Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются 3 подруги. Одна говорит: "Снится мне сон, что у моего мужа яйца холодные. Я просыпаюсь - хвать - теплые!". На другой день вторая подруга рассказывает: Мне тоже снится сон, что у моего холодные, я хвать-теплые!. На третий день третья подруга вся побитая, перебентованая рассказывает: Снится мне бабы, нынче сон, что у моего Ваньки яйца холодные, просыпаюсь - хвать - холодные. Я его бужу и говорю: Вань, а Вань, почему у всех мужиков яйца теплые а у тебя холодные?
проснулся маленький мальчик ночью и идя в туалет увидел на кухне голого мужика возле открытого холодильника и спрашивает его: О! А вы наверно мой новый babesitter? А он ему в ответ: Нет, я новый motherfucker!!!
Идут два мужика мимо реки, а на берегу еврей с удочкой. Мужики рассуждают: спроим, клюет или нет. Скажет "клюет" скажем "везет, блин, жидам", а скажет "не клюет" скажем "так вам, жидам, и надо!" Подходят поближе: - Ну что, клюет? - ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х. Й!!! Идут иужики дальше и говорят - Даа, оказывается и среди евреев нормальные мужики есть.
Русский, хохол и еврей пошли со Змеем Горынычем биться. Подходят к горе - в горе пещера. Глубокая, с лабиринтами, млин. Первым русский пошел Змея искать. Искал-искал, ну и нашел на свою беду. Змей огромный, падла, схватил мужика и говорит: - У тебя теперь два пути: или я тебя сожру или трахну. Выбирай! Русский второе выбрал. Никто ж не узнает, думает, а жив останусь. Взял Змей Горыныч шмат сала, намазал себе хер, отпердолил мужика и отпустил. Выходит он из пещеры. Кореша ему - ну что? - Не нашел я, говорит, никого. Хохол пошел. Вернулся - тоже никого не нашел. Еврей пошел. Тут крики из пещеры, вопли ужасные. - Видать нашел еврей Змея, бьются не на жизнь а на смерть,-вздохнул русский. - Не-а, навряд-ли, то просто я сало у Змея спЫздил,- ответил хохол.
Благодаря новой электронной компьютерной ситеме голосования в США, тысячи российских хакеров смогли принять участие в выборах губернатора Калифорнии! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит стекольщика, пускает его в квартиру и идет на кухню. Через пять минут снова звонок в дверь. Мужик открывает, передним стоит второй мужик. Хозяин квартиры(Х): - Ты кто такой? Мужик (М): - Стекольщик. (Х): - Так есть уже один! (М): - Выпал, твою мать!
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день приходит на работу, ему выдают премию.... Приходит домой- ему жена говорит: - Тебя скоро в должности повысят. - Кто говорит? - Да бабы говорят... И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуеться, приходит домой, а жена и говорит: - Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. :)) Приходит к нему жена, говорит: - Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!! // demiurg
Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом. он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире.. она: продолжая оральный секс- мммм? он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает?? она: опять же с членом во рту- мммм, да?? он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте??? . она: мммм, откуда ты все это знаешь?? он: Да у тебя к жопе газета прилипла!
В купе на юг едут незнакомые молодая женщина и мужчина. Через определенное время женщина начинает заигрывать с мужчиной: - Представляете, я сейчас еду на море, а дома остался один муж. И я не знаю чем он там занимается. Кажется, он мне изменяет... Мужчина: - Представляете, у меня дома тоже молодая жена осталась, и, кажется, она мне также изменяет. Женщина: - Тогда давайте мы им отомстим! Слово - дело. Мстят. Разм отомстили, два, третий раз. Мужчина устал и полез на верхнюю полку спать, и через некоторое время заснул. Проснулся оттого, что его начала будить женщина: - Я, как представлю, что мне муж изменяет, то хочется ему мстить, мстить и мстить!!! Мужчина, зевнув: - А я, знаете, уже простил свою жену.
Приезжает как-то Валерий Леонтьев в маленький провинциальный городок с концертом. Сидит в гримерке, красится. Тут в гримерку заходит мужик с большим букетом роз и говорит: - Валерий, я Ваш самый большой поклонник, я так люблю Ваше творчество. Сделайте для меня одолжение: когда будете выходить после концерта и зала, скажите: "Привет, Санек!" в мою сторону, где я буду стоять с друзьями. В. Л. растаял и согласился. После концерта выходит он из зала, увидел этого мужика в компании друзей и говорит:"Привет, Санек!" Ему в ответ: - Да пошел ты на х. й, Валера!
Самолет терпит крушение над морем. В самолете - американка, француженка и негритянка. Американка нацепила на себя все свои кольца-цепочки-ожерелья и т. п. , типа "Первой спасут самую богатую". Француженка накрасилась, задекольтировалась: "Первой спасут самую красивую". А негритянка разделась догола и сидит. "А ты-то на что надеешься?" - спрашивают ее. Та отвечает: "В первую очередь спасают черный ящик!"
Идет как-то толпа мужиков по лесу. Один из них что-то держал в руках и накручивал. Вдруг как заорет"Потерял, потерял"Ну все и спрашивают "Чего?"Он-такое маленькое, зеленное. Все принялись искать. Пять минут искали, десять. Тут поднимается мужик и говорит"Да ладно новую накатаю", ковыряясь в носу.
Бизнесмен поучает своего сына: - Настоящий бизнесмен и в делах и в быту должен чтить законы этики. Например, мой партнер должен мне тысячу фунтов, а вместо этого по ошибке отдал две тысячи. Вот тут-то и встает вопрос: отдать эту тысячу твоей матери или оставить себе?
В общем водитель ЗАПОРОЖЦА не справился с управлением и врезался со всего размаху в новенький ДЖИП!!! На секунды задумался: "Что делать???" Тут, буквально через мгновение ему пришла в голову дурная мысль, но правильная, и с этой мыслью он берет монтировку выходит из своего любимого запорожца и начинает долбить этой монтировкой джип! Потом резко садится в запорожец, газ до полика и свалил! Ребята в джипе сидят не шевелятся, потом очнувшись от происшедшего, один говорит: - А если бы мы ему в зад врезались, чтобы он сделал???
Социализм. Середина 80-х г. Приезжает 1-й секретарь обкома с проверкой к 1-ому секретарю райкома. Едут на «Волге» по полям, видят, деревенский мужик косит траву. Главный говорит: - Давай косу сделаем двухстороннюю, чтобы производительность была 2 раза больше. Сделали. Все хорошо. Коса двухсторонняя, косит на лево и на право. Приезжает через определенное время опять. Повторяется история. Много водки. Умные идеи. И наконец, предложение, чтобы мужику еще и сзади прицепить грабли. Сделали. Все прекрасно. Производительность увеличилась в 4 раза. Мужик косит траву в две стороны, прицепленные грабли собирают. Через некоторое время все повторяется. Мужик получает еще шахтерскую каску с фонариком для ночной работы. Во время очередного приезда начальства решили мужику вручит орден и поехали к нему. Он увидев машины начальства помчался прочь. Отлавливали его весь вечер, а когда поймали спросили. - Ты что мужик от нас убегал? - Да вот я подумал, что вы еще хотите на мой член прицепить вилы и заставите грузить сено!!!
- Алло, добрый день, а Рабиновича можно? - Рабиновича нет на месте. - А в цеху его нет, случайно? - Овцехуев - по цехам. - Сами вы поц и хам, Овцехуев порядочный человек!
38
- У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую.
Мужик просыпается с большого будуна и идет на кухню. Снимает покрывало с клетки попугая, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее залпом, затем накрывает клетку покрывалом и опять ложится спать. Попугай говорит - Ах? ительно длинный день!
На экзамене по химии, профессор вытягивает ничего не знающую студентку. - Милочка, вы можете хотя бы сказать в чем хранят нефть? - Ой, это я знаю профессор! Нефть хранится в презервуарах, то есть в этих, как их, а в резервативах! - Профессор, я забыла(плача).
Разговор 2-х Эльфов: - Мам, а мам, можно я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 300 лет. - Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого. - Тебе куда? - На улицу Луначарского. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне №1 - И мне! - А квартира? - Квартира 130 - И мне!... ...-Санчо? ...-Папа?