Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Spider
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера по телевизору - передача по ТВ3 "Другие новости". Авторитетный экстрасенс (про авторитетный это не я, это в новостях сказали), с волосами стянутыми в хвостик резинкой и в потрепанной футболке авторитетно заявляет, что наводнение в Комсомольске-на-Амуре это дело рук инопланетян. А знаете почему? А вот и не догадаетесь. А потому, что если слова, точно не помню, но то ли "Бегущая в Амур вода", то ли "Разлившая из Амура вода", но что-то в этом роде, разложить по буквам, руководствуясь ключом, который известен этому авторитетному товарищу, то получится... Тут, внимание... ВОЙНА. СИРИЯ. РОССИЯ-АМЕРИКА. Сама видела как дяденька слова составлял. Все очень серьезно.
А почему дело рук инопланетян? Спросите вы, как спросила себя я. А все очень просто. Инопланетяне хотят понять, достигли ли мы того развития, которое позволяет понимать их зашифрованные сообщения. Я спокойна - достигли!
Звонок в дверь. Открывает нарк удолбатый в сисю. На пороге мужики со шлангами и прочей канителью. Н.: Вы кто? М.: Пожарные. Н.: Там у меня на кухне мясо. Вот и пожарьте. М.: Да мы пожары тушим! Н.: Ну тогда потушите.
Есть у моего корешка кот. Большой такой злой кот. Ну а раньше есесно он был котенком. И вот мой корешок, накушавшись, обычно брал кота, бил его ладошками по ушам и орал "МЕНТЫ!!!". Это полдолжалось, пока котенок не стал котом. Ну и как-то раз заходим мы к нему домой, кот как ни в чем не бывало сидит, чего-то жрет. Ну я, зная про дрессировку, ору "МЕНТЫ!!!" Кот мгновенно отпрыгивает в сторону, попадает под ноги своему хозяину, и сваливает под кровать. Хозяин падает на пол, попадая мордой в обед кота. Мы складываемся пополам, а хозяин, вытаскивая морду из миски, изрекает "Дрессировщик хренов....". Интересно, про кого это он....
История на 100% правдивая. Все имена и место действия изменены. Предыстория. У меня есть друг - Костя. Он учится на юриста, после 2-го курса - практика в прокуратуре, там он знакомится, и затем, работает в течении года под руководством старшего следователя прокуратуры - Дениса, само сабой историй о крупных пьянках МОРЕ! Вот одна из них: Как-то раз поехал Костя с Денисом в город N к друзьям, выпивки и закуски было много, поэтому уезжали они оттуда поздно и очень нетрезвые! Узжали на десятке Дениса. Обычно когда шеф пьян, Костя водит машину (при этом он сам как шеф пьян и прав у него до сих пор нет, хотя ему за 20-ть). Но т.к. Костя, как он мне рассказывал, ходить не мог, не то что за руль держатся, Денис сам решил вести машину. Ну вот они, значит, едут(очень быстро и нарушая все, что только можно) и Денис захотел покурить и просит Костю достать сигареты. Тот хлопает себя по карманам и, говорит, что их у него нету. Далее Денис ищет у себя сигареты, находит, и просит огонька (прочувствуйте ситуацию! - они оба НИКАКИЕ!!!). Костя, как только может любой человек в его ситуации, ищет зажигалку у себя, ненаходит, говорит Денису, что зажигалки у него тоже нету. Тот ищет у себя (про прикуриватель никто и не вспомнил!), находит, с трудом достает ее. Надо сказать, что происходило это действо минут 20! (пока один копался, пока другой) и ехали они в это время по большой автодороге. Так вот, достает Денис эту зажигалку (!) зажигает (!) подносит к сигарете (!) наклоняется, чтоб лучше было прикурить (!) прикуривает (!) УДАР (!!!!!!). Их головы и тела соверашают синхронное движение об панель и обратно. Лобового и боковых стекол нету, копот вверху. Все в стекле и лица в крови. И тут... в окне со стороны водителя появляется бледное лицо с радаром в руке и говорит: "ДА ВЫ АХУЕЛИ!!!" Оказывается на обочине стояли гибддэшники на ДЭУ и в столь поздний час ловили нарушителей. А теперь представьте себе чувства, посетившие в этот момент стража порядка??? Когда он видя, что дестятка грубо нарушает скоростной режим, пытается остановить ее, а она съезжает на обочину и врезается прямо в ДЭУ и останавливается рядом с ним! P.S. ДЭУ улетела в кювет, там еще один мент сидел, потом они его доставали и разбирались всю ночь. А десятку жалко! на свалке..
Встречаются два друга и один говорит: - Что-то довно я Матяша Виталю не видел! - Так он сел за учебники. - Что поступать куда-то собрался? - Нет, ограбил школьную библиотеку!
Кавказец убаюкивает сына.Он никак не засыпает. И вдруг спрашивает у отца , показывая на саблю : - Пап , а что это ? - Сабля. - Что бля ??? - Спи бля !!!
Сидит медведь в лесу на полянке и срет, вдруг видит заец идет. Медведь подзывает зайца и спрашивает: "Заец, у тебя дерьмо к шерсти не пристает???". Заей ему и отвечает: "Нет, не пристает". Тогда медведь хватает зайца и подтерает им задницу!!!
Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется. Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил. Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на каруселях катаются!
В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит. - Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа. - Так точно Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает - А почему лавровый лист не кладете в суп?! - так не жрут
Из сообщения CNN о войне в Ираке. "Вчера была зверски расстреляна разведгруппа, N-ского полка. Единственный, чудом уцелевший солдат, рассказал, что их группа двигалась по дороге. Кто-то из солдат увидел бредущего из пустыни в их сторону ОЧЕНЬ странно одетого араба. В руке он держал ОЧЕНЬ странный пулемет, а в другой чайник. Перед тем, как открыть шквальный огонь по нашим солдатам араб читал какую-то, по всей видимости, молитву на СТРАННОМ языке. Начало молитвы выживший солдат запомнил:"Многоуважаемая моя Екатерина Матвеевна..."
Нужно отдать дань. Каждый день почитываю, но нужно и пополнять. Истории типа "за что купил, за то и продаю". Несколь случаев "по пьянке". Все знают, что для того чтоб стать суперменом нужно просто "дернуть". И сила небывалая и человек - супермен, все под силу. 1. Так вот, приятель мой служил в Латвии, стрельбища были, с кораблей по береговым мишеням, стреляли стальными болванками, аля ракеты. (и внешний вид такой, же) Весят эти болванки около 30 кг. Так стоит он (товарищ) на держурстве, стучиться кто-то, он открывает, а там синий-пресиний мужик стоит, лет 50 и говорит: - Ребята, это не Вы потеряли?..... P.S. От КП до места стрельбищ около 5 км... 2. Знакомая работала на местном винзаводе. Приходит коллектив утром на работу, (а нужно сказать что они на втором этаже работали) а посреди цеха лежит гидроцилиндр (тож не маленький, около 50 кг весом). Лежало это счастье до вечера, мат-перемат, все спотыкались, начальство подвалило с криками: Кто эту х%йню сюда принес???!!! Уберите ее на х%й! Уносили ее, еле-еле восьмь здоровых мужыков. Откуда эта х%йня появилась в цеху? Правильно: Два боевых товарища, квакнули по бутылочке, и не нашли ничего лучше как притащить эту х%юню в цех.... Зачем? А чтоб не ржавело! 3. Тот же приятель, после службы в Латвии жил в общежитии. Жил не сам. Второй кадр был литовец. То нах%ячиться до синевы, два раза по пьянкем цеплял трипер, от кого, даже он не помнит и не знает. Любил ко всем цеплятся, в результат сам получал, и другим давал. Так вот ситуация: просыпается Ванек (так зовут моего приятеля) под утро, смотрит - глазам не верит, типа: ну на х%й, не может быть. Картина маслом: лежит синий в ж%пу литовец поперек кровати. Рядом стоит: ........ бетонная урна.......... ага, та самая. Ванек ох%евший, типа Ау, смотри.... Литовец: открывает один глаз, второй.... садиться. Закуривает, и.... правильно: сидит курит и стряхивает пепел. Тишина. Через минуту Ванек: ты гонишь.... Литовец: чего? Ты посмотри трезвее куда пепел стряхиваешь. Литовец ох%евший, протирая глаза: на х%й, на х%й. Выносили с трудом вдвоем. Да, забыл сказать, жили они на четвертом этаже; внизу злой вахтер, который даже девушек не пускал...
Риал Хистори. Сам не верил пока не увидел... Произошло сие недельку назад Кто бы рассказал - не поверил бы. Приносят комп. Проц АМД-450. Тут без кулера не обойтись. Тело говорит что типа Вынь Ми глючит... Включаем..... Не грузиться. БИОС глючит. Говорит ничего запоминать не буду и вообще Пошел ты в Ж?*ПУ начальник. Так как клиент сует казначейские билеты - приходиться засучить рукава и в бой. ВСКРЫТИЕ!! Здесь стоит отдельно остановить ибо Колян.. и не думал найти такое новшество в буржуйской технике. После снятия кожуха!... выпадает кулер... ага... с радиатором.... Ну типа вот он я! 3,14здец. Кулер приклеили силиконом! ... к процу... так.... !!! как сломалось крепление... на сокете! Ну типа комп глючит и вынь ми не грузиться... НО клиент готов отдать кровно заработанные (или честно С3,14зженые) В результат находиться небольшой по размеру радиатор ставиться под углом!!! 45!!! градусов. Кто видел по диагонали там есть зацепы. Кулер цепляется шурупами куда попало. Клиенту рассказывается басня Крылова на тему "КАСКА": Кулер пришлось растачивать на токарном станке; перепрошили БИОС, а на самом деле купили китайскую батарейку. Короче казначейские получены - работы сделана! Голь на выдумки хитра... :-) Spider.
Воскресенье. 19:00, ТВ6. Киселев:-... и разумеется, мы с таким решением судьи не согласны и будем бороться до конца, вплоть до Европейского суда по правам человека..... Коментатор В. Маслаченко: Вы знаете, Евгений, в футболе как-то не принято из-за не назначенного пенальти обращаться в Европейский суд...