Повторные анекдоты

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

ВОВАН.

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее
мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

SS.

Врезались две иномарки: мерс и хонда. Из мерса вылезают братки, достают
мужичка из хонды и давай его мочить. А он все повторяет: "Ухххх...
Ухххх... Уххх..."
- Да что ты заладил "ух" да "ух"?!
- У ххонды руль справа!!!....

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и
Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!

Андрюха :-)

Из инструкции по проведению опытов над белыми лабораторными мышами:
1. Взять белую лабораторную мышь и подготовить ее к опыту.
2. Полученную кашицу...

Smogg

- Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних
носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

ВОВАН.

Поздний вечер, бар. Подходит к барной стойке сексуальная девушка, вся из
себя, в топике в миниюбочке. И сексуальным голосом спрашивает у бармена:
- а вы здесь главный?
Бармен увидев ее опешил:
- ну я не я, а какие у вас вопросы, может чем-нибудь помогу...
Девушка сексуально протягивает указательный палец ко рту бармена,
проводит три круга вокруг его рта и сует палец во внутрь рта. Бармен
очарованный таким движением присасывается к пальцу и начинает сосать
его. Через некторое время девушка:
- ну когда шеф вернется передайте ему пожалуйсто, что в дамской комнате
бумага кончилась

встречаются 2-а голубых
(1): у тя есть мечта?
(2): да!!!!!!!!!!!!!!!
(1): поделись?
(2): нет, не могу, я стесняюсь
(1): да ладно, четы. Мы же с тобой одной крови
(2)Ну ладно. Слушай. Хочу быть футбалистом
(1): Нафига?
(2): Ну вот прикины. Решающий мачт, счет равный 1:1, ворота пустые, от
моего удара зависит игра. Я РАЗБЕГАЮСЬ. Толпа встает, замерает в
ожидании, что щас будет гол. Я промахиваюсь.....................
ОНИ: ПИДОР!!!!!!!!!!! ПИДОР!!!!!!!!!!! ПИДОР!!!!!!!!!!
а Я ИМ КЛАНИЮСЬ, КЛАНИЮСЬ

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается
выходить.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем
- до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?

SS.

После принятия закона об освобождении гомосексуалистов от воинской
службы выражение "ни в пизду, ни в красную армию" получило новый смысл.

Оргазм Вротердамский.

Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...

Андрюха :-)

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает -
его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и
говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Андрюха :-)

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

ВОВАН.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Андрюха :-)

Как обычно, на перекрестке "запор" въезжает в зад "600 мерсу".
Мужик думает:-А все равно терять нечего!
Достает лом и давай крушить у "мерса"стекла и все остальное.
Успокоился, смотрит никто не выходит, он сел и уехал.
В "мерсе"-один узколобый другому:
- Слышь, братан. А ты представляешь, что бы было с нами, если бы мы в
него врезались.

Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда!!!!

Андрюха :-)

приходит эстонец к врачу:
- доктор, у меня капает с конца. я заразился?
- когда имели секс последний раз?
- 3 дня назад...
- поздавляю - вы кончаете!

Чем отличается юрист от сперматазоида?

- У сперматозоида есть 1 шанс из 50 000 000 стать человеком

В тюрьмном дворе выстроили заключенных, вдоль ряда идет начальник
тюрьмы:
- сегодня на зане обьявляется пасха!
Зеки: - УРА!!!
Нач: - Каждый из вас получит от меня по яйцу!
Зеки: - УРА!!!
нач: -.... вот этим железным прутом..

На ипподроме во время скачек
- Это что лошади разве? Да, это бляди какие-то!
- Вот у меня, у дедушки в деревне бляди, вот это ЛОШАДИ!!!

Мазахист садисту:
- Ну же, давай бей меня силнее
Тот:
- Нее, не буду...

Андрюха :-)

Объявление: Пропала собака, глаза нет, уха нет, всего 3 лапы, когда
писает- падает, кличка Счастливчик.
Натка

В году этак 80-м моя бабушка (царство ей небесное) рассказала мне что-то
вроде анекдота, типа «из школьных сочинений».
Учительница: - Дети! Тема сегодняшнего сочинения – «Мой любимый
композитор». Напишите, за что вы любите его музыку, какие произведения
знаете, расскажите о них.
Переросток – второгодник, «Вовочка»: - А у меня все любимые. Можно обо
всех написать?
Учительница: - Обо всех? А времени у тебя хватит?
«Вовочка»: - Да я вкратце, чуть-чуть о каждом.

Вот что получилось:

Встал я утром. Протер Глазунова, почесал Бородина. Поел Мясковского с
Хлебниковым и Хренниковым, попил Чайковского с Бизе. Поел еще и Сметаны.
Стало у меня во рту Паганини, в животе Пучинни, в голове Шуман. Хватаю я
Шуберта и бегу на Дворжака, сажусь за Мусоргского ящика; ох и Бах вышел.
Оглянулся: - Ойстрах! Гуно на Глинку потекло. Тут схватил я Листа и
вытер Шопена.

З. Ы. Кто-то, может, не знает, но Давид и Борис Ойстрахи (ударение на
«о») довольно известные композиторы. Я лично не знал этого. Сметана
(ударение на «е»), по-моему, польский композитор, но точно не знаю.
З. З. Ы. Может, были в этом сочинении еще композиторы, да только я
больше не помню.

Новобранец собирает и разбирает автомат. Подходит к сержанту и говорит:
- Товарищ сержант, а почему автомат может собираться и разбираться, а
человек не может?
- Ну представь: разобрался ты вечером, сложился на полку, а тут тревога,
в темноте вместо головы задницу наденешь, куда фуражку надевать будешь?
Да к тому же когда все будут кричать "УРА!" ты что делать
будешь??????????

Вовочка говорит папе: Мне сегодня 16, прийду бухой и поздно, только не
бей. Папа говорит: хорошо. На следующий день Вовочка просыпается весь
побитый и говорит: Па, ну я же просил не бить меня! Папа отвечает: Когда
ты, сука, пришел домой пьяный я тебе ничего не сказал, когда ты выебал
свою маму я ничего не сказал, когда ты выебал свою сестру, а потом меня,
я тоже ничего не сказал, но когда ты насрал посреди комнаты, вставил в
дерьмо спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.

Попали как-то русский (Р), американец (А) и француз(Ф) на необитаемый
остров (ну все в общем как обычно). Идут значит по острову, и вдруг из
пещеры вылезает огромный одноглазый ЦИКЛОП (Ц). И говорит им значит так:
короче вас всех я схаваю, сначала американца, он типа самый толстый.
Можете назвать последнее желание.

А: Не ешь меня!! Я тебе лучше вагон гамбургеров подгоню!!!
Ц: Ну ты и долбо? бина, американец. Как же ты для этого домой
попадешь???
И сожрал американца...

Через пол дня: Ц: Ну а сейчас я заточу француза на обед...
Ф: Не надо %(!!! Я тебе цистерну вина привезу, телок до? уя!!!!!!!!!
Ц: Иди ты на? уй. Ты сначала в свою Францию вернись!!!!
И нету француза....

Вечером: Ц: Ну что, русский, ты-то что скажешь?
Р: А давай цЫклоп, я тебя УДИВЛЮ, притом прямо сейчас!
Ц: Ну попробуй...
Русский достает пакетик значитса забористой травки, беломорчик,
забивает, раскуривает с циклопом..............

Ц: За? бись, как же мне сейчас пи? дато, беги, русский, пока я добрый!
Русский бежит на берег, давай там вязать плот из подручных средств.
Тут подходит циклоп: А знаешь, чувак, чтота после твоей штуки ->
ТАааАК НА ХАааааВКУ ПРОБИВАаАааЕТ *-)....

Еврейская семья. Сыну исполняется 16 лет. Папа решил сделать ему подарок
и говорит:
- Вот сынок возьми 200 рублей, пойди перейди через дорогу, там стоит
девушка, дашь ей 200 рублей, и она тебя сделает мужчиной.
Сынок берет деньги и уходит. На пороге дома он встречает свою бабушку.
- Ты куда внучек?
- Папа дал двести рублей, сказал, что я перейду через дорогу, отдам их
девушке и стану мужчиной.
- Зачем же деньги из дома выносить? Давай их мне, и пойдем в другую
комнату, я сама тебя мужчиной сделаю.
Спустя некоторое время сын возращается к отцу.
- Ну что сынок, как дела?
- Ты знаешь папа, бабушка сказала, что нечего деньги из дома выносить, и
сама все сделала.
- ТЫ ЧТО ЕБАЛ МОЮ МАМУ!
- ТАК ТЫ МОЮ ЛЕТ ЕБЕШЬ, Я ЖЕ ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРЮ!
REDEVIL=)

Рядовой обращается к комадиру:
- Разрешите обратится, как правильно пишется "дирижомбель" или
"дирижамбль"?
- "ДИРИЖБОМБЕЛЬ", дурак, в энциклопопию смотреть надо!