Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Drums
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? " :))
Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
И еще о женской логике.. Ложимся спать.. жена - у меня бок болит.. ночью спать не буду-ворочаться буду.. тебе спать не давать.. пойду на кухню спать чтоб ты выспался. Я (жалея ее - на кухне диванчик узенький-жесткий) - давай лучше я на кухню пойду. Жена (вспыхнув) - Что.. тебе уже заподло со мной лежать???
На работе подходит ко мне экономистка (девушка молодая такая) ... и претензии мне выкатываеит ... мол в программе при выводе отчета колонка суммы узкая , сумма целиком не умещается и надо бы ее расширить. Я есесно - нау проблем .. заряжаю Фокс .. правлю отчетик .. компилю прогу и сижу занимаюсь другими делами . Про это я уже забыл . Через 15 минут бежит экономистка мимо моего кабинета (а он рядом с операционным залом - там клиенты толпятся) и кричит что ей силы " Андрей... ты мне раздвинул ?" Занавес !
Навеяно историей от 19.02.2001 г. про мужиков толкающих троллейбус в обратном настроении . Ничего в этом необычного нет .. Сам толкал .. Это когда у троллейбуса рога слетают иногда они очень неудачно залетают под провода, и чтобы поставить их на место надо слегка подать назад троллейбус вручную . Так вот мы втроем сдвинули троллейбус , полный народу втроем (!) на метр, причем не особенно то устали .
Учились на военной кафедре.. не знаю как на других, а нам выдали суперчмонскую форму (военно-строительная называется - кирпичи в ней грузят )и заставляли в ней приходить на т. с. учебу.. Поэтому по пятницам красные от стыда студенты, пугая своим диким видом прохожих плелись на занятия. Надо сказать что таких аттрибутов как сапоги, ремень и пр. не полагалось. Но Дневальным по кафедре (наверно для приближения к злобно-боевому виду) выдавали ремни и шапки. Дневальный топает в магазин за сигаретами. Видон - та самая форма, ремень, фуражка - и разбитые кроссовки на ногах. Покупает сигареты - тут к нему подваливает прапор с глазами большими и круглыми как у филина -"Солдат??? это что за форма?" Неслуживший дневальный в недоумении осматривает себя "А что? обычная.." Прапор (уже слабеющим голосом) - "А что у тебя на ногах?" Дневальный (еще удивленее).."Кроссовки.." Прапор (уже в прединфарктом состоянии) - "Солдат.. ты кто???????"(Вспомните сцену из Сольвева.. где дурдомовец Толик просыпается рядом сголой бабой - похоже ) Дневальный - "Ну.. эта... студент.. с кафедры.." Прапор потерял дар речи и застыл соляным столбом.. ну а дневальный все еще недоумевая о причинах такого интереса к своей особу потопал на кафедру :))
Лоханулся.. Захожу в супермаркет - 7 утра, народу никого.. подхожу к кассе - покупаю сигареты.. вижу - у кассирши стоит коробка картонная, а в ней коробочки синие - читаю на них - "со вкусом клубники".. спрашиваю - "Девушка, это чо.. новая жвачка такая?".. Девушка стеснительно отыечает - "нет... это презервативы".. тьфу черт.. а вы б чо подумали? голых теток не было на коробочках.. только вот название наводило на мысли - "Sure".. но я еще не проснулся поэтому не вкурил :))
Едем с женой с дачи. Поскольку на даче горячей воды нет, а пробыли там два дня - есесно на моей физиономии небритость, которая меня ну никак не красит. Жена садится в ожидающий на остановке дачный автобус и посылает меня за мороженым - типа пока автобус стоит и ждет наполнения, успеем поесть. Я топаю к двум комкам. Около одного блондинка не может никак денежку найти - иду к другому - окошечко в нем закрыто - осматриваю витрину в поисках мороженого. Тут окошечко открывается - показывается ехидное лицо продавщицы ( ожидающее по видимому просьбу дать бутылочку портвейна подешевле ) - и тут я выдаю -"А мороженого в продаже нет?"... Ответила не сразу :)
-Диман, ты зачем столб на аэродроме вкопал? думал я в самолете буду? - Да ты что Вован, какой столб?? - А откуда тогда на аэродроме взялся телеграфный столб????
Программа "Максима" по НТВ 19.09. Ведущая говорит - "не успела блондинка со своей собакой вылезти из машины..". Хмм.. я думаю как раз блондинка ведущая.. отчетливо видно что из машины вылезла девушка с большим белым котом!
РБК отжигает http://top.rbc.ru/society/01/02/2010/367042.shtml Власти Литвы отказались пойти навстречу МИД Грузии и изменить литовское название страны на англоязычное "Георгия" (Georgia).
Как сообщает радиостанция "Свобода", соответствующее предложение поступило в Вильнюс месяц назад. Данный вопрос обсуждала государственная комиссия по языку, которая единогласно ответила грузинам отказом.
По словам председателя комиссии Ирены Сметонене, предложение само по себе было странным. Было не очень понятно, как в случае переименования называть жителей этой страны, которых в Литве называют грузинами.
Стоит отметить, что литовцы обратились к целому ряду стран с просьбой изменить название своей страны с русскоязычного на англоязычное. Объяснялось это тем, что слово "Грузия" является российским наследием и никак не связано с нынешним государством.