Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно такой случай произошел. Решили у нас совместить e-mail и voice-mail, чтоб e-mail по телефону тебе читать могли. У вице-президента компании на компе спам-филтер стоит. Поэтому он не знает какая куча майлов с предложением отрастить х.й и увеличить грудь (в одном сообщении) ему в день приходит. А тут показывали ему новую систему, а в ней фильтров нет.
Первые несколько сообщений, которые она зачитала ему были инструкциями по увеличению длину члена на АЖ 3 дюйма (почти 8 см.). На одно из них он даже ответил: "Да знаю я как увеличить длину, я не знаю как СДЕЛАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ ПОСТОЯННЫМИ".
В самом-самом конце перестройки и на заре капитализма в России довелось мне поработать на проклятый капитал в одном из первых супермаркетов Москвы - Ирландском Доме. Кто-то может еще помнит такой. В силу неизбалованности нашего народа в ту пору, популярностью данное заведение пользовалось бешеной. У народа только-только появились заграничные деньги (на законном основании), поэтому в отнюдь недешевый магазин стояли очереди, как в еще недалекое тогла советское прошлое за колбасой. Итак, несколько зарисовочек из жизни Ирландского Дома.
Воскресный день. В отдел бытовой техники, как обычно, очередь. Один мужик подходит к охраннику на выходе и спрашивает: "У вас видеокассеты есть?". Тот не задумываясь отвечае: "Да, Си-Ди." (В виду имелись Sony CD). Мужик (с глубоким возмущением): "Сам сиди!" - разворачивается и гордо убывает. Занавес.
Год 1992-й. Только-только завезли первие CD (в данном случае компакт-диски) и открыли специализированный отдел. Дабы не вводить наш бесхитростный народ в искушение, на стенде только коробки. Сам диск нужно брать у продавца. Уже на выходе какой-то японец, купивший диск, обнаруживает, что самого товара в коробке нет. Он летит к стойке администраторов, сует раскрытую коробку под нос молодым девчонкам и с возмущением заявляет по-русски: "Прастити позалуста, но вить тут ни х@я нет!" - Занавес.
Секция продуктов. Мечандайзер секции вин Андрюха самозабвенно выставляет свою продукцию на полки. К нему подкатывает расфуфыренная дамочка и спрашивает: "Молодой человек! Где здесь у вас адеквадо?" Андрюха, окидывает взглядом свой товар и интересуется: "Может Вы имели в виду "Адвокат" - яичный ликер? Он вон там." На лице дамочки отражается безграничное презрение: "Молодой человек! АДЕКВАДО - это фрукт!" Тут Андрюха не выдерживает: "Во-первых, не АДЕКВАДО, а АВОКАДО, а во-вторых, это не фрукт, а овощ". Занавес.
В опять же продуктовую секцию завозят английский сыр - "голубой стилтон". Он расфасован в фаянсовую тару, отнюдь недешев - что-то около 50 долларов - и пахнет так, что казарма утром покажется райским садом. Через несколько дней менеджер зала говорит, что сыр пользуется бешеным спросом. Неделю народ недоумевает, как такое вообще возможно. Наконец, кто-то решает осведомиться у одной из покупательниц (дамы весьма советской внешности), как она сей продукт употребляет. Ответ шокирует всех еще больше: "Да вы что?! Мы его сразу выбрасываем! А баночки моем - в них хорошо крупу хранить." Занавес.
В Канаде юмор хотя и отличается от нашего, но не так уж сильно. Во всяком случае, у них тоже есть анекдоты про Вовочку (Dirty Johny) и другие аналогичные. В то же время в обществе потребления, где всего, в принципе, хватает, шутки могут принимать вид, для нас непривычный . Наша фирма занимается производством экструзионных матриц; в цеху имеется несколько рабочих мест, где эти матрицы полируют. Освещение на каждом обеспечивается мощной настольной лампой. Однажды коллеги решили подшутить над одним из полировщиков, и выкрутили из его светильника лампочку. Тот садится за стол, включает лампу, а Света не дает. Смешно! Он идет на склад, берет новую лампочку и вкручивает вместо пропавшей. На следующий день ее опять выкручивают, он опять вкручивает новую... И так две недели подряд (!). Теперь он, уходя домой, выкручивает лампочку и прячет ее в стол. Очень смешно, конечно, но так пошутить могли бы и у нас. А вот и отличия. Через две недели, придя на работу, он обнаруживает в своем светильнике еще одну лампочку, кроме той, что в столе. В конце дня он выкручивает ее и привычно прячет. На следующее утро он снова обнаруживает вкрученную лампочку, - и так в течение двух недель, пока у него не собирается в столе 10 лампочек, которые ему на фиг не нужны. Все очень смеялись...
По поводу истории №8 за 12 сентября: Может, это и действительный случай, но такая же история произошла в 30-е годы с Чкаловым. Не знаю, была ли эта история на данном сайте, поэтому расскажу. Однажды Чкалов вернулся из полета без летных кожаных перчаток. Тогда с этим было строго, его комэск спрашивает - мол, где госимущество? Тот объясняет - махнул неудачно рукой, перчатка за борт и слетела (он летал еще на биплане с открытой кабиной). А где вторая? А вторую я вслед бросил - отвечает Чкалов. А зачем? (или, как привычнее на этом сайте - а на хуя?) - допытывается комэск. Тут Чкалов и сказал эту фразу: мне, мол, одна ни к чему, а если кто найдет, то пусть обе. Были люди и в советские времена.
Реклама мебельной фабрики под названием "8-е МАРТА" (г. Москва).
Скоро Вам начнут дарить подарки! День такой! Будьте предельно внимательны к тому, что именно Вам подарят. Придирчиво заглядывайте в глаза дарителю. Тщательно оценивайте подарок. И тогда Вы многое узнаете о том, кто к Вам пришел.
Арбуз - даритель вернулся с женой из Астрахани. Бижутерия - даритель не знает Ваших потребностей. Бриллиант - даритель знает Ваши потребности. Бюстгалтер - даритель знает Ваш размер. Вино - к объяснению в любви. Водка - к объяснительной в милиции. Дыня - даритель вернулся с другом из Самарканда, Деньги - к чистой бескорыстной любви. Духи французские - у дарителя много денег, но мало фантазии. Духи российские - у дарителя буйная фантазия и сильный насморк. Поделка - у дарителя совсем нет денег, но море фантазии. Подделка - у дарителя нет ни денег, ни фантазии, ни совести. Пиво - к похмелью дарителя. Роза - Вас ценят, но боятся. Кактус - Вас хотят, но боятся. Мимоза - Вас любят, но дарителя знобит. Подснежники - Вас любит альпинист. Столетник - Вас любят, но не хотят.
Открытка - Вас любит и ценит коллектив нашей фабрики!
Кегли, эспандеры, дрель, вибратор, сито, шерстяные носки, собрания сочинений В. И. Ленина, талоны на питание, билет в один конец на родину, чужие забытые кепки однозначному толкованию не поддаются.
КАК МЫ ПОДДЕРЖИВАЛИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ. ЖАЛОБНЫЕ СТЕНАНИЯ. (Не думаю, правда, что Дима Вернер сможет пропустить столь длинную сагу)
А началось все с того, что благоверный подарил мне денюжку – довольно приличную, дабы я прикупила себе новый аквариум литров на 200-250 со всеми причиндалами и переселила любимых водоплавающих в более просторную квартиру. Д-э-э… Неделю я провела, обзванивая фирмы, торгующие аквариумным хозяйством. Потом мне вдруг пришло в голову, что за эти деньги я вполне могу сделать – на заказ – комплект приличной мебели в свою небольшую кухню. Супруг пытался вяло протестовать, но был сражен аргументом, что денюжка-то уже – моя, верно? И счастье, которое я получу от новой кухни, почти так же велико, как и от покупки нового аквариума, «банки», как говорят любители этого дела. Вероятно, ошибочной была та предпосылка, что заказывать нужно поближе, чтобы если в первый же день все не установят, мастерам не пришлось бы ездить слишком далеко. Ага. Нашла фирму, здесь же, в нашем маленьком, но очень известном подмосковном городке. В шоу-руме – блин, стоит кухня – просто красота, шикарная, закачаешься. Просто прелесть. Хочу такое же! За месяц можно сделать? Я надеялась, поменьше, ну да ладно… Сколько-сколько за метр? Как раз хватит. А, еще установка? И доставка? И ручки отдельно? И раковина? И кран? Э-э-э… В общем, в итоге натикало вдвое больше стоимости предполагаемого аквариума. Ну да ладно, любимый поворчал, но согласился. И началась эпопея. Через месяц мне позвонили, и сказали, что не знают, как установить столешницу на посудомойку. Ну ладно, отвезла им чертеж, который прилагался к машине. Еще через месяц, после моих регулярных звонков, мне, наконец, привезли первые шкафы. Обещали утром, привезли заполдень. Мы с братом выпили бутылочку, тревожно наблюдая, как пара бандерлогов полдня перевешивает вытяжку, долбя бетонную стену обычной, без перфоратора, дрелью. Ага. Нам бы насторожиться. На следующий день другая пара бандерлогов устанавливала раковину. Только явились они не днем, как было договорено, а часам к восьми вечера. Через 5 часов невнятных матов и ожесточенной возни на кухне они попытались смыться, оставив меня а) с развороченной нафиг раковиной в кухне, б) отключенной посудомойкой, в) перекрытыми трубами горячей и холодной воды. Хорошо, что мне удалось моментально сообразить, что при открытии центральных кранов, в кухне будет хлестать фонтан. А жить неизвестно сколько с перекрытой водой мне совсем не улыбалось. Короче, еще за час бандерлоги при помощи моего мужа кое-как перекрыли жерла фонтанов и отправились по домам. На следующий день пришли очередные два бандерлога, или даже жаббервога, не знаю, один был просто классический персонаж: на лапах наколотые перстни, златозубый, как Кащей, и со странно плывущим взором. Он был за старшОго. Первое, что они сказали, это что они не знают, как поставить столешницу на мою посудомойку. Бляха-муха, я же давала вам чертеж! Конечно, у меня нет таких креплений, это вообще не моя забота. Ну, сказали они, не боись, хозяйка. К вечеру столешница стояла, улыбаясь мне кривой щелью вдоль красивой импортной раковины. Жаббервогов я больше не видела, потому что после плодотворных переговоров с их начальником пришли первая и вторая пары трудящихся, поснимала нафиг все столы и увезла на переделку. Через три дня весь комплект привезли обратно, и деловой мужик, Бригадир, самолично руководил его установкой. Сделали все – просто прелесть, даже дверки навесили. Остались кое-какие мелочи. Попросили большую часть денег. Расписку? Завтра? Отлично, и деньги завтра. С утра я заметила на дверках непрокрашенные участки, о чем и сказала девушке, явившейся с чеком за деньгами. Без проблем, сказала она, унося мои деньги, решим мигом, и еще через день явились бандерлоги, сняли все мои дверки и увезли в неизвестном направлении. В следующий раз я увиделась с ними через два месяца, с дверками то есть. То не было нужной краски, то еще чего-то, потом (после моих, уже довольно злобных, звонков), дверки покрасили, но они никак не сохли… Один раз явилась девушка и стала доказывать, что я недоплатила денег за одну дверку, причем парня, принимавшего заказ, уже уволили – он, типа, посчитал неправильно. Повозив ее носом по всем нашим расчетом, я все же убедила ее в том, что она не права. Между тем дверок все не было. Я начала изучать законы и писать злобные, но хорошо аргументированные письма в отдел защиты прав потребителей (копия – на фирму). Через пару дней после отправления по факсу Самого Злобного Письма опять приехала гоп-компания, и вновь повесила мои дверцы. В лучах утреннего солнца, на следующий день, стало видно, что их поверхность местами покрыта отчетливыми морщинами засохшей краски. Вызванный мною Бригадир пытался убедить меня, что а) это почти что и не заметно; б) соответствует мировым стандартам; и в) перекрашивать в третий раз никто не собирается. Однако после моих угроз и плевания ядом, дверки опять сняли и увезли на переделку. Через неделю мне вновь привезли эти дверки, красивые и замечательно отполированные. Молодой человек, совершенно новый и незнакомый, быстро повесил их на место и доделал почти все мелочи. Даже подклеил отклеившиеся местами кусочки меламина. А ручки? Что - ручки? За прикрепление ручек, заявляет он мне, платите отдельно! А хули! – говорю я ему. У меня было время подковаться в законах, и хорошие манеры мои тоже успели сойти на нет. И тут же, при нем, распечатываю новое письмо, с новыми ссылками на статьи закона о защите прав потребителей и еще нескольких. Подпишите, говорю. Однако молодой человек почему-то застеснялся, автографа не оставил и прикрутил мне ручки совершенно бесплатно. Остается только добавить, что вся эпопея обошлась мне в четыре месяца созерцания разоренной кухни и нервотрепки. В финале – я имею очень красивую и удобную кухню. Представители фирмы так и не явились за моей подписью на наряд-заказе, и не дополучили последнюю тысячу (увы, рублей), моих денег. Наверное, просто забыли, за давностью. Или совесть заела? Вы еще хотите поддержать отечественного производителя, который платит налоги в вашем городе? Тогда мы идем к вам. :)))
"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
Смотрел вчера футбол Россия-Грузия (как впрочем и все остальное мужское население этих двух стран). Первый тайм, комментирует Гусев: - ... почему-то наши предпочитают играть через Каряку.
Вот такой у нас футбол :( Но главное, что выиграли!
История от 11.10 про сдачу английского напомнила школьную химичку, которую приводила в лютое бешенство затертая фраза о нефти и ассигнациях. Доставалось и самому Менделееву, и тем, кто имел несчастье его процитировать...
Реклама стиральной машины. Голос за кадром вещает: "Режим детской стирки, ля-ля-ля-тополя", а на экране показывают большую кнопку с надписью "Режим BABY". Режии бабы, то есть. Такая вот техника - и постирает, и пожрать приготовит, и на ласку заводная...
Сидим дома, бухаем в компании 3 чел. Пьем самогоночку. Я разливаю. После последнего розлива в бутылке остается небольшое количество напитка, грамм 20, ни туда ни сюда, все стаканы полные. Я оставляю это количество "на завтра". Тут входит мой братишка, замечает в бытылке на донышке наличие спиртного, и очень озабоченно спрашивает: "почему НЕДОВЫЛИЛИ?". Аут.
Может, конечно, и не очень смешно, но мы смеялись. Есть у меня двое приятелей-коллег. Закадычные друзья. Мало того, что дружат с незапамятных времен, так еще и работают в одной конторе, живут в одном городе (под Москвой), в одном доме, в одном подъезде, друг над другом. У обоих есть машины, поэтому на работу каждый везет другого через день. Оба довольно давно женаты, имеют по двое детей, в связи с чем опыт сокрытия от жен совместных пьянок имеют друзья огромный. Один из таких способов называется у них «пробка». Пробка имеется в виду автомобильная, дорожная то есть. Смысл в том, что путь их с работы домой пролегает через третье транспортное кольцо. По кольцу движение нормальное (спасибо Юрию Михаиловичу), а вот перед выездом на кольцо в районе Волгоградки – полный звиздец. Бывали случаи, когда стоять приходилось по 40-50 минут. Так вот, наши друзья это время понапрасну не тратят. Дома – жена, дети, обязанности, а в пробке ты свободен, как ветер. Пока другие водилы нервно курят и смотрят на часы, один из приятелей выскакивает, что называется, «до ларька» и возвращается с флягой коньяка, пакетом винограда (кыш-мыш, блин) и маленькой бутылкой негазированной воды. Последняя тут же расходуется на мытье винограда, а рюмка, хотя наверное даже кружечка, в бардачке у каждого всегда имеется. Благо, у обоих имеется «убойная» ксива, так что с ГАИ проблем нет. Так вот, пока народ нервно курит, фляжка коньяка уходит под задорные тосты. Все довольны, все смеются. Позавчера и мне пришлось поучаствовать в «пробочном» банкете и количество шуток и смеха наполнило мое сердце любовью и удовольствием. Приятели подбросили меня до дома (живу на Ленинском проспекте в районе площади Гагарина) и здесь уже остановились намеренно, так как фляжка подошла к концу. За щедрость и юмор я возблагодарил друзей новой фляжкой, которую тут же и опорожнили. А сам прикол вот в чем. Кто не знает – на площади Гагарина расположен большой магазин парфюмерии «Арбат Престиж». Мы как раз остановились напротив. И когда все тосты подошли к концу (напомню, что кружка одна на троих, поэтому пили по очереди), один из приятелей, чья очередь как раз была, посмотрел в окно и произнес ТОСТ: «Э-х, хоть и не престижно, но за Арбат! » Мне смешно.