Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
К парикмахеру заходит здоровенный мужик с бычей шеей. Парикмахер, готовясь к стрижке, воскликнул: - Ну и шея! Мужик, похлопывая себя по шее: - Пивко сосем! Парикмахер: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!
- Наберись мужества, скажи наркотикам НЕТ! - Это как же надо обдолбаться, чтобы с наркотиками разговаривать?
Alexander V. Suvorov
9
Ленинградский вокзал, прибывает поезд из питера из него выходит человек небольшого роста в очечках со старым дипломатом. Вдруг к нему подходят два амбала в дорогих костюмах, белых рубашках и в галстуках. Амбал: - Вы из Питера? Мужичок (стушевавшись): Ддаа!
К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались. Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться. Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!" Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот что такое глобус, и будет темой вашего урока"
"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".
"Я думаю, что война - опасное место".
"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".
"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".
"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".
"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".
"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".
"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".
"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".
"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".
"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)
"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".
"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."
Один "нормальный пацан" другому: - А где тот "Кольт", который я тебе подарил? - Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы поменял"... - Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?
Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка малиновая, я же бля малину не ел? Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая во рту взялась, высеку досмерти! Вечер, прибегает слуга и говорит, - Вы вчера с Наташей Ростовой сосались? - Да! - Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого ямщика, который съел банку малинового варенья.
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, а сын женился. Решила она однажды рассказать соседке о том, как они живут. - Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает, завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень по-везло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может отдохнуть, в парикмахерскую сходить.
Идет девушка по улице, а за ней мужик. - Девушка давайте познакомимся? - Не познакомимся. - Девушка, а как Вас зовут? - Никак. - Девушка, а СЫРу хотите?? - Нет не хочу. - Надо же такая Крыса, а сыру не хочет..
Напали на русских татаро-монголы. Пришли русские к Добрыне Никитичу. - Заебали мудаки, нет от них никакого спасу. Приходи Добрыня на помощь. Почесал Добрыня репу и ответил: - Неделю думать буду. - Нет у нас недели, забьют. Намылились русские к Илье Муромцу. Помоги мол нам, Добрыня неделю думать будет. Илья им отвечает: - Три дня думать буду. - И за три дня забьют. Подумали русские и пошли к эстонскому богатырю Калевипоэгу. Тот тут же начал седлать коня. - А что, думать совсем не будешь ? - А что-о-о тут ду-у-у-умать, тут дра-а-апать на-а-адо.
ОНА: Стоп, дорогой, нужно договриться о цене... ОН: Что? Ты возьмешь с меня за это деньги? ОНА: Ну как же, девушки должны что-то есть, 100$...
......
ОНА: Это было здорово! Ты настоящий мужик! Ну как, мы возвращаемся домой? ОН: Есть только одна проблема, я таксист, а дорога до города, стоит ровно 100$...
Идут как-то волк и лошадь по лесу и попадают в ловушку-яму, а оба озобоченные. Сидят час, два, три, а трахаться - то хочется. Вот волк и говорит: "Лошадь, давай сначала я тебя по имею, а потом ты меня, так и словим кайф" Лошадь согласилась и волк начал трахать ее, а кончить ни как не может. Говорит "Лошадь, пошевели задницей, чтобы я кончить смог, а то никак" Лошадь пошевелила и волк кончил. Теперь очередь волка, он приготовился, встал раком и лошадь начала делать свое дело, а кончить тоже не может. Говорит волку: "Волк, ты задницей -то пошевели, а то я кончить не могу" Волк отвечает: "Лошадь, я глазами то пошевелить не могу, не то что задницей!"
Приходит любовник к жене они бурно занимаються сексом, на полу играется маленький мальчик, вдруг дзвонок в дверь, муж неожидано возвратился с работы. Жена мужа сразу на кухню кормить, любовник тем временем залазит под кровать, к нему присоединяется мальчик и говорит: - "Ну сто не дысис а как дысал".
Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик: "Давайте станем в круг!!!". стало интересно что же там. Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!" Раздвигает кусты и видит... ежики занимаются сексом... паровозиком... а первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............
Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя. Степашка спрашивает Филю - А где Хрюша? - А Хрюша сегодня не придет - у него свинка. - Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке... - Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.
-Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского? - Потому что когда одна женщина и три мужика - это хуйня, а когда один мужик и три женщины, то это пиздец!
Сидит вся семья за столом . И тут Вовочка выдает: "Наша мама-вертолет. Всем дает, а папе- вот!" ( показывает смачную дулю) Папа тоже вертолет- всех е. ет, а маму-вот!( дуля) Родители косо смотрят на Вовочку. А он продолжает: "Сестра наша- вертолет- курит, пьет и в рот берет. Деда- тоже вертолет- х. й большой, а не встает" Все уже готовы убить Вовочку. В:"Вова- тоже вертолет. Попиз...л- и спать пойдет "
Плывут в лодке японец, эстонец, американец и русский. Лодка дала течь и начала тонуть. Необходимо стало избавиться от ненужных вещей. Японец выкидывает компьютер. Американец мешок с деньгами, русский водку. А эстонец русского за борт столкнул. Все на него накинулись, мол как так можно. А он в ответ: у нас их полно.