек. Уставшие, мы с девушкой-официанткой сели за стойку, я заказал БЕЗАЛГОГОЛЬНЫЕ напитки, сидим думу думаем. Я сокрушенно думаю, что же делать, при этом обводя взглядом зал И ТУТ, мой взгляд натыкается на знакомые белые брюки В КЛЕТКЕ, ГДЕ ТАНЦУЮТ СТРИПТИЗЕРШИ!!!!!!!!!! Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог. Ринувшись туда, я обнаруживаю Олега мирно спящим!!! (Как он туда попал, он в последствии объяснить не мог.) Расстолкать его было легко, на меня смотрел взгляд невинного ребенка, совершенно осмысленный, хотя первый вопрос был "Где мы?" Домой мы добрались без происшествий. История, хоть и не очень смешная, зато поучительная, главное, чтобы рядом всегда был относительно трезвый друг!
Не знаю, как вам, но мне показалось смешно: стиральный порошок "ПЕМОС-авторитет". Такая неслабых размеров коробочка. Интересно, а как выражается эта авторитетность? И почему не дописали "чиста канкретный порошок в натуре без базаров"? Мы че ващще, лохи, в натуре, фуфло гонять? МУЛЯ.
Водка "Звезда Давида" бок о бок с водкой "Русский Дух" на прилавке магазина - это мелочь. Недавно в метро видел рекламу-крик: "Аборт - это узаконенное убийство!" и тут же вплотную: "Прерывание беременности в день обращения..."
Эпилог. Следовало бы напечатать этот казус на скрижалях какого-нибудь рыбацкого сайта, потому как простым смертным всей глубины комизма и его оттенков в нижеприведенной жизненной коллизии просто-напросто не понять. Но, тем не менее. Было типичное утро середины лета и ваш покорный слуга в вагоне преобычной загородной электрички следовал надо полагать за город. Следовал он по своим делам (не очень важным) да и по каким именно не важно, потому как все ваше внимание приковано к компании обычных рыболовов-любителей. Ну, что это за ребята многим из вас известно, поэтому не буду углубляться в трясину хрестоматийного малевания словесного портрета. На самом деле я оговорился (конечно же специально, что бы написать то, что вы сейчас прочитываете, недовольно хмурясь или морщась) - ребята эти были далеко не ребята в ортодоксальном смысле слова, а были это просто пожилого возраста мужички, скорее всего в недавнем прошлом шофера или слесари-механики, а ныне мирно доживающие свой век пенсионеры, порешившие в кои веки выбраться всем скопом на рыбалку, как водиться, прикупив для этой благороднейшей цели изрядное количество горючего... И так, ясно понятно, что горючие это было не ракетным топливом и не торфом, а обыкновенной водочкой, отоварившей скромный пенсьон рыбачков. Да, да той самой водочкой, которая на глазах рассказчика активно поглощалась. Когда номинальный запас водки перевалил за критический минимально-низкий уровень, к жизни был вызван примитивный, обезьяний импульс в мозжечок: "Ещі". Последний в свою очередь принял такой совет слишком близко к сердцу и расценил как руководство к действию. В этот момент один из отдыхавших поднимается и, ведомый примитивными инстинктами, идет по направлению к своему рюкзаку. Нагибается. Роется. Под нос себе матерится. И в этот момент громко произносит фразу достойную пера М. Задорнова: - Вот жена, сука, удочки не положила!(конец прямой речи) Кстати, то, что имеет место быть написано здесь, т.е. то, что сейчас Вами читается написано чисто из прагматических соображений, и имеет целью маскировку кульминационной фразы.