Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dizzy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит над Черным морем самолет из Одессы. Вдруг отказывает один из двигателей, и самолет начинает падать. Стюардесса, естественно, ходит по салону и всех успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный, сейчас сядем на воду, поплаваем и снова взлетим". Самолет падает, тонет... Через минуту всплывают два одессита, и один другому говорит: - Слышишь, Жора. Я что-то не понимаю ихней хохмы: они что, без нас улетели?
Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.
Вроде бы еще не успели рассказать. Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками, черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.
Этот случай произошел на подготовительных курсах (по-моему, при Бауманском). Лектор вводит новую переменную. Кто не знает, в математике принято некоторые переменные обозначать в виде греческих букв с символами над ними (например, с дугой, с тильдой и т.п.). - Итак, возьмем переменную и обозначим ее пиздушжкой ("пи" с дужкой - прим. авт.). В аудитории раздается дикий хохот. - Что, не нравится пиздужкой? Ну давайте обозначим пиздомиком ("пи" с домиком - прим. авт.). В общем, утихомирить абитуриентов удалось лишь минут через 15.
Эпизод рассказал мне один знакомый. Перекресток. На красный свет останавливается 600-й Мерседес. Вдруг мимо него проезжает задрипаная такая "девятка" и становится прямо перед "мерсом". Из последнего в ту же секунду выходит браток, подходит к девятке и отламывает у нее зеркало заднего вида. Еще через секунду из "девятки" выскакивают пять омоновцев :), и также, ни слова не говоря, подходят к "мерсу" и отламывают у него оба зеркала. Короче, когда загорелся зеленый свет, все машины вокруг стояли и ждали продолжения банкета.
Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все, естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет. Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала будить: (Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!! (Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ... Занавес.
Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность. Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее! Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно, глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля, нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!" А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось... И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит: - Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?
Эта история об особенностях национального транспорта произошла со мной сегодня утром. Всем, наверное, знакома ситуация, когда кодуктор (контролер) начинает докапываться до безбилетных пасажиров, а те в свою очередь упираются и не как не хотят выходить. Так вот стою я сегодня на задней площадке троллейбуса, мирно дремлю. Появляется кондукторша и начинает грязно приставать к каким-то пацанам лет 15-16, мол платите давайте, пока не заплатите не выпущу. В это время, троллейбус благополучно причаливает у очередной остановки и кондукторша, не желая отпускать свою добычу, кричит водителю - не открывай заднюю дверь. Водитель же, толи не понял, толи просто стормозил, ну вобщем задние двери благополучно открылись и ребята не тратя времени давом выскочили наружу. Я не знаю зачем кондукторше понадобилось высовваться из троллейбуса, но в том момент, когда она высунула голову, водитель всеже решил закрыть заднюю дверь :) Весь троллейбус просто лег от хохота. "Ну погоди", да и только !
Экзамен по биологии. Студент плавает между 3-й и 4-й. Препод задает последний вопрос: - Скажите можно ли сделать корове аборт. Студент в панике, просится выйти в сортир, препод не против. Как на злов в институте практически ни души, ну просто не у кого спросить. Студент выбегает на улицу и видит в доску обкуриного нефора, с сережкой в носу. - Слушай а можно корове сделать оборт ? Нефор на долго задумавшись ... - Ну ты братан влип ...
ICQ переписка с незнакокой девушкой: dizzy1986 (03:49 PM): Здорова! Sterva (03:50 PM): ты кто? dizzy1986 (03:50 PM): я dizzy1986 Sterva (03:50 PM): от куда у тебя моя аська Sterva (03:51 PM): и как тебя завут? dizzy1986 (03:52 PM): Меня Родион, а тебя? Sterva (03:52 PM): а аська то откуда? dizzy1986 (03:53 PM): списал со штрих кода с упаковки теста на беременность Sterva (03:53 PM): ааааааааааа ну ну dizzy1986 (03:53 PM): Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе? Sterva (03:56 PM): Тася и живу я в ТаЛЛиННе Sterva (03:56 PM): а ты? dizzy1986 (03:57 PM): Я в Пи-и-итере жи-и-ву dizzy1986 (04:00 PM): Да-а-авай дру-у-ужить Sterva (04:01 PM): давай dizzy1986 (04:01 PM): а ты агрегатистая? Sterva (04:02 PM): это как? dizzy1986 (04:03 PM): ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать? Sterva (04:04 PM): что ты имееш в виду подергать за ручки? dizzy1986 (04:04 PM): А ты случайно не блондинка? Sterva (04:04 PM): Блондинка, а что?
Собираюсь открыть кафе Папа Карло. В меню будут: - Горкие до невозможности луковицы. - Ши из котелка нарисованного на стене. - Буратиньи носики запеченные в собственных соплях. - Хвостики Перо запеченные в собственном...