Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zheka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было так: Мне нужно было поехать в Москву (из подмосковья). Опаздываю на электричку, а следующая аж через полтора часа. :-( Что делать, бегу на автовокзал... Повезло, собирался отъезжать автоюус до Москвы и было одно свободное место. В автобусе скучно, нужно себя занять... Достал тетрадь и делаю кое какие записи по работе... Смотрю, мой сосед откровенно пасет в мою тетрадь. А я этого страшно не люблю. Думаю, его нужно как-то наказать. Переворачиваю чистый лист и пишу в тетраде: "Вот пишу я в свой дневник, а какой-то мудак откровенно подсматривает". Смотрю реакцию. Он тут же отвернулся и уткнулся в газету. Не, думаю, Нужно писать дальше.. "Что бы с ним сделать???" (Все вопросы, чтобы он видел, я писал предельно жирными) В его физиономии я прочитал неподдельный интерес. Он теперь стал делать усердно вид того, что его тут ничего не касается. А у меня фантазия разгорелась... "Может быть его оглушить газовым балончиком?". Тут его быстро прижало к стеклу... "Да нет... Вообще-то меня заденет и пассажиров тоже"... Смотрю, тоже увидел эту запись... Тут мне уже неймется. "А!!! Я его лучше усыплю ампулой с сильным ядом, как хорошо, что у меня есть пистолет, стреляющий ядом". Публика, надеюсь, понимает, что ничего подобного у меня не было. Хе... Я достаю из кармана пробник туалетной воды. Очень похоже на опасную капсулу. Его, бедного припечатоло к креслу так, что я на секунду пожалел о своей шутке... Не, думаю, нужно, чтобы он вообще на измене сидел до конца поездки в Москву. (осталось ехать 40 минут). "Нет... Народ услышет хлопок, подумают что-то неладное"... Как только я это написал, у меня тутже пропала фантазия... а потом самое ключевое "Так зачем? У меня есть глушитель, он уснет и не проснется, все подумают инфаркт, а меня не будет там уже никогда". С этой запиью я полез в сумку. Как только он это увидел, тут же подскочил, как ужаленный, подбегает к водиле и кричит ему в ухо: - мужик стой, я выхожу Вадила - да ты че? Зажми и держи, доедешь обоссышся в Москве. Думал, что его приспичило. - Нет стой, я вообще сойду. - Ты чего, идиот? Мне тут нельзя останавливаться!!! - Мужик, выпусти, а! Никто не удивился, думали, ему в натуре, выходить нужно... Хотя передо мной билет до Москвы брал... Хе... Все бы ничего, но когда онн вышел, я все это время на очке сидел... Думал, что на вокзале эскорт ментов встретит меня... Неа... не встретили... А тот мужик, походу, надолго эту историю запомнит. :-)
Наташе Ростовой 16 лет.Она говорит поручику: -Поручик,пригласите гусар,но чтобы они не ругались,а то они это умеют. -Нет проблем. Идет бал.Все в порядке.Выходит Наташа с тортом и говорит: -Господа,15 свеч уместилось,а куда сунуть 16-ую? Вдруг поручик вскакивает и говорит:Молчать,господа,молчать!
Два новых русских тормозят на обочине. Мимо них пробегает мужик с рулем от Камаза и спрашивает: "Вам куда?" "Нам бы до центра доехать". "Дык, елы-палы, садитесь!" "Ты че? Охренел?" Мужик, доставая пистолет из кармана: "Садитесь, быстро!!!" Те, нечего делать садятся. И бегут -- мужик с рулем от Камаза и эти двое рядом. Вдруг мужик останавливается : "Ребят, там пост, а вас двое в кабине -- нельзя. Вы пока мимо поста пешком пройдите, а я вас там подберу" Новые с явным облегчением бегут к посту и менту орут: "У вас там сумасшедший с рулем от Камаза и с пистолетом по дороге бегает, людей подвозит. Вы бы его задержали что ли". Мент:"Садитесь в мотоцикл, сейчас догоним". Берет мигалку, ставит себе на голову и продолжает, "Ты за мной садись, а второй в коляску". Ну они и бегут -- мент с мигалкой на голове, один за ним, второй рядом. Вдруг мент тормозит и заявляет:"В коляске же нельзя стоя, садись" Бегут дальше -- мент с мигалкой, один позади него, второй на корачках сбоку, бежик и думает:"Лучше бы я на Камазе ехал..."
Приехал инженер в Сочи. Выходит утром на балкон и говорит: - Да, сегодня будет хорошая погода! А рядом новый русский: - Ну мужик, смотри, тебя никто за язык не тянул... Zheka
А вот еще история... услышал по телевизору среди белого дня... Была война у нас со Шведами при Петре первом... Так вот, не хватало у нас материала для пушек, а флот требовал. Иначе звиздец нам от шведов. Петр Великий умную вещь придумал: поснимал колокола с храмов и перелил их на пушки! Конечно же, все церковное начальство к нему на поклон с претензиями. Что, мол, за дела, Великий? Какого фига, понимаешь, колокола спер? Петр пообещал вернуть колокола после войны, но вот обиду затаил.
Как вы знаете, война довольно успешно закончилась. От церкви обратно послы к царю. - Верни нам наши колокола, Царь Батюшка! - А х@й вам.
Послы обиделись и ушли... Утекло много воды с тех пор, много чего произошло, и Петра вот уже не стало. На его место, если память мне не изменяет, приходит Екатерина. Они к ней. Может от нее чего добиться можно... "верни нам колокола наши, которые муж твой у нас забрал"! Она, естественно, документы требует, подтверждающие факт. Ей суют стенограмму последнего разговора... Внимательно прочитав она им говорит: -Вам Петр вон что предагал... Чего же не взяли? А у меня и того нету, так что предложить вам не смогу ничего... Так вот и отшила она послов... А как все начиналось...
Раз хотите историю, так пусть вам будет историческая история! Так вот... Как-то государь Российский Александр наслушавшись всяких баек про заморские чудеса, возжелал себе что-нибудь такое же. "А ну-ка" - говорит: "мне, мать вашу, увеселительную дорогу из Москвы до Петербурга, и чтоб слаженно было, как у иноСРАНцев". Послал он ученых мужей в ... и на .... и за границу, чтобы набраться ума и технологий построительства оной железной дороги.... Наши ученые - не дураки попались. Много чего полезного узнали, но и захотелось им и свое, так сказать, ноу хау внести... Уж больно расстояния между рельсами в колее им показалось маленьким. Приехали с отчетом и советом к государю и спрашивают: - А что, если колею немного шире сделать??? - А на х@й шире? - со свойственной государю, прямотой им и отвечает (спрашивает, скорее всего) Александр, наш батюшка.......
С тех пор и повелось, что наши дороги на х@й шире импортных.
Только что. Фармацевтическая компания средней руки. Кроме лекарственных средств также торгуем сопутствующими товарами медицинского назначения, в том числе и мягким инвентарем (простыни, халаты, костюмы и т. п.. Поставщики выгрузили товар в приемной склада, а девочки в соответствии с накладной его принимают на склад. Обычная работа, но!!! В накладной числится позиция: "Сорочка женская ночная с запАхом". Девочки отличились и прочитали "с зАпахом". Выхожу на склад проверить подчиненных. Оные уже распаковали одну упаковку и упорно вдыхают запах сорочек, пытаясь определить тонкость ароматов обыкновенного ситца. В глазах полная неопределенность и разбитые надежды. "И не чем они не пахнут! " - выдает общее мнение одна из красавиц.
Два новых русских тормозят на обочине. Мимо них пробегает мужик с рулем от Камаза и спрашивает: "Вам куда?" "Нам бы до центра доехать". "Дык, елы-палы, садитесь!" "Ты че? Охренел?" Мужик, доставая пистолет из кармана: "Садитесь, быстро!!!" Те, нечего делать садятся. И бегут -- мужик с рулем от Камаза и эти двое рядом. Вдруг мужик останавливается : "Ребят, там пост, а вас двое в кабине -- нельзя. Вы пока мимо поста пешком пройдите, а я вас там подберу" Новые с явным облегчением бегут к посту и менту орут: "У вас там сумасшедший с рулем от Камаза и с пистолетом по дороге бегает, людей подвозит. Вы бы его задержали что ли". Мент:"Садитесь в мотоцикл, сейчас догоним". Берет мигалку, ставит себе на голову и продолжает, "Ты за мной садись, а второй в коляску". Ну они и бегут -- мент с мигалкой на голове, один за ним, второй рядом. Вдруг мент тормозит и заявляет:"В коляске же нельзя стоя, садись" Бегут дальше -- мент с мигалкой, один позади него, второй на корачках сбоку, бежик и думает:"Лучше бы я на Камазе ехал..."
пришел заяц домой весь в крови: зайчиха дорогой что случилось? поминаеш дорогая слоны с тиграми дрались ну я разнимать мне и досталось! зайчиха-иди поеш и ложись спать! тут в дом вбегает зайченок: мама-мама там в лесу такое было! что сынок раскажи! там у слонихи месячные начались, папой затыкали!
Поспорили русский немец и американез кто сможет выпить цистерну пива. Немец не смог Американез не смог А русский смог... Почему? Потому что он знал что пиво не вода. Пей пиво!