Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем, немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е. удалял "бля"-дские письма уже без злобы). И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая коллега и говорит: - Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь компашку с фотоальбомом. Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю: - Но я от тебя ничего не получал! - А я высылала! - Что? Где? Когда? Откуда и куда etc... - По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не напряжно было. Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, подруга выдает: - А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС. - Как военно-морские силы, что ли? - Ага. Гы... Это мои инициалы. Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" - исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс! Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на следующий день сливать файло дедовским методом. Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ! Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
История про оговорки. Абсолютно реальная так как произошла со мной в 2002 году. В один прекрасный летний день, а точнее вечером было мной было назначено свидание с девушкой. Но рабочий день оказался очень тяжелым – (понедельник наверное был) да и утром пришлось рано встать и я очень устал и хотел спать и это выражалось в систематическом зевании, ну свидание было назначено так что идти надо было в любом случае. Держась за руки и прогуливаясь в скверике и я продолжаю систематически зевать (это было сильней меня), моя девушка замечает мое бескультурье и между нами происходит следующий диалог: (Д) Ты наверное хочешь спать? (Я) Я с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Я рядом с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Когда я рядом с тобой мне спать совершенно не хочется! Смеялись мы потом еще долго.
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус, даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч.... то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней. Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики, штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает: "не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор.... блин, хорошо, следующая была метро, конечная... Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала, смотрят! да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость! Чекист.
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Есть такой замечательный спортивный журналист Юрий Севидов. Вот он рассуждает на страницах "Советского спорта" http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2003%2F10%2F10&id=129878) (о том, кто же в матче Россия - Грузия должен играть на позиции плеймейкера. Оказывается, проблема решается просто:
"Выбирать плеймейкера, конечно, Ярцеву. Но думаю, что от добра добра не ищут, и, видимо, с первых минут на поле выйдет именно он, если, конечно, здоров. Титову и Лоськову будет несколько обидно, поскольку футболисты они заметные и, бесспорно, вполне заслуживают играть в сборной в основном составе".
Понятное дело, Титову и Лоськову обидно. Тренируешься тут в поте лица, играешь весь сезон, а в решающем матче сборной главный тренер им говорит: вы, ребята, посидите на скамейке, а я сам диспетчера сыграю, молодость вспомню...
Прикол про колеса. С моим соседом мы вдвоем живем в комнате общаги. Вечер, он слегка простужен. перерыл всю комнату, и зат..ал меня вопросом - где мой стрепсилс и аспирин? В результате ложится так, чуть покашливая. лежим оба, каждый в СВОЕЙ кровати. треплемся, так словами перебрасываемся в темноте. Вдруг он с криком вскакивает и в полной темноте (!) - у нас шторы стираются и потому на окне висит покрывало с кровати - ни лучика в комнату ни проникает - развинчивает на ощупь системник, достает оттуда свои колеса и съедает-рассасывает нужное количество и завинчивает все обратно.... Хорошо, что я лежал! он оказывается у меня днем сидюк выдирал и ставил себе, а чтоб слот не использовать и заглушку на вынимать, он его сбоку положил, но высоты не хватало, шлейф короткий был, он под него книжки и коробочки подложил... Я потом еще минут 40 заснуть на мог! только сморит, вспомню и ржу...
Навеяно анекдотами про горячих эстонских парней и про первую парикмахерскую, найденную на территории Эстонии.
Дня три назад сижу и смотрю телевизор - "33 квадратных метра" по СТС. Но как водится, местные телекомпании в погоне за рекламными деньгами во время различных передач пускают бегущую строку с объявлениями. Одно объявление просто запало в душу: "Пропала ЭСТОНСКАЯ гончая. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение! тел. ...."
Живет у меня сосед на лестничной площадке, мужик дельный, но уж больно мелочный и через это очень не харизматичный. Как-то раз, поменял он лампочку в общем коридоре, а менять должен был я. Далее диалог: - Твоя очередь лампочки менять. (далее аналогично) - Спасибо - Пожалуйста - Незашто.
Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские родильные дома
Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости, могут влиять на изменение демографической ситуации. К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем месяце. По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль - сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает свой рост и в октябре. Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение последнего месяца, на свет появились 900 младенцев. О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».
http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")
Старый анекдот про то, как соревновались в беге советский и америриканский президенты, помните? Российские СМИ докладывают, "Два из трех лауреатов Нобелевской премии по физике - из России". Заголовки газет в Америке: "Трое физиков, из них два Американских, разделили Нобелевский приз". (Three physicists, two American, share the Nobel prize). Алексей Абрикосов - исконно американское имя, разумеется... А вы говорите, за 20 лет все изменилось...
Газета "Работа сегодня" Фоторезюме соискателя. На фото дебильное (но доброе!) мужское лицо и рука, поддерживающая подьородок. Текст: "Мужчина, 28 лет, коммуникабельный, интересный, общительный, ответтственный, организатор ищет серьезную работу. Могу быть представителем вашей фирмы, оператором на телефонеЮ администратором в салоне, офисе(!!! АРТИСТ ОРИГИНАЛЬНОГО ЖАНРА!!!), певец, промоутер, обладаю уникальным даром в работе с людьми. Рассм. любые ваши предложения о сотрудничестве. Т+++++. Спросить Романа"
Круто? Думаю, он был запысан предложениями. Мы, по крайней мере, всем офисом разрядились от души...
Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат, конечно, но я смеялся от души!
Нефедкин А. К. Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с. ISBN 5-85803-244-3
Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга является первым в историографии трудом, посвященным военному делу чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.
Не мое - взято с http://x-stars.ru/gemor.php?page=7&sort=25 Геморрой 26-04-2003 Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!" схватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Что можно сказать по этому печальному поводу: Так вот ты какой, дядя Геморрой :-)
«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение; уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели, подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» — исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким теплом.
Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов. Но есть и другие варианты. Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не запомнила какой).
Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а английское слово insuarence (произношение было стыдобное - инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не модным.
Помню на первом курсе. Приперло мне просрацца да так что, пиздец. Вот, значит, а это начало года, первый курс, кароче старался выглядеть максимально пантово, значит кастюмчик серый, папка кожаная, туфли, наски и пабритая морда, сижу на лекции по истории права и государства зарубежных стран, ну и приперло, как я уже сказал, рядом сиськастая Маша сидит каспектирует. я бля ниакоком конспекте думать немогу, кряхтю, станаю и тихо отравляю окружающую среду токсичными газами. кароче спрашиваю у Машки када кончицца лекция. ответом своим она меня нихуя не обрадавала, блять через пол часа. по скромным патщетам через пол часа я должен бы уже валяцца в луже гавна и перекрашивать свой кастюм в коричневый цвет и машку тоже. Значит в сартир. хуйня! нагло встаю (на первом ряду я тогда сидел) и попердывая ванюче, выхажу. давление в прямой кишке, тем временем зашаливает неибацца, я бегом на первый этаж (низнал тагда что на третьем тоже сартир есть) в сартир, приседаю, сру, пиздата... Пока я срал со жуткими звуками и запохом в сартир зашли какието студенты пакурить, видимо у них был насмарк неибацца что они нездохли с моей вони. Через минут двацать из моего шоколадного глаза капнула последняя шоколадная слеза (панос аказался) и пришло время мне эти слезы утереть... БЛЯТЬ!! НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! ЗАБЫЛ БУМАШКУ ВЗЯТЬ!!! судорожно начинаю думать чем бы сраку подтереть... в урне паюзаная бумага... нее нипайдет... в карманах... нихуя платка насового... нет умывальник... далеко, пака выйду еще могут войти курильщики и засеч меня с обосраной ладошкой (план такой: подтереться рукой а патом ее памыть) так-что это тоже непадходит. пиджак жалко... остаются наски! Бля скажу я вам если ваша нага привыкла к кедам и вы аденете туфли то ноги у вас вспатеют! так вот мокрыми насками вытирать мокрую попку это рулез. выкинул я окоричнивевшие наски в урну и с давольным видом, торчащими валасами из под брюк, пахуярил абратко в аудиторию. а там уже фсе кончилось. и кто-то спиздил мою ручку. Сука.