Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История #2 про полигон... 60-ые годы.. заседание государственной комиссии на полигоне в процессе испытаний. (для тех кто не знает - ГК - это такое собрание главных конструкторов, заказчиков и прочих для вневедомственного надсмотра над сдачей объекта. подчинялась только председателю совета министров ). На заседании, как обычно мать-перемать, чуть за грудки друг друга не хватают - отвечали тогда за проколы не шутя. В окрестности стола в ожидании своей очереди на экзекуцию мается относительно молодой московский специалист. Жара под сорок, нервы ни к черту. В поисках воды его глаз находит два чайника, стоящих на столике в углу к которым все регулярно подходят. Рассудив, что в маленьком - заварка, а в большом - вода, наливает из большого стакан и хлопает его залпом. Однако, мало не показалось. На предсмертное мычание из угла оборачивается весь стол и кто-то из генеральных говорит : ну совсем молодежь зеленая - в маленьком - вода! в большом - спирт!.
Про кривые переводы фильмов уже не мало было сказано... В эту среду вечером. На канале xREN-TV фильм "Охота на террориста". Развязка фильмы - наверху кабинки канатной дороги сидит мужик и разминирует по-научному какую-то хитрую бомбу, а сверху где-то на площадке стоит баба евойная и по рации ему HELP выдает как разминировать. В один из моментов она ему говорит "Померь напряжение". Он достает махонький ушлепочный тестер (даже не цифровой)за 52 рубля, тыкает им в бомбу и отвечает - "на обоих проводах по 40 Ом". :-]]] И баба его даже поняла, потому как блондинка была...
(Для блондинок - Сила тока измеряется в Амперах, напряжение - в вольтах, а в Омах - сопротивление)
Видел я этот соус... даже пробовал... американцам поверил на слово, 5 капель это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больше чем надо на тарелку пельменей... Соус назвается "HELL IN ASS" (с артиклями или без не помню уже). Они предлагали мне взять его с собой, но я отказался - теперь жалею - хвастаться хватило бы на всю жизнь.
Теперь моя совсем короткая история. Москва. Ленинградка. Сразу после выезда из Москвы слева есть ОГРООООМНЫЙ мебельный магазин Гранд, а еще дальше, километров через через пару-тройку, есть ИКЕЯ (такая же не маленькая). Так вот рекламщики из ИКЕИ - молодцы ребята - прям над дорогой напротив Гранда повесили растяжку - "ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ!"... Но и рекламщики из Гранда не лыком шиты: через 50 м после первой, весит другая растяжка "БЛИЖЕ - ЛУЧШЕ!" ;-)
Случилось сегодня. Работаю программером. Последнее время много работаю. Хопа - решил вроде отвлечься, установить какую-то программулинку для удобства работы в редакторе кода для Делфи: быстрые клавиши там всякие и тд. Установил. Начал проверять комбинации клавиш. Ну и вдруг опаньки - монитор погас и по экрану кусками начали прорисовываться отдельные элементы рабочего стола. Я почти в обмороке :)) Когда все нарисовалось оказалось что оно все кверху ногами - и мышь наоборот работает тоже... пиндык просто... я в шоке - заработался совсем, пора на пенсию ;)) Позвал коллег - не... они тоже самое видят-значит с головой порядок :)) Оказалось что в Виндовзе ХР есть такая возможность - переворот экрана, и быстрые кнопки это правый CTRL + правый ALT + стрелка вверх/вниз... (тока не на всех версиях почему то работает) До кучи так можно поиздеваться над тем, кто этого не знает - проверено сегодня же на коллегах :))
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники. Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии". Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования, результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ
"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами (56 мужчин и 62 женщины), из них
- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю, это жена страдает"
- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"
Навеяна недавними землетрясениями в Кемерово: Сидим в офисе и чувствуем легкое потряхивание здания, один из сотрудников спрашивает "трясет или колонна длиномеров прошла?" На что начальник невозмутимо выдает что уже научился диагностировать землетрясение - если Би Лайн заткнулся, тогда трясет! Все чуть не упали... Дело в том что пока были толчки Би Лайн, в отличии от других операторов, минимум не работал часов по 8.... Вот она Русская Мудильная связь
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки! Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат! Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре. О-бал-деть!
БЫЛА У МЕНЯ 99-Я. СВЕЖАЯ, НЕ БИТАЯ. НО ПОЗВОНИЛ БРАТ И ПРЕДЛОЖИЛ ИНОМАРКУ ПО ХОРОШЕЙ ЦЕНЕ. РЕШИЛ Я ПРОДАТЬ 99-Ю. ДРУЗЬЯ-УМЕЛЬЦЫ ПОДШАМАНИЛИ СПИДОМЕТР-СБРОСИЛИ ПРОБЕГ. С ИНОМАРКОЙ НЕ СОШЛОСЬ. ПРОДОЛЖИЛ МОТАТЬСЯ НА 99-Й. ГОДА ЧЕРЕЗ 1,5 СТАЛА ПОТИХОНЬКУ ЖРАТЬ БЕНЗИН-ЗАЛЬіШЬ 10 ЛИТРОВ, ХВАТАЕТ КИЛОМЕТРОВ НА 60-70. ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ-НА 50. ВЫЛЕТАЮ В ТРУБУ. ПОЕХАЛ ПО КАРБЮРАТОРЩИКАМ. ВСі ПРОЧИСТИЛИ-ПРОДУЛИ. ЭФФЕКТ-0. КУДА ДЕВАТЬСЯ-КУПИЛ НОВЫЙ КАРБЮРАТОР. ДЕНЬКА ЧЕРЕЗ ДВА ПОЕХАЛ В СОЧИ, ЗАЛИЛ ПОЛНЫЙ БАК. ДОЕХАЛ ДО ДОГОМЫСА-ЭТО ОКОЛО 50 КИЛОМЕТРОВ-ЗАЕХАЛ НА ЗАПРАВКУ ОПЯТЬ ЗАЛИЛ ПОД ПРОБКУ-5ЛИТРОВ!!! ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР-25 КИЛОМЕТРОВ ПРОБЕГА. И ВСПОМНИЛ Я ШАМАНСТВО СО СПИДОМЕТРОМ.
наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты, скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств организатора". А вот когда ее платишь.... Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы, кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30 лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется, палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате выдает: "Аккуратнее, не мусори!" я и не знал, что хмель от смеха проходит :)
в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что командировочное и не нужно...
История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук оочен серызно обращается к деду и говорит: - Де, а дед! - чего? - иди на хуй! занавес
Приехали мы с моим другом в славный город Стрежевой. Приятный такой городишко на крайнем севере Томской области, моих родственников повидать и глубинку России показать, где мой друг никогда не был поскольку живет в США. Усадили мы его в японскую машину с ворчанием, что местные машины соответствуют комплекции русских только и повезли на обзорную экскурсию по городу Стрежевому, за рулем мой племянник Андрей. Надо пояснить, что американцы в основной своей массе люди крайне необразованные, своей истории не знают, а уж об истории России и говорить нечего. Едем, американец крутит головой на все 360 вокруг, сворачиваем с центральной площади с монументом товарища Ленина посредине и тут он выдает: А это кто? Мистер СТРЕЖЕВОЙ??? Андрей руль от смеха потерял. Так его и прозвали мистером Стрежевым пока мы обратно в Штаты не уехали. Привет всем родившимся в Сибири! Малинка.
Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.
- Алло - Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)
По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы, пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал. Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к "больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.
з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться запущенные проги.
Люди извините меня нерадивого, что я от Вас уехал. Только что, ехал по Кутузовскому в сторону области, сразу после Триумфальной арки. Впереди стали резко тормозить, я останавливаюсь, с трудом но все же остановился. Передо мной мерседес Е класса. Маленькое отступление, меня уже два раза в зад били, причем за каких то две недели. Было это года два назад и уже позабылось. Поэтому выработался условный рефлекс, я когда торможу вот так вот, всегда в зеркало заднего вида смотрю. Так вот, тормознул я и назад гляжу, а там дявятка серебристая на меня юзом летит. Не знаю каим чудом я вправо вывернул и почему там никого не оказалось в тот момент, но Бог есть на свете. А дальше не очень интересно. Удар. Стекло. Отлетающий номер с девятины. Но я уже метрах в 50 лечу. Господи, спасибо тебе. Возвращаясь к началу. Извините люди добрые, что я от Вас уехал, ну не хочу я больше в жопу битым быть. Хотя каждого из них можно понять. Мерседес бы так не пострадал, да и девятина меньше выплачивала бы по аварии. Не кляните меня, я постараюсь не встречаться Вам больше на жизненном пути. Всем удачи на дорогах.
Давно это было. В те времена когда сотовый телефон еще был признаком крутизны, но уже начал пробивать дорогу в массы. Так вот, в те времена была у меня девушка по имени, в прочем, имя не важно. Так вот, этот человек был просто рожден для приколов, ляпов, перлов и т. д. Для полноты образа добавлю, что девушка она была отзывчивая, добрая, красивая, у всех на хорошем счету (понимать буквально и без пошлостей). А для полной полноты (простите за тавтологию) добавлю, что ее характер представлял собой гремучую смесь из компонентов "Взрослая женщина" и "Полнейший ребенок", конечно это и есть "Мечта мужчины", но скажу я вам, иногда повесится можно. Ну да не о том речь.
История 1. Дача. Вечер. Натоплена печка. В комнате сидит компания ее старых детских друзей и подруг. Я всех вижу в первый раз. С умением поддержать разговор у меня проблем нет (как мне кажется), поэтому сидим болтаем о том, о сем. Реч заходит о спиртном. И в контексте она выдает фразу: "А из водок я пробовала только АНАНИСОВУЮ.". Все смеются, падают со стульев, держатся за животы. Она тоже смеется. Вечер, все разошлись, расстилаем постель, она спрашивает у меня: "А чего все по поводу водки смеялись?". На 5 минут жизнь я себе продлил. :-)
История 2. Действие там же, тогда же. Я не взял презервативы. Пришлось идти в местный магазин (кстати, довольно приличный, т.к. дача близко от Москвы, дачников много и они, в основном, денежные). Подруга пошла со мной - прогуляться захотелось. А ее брат тогда работал в банке, не важно кем, важно, что далеко не последним винтиком. Ну и купил он себе новый сотовый, а старый отдал в общесемейное пользование, ну там на дачу кто поедет... Так вот, мы одеваемся, дело осенью, моросит мелкий дождик, мы одеваем какие-то сапоги, я куртку она первое что попалось - телогрейку. Сотовый пихнула в карман (родичи должны были звонить). Подходим к магазину. Асфальтовая дорога, вся в листьях, комьях грязи. Впереди идет молодая семья. Вся на понтах, чистенькая, выглаженная (это вечером-то, осенью, в деревне). Дамочка нос кверху держит, типа, вы тут все ни кто, пропойцы деревенские!!! (кстати, забыл сказать что в деревни были не только дачники, но и непосредственно деревенские) Ну да нам-то все равно. Подруга осталась на улице а я в магазин. Молодой человек, тоже, в магазин, а жена с ребенком на улице осталась. Выхожу - подруга еле смех сдерживает. Оказалось - брат звонил, выяснял как дела. А на время разговора он уже тогда внимание не обращал, центы не считал. Вот и представьте. Стоишь ты гордый и довольный своей крутизной, а тут деревенская дурочка рас из кармана телогрейки сотовый и давай по нему трепаться...
История 3. Детский мир, первый этаж. Детские игрушки. Стоит комплект серых слонов. Причем самый маленький в карман запихнешь, а до спины самого большого можно достать только встав на цыпочки (а у меня метр семьдесят сколько-то рост). Цену не помню даже примерно, помню, что что-то ужасающее. Так вот, в этом самом здоровом слоне дырка в боку. Ну не знаю, может охранник его с настоящим перепутал в приступе белой горячке и пулю пустил в него. Короче стоит. Она подлетает к этому слону, запихивает в дырку палец и дергая им издает громогласно "Кыди-кыди-кыди". Я чуть не помер.
История 4(последняя). У нее есть племянник. Так вот, стоим в Библиоглобусе выбираем этому кадру (а кадр, еще в силу возраста с подгузниками ходил) детскую книжку. Она стоит выбирает книгу, что покрасочней, дергает меня, советуется. Подходит женщина за тем же. Мы стоим решаем что взять, причем, без упоминаний о том, что "вот, мол, придем - подарим". Женщина все слышит и оборачивается. И я ловлю ее взгляд. Взгляд, которым провожают убито покалеченного, несчастного и замученного инвалида детства. Взгляд, который просто сочится искренним сочувствием.
Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много - это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д. Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть. Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25). И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну, что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не кинул, вот и разнуделась!" Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я больше не слышал.
Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)
Случайное знакомство (имена и фамилии изменены). После обеда прихожу, сажусь за комп - включаю асю и минут через 5 получаю несколько запросов на авторизацию от незнакомой девушки, судя по инфе работает в компании, чей оффис находится за стенкой. Указан сайт, на сайте фото - симпатичная, но незнакомая. Далее идет диалог.
Я: здравствуйте
Д: привет :) что-то ты у меня в офлайне почему-то
Я: может связь плохая
Д: не, это миранда так ведет себя с новыми почему-то, уже не первый раз
Я: может быть, а в чем собсвтенно дело-то? :-) я вдруг получаю несколько настойчивых запросов на авторизацию от симпатичной девушки, которую даже не знаю :-)...
Д: Леш, ты не узнал меня? :))) Наташа Иванова - про меня там ведь все сказано :)
Я (удивленно, поскольку меня зовут Алексей): нет не вспомнил :-) извиняюсь... а должен?
Д: ну вместе гуляли, к вам в офис заходили - пиво пили, целовались втроем :)))
Я (брякая челюстью о стол - целовался с 2-мя Наташами и не помню): а кто был третьим?
Д: тоже Наташа :)))
Я (в ауте - собираюсь звонить психиатору, чтобы записаться на прием): то есть я целовался с 2-мя Наташа и не загадал желание? УЖАС!!! КАК Я МОГ!!! я наверное бы пьян...
Д: ну не последний раз :))) тебя просит позвонить Василий Попов.
Я (разум отказывается что либо понимать - выходит там еще и Василий был #8-0): а если серьездно, то меня действительно зовут Алексей, но как я целовался с 2-мя Наташами я не помню и кто такой Василий Попов я не знаю :-).. ну или если это действительно я, то напомни пожалуйста телефон Василия Попова.
Д: ой :) а как у тебя фамилия?
Я: Алексей Петров.
Д: уппс :)))) ошибочка вышла :)))) приколоться над новеньким сотрудником решила - мы его с Наташкой поздравляли с днем рождения - в щечки целовали недавно :)))) Он сидит на третьем этаже и мы почти не общаемся :)) ну я и решила пообщаться :))) а номер твоей Аси ошибочно дал Вася Сидоров. Только не говори, что его не знаешь :)))
Оказалось мой приятель работающий в их компании по ошибке скинул мой номер аськи, вместо нужного. За этим диалогом следила вся мужская половина нашего оффиса - после развязки все от смеха сползли под мой стол :-). Mr. None
Сегодня после трудного трудового дня задался мучительным вопросом происхождения своей фамилии. И ради интереса обратился в справочную службу русского языка и вот какой ответ я получил. Оригинал.
Вопрос № 90373
Будьте любезны, поясните происхождение фамилии Лупоносов.
Ответ справочной службы русского языка: Фамилия Лупоносов в известных нам словарях не зафиксирована. Вероятно, она происходит из словосочетания "лупить нос", то есть бить по носу. От этого выражения могло быть образовано прозвище, которое и стало производным для фамилии.
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.
«Я тау-китайку схватил за грудки – А ну-кось, давай признаваться! » В. Высоцкий. «Тау-Кита»
Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их демократические груди. И как только он был с треском избран на этот пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно показал пальцАми, как Арни это будет делать.
Великий и могучий русский язык. Из новостей РБК. ..... Ожидается, что полет в точности повторит полет Юрия Гагарина - он продлится 90 минут и корабль сделает вокруг один виток Земли.....
Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с раками!"... или сраками???!!!