Остальные новые анекдоты

Младший Буш приходит к старшему и говорит:
- Вы, папаша, слышали, что китайцы в космос полетели?
- Что, все?
- Да нет, один...
- Вот блядь...

На телеэкране заставка крупно: "10 ЛЕТ НТВ" рядом мелко
"... без права переписки".
Энди

Пирожки эротические: с яйцами и перцем.

Дайте ссылку, где можно скачать весь интернет зазипованный.

Он и она в постели.
Он: Давай потрахаемся?
Она: Мне сейчас нельзя.
Он: Давай тогда займемся петтингом?
Она: Нет, давай лучше займемся слипингом.

Ничто не веселит так, как аккуратно проставленные копирайты в Повторных
Анекдотах

:)

При ядерном взрыве необходимо окапаться. Как правило на трупах
окопавшихся ожегов не обнаруживается.

В голливуде большой спрос на арабов, играть террористов.

Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…

Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе...
Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет
истинного второго...
Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не
приобрести второго...
Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве...
Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего
другого...
Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки
можно поправить пошатнувшееся второе...
Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?...
Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от
второго...
Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже
первое, тем ближе второе...

Так что - были бы деньги - остальное приложится!...

--
eugene

Вчера китайцы запустили в космос первого космонавта. 3 млн китайцев
заработали грыжу...

китайский народ благодарен пяти миллионам кочегаров за успешный запуск
космического корабля

в космос запущен первый китайский космический корабль, два миллиона
китайцев натягивавших резинку улетели вместе с ним

Нажмите Escape для продолжения работы.

2003 год. Терминатор становится губернатором Калифорнии.
Джон Коннор наконец-то придумал как остановить SkyNet.

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях.
Им задают вопрос и варианты ответов.
У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать
обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый
отвечает: Буду пить мочу.
Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду
обоссаным!

Новинка: брюки зимние для проституток! С "молнией" от пупка до копчика!

на тему рекламы "что оплачено то навсегда: вот ваше пиво"

- вот ваша теща...
- ??? я убил свою тещу!!!!
- да, и вот ваша теща....
- ну у меня была теща, но я ее убил!!!!
- ну вы за нее заплатили?
- да я 20 лет отмотал!!!!
- ну и вот ваша теща

ЧТО ОПЛАЧЕНО ТО НАВСЕГДА!

После гибели в секторе Газа 3-х сотрудников ЦРУ, Госдеп США прсказал в
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....

Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку
иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать!
Каждому безногому ребенку по велосипеду!
Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO!
Каждому ребенку дауну по компьютеру!
Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!!
Ни правда- ли интересно!!!

Письмо:
...
...
...
Пиши!!! Жду!

Ответ:
...
...
...
Жди! Пишу!!!

Приезжает чукча в гости к русскому. Посидели вечером за столом, водки
попили. Тут время подошло чай пить, русский чтобы показать чукче свое
главенство в доме говорит жене:
- "Жена скажи чай"
- "Чай"
- "Ложкой по лбу получай"
Истроия изменилась; русский приехал к чукче. Сели за стол, чукча сразу
говорит жене:
- "Жена скажи чай"
- "чай"
- "Ложкой по лбуполучай"