Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно рекламой... Котенок: Бабушка - почему у тебя такая красивая шерстка... Котенок: Бабушка - почему ты так быстро бегаешь... Котенок: Бабушка - почему у тебя такие крепкие зубки... Котенок (уже кричит в уши): Бабушка... Бабушка: Не называй меня бабушкой на людях.
Из рекламы вывод - бабушка котенка нихрена не слышит... глухая... вот бабушка... Вот такой вот Вискас...
Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта: - Ну чего нового у вас там внизу? - Да вот еще одного нового русского получили. - Ну и как вы там его истязаете? - Как обычно, русскому языку обучаем.
Пушкин заходит в ресторан, заказывает себе порцию рака, садится за стол-ест. В след за ним заходит симпотичная девушка. Смотрит поэт знаменитый сидит думает как бы с ним познакомиться. Заказывает себе тоже порцию рака. Пушкин ноль внимания. Девушка и так и так. А ему хоть бы что. Тогда она встает из-за столика подходит к Пушкину и кидает раком ему в лицо. Пушкин встает из-за столика и говорит девушке:"Девушка как так, ваша цель была тарелка, вы попали прямо в глаз, сразу видно что не целка, так извольте раком вас"!!!!
Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его почесал. Зачесалось еще больше. "Видимо, это какой-то знак" - подумал молодой доктор. Мадам зашевелилась: "Милый, ты чем-то озабочен? Или озадачен?" - Маня, - закричал доктор. - Ты гений! Именно озадачен и озабочен! Одновременно! Это же эврика! Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу. Докор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней. Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого направления в науке.
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через час: - Ну, как дела, милый? - Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.
... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там бабушка старенькая... Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных машин...
Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
буржуй - человек, буржуйка - печка футболист - человек, футболка - одежда футболиста теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста боксер - человек, боксерка - обувь боксера писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента
есть и исключения, например: графиня - дама, графин - посуда
Депутат Шандыбин подал в европейский суд по правам человека: он считает, что уже в названии его избирательного округа ОДНОМАНДАтный есть признаки половой дискриминации. ЧК
В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу же встрепенулись и начали предъявлять билетики.
Было тут : "афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти" Так вот: афганка - это самая смешная шапка в мире. (особенно, если ее действительно целая шапка).
Еще один тупой анекдот про эстонцев: - Может ли эстонец выиграть гонку в Формуле-1? - Может, если на его болиде поменять местами педали газа и тормоза.
- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения? - Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине! - Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!! - Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три и за один вернет нам деньги!
Приезжает женщина из Сочи и говорит своему мужу: - Дорогой, ты знаешь, там на юге все такие щлюхи!!!!!! Была там одна девица, ее грузины влес затащили, на пинек раком поставили, один как разбежался как всадил, что у меня аж руки с пенька соскочили......
Полезные советы: - чтобы определить пол дождевого червя протяните его между вашими передними зубами, если пройдет легко это самка, если же протягивая что-то изнутри упрется в ваши зубы... не тяните, ему наверняка неприятно!!! Любой мужик вам это подтвердит!
Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно - посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.
Ветераны ЧК-НКВД-КГБ-ФСБ венсли предложение в администрацию пердезенда об атрибутике гербе и флаге в соответсвии с веяниями времени. На гербе вместо двухголового орла изобразить двуголового Ворона (символизирующего Едиство России и противоположность ветвей власти). Флаг модифицировать следующим образом красную полусу увеличить в два раза.. Синию оставить внизу. Белую перекрасить в черную в виде завязки поверх флага. Предложение расматриваются. Скорее всего пердезент согласится с народом. FSB
Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.
Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое трусов!!!!!! Он идет доходит до магазина и падает!!!!! Встает и понимает что ничего не помнит!!! Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний раз!!!! Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то помнит!!!! Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!! Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!" А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))
Как сбежать из тюрьмы если вы в одних трусах (с форума www.drw.ru Ultima Online) 1прогрызть ( только рот жалко) 2прокапать ( чем ваше дело) 3можно испортить воздух и все ост. заключенные сразу сделают выход
Л. И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
В дополнение к анекдотам про блондинок: Блондинки- в чистом виде белые люди без вредных примесей чурковской, жидовской, ниггерской кровей. Белые люди занимают в населении Земли маленькую часть, но эта маленькая доля создала все то что отличает современного человека от неандертальца. Это в жарком климате, где можно снимать по 3 урожая в год можно жить счастливо, безбедно и цивильно. В таких условиях где живет основная масса белых можно только выживать, в таких условиях и пить не грех. Зато везде слово чернокожий ассоциируется со словом преступник, так все фальшивые деньги, подрывающие экономику РФ- дело рук лиц кавказской национальности, также они вместе с цыганами и неграми контролируют всю наркоторговлю. А вы не обращали внимание на то что среди детей, в том числе и у чурок, очень много светловолосых голов. А потом они вырастают и становятся чернее от грехов своих, ведь ребенок безгрешен. Единственное удобство быть брюнетом- работать чернорабочим, на нем грязь не так заметна и он на ее фоне.
Революция в проституции: - посекундная тарификация - отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса) - для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле - все входящие бесплатно - контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный тест на венерические заболевания) - полный набор дополнительных услуг
Вы никогда не задумывались, почему: (3) - турчанка - женщина, а турок - глупый человек; - жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек; - молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости; - негритянка - женщина, а негр - рабочая сила; - супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?
Передача "Слабое звено". Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку. - Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам быть такими же эрудированными? - Газета бесплатных объявлений, - с бесмысленным взглядом, ответил игрок.
Крутяга на мерсе едет по трассе, вдруг срать захотелось, ну он решил терпеть, терпит-терпит, ну все короче хана, тут как раз лесочек, он из машины пулей и в кусты. Тут на Запорожце двое мужиков останавливаются, один другому: слышь, Вась, а мужик-то крутой, небось у него мерседес. Другой, вальяжно захлопывая за собой дверь мерина: Не, запор... Алекс
Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили, спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....
Почти из жизни. Будильник будил-будил, не разбудил. Совесть будила-будила, не разбудила. Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил... :-(
Возвращается после работы инженеришка домой. Зарплату в кармане тискает. А сам хиленький такой, в очочках. В переходе как из под земли вырастает жлобина небритый с бритвой в руке. - Жить хочешь? - Хо-о-о-чу-у-у-у. - .... А я-.... НЕТ,-говорит жлоб, и перерезает себе горло.
Зомбообразный, обкуреный нидерладец дергая ушами играет на компе у кучмы в трусах, чтобы развеселить своего пьяного друга, которого в туалете клюет мокрая курица. SH.