Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды - нормальный учебный процесс в СА. А теперь сама история. Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как, да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на 1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя). Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая..... желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком. Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина. То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны". Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но учебка-то связи. Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту". Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.
18 декабря вечером смотрю ТВЦ программу "Город". Сюжет с выставки петухов (в смысле самцов кур). Невероятно красивые и необычные образцы. Специалист в белом халате держит в руках огромного черно-рыжего петуха и с гордостью говорит:"А это русский петух, они достигают веса до 4,5 кг". И добавляет:"У него САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА". Старый.
Из увиденного коллегой вчера на пляже в Новомихайловке. Москвичам и москвичкам (в особенности :)))) посвящается. Маленькая девочка примерно трех лет громко и с характерным акцентом практически на весь пляж орет: - Мядузка, мядузка. На что мама вполне спокойно и интеллигентно ответила: - Какая в 3.14зду мЯдузка, это ж полителенка Пляж умер
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!
Стою на кухне, нарезаю еду. За спиной работает телевизор. ТВЦ. Слышу: Россию разрушат те же, кто разрушил Москву. Аж вздрогнул! Оказалось, что имелись в виду гостиницы.
Этот анекдот рассказала вчера в "Таймсе" ( Н-ск) девушка - бухгалтер.
Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе, сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая. Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает: - Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь квартальный отчет, и все в лучшем виде! Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать квартальный отчет. Секретарша отвечает: - С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно сделать задним числом или в устной форме.
Случилась сия история не далее как вчера. Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п) в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома. Захожу к соседям-старикам: - Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату на работу зайду. Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ... Соседка мне и заявляет: - А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет). Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял нашу сумку, а они отдали? Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!! После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа мы гадали, что еще за друг такой?! После приходит другой сосед и грит: - Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу, а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед, в глазах стариков радость - мина уходит подальше! - Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка! Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу, а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!
Иду с работы. Навстречу женщина с малышом лет 2,5-3. При сближении слышу такую фразу:"Нет, сынок, если будешь ругаться матом, никто с тобой дружить не будет." Интересно, где нахватался.
Двое выпивох решили бросить пить. На беду, у них осталась одна бутылка водки. Что с ней делать? Решили: один из них держит бутылку за спиной. а второй угадывает, в какой руке она. Угадал- разопьют, нет- разобьют! Так и сделали. - В какой руке бутылка? - В левой! - Подумай еще немного!
По асе пришло от знакомой. Улыбнуло до истерики! Собственно текст: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой. Сижу, отколупываю стразы....
Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается. Монашка(м) начинает разговор: (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их. (Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют. (Т)А давай в анал засуну (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам приходится монашками прикидаваться.
Самые лучшие - хорошо забытые. Один из них. Родила женщина легкого поведения 4-х детей. Вызывает отцов - забирайте своих! Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед гзазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели. О ля ля - говорит, это мой. Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул. Это мой - говорит. Остались двое - немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул - "Хайль Гитлер" Видят - один обкакался. Забирай, говорит немец еврею, это твой.
Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились, а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны? Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен (стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том, что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой" я мало походит на "горячего южного" парня. Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по вышке с первокурсниками в строительном! Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5" поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно пыталась меня завалить! Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.
В вольшой иностранный супермаркет заходит слепой с собакой-поводырем, останавливается посреди магазина и начинает раскручивать собаку за поводок над головой. К нему подходит один из продавцов: - Can I help you? - спрашивает он у слепого. - No, thanks, - Отвечает тот - I just looking around...
Идет общее собрание колхоза. Тема одна- Машка стала валютной проституткой. Ее долго осуждают, а затем дают последнее слово. как же ты, Мария стала валютной проституткой??!! - Ну, что вам сказать... Ну, повезло мне.
Анекдот 70-х годов. Кто тогда жил, поймет. В сцена организации - Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович. - Его нет. - Он вышел. - Нет, он не вышел. - Значит, он в отпуске. - Нет, он не в отпуске. - Неужели, заболел? - Нет, он не заболнл - Простите... Я правильно понял?... - Вы првильно поняли.
Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого, говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля - башни Ивана Блаженного". Старый.
1905 год. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин. - Мужики! Чего вам надо? Тишина. - Так чего вам надо? Тишина. - Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам. Один мужик пришел в избу, сел угрюмы за стол. Сидит. - Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по сстолу. - Да ни-ча-во-о-о!!!
История от коллеги по работе: Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить пельмени. Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек, соль и пельмени. Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос: - Где взять горох? 8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы рухнули - перец-горошком!
Из классики. Поймал траулер "золотую рыбку". Матросы народ дисциплинированный, принесли капитану корабля. Рыба: "Так и так, три желания, отпусти!". Капитан: "Хочу много денег!". Рыба: "Открой ящик стола!". Капитан открывает и видит огромную кучу бабок". "Ну", думает, "умеет!" - хочу машину!" Рыба: "Посмотри на палубу!". Капитан смотрит и видит шикарный автомобиль "в целофане". Думает: "Матросы люди порядочные, принесли рубку мне. Надо и о них позаботьться!". Говорит рыбе: "Выполнишь любое желание матроса, который выйдет на палубу!". Рыба соглашается и капитан ее отпускает. Боцман выходит на палубу. Смотрит в ненастное небо. Раскуривает трубочку и говорит: "Ну и погодка! Сто х@ев мне в рот и якорь в жопу!" Рыбка все сделала как просили!
Только что Николай Пивненко ("Серебряный дождь") в своей рубрике "Много лет назад" рассказал об изобретении американскими инженерами в 18.. году автомобиля на ПНЕВМОНИЧЕСКИХ колесах. Не думал, что колеса болеют ПНЕВМОНИЕЙ. Старый.
Завтракаю. Традиционная сосиска. Рядом тюбик с горчицей ("HAAS" Горчица с хреном). В глаза бросается надпись на тюбике: "Перед употреблением взболтать". Можете представить себе процесс?
Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть, может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом, с трудом - мощной отверткой. Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.
А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и угодили. Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами - прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели - огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история Слава богу дети потом у него были.
2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться на Урал. Инструктор их напутствует на прощание: - Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.
И вновь история от коллеги: Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!
Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.
Захожу я к другу, открываю первую попавшуюся страницу в ACCSESS и обалдеваю- под картинкой симпотичной девченки надпись: вставка встроенного обьекта OLE.
История эта произошла еще до моей армии, году так в 1999 или позже, не суть важно. В славном городе Иркутск (что в Восточной Сибири, в 60 км. от лучшего в мире места отдыха оз. Байкал) жили были два друга (в прочем, и сей час там же проживают, но уже возмужали, повзрослели и выбились в большие человеки)Андрей, то есть я, и Женька. Было им лет 18-19. И как то опустела хата на два дня у Женьки. Ну, такое, ессесна, редкость и было решено употребить этот удачный случай на полную катушку по назначению. То есть найти сговорчивых страстных девчонок, закупить пивка-водочки и оттянуться на славу. Началось все с закупок: были приобретены водка "Беленькая" 0,5 л. и баллон пива 2,5 л. Даже лимон купили, чтобы попоить девчонок чайком, на случай если гламурненькие попадуться. Ну так вот. Время 22:30, вышли мы покурить в местный небольшой парк. Народу - никого. Сидим курим. Решили дойти до местно бродвея (метров 300 в горку) и попытать счастья там (шансы на это увеличивались примерно в 10 раз). И тут я, куря, как бы про между прочим произношу: - Жека, что-то я давно кулаки не чесал, да и сам пиздюлей не получал, уже лет 5... Не помню, что он ответил, но мы развернули стопы в гору к бродвею. Дошли до него, никого из женского сословия в радиусе видимости не обнаружили и решили немного прогуляться вдоль улицы, авось встретим кого. Идем, закурили. На пути стоит, шатаясь, кент какой-то. Грит "Дайте закурить!". А у меня осталось 4 сигареты, новые забыли купить. Я ему: - Нетуть. Последние курим. И пошли дальше мимо него. Он в след орет, я его посылаю на хуй. И тут слушим сзади звук бегущих ног и на Жеку налетает с кулаками этот кент. Мы в ахуе, дебил что ли, один на двоих. Ну ладно, щас мы тебя, братан, быстро ушатаем. Начинаем процес... И тут из кустов появляются бегом к нам еще двое типов, причем один из них таких нехилых габаритов. "Засада" - промелькнуло у меня в голове, но думать было некогда, надо отбиваться.
Вот бля, пошли едвчонок зацепить, придурки.... Не буду подробно расписывать экзекуцию (мы хоть и отбивались остервенело, но преимущество было явно не на нашей стороне). Скажу лишь, что я чуть не отхватил кирпич на свою грешную голову от того мудака, который был подсадной уткой, а Жеке чуть не отбили все его нижние причиндалы. Ну то, что мы остались без сигарет, я молчу... :-)))) Когда появилась возможность скрыться с места боя, кто-то из нас двоих крикнул другому и мы побежали. Не считаю это позорным бегством, ибо "лучшая драка - это не состоявшаяся драка", к тому же лучше убежать, чем валяться потом там. Ессесна, ни о каких бабах мы уже и не помышляли, а направились прямиком к Женьке домой. Дома, подробнейше рассмотрев себя в зеркало, мы рассмеялись, хотя смех больше можно назвать ухмылкой, ибо губы у обоих были разбиты. Ничего себе, прогулялись.... Водка с трудом (а вы попробуйте с разбитыми губами со свежими ранами пить) была выпита, пиво тоже. Лимон послужил закусью... С тех пор я всегда угощаю сигаретами, если меня просят и если у меня они есть :-))))))))))))))))))))
Плывут как-то раз Андрюшка-дурачок и Максимка-симулянт на космическом корабле. День плывут, два плывут, три плывут, тридцать три года плывут... Тут дурачок просыпается и лопочет сквозь сон: - Юнга, какая широта? - Какой я тебе, нафиг, юнга!!! - А ты че, в космосе не ориентируешься? - Так мы же на корабле!!!??? Так и плавают до сих пор.