Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик ко врачу. (врач) - Что вас беспокоит? (пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты! (в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим. Доктор открывает первую попавшуюся книжку. (в) - Как вы думаете, кто здесь изображен? (п) - Пидерасты! (в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен. (п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу. Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу. (в) - А здесь кто изображен? (п) - Пидерасты! (в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу! (п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и давай пидераситься! Доктор в полном отчаянии. (в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст? (п) - Конечно! (в) - Ну с чего вы это взяли? (п) - А откуда у вас такая книжка???
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я...
Сын приходит домой и говорит маме: "Мама, а мне сегодня сказали, что я болен шизофренией!" "Кто тебе такое сказал?"- удивляется мама. "Муравьи!"- ответил сын.
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Прихолит Вовочка в класс, хлопает дверью и учительница ему: - Вовочка, вот теперь выйди и войди вежливо как твой папа. Вовочка вышел... и через некоторое время с ударом ноги Вовочка входит и злобно спрашивает: - НУ ЧТО СУКИ НЕ ЖДАЛИ?
Две старушки пришли к третьей в гости. Та их напоила кофе… Прошло немного времени, она думает: «Поила я их кофе ли нет? » В общем, забыла. Напоила еще… Так повторилось раз десять. Потом те две старушки пошли домой. Выходят от подруги, одна и говорит: - Вот какая Манька не гостеприимная — даже кофе не угостила! А другая говорит: - Была б дома — так налила бы…
Попали в яму Лось и Волк. Пытались выбраться то Волк на Лося запрыгнет то лось на Волка без толку. через три дня безуспешных попыток, без еды и воды уже начали слабеть. Волк лосю и говорит. Слышь лось мы все равно тут подохнем, давай я тебе ширну разок? Лось говорит хорошо только потом я тебе. Волк-конешно братан какие базары!!! Ну Лось нагибается Волк ему засаживает, а лось стонет извивается весь типа приятно ему, волк кончил, слез. Лось говорит давай теперь Я. Нагибается волк, лось ему засаживает, и через пару минут поступательных движений останавливается и говорит. Вот когда ты меня ебал я стонал, извивался, как мог женщиной притворялся! А ты? Как бревно, даже неинтересно. Волк отвечает хрипя. Слышь Лось ты хуй та немного вытащи я хоть головой вертеть смогу.
Мужик отпросившись домой пораньше с работы, несется домой на матч своего любимого боксера. Залетает в магазин, покупает пива, воблы. Прилетает домой, быстренько сварганивает себе картошечки. Едва успевает влететь в комнату со шкворчащей сковородкой, плюхается в кресло, открывает бутылку, как начинается … ОН!!! Матч, которого он так ждал! Так следил за турнирной таблицей !
На пятой секунде, его любимый боксер оказывается в глубоком безнадежном нокауте. Судья останавливает бой. Едва отпитая бутылка разбивается с досады об стенку, табуретка со все еще аппетитно шкворчащей картошкой переворачивается на пол, любимый кот впервые познает чувство невесомости и ускорения одновременно.
Супруга подходит сзади к любимому мужу: КАК я тебя понимаю, милый !
Чечня. Темная ночь. Сидят в окопе два российских солдата. У одного из них в руках снайпесркая винтовка с ночным видинием. Он в прицел смотрит и вдруг видит идет мужик с бородой и мешком в руках. Думает что это идет известный террорист Хаттаб. Толкает своего товарища и говорит ему что идет Хаттаб. Второй взял винтовку смотрит - стопудово Хаттаб, вот повезло. Завалим и денги на всю жизнь обеспечены. Говорит первому: - Давай его поближе подпустим чтобы наверняка снять. - Давай.-отвечает второй. Сказано-сделано. Взяли труп на плечи и понесли в штаб. В штабу за столом сидит полковник чаек попивает. Солдаты кидают труп ему на стол и рапортуют: - Товарищ полковник! мы убили великого террориста Хаттаба, Он шел с мешком гексогена в направлении штаба и хотел его взорвать. Но мы этого не допустили и нам полагаются деньги на всю жизнь. Полковник встает, смотрит на них, на труп, на них, на труп, на них, на труп. и наконец изрекает: - Пидорасы!!! Третий год без Деда Мороза!
На морском пляще обычная кутерма: смечь, игри, брисги. Но один мальчик печально сидит на берегу: - Почему ты не купаешься? - Плават я не умею, а писать не хочу...
из анекдота: -Хорошая у тебя диссертация, но что за название: "Ношение воды в решете". Кому она с таким названием нужна, назови ее по умному: "Транспортировка жидкостей в емкостях с перфорированнной донной поверхностью".
Девочка-даун идет по лесу, видит на дороге лежит бутылка. Она ее открывает, а оттуда вылетает джин и говорит:"Я исполню 3 твоих желания." Девочка отвечает:"Хочу ушки большие-большие!!!" "Ну на тебе девочка ушки." "Еще я хочу глазки большие-большие!!!" "Ну вот тебе глазки." "Хочу носик большой-большой, как у Буратино!!!" "Ну вот тебе носик." Девочка ходит довольная, а джин тем временем ее спрашивает:"Слушай, девочка, а почему ты не захотела стать какой-нибудь принцессой?" А девочка удивилась и спрашивает:"Ачто разве можно было???"
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекоменду ется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших прин ципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случая х допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
Приехал петух в Киев. Ходит, бродит, чудесам дивуется. Дошел до Крещатика, а тут - куры-гриль. Ходил он кругами, ходил. Кинул шапкой оо землю и говорит: В селе еб%ть не кого, а они тут на каруселях катаются!
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а другой амбал вставляет в зад по полной программе. Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?" Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
Летит Карсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинаю раздоватся странные звуки. Малыш: - Карсон, по моему у тебя движок чихает. Карсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка- не ешь много горохового супу! Держись крепче, Малыш, переходим на реактивную тягу.
Встречаются две подруги (прощщонные б...). - У меня новый мущик с таким Членом, Что даще в рот не лесет. - А ты его понмни, мощет тогда влесет. - Дура, я лучше субы вырву!
Плывет гавно по речке, на берегу мент стоит. Гавно: Привет братан! Мент: Какой я тебе нафиг братан? Гавно: Так мы с тобой это, сотрудники внутренних органов!!!
Заметка из газеты (траурная, в черной рамке): при запуске Китайского космического корабля погибло пятьсот кочегаров и два космонавта. Приносим свои соболезнования семьям погибших.
Встречаются два приятеля, один-очень грустный. - Что случилось? - Да вот, вчера с мужиками поспорил, что стакан соплей выпью. - Ну и как? - Не смог, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты же знаешь, какой я брезгливый...
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.