Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пахан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нажаловался заяц льву, что все звери в лесу его не уважают. Лев собрал на следующий день собрание и говорит: кто, мол зайца тронет-смерть тому. Ну заяц идет, такой крутой по лесу, видит, лиса идет: - Лиса, стой, сосать!!! - Но заяц... - Сосать!!! В кусты... Идет дальше, видит волка. Та же история, потом медведя встретил... И тут на одной поляне смотрит, кабан обедает. - Здорово, заяц!!! - Сосать, кабан!!! - Чегоооо??? - Я сказал сосать, не то... - А ну юдем в кусты, поговорим. Пошли в кусты. Слышен хруст, возня, хрюканье. Выходит заяц, весь в синяках, еле на ногах стоит и с хрипом произносит: - Вот кабан, ... е-мое... ,опять на собрание не пришел!!!...
Изобрели новый сорт водки. Отправили на международную дегустацию. Француз выпил рюмку - упал. Англичанин выпил стакан - упал. Русский выпил бутылку,вторую: - Ну вот, не успели изобрести, а уже разбавили!
небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с презентациями.. экшн: презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client, и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди творений Гейтса, остальное мол - отстой... ...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и... ... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти.... ...следует дружное ржание присутсвующих... ...а говорят что уши только у стен...
Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на руке?". - Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать! - А остальные? - Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь! Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет, что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить. Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает: - Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать! - Папа, а для чего же нужен средний палец? - Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели. Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."
Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно. Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком. Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого покемона". Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья желтая вылетает из маршрутки. Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского смеха.