Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зашел парень к своему другу стоматологу на работу. А тот ему говорит - слушай мне тут сбегать куда -то надо, ты халатик накинь и посиди в кабинете, а народ проси подождать. Ну че, ладно, сидит. Забегает тетка и орет, что терпеть больше не может, пусть он ей сейчас -же зуб вырвет. Парень отказывается. Она кладет на стол пятьсот баксов и грит -рви быстрее. Ну че делать, выбрал там инструмент какой -то, мол не боги горшки обжигают, принялся за дело. Короче взялся, дернул, а тут кровищи куча, тетка рот руками зажимает и убегает. Проходит какое -то время, дружок вернулся, сидят болтают. Тут к стоматологии крутые тачки подлетают, регистратуру на пол кладут. Заходят к этому чуваку и говорят, мол твоя работа? Парню все равно деваться некуда, говорит моя. Ему на стол чемодан баксов кладут, говорят -твое. Он, понятно, за что ? Один из них ему отвечает: - Да теща это моя, за нее ни один килер не брался, а ты ей суке язык вырвал.
Сидят волки на пеньках в лесу зимой. Дубак невыносимый. Ну вожак стаи и говорит: - Братья, сидя на пеньках мы так себе все мудя поотморозим! - А что есть предложения? - Давайте друг другу хуи в жопы вставим и греться будем! - А вдруг кто увидит? - А мы догоним и загрызем! Ну значит вставили, греются. Тут лось мимо проходит. Волки не расцепляясь за ним. Бегут, бегут и вдруг вожак стаи говорит: - Стойте братья, давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?!
Уехала жена в командировку, а дочку оставила мужу на попечение. Утром он просыпается, одевает дочку и ведет в детсад. Привел в один - не берут, в другой - не берут. Ведет в третий, а дочка ему говорит: - Пап, хватит меня водить, а то я в школу опоздаю.
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Дочь говорит с матерью: Д. Мама а почему папа лысый? М. у него много мозгов, вот волосы и повыподали! Д. А почему у тебя тогда так много волос? М. Сиди и ешь молча!
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!? - Пап, это же "Раммштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Мужик прибегает в страховую компанию и орет : - ЗастраХЕРьте меня! Ему говорят : - Мужчина, что вы говорите! как вам не стыдно ! Он отвечает : - А вы думаете застраХУйте звучит лучше !
Урок русского языка: - Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: - Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо Говорит учительница: - А тепрь ты Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что. - Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит: - Бэримор! Что это?! - Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!
Идет даун по лесу, грибы собирает. И не заметил, как забрел в такую глушь... Ну, естессно, продирается, продирается не глядя через все колючки, и вдруг выходит на поляну. И видит - стоит на поляне мухомор огромный, прямо как дом, и с глазами. Даун вынимает ножик, вытягивает вперед, направляется к нему и говорит умильно: - Гри-и-ибоцек... А мухомор и говорит ему языком человеческим: - Че, даун, зарезать меня решил? А давай так: я три твои желания исполню, а ты меня не тронишь, ладно? Ну, загадывай! Даун думал-думал, тужился-тужился, и через час говорит: - Хоцу быть как все! Ну, стал как все. Глядит по сторонам, чешет репу и изумляется: - Обоссаться!!! Штаны экс-дауна темнеют спереди. Он смотрит на них уже совершенно в шоке. - С ума сойти! ... - Гри-и-ибоцек!
Приходит пациент к доктору: П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет. Что делать? Д: Ну расскажите как вы это делаете? П: Засовываю ей член. Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше? П: Засовываю ей руку. Д: Пациент, а руку то зачем?! П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
Мужик зовет в гости друзей, и предупреждает: - Мы с женой общаемся исключительно жестами, так что вы, мужики не пугайтесь если что. Ладно, сидят, общаются. Заходит жена, берет кусок хлеба, проводит им по пи@де, и бросает к входной двери. В ответ на это муж подходит к ней, загибает ее раком, засовывает ей член в задницу и выливает на нее ведро воды. Жена собирается и уходит. Друзья естессно в шоке, мол расскажи что к чему то... - Да, жена говорит мне, типа пи@дуй за хлебом... а я ей и говорю - хер тебе в жопу, там дождь как из ведра...