Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Приехала знакомая из Турции. Папа знакомой купил себе на море часть дома, ну типа дача. Дом, построенный в виде буквы «П», имел еще 2 владельцев, турка и немца. И этот турок и немец, и все их многочисленное семейство, о чем то постоянно спорили. Как видели друг друга, сразу начинали кричать и ругаться. Через какое то время причина спора разъяснилась – турок хотел во дворике дома разбить садик в турецком стиле, с клумбами, качелями и проч, а немец хотел построить во дворе дома бассейн, уж не знаю, но наверное в немецком стиле. И поэтому две семьи постоянно друг с другом враждовали, переругивались друг с другом из окон, ставили на «полную» свою музыку, что бы досадить соседу и т.п. Папе знакомой вскоре это надоело. И как вы думаете, поступила русская сторона в этой ситуации? Она дождалась момента, когда и тех и других не окажется дома и по чисто русской, дачной традиции, засадили, нафиг, весь садик картошкой. Немец и турок долго приходили в себя и даже не знали, как им реагировать. Но долгожданное молчание длилось неделю.
Итак... Как водится преамбула. Есть у меня одна хорошая знакомая. Замечательная девушка, одна особенность - у нее недавно появился интернет (заметим моими стараниями), а в интернете есть всякие разные интересные форумы, и вообще много всего хорошего... И на это дело девушка успела уже подсесть... Собственно история. Прихожу в гости. Меня накормили ужином, и... наша особа благополучно утыкается в монитор. Я пытаюсь всеми способами привлечь к себе внимание - ноль эмоций. Наконец девушка наоткрывала кучу окон в эксплорере, поворачивается ко мне и говорит: "НУ И ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНЯТЬСЯ? ДАВАЙ БЫСТРЕЕ - ПОКА СТРАНИЧКА ГРУЗИТСЯ!" Когда отсмеялся - пообещал ей отправить эту историю сюда.
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Есть у меня подруга. Английский знает неплохо, ходит на курсы, дома занимаетсям. Родителям это нравится, кому помешает сейчас англ. язык :) Но сами родители, как говориться ни бум-бум, даже алфавит не помнят. Как-то ей пришло письмо на мыло, написанное по-русски, но латиницей. В принципе не очень удобно читать, но читаемо :) Она сидит и вслух читает. Подходит отец ее, посмотрел на экран, улыбнулся, выходит из комнаты и говорит жене: - Ты представляешь, с листа переводит!
Базарить с гаишниками дело менее или более малопроизводительное. …Однако, однако…Я вспомнил, как мне недавно удалось отбрехаться от инспектора ДПС. Мне нужно было повернуть налево со второстепенной дороги. Я влетел на перекресток при мигающем зеленом, и стал в самый левый ряд (это важно!), а когда заканчивал маневр, увидел приглашающий жест расположившегося в кустах инспектора ДПС. Я тут же подъехал к последнему. Майор, проверив документы, заявил, что я повернул на красный сигнал световора. При таком приговоре, как знают автомобилисты, спорить уж совсем бессмысленно, стоит лишь торговаться о размере дани, но я в этот день был ОК, «Таки нет», - обозлился я, - «Я не смог бы к вам немедленно подъехать в этом случае. Если бы я начал въезд на красный, то основной поток бы сдвинулся, и мне пришлось бы ждать… Инспектор пораскинул ДПС-овской мозгой и, возвращая документы, сказал: «Больно ты умный…Но больше не нарушай»… Лев Ио.
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго, погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню, оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса вылетает из-под стола - уже сухой...
Довелось мне по работе изучать налоговое законодательство Украины. Т. к. по украински я шпрехаю не очень, нашел систему, подобную нашему "Консультанту+", только в нее встроен переводчик. "Лига" зовется. На Украине полно русских живет, да и украинцам многим, особенно с востока, легче по-русски, потому и встроен переводчик в базу. Удобно. Но как любая переводилка, эта тоже допускает ляпы. Амбула: статья 4.1.6 закона о налоге на прибыль настраивает переводилку на лирический лад. Результат перевода первых строк - "грусть безвозвратной финансовой помощи".
О сокращениях в торговле. Самое начало 90-х... Эпоха тотального дефицита, если еще помните... В магазинах колбаса только из рогов, копыт и картона, да и за той очереди... В общем, отправился я в субботу в магазин у Теплого Стана. Всю сцену видел своими глазами, так что за правдивость ручаюсь.
Теперь, собственно, амбула. Подхожу к прилавку в отделе кулинарии. Жарко. Прилавок открыт. Мухи летают. Стоят два лотка. На одном в луже лежит грязновато-серая масса, рядом с ней ценник: «Рыба свежезамор. » и цена сего деликатеса. Х-м-м-м... СвежезамОренная?.. Замороченная? ЗамордОванная?.. Уж на замороженную точно что не похоже!.. Да, и на рыбу, впрочем, тоже... Перевожу взгляд на соседний лоток. Там другой товар и ценник: «Котлеты из гов. ». Вот это да-а-а!!!... Что уже???!!.. А по виду, вообще-то, похоже... И мухи... Пока я стою и соображаю что делать откуда-то сбоку подбегает мужичок. Маленький такой, лысенький, с авоськой. Смотрит на один лоток, хмыкает. Смотрит на другой.... На пять секунд столбенеет. Потом начинает, - не поверите, - принюхиваться. После третьего раза упавшим голосом говорит: «Ой! И правда... », поворачивается и тут же куда-то исчезает. В общем, не стал я больше в ту кулинарию ходить. Мало ли чем накормят... Надеюсь, теперь там нормальный магазин. И сокращений в ценниках нет....
3 сентября, полдень, Нижний Новгород, около Средного рынка. Едем на ГАЗельке, забирали монитор из ремонта. Едем не быстро, ибо трасса в две полосы достаточно забита машинами. Притормозили на красный свет на светофоре во второй полосе. Краем глаза замечаю справа, на первой полосе, открывающуюся дверь белой легковушки. Водила вылез из машины. Точнее не водила, водительница. Ну, думаю, интересно, что у нее сломалось... Через минуту выяснилось, что сломалась, видимо, голова: она, не забыв включить сигналку, спокойно пошла на рынок покупать арбуз, оставив машину на проезжей части перед светофором. Водительница, кстати, блондинка.
Из жизни диспетчера ЖЭКа. Захожу как-то к нашему диспетчеру, а ее уже вторую неделю мучают заявками на устранение протечек крыш (дожди идут), и она сидит и бухтит: - Я, блин, этих жильцов уже и в профиль узнаю, и анфас. Подумала и добавляет: - И ночью. Навскидку.
Коллега принес на работу три бутылки шампанского. Все в недоумении. Надо сказать, что коллектив у нас мужской и было бы понятно, если бы он принес пивка или, например, водочки. А то шампанское и без ничего дополнительного. Далее диалог: - Что случилось? - Да вот, у сестры был праздник. Принес остатки. - А она миллион выиграла что-ли? - Пока еще нет. Зато развелась с мужем и решила хорошо отметить это дело. Но не расчитала силы и больше на шампанское смотреть не может.
К вопросу памятников. В славном граде Москве, в музее современного искусства, что на Петровке довелось мне увидеть очередное эпохальное творение господина Церетели. Подозреваю, что памятник туда был сослан подальше с глаз Лужкова, чтоб значит не мозолил. Да и обидно однако. Сейчас там уже его нет. Может на переплавку пустили, а может кто на дачу прикупил. Тот же Лужков, например. Не знаю. Собственно говоря памятник - МОСКОВСКОМУ ДВОРНИКУ. Стоит такой дядечка с метлой как положено, в валенках. Но прикол - при этом лицо у него г-на Лужкова! А левая рука как-то непропорционально больше правой. Намного больше. Чем-то напоминает знаменитого "сеятеля". Может кто знает где сейчас этот предмет современного искусства?
В догоночку к теме о памятниках. В славном стольном городе Прага, в его, так сказать, историческом центре не далеко от станции метро Старомнестская, среди узких уютных брусчатых улочек на высоте 3-х этажей держась одной рукой за горизонтальный прут-турник висит... В. И. Ленин. Причем натурально так висит, в полный рост, маштабом один к одному. Кроме этого, если сесть в машинку и порулить в сторонц "провинции", где пиво, настоящее РАЗЛИВНОЕ ЧЕШСКОЕ ПИВО стоит 10-15 рублей в переводе на деревянные, извините отвлекся. Ну так вот, там можно наткнуться на все наше советское палитбюро в бронзовом (хер его знает из чего памятники отливают)виде. Причем стоят эти товарищи у дороги с ценниками на груди. Если приглядеться, видно что тыквы у этих памятников съемные, т. ч. при желании, думаю можно договориться с хозяином о покупке Ленина с репой Железного Феликса. После чего поставить его у себя во дворе, шоб боялись бля..
Вот какую интересную информацию я обнаружил сегодня прямо на главной странице сайта www.clinicsex.ru: "... Наш центр имеет узкую специализацию – Венерология, Урология, Дерматология, Гинекология. Работают врач высшей категории с огромным стажем работы в ведущих государственных клиниках и научно-технических институтах города Москвы..." Интересно, а каким образом может помочь, скажем, венерологу огромный стаж работы в НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОМ ИНСТИТУТЕ? И чем он там столько лет занимался?
Произошло вчера. Простыл я, и теперь голову мне повернуть или поднять сложно - шея болит. И вот подымаюсь я из перехода подземного, а наверху - световое табло. На нем время показывается, а также реклама. И хочу я сверить время, и по привычке задираю башку вверх, да еще и поворачиваю. И скорчиваюсь от боли, а на табло читаю рекламу кинотеатра - анонс фильма: "ПОВОРОТ НЕ ТУДА"... Неплохо, а?
История эта произошла в одном из магазинов Москвы в районе М "Полянка". Мы с приятелем в один из жарких дней зашли купить минералки. Я был свидетелем проиходящего. Продавщица сидела и дремала, когда мой приятель спросил:"Вы не дадите мне бутылочку "Сенежской"? Она оглянулась на витрину и сказала, что ее нет-закончилась. Тогда взгляд моего приятеля выхватил на витрине "Липецкую". Теперь самое интересное: Она не оглядываясь на витрину выдает: ЕСЛИ СТОИТ-ТО ДАМ! Из магазина мы почти ползли от смеха. У продавщицы было полное непонимание происшедшего. :(
Лоханулся.. Захожу в супермаркет - 7 утра, народу никого.. подхожу к кассе - покупаю сигареты.. вижу - у кассирши стоит коробка картонная, а в ней коробочки синие - читаю на них - "со вкусом клубники".. спрашиваю - "Девушка, это чо.. новая жвачка такая?".. Девушка стеснительно отыечает - "нет... это презервативы".. тьфу черт.. а вы б чо подумали? голых теток не было на коробочках.. только вот название наводило на мысли - "Sure".. но я еще не проснулся поэтому не вкурил :))
Цитата с lenta.ru: "[03.09 15:00] Китайские врачи сумели помочь артисту российского цирка, разбившемуся во время исполнения номера. Воздушный гимнаст Андрей Привалов сорвался с 4-метровой высоты во время своего выступления в китайском городе Гуанчжоу в январе 2003 года. Привалов находился в коме свыше восьми месяцев и только в июле 2003 года пришел в чувство."
Вот ведь китайцы! Как они умудрились выпустить на арену воздушного гимнаста в коме ? nicolo.
Вот какая реакция была у моей знакомой, после смены Windows98 на Windows2000 у нее на компьютере(привожу без изменений). Сразу поясню, что слово "борода" у нее ругательное :
-- привет!просто хочу в очередной раз высказать свое возмужение программой 2000!Это гавно какое-то!все испаганили!Весь Norton Commander, он же Far Maneger, превратили в какую-то бороду!Ничего не инсталируется, а если и инсталируется,то через жопу!А как раньше все просто-то было!... ну,допустим, не всегда так уж и просто,но все равно борода!
-------------- Вот так :) Не обременяйте жeнщин "Программой 2000" :)))))
Несколько зарисовок из жизни русских "проституток" (ну что поделать?? все равно хостес и проститутка для всех монописуально) в Южной Корее: История первая. Заходя толпой из трех девченок в румку (комната с караоке) с гостями, одна из нас выдает: -Ну здорово, козлы. На что следует ответ, по русски: - И вам привет, овцы. История вторая: Это даже не история, а просто константантация факта. Суть нашей работы была развести клиента на алкоголь, который естесственно выпивался или выливался (больше выпивался) нами. русскими девочками. Ну так вот. После обильного возлияния, обычно гости ПЫТАЛИСЬ выйти сами, но чаще их доносили до такси официанты. А девочки шли веселить следующию партию гостей. И таких партий за ночь было по три-четыре. Хм... умеем пока пить.... История третья: Как выдали девченку замуж. Влюбился один гость в нашу девченку. Влюбился так, что сию минуту готов был пожениться. Парень сам по себе вроде ничего, не старый (34 всего) симпотный, и пошел он к менеджеру нашему, дабы просить руки этой прекрассной девушки. Ну менеджеру то что? Ему лишь-бы деньги платили, жениться можно, это просто в мотель низя, там полиция-милиция, так и лицензии лишиться можно, а жениться это-ж типа по любви, а не продажная любовь. Как он уговаривал нашу дивчину согласиться, какие деньги обещал. Да мы типа если хочешь тебе и развод устроим через пару месяцев и поедешь домой богатая и т. д. и т. п. Уговорили, месяц на это понадобился, поженились (ессесно за это время они уже не раз встречались)И теперь итог..... любовь-морковь, ребенку уже полгода (симпотный малыш :)) Только денег что менеджеру заплатили жалко, почти 20 штук баксов, а так бы и сами смогли разобраться нужны они друг-другу или нет. Историй много, но об остальных потом как-нибудь...
Приятель рассказал (хай, Эндрю!): По радио обычная тупая утренняя передача, где диджеи долдонят о всякой фигне. Решили почитать свежие газеты, попридираться к заголовкам. Нашли заголовок "Идеальный секс для мужчины". Стали обсуждать. Окончательная фраза была: "Идеальный секс для мужчины, это когда он есть!".
Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал отрывок разговора. Девушка 1. Чего смотреть-то? Девушка 2. Я говорю: О#уеть! Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.
В библиотеке нашего американского города можно взять на пару дней бесплатно видеокассету или DVD. Только три штуки. Логически рассуждая, зачем больше – на два дня. Но у нас своя русская логика. По разным (это неважно :-) ) причинам нам хочется больше. В русском районе не было проблем. Даю аналог читательского билета: две магнитные карточки – свою и мужа и беру, допустим, 4 кассеты. Попала я в Центральную библиотеку и точно так подаю две карточки. Надо было подойти через три минуты с другой карточкой, и все. Народу много, карточки никто не читает, их сканируют. Но я решила поскорее. Честно говорю, что вторая карточка не моя, но можно проверить, что адрес у нас один. Ледяным взглядом обдает меня негритянка и говорит: У вас должно быть право пользоваться этой карточкой. Чем больше я лепетала про мужа и русский район, тем вежливее и непреклоннее она становилась. Делать нечего – в субботу пошли в нашу районную библиотеку. Русская она только по читателям и книгам, а персонал – американцы. Я бодрым голосом говорю девушке, что вот, иногда надо брать 4 кассеты. Она изобразила страдание на лице: “Сорри, мы не можем выдавать больше трех, ведь другие люди тоже хотят”. Мы говорим, что нам нужен бланк заявления, чтобы доверить друг другу свои карточки. Нас отправили к мужику непонятной национальности, который по-русски знал только два слова: “сдавать” и “продлить” Он проверил файл – все в порядке. На вопрос, как я могу пользоваться билетом мужа, он сказал, что мне не надо пользоваться его билетом, а я могу тут же заиметь свой, и уже почти мне его выписал. Узнав, что у меня есть билет: “прекрасно, какие проблемы, у нас много кассет и даже на русском языке, берите, что хотите или можете пойти в другие библиотеки”. Не буду повторять все сначала. Ушли, несолоно хлебавши. Милочка
Есть у нас на работе мужик один. Приколист. Талант у него байки рассказывать. В метро как-то с ним ехали, и он видимо чтобы ехать нескучно было начал.(от первого лица, так проще) Кошка у меня красавица была, и что самое интересное, неприступная. В подвале у нас кот жил. Рыжий такой, с голубыми глазами. Я его Сашкой звал. Ну он к моей кошке клинья подбивал, да не вышло. А тут у соседей кролик сбежал. Бабочка. В смысле кролик-бабочка, окрас у него такой. И вот что обидно, сволочь, кошку мою изнасиловал. Ну она в срок как положено котят родила. Токо котята странные, сидят на задних лапах, уши длинные, кроликотята в общем. Сигареты дорогие очень любили. Оставишь на столе пачку, они и тырят." Ну я наивная душа и спросила "Что ели что ли" - "Да нет курили наверное. Бычков я потом много находил по всей квартире. А потом в уголок вдвоем забъются и песни поют, ну не поют конечно, а так мурлыкают. Что по радио услышат, то и мурлыкают. Очень странные котята были. Водки я им как-то налил в пробочку, так они потом на задних лапах ходили весь вечер. Да... Жалко конечно... Умерли они как в книжках... В один день...
Короче из всей этой истории я выяснила только одно: Нельзя поить кроликотят водкой, от этого они умирают и ходят на задних лапах, в отличие от людей...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!