Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!
Поезд приближается к тоннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня. Женщина: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает: - На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым? - Велосипедист. - Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым? - Велосипедист!!! - Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв... - Ну не знаю я, откуда они всегда берутся!!!
Жена с любовником в постели. Тут в замке поворачивается ключ - муж раньше срока из командировки вернулся. Что делать? Десятый этаж - с балкона не прыгнуть. В шкафу места нет. Жена быстро обливает любовника массажным маслом, обсыпает пудрой так, что тот становится похож на гипсовую статую, и приказывает не шевелиться.
Муж, входя в спальню: - Это что? Жена: - Ой, Коль, пока тебя не было я ходила в гости к Никифоровым. У них в спальне вот такая же статуя стояла. Мне понравилось очень, и вот я купила. Муж: -А-а, понятно.
Легли спать. Любовник стоит и боится пошевелиться. А жена уже посапывает во всю. Муж встает с постели и приносит из кухни стакан молока и бутерброд. Отдает любовнику-статуе и говорит: - На, пожри, а то пока я у Никифоровых три дня стоял, ни одна сволочь пожрать не принесла.
нашли звери клад и не зают, что с ним делать: лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу кататься? кабан: а на х"й она нужна? волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать? кабан: а на х"й он нужен? заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься? кабан: а на х"й они нужны? Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан. кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать. Все спросили: А почему лопать? Да на х"й они нужны.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает: - стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке. Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит: - Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут? А мМужик отвечает: - А зачем тебе, все равно не подбежит!!!
Странную закономерность заметили инастранные журналисты на чемпионате мира по водным видам спорта. Практическе все участника русских команд на парных каноэ имеют одинаковые фамилии: Гребибля и Грубубля.
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Жена говорит мужу: - Дорогой, я узнала что наша невестка гуляет! Муж: - Это ее ппроблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она делает это с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - Это твои проблемы.
Спрашивает президент Буш у Бога: "Когда мы выиграем войну с террористами?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Буш и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает премьер-министр Блэр у Бога: "Когда закончится война в Северной Ирландии?" "Через 50 лет", - отвечает Бог. Отвернулся Блэр и заплакал горько: "Не доживу я".
Спрашивает президент Путин у Бога: "Когда в России чиновники перестанут воровать, менты перестанут грабить людей?" Отвернулся БОГ и заплакал горько: "Не доживу я".
Приехал китаец в Россию. По русски не говорит совсем. Проголодался, зашел в забегаловку, а как заказать не знает. Тем более за прилавком стоит здоровенная злая барменша, которая явно по китайски не поймет.
Ну решил ждать, пока кто-нибудь закажет, а он уж постарается повторить заказ.
Заходит студенточка, китаец встал за ней. Она заказывает "Чай". Китаец за ней повторяет "Чай". Им приносят по стакану чая. Сидит китаец, пьет чай и мечтает, что следующий закажет что-нибудь из еды, а он уж повторит и тогда, наконец, наестся.
Заходит студент, китаец за ним пристраивается. Студент: - Чай. Китаец (обреченно): -Чай.
Опять сидит и чай пьет. Тут заходит здоровенный мужик, который явно чай заказывать не станет. Радостный китаец пристраивается за ним. Мужик: - Макароны по флотски. Китаец силясь повторить за мужиком: - Мацаконы по тоски. Барменша (гневно): - Что-о?!?! Китаец, поняв что ему не светит это выговорить, со вздохом: - Чай...
Прапорщик останавливает солдата: - Са-алдат, па-ачему сапоги не чищены?! Содлат: - Товарищ прапорщик, это Вас не ебет! Прапорщик: - Что, мля?! Ты как со мной разговариваешь?! Солдат, вздохнув, загибает пальцы: - Сапожного крема у нас нет, щетки лысые, кругом грязь... Прапорщик: - А меня ебет? Солдат: - Так я Вам сразу сказал, что Вас не ебет.
Мужик ухаживает за барышней. Пригласил ее в ресторан. Сидят, едят, и он так ненавязчиво кладет ей руку на коленку. А она говорит: - Вы знаете, а я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во, цену себе набивает", а сам так тихонько рукой скользит выше по бедру. А она ему опять: - Послушайте, я - натурщица Пикассо. Он думает: "Во заладила Пикассо-Пикассо. Да хоть Шмикассо, а все равно сегодня моя будешь", и сам рукой еще выше лезет. А она ему: - Я Вам уже третий раз говорю, что я натурщица Пикассо. И то, что Вы так упорно ищете у меня под юбкой, на самом деле находится у меня за левым ухом.
Идет медведь по лесу. Ну идет идет, устал и решил присесть на пенек, подходит к пеньку и вдруг видит от туда на него смотрят два больших глаза, ну он отскакивает от пня и говорит "Кто там?", а от туда ему в ответ "Это я мышка-нарушка", тогда медведь спрашивает " А почему у тебя такие большие глаза?", а мышка отвечает " Ой прости я какаю!"
Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.
Концерт группы "Рамштаин" в Москве. Начинаеца песня выходит солист, дергает струны на гитаре выставляет 2 пальца вверх и орет в микрофон "Ваааааааа...." Зал в восторге все повторяет тоже "Ваааа!", Солист опять дергает струны и орет "Ваааа!", зал в ейфории все точностью копирует тоже: "Вааааа!", Ну солист опять выходит в перед и орет "Ваааааленки валенки..."
Идет пятачок по лесу. Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу! Пяточок шопотом заботливо: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо?.... мне плохо??? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо, глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает. - Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно докладывает: - Он спрашивает, чего так медленно едем. Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали. Водила (радостно гаишнику): - Устали мы. Гаишник: - А отчего устали то? Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то. Босс: - Скажи, рыбу ловили. Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили. Гаишник: - А где? Водила (боссу): - Он спрашивает, где. Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке. Водила: - На Оке. Гаишник: Да?! Скажи, как Ока? Водила: - Он просит сказать, как Ока. Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Решил стал быть доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить (врач таки). И ничего умнее не придумал: взял тайком шерлоковскую трубку, поковырялся ею у себя в заднице да на место и положил. Пришел Холмс, покурил и ничего не заметил. На следующий день Ватсон процедуру повторил. Шерлок покурил и опять ничего не заметил... Прошел год. Шерлок Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог...
На уроке Марья Ивановна: - Дети скажите слово на букву "М" - Катя: "Молоко" - Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К" - Коля: "Кефир" - Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы" Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы {В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }
Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?! Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.
Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.
Давным давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем, колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника.
Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стыбрила.
Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу: - Мадам, не вы ли... это стыбрили часы у моей жены? Колхозница: - Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала). Француз жене: - Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст. Жена говорит: - Так пусть хоть заплатит. Француз, опять покопавшись в разговорнике: - Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них. Колхозница: - Ага, здрасьте, я ваша тетя. Француз жене: - Она говорит, что она наша тетя. Жена говорит: - Ну с тети можно взять только половину стоимости. Француз колхознице: - Тетя, ну тогда отдайте хоть половину. Колхозница: - Да?! А хрену вам не надо?!?!? Француз жене: - Дорогая, она овощами откупиться хочет.
Села доярка к шоферу, говорит: - Подвези до колхоза. - Ну заходи. Проезжают мимо леса, доярка говорит: - Видишь, какой лес красивый. (С гордостью) - А я такой! Проезжают мимо поля кукурузного. - Ну, видишь, какое поле, пошли! - А я такой! Проезжают мимо пригорка. - Ну, смотри, какой пригорок!!! - А я такой! Подъезжают уже к колхозу. - Ну видишь, уже колхоз. - А я такой! - Чтоб я знала, что ты такой, я бы к тебе вобще в машину не села!!!
Весна. Половодье. Выходит Дед Мазай за околицу и видит картину: на маленьком островке столпились зайцы, вода их подтопляет и они понемногу тонут. А в деревне немцы все лодки забрали, партизан боятся. Пошел Мазай к немцам. - Немцы, дайте лодку, мне зайцев спасать надо! - Скажи где партизаны, дадим. - Да как же я скажу, свои ребята, же... - Тогда пошел на х. й Пошел Мазай за околицу и видит, что половина зайцев уже потонула. Он снова к немцам - Немцы, будте людьми, дайте лодку, мне зайцев спасать надо! - Скажи где партизаны, дадим. - Да как же я скажу, ребята обидятся, же... - Тогда пошел на х. й Расстроился Мазай и снова за околицу. Смотрит, а том еще половина зайцев потонула. В сердцах бежит к немцам. - Немцы, ну будте же людьми, дайте лодку, мне зайцев спасать надо! - Скажи где партизаны, дадим. Совсем жалко зайцев Мазаю стало. Сказал немцам где партизаны. Дали ему немцы лодку. Гребет Мазай и видит, что всего один зайчишка остался, а вода уже подступает совсем. Подгребает Мазай, протягивает руки к зайчишке, а тот бульк, и потонул. Мазай: - Вот же блин!!! И зайцев не спас, и перед хлопцами неудобно!!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?