Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Алло это база? - Вы не туда попали. Это ракетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?
Беседуют двое друзей. Один говорит другому: - Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой? - Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говоришь о вещах, которых ты совсем не сечешь?
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя,- мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы...
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
Приходит Василий Иванович в штаб. - Петька, меня никто не спрашивал? - Фурманов, птицей все называл. - какой, Петька, - орлом?! - не, Василий Иванович - соколом?! - не, дятлом, где грит, этот долбоеб?
Начало 20-го века. Москва. Солидный купец, с бородищей, в начищенных сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет управляющего: - ЗахААр! З: -чИво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментально появившийся управляющий. К: - А подать мне сюда Зинку! З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся. К: - Тогда Клавку!! З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее замуж. К: - Тогда Соньку, что ли... З: - А у Сонечки - сифилис-с... - Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец. - Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу управляющий, - специально для Вас могу предлжить. Свеженикая, никем не пробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка - точеная, пизденочка - узенькая да плотненькая. - НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец. - Почему это? - опешил управляющий. - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение испытывать!!!!!
Приходит муж с работы домой, жены нет, а на столе записка: "Пельмени в морозильнике, суп на плите. Василия в шкафу не буди - ему сегодня в ночную смену выходить..."
- Дяденька, даденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (бормочет огорченно). Ну вот, а говорили - руку враз перекусывает...
Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как немногие из них, переводимый без потери юмора. Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ! УСіК, ЖОПА? ... и они жили долго и счастливо.
Чем отличается беда от катастрофы? Если маленький ребенок обкакался - то это беда, но не катастрофа. А вот если на самолете разбилось наше правительство - то это катастрофа...... но не беда.
Началась у красной шапочки менструация, она сразу в слези - кровь льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее бабушка к волку, мол понимает он в этих делах. И вот приходит она к волку, снимает трусы и стоит. Волк охуел, смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "красная шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй оторвало!"
Словил мотрос золотую рыбку. А она просит его;отпусти меня, я любое твое желание исполню. Ладно, исполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу. Рыбка с радостью согласилась. Утром капитан выходит на палубу и подтягиваясь говорит: ну и погодка, якорь в задницу!
Стоят два педика в аптеке, один другому говорит: - Милый, давай купим красный презерватив, он будет напоминать мне мою ферари! Другой: - Нет дорогой, давай-зеленый, будет напоминать мой мерседес! Тут аптекарь не выдержал: - Слыш, педики, берите серый какая разница в чем по гавну ездить!
Идет старушка по шоссе с коровой. Проезжает мимо новый русский на Джипе. Останавливается и предлагает подвезти. Старушка соглашается. Новый русский:"А корову куда девать?" Старушка:"Привяжем сзади". Привязали. Едут. Скорость 100км/ч. НР:"С коровой ничего не случится"? Старушка:"Нет, это не предел". Дальше едут, скорость 200км/ч. НР:"С коровой ничего не случится"? Старушка:"Нет, это еще не предел". Дальше едут, скорость 300км/ч. НР смотрит в зеркало, а корова левым глазом моргает. НР спрашивает у старушки:"Что с твоей коровой"? Старушка:"А, это она на обгон просится".
идет ревизия в маленьком городке, и ревизор проверяет одну лавку. заходит в нее а там сидит его друг детства. ну разговорились, и ревизор спрашивает а ты налоги платишь? ну друг говорит да конечно. ревизор говорит доверяй но проверяй, давай я у тебя проверю. ну значит проверил он, все в порядке. друг спрашивает ревизора, а ты сейчас где ночуеш? ревизор говорит да так нигде сегодня на вокзале переночую а завтра поеду домой. друг ему говорит, а давай ты у меня переночуешь. ну значит идут они домой а у друга однокомнатная квартира и одна кровать. ложаться они спать жена посередине, ревизор слева а его друг справа. просыпаются на утро и ревизор другу говорит, ты знаешь твоя жена какая то странная. друг говорит почему? ревизор говорит, она меня всю ночь за член держала. друг говорит, да это не жена это я держал, доверяй но проверяй!