Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла в украинском поселке примерно в 50-60-е годы и рассказана моей бабушкой Гервасиевной. Была у нее знакомая - бабка Тарасовна - старенькая, но шустрая такая, и здоровье у нее - позавидуешь. Поселок маленький, все друг друга знают, без стука ходят друг к другу в гости. И вот один раз заходит в гости Тарасовна (а, может, что-то понадобилось ей). А бабушка с дедушкой как раз завтракали. Бабушка: - Садись, Тарасовна, кофе с нами попьешь. Тарасовна: - А шо це за кохве? Бабушка: - Сядь да попробуй и узнаешь. - И наливает ей чашечку. Ну, слово за слово, напилась Тарасовна этого "кохве" вдоволь - аж 4 чашки выпила. И очень этот новый напиток ей понравился. И вот спустя некоторое время встречает бабушка Тарасовну на улице. А на той лица нет. Всегда такая веселая, энергичная, а тут вдруг бледная, замученная какая-то. Б: Тарасовна, ты чего такая? Ты, часом, не заболела? Т: Ох, Гервасиевна, всю ноченьку не спала! Б: Да что с тобой? Ты ж никогда на это не жаловалась! Т: Сама не знаю... После нескольких предположений, откуда такое состояние, у бабушки возникла догадка... Б: А ты ничего на ночь не ела? Т: Не-е-е, ничего! Б: А, может, пила что-нибудь? Т: Не, и не пила...- после чего задумчиво добавляет - Только КАСТРЮЛЕЧКУ КОХВЕ...
Ребенок моих знакомых года в 3 говорил с употреблением многих "детских" слов. Большую часть мои знакомые со временем вычислили (ну, например, "балиф" оказался мячиком и проч.), но слово "мамик" долго оставалось нераскрытым. Вреня от времени, ребенок тыкал во что-то в разных местах и радостно орал: "Вот мамик", но, когда заинтригованные родители мчались в указанный угол, там либо не было ничего, либо было нечто, что ребенок повторно как "мамика" не идентифицировал (пуговицы, чайные ложки, монетка в 5 рублей и т. д.). В конце концов решили, что мамик это нечто эфемерно-детское или несущественное. В один прекрасный вечер мама расположилась в ванной на предмет понежиться с бокалом мартини, сигареткой и книжечкой. Пена, мягкий свет, и прочий декаденс. Тут открывается дверь и, с радостным видом, вваливается дитя. Кулак зажат, морда счастливая: "Мама, тут мамик!" Заинтересованная мама, наклоняется к пониже, кулак разжимается... И что же она видит? (музыка крещендо) Пра-а-авильно. Матерущего таракана.
2
Вдогонку к истории № 9: А еще есть в Германии такой закон: ежели ты, ехавши в пьяном виде на ВЕЛОСИПЕДЕ, нарушишь правила дорожного движения и попадешься полиции, то у тебя отберут ВОДИТЕЛЬСКИЕ права. Велосипед при этом не отбирают, и можно спокойно ездить дальше.
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
Зима. Раннее утро. Садимся с сыном в машину. Едем. На панели загорается контрольная лампочка инжектора. Машина едет. Сын поет песенку про Чебурашку. На панели загорается индикатор охлаждающей жидкости. Индикатор температуры падает на ноль. Машина едет. Сын повторяет стих для детского утренника. На панели загораются все контрольные лампы. Педаль сцепления уходит в пол. Останавливаюсь у обочины. "Уже приехали?" - спрашивает сын. "Приехали" - говорю я. Поднимаю капот. Внимательно смотрю внутрь. Сын встает рядом. Внимательно смотрит туда же. Хоть утро и раннее, но я знаю точно, что меховых прокладок и глаз у двигателя Жигулей нет. Будущий лауреат Нобелевской премии в области биологии авторитетно говорит: "Киса". Я говорю: "Киса" (вслух). "Чем же ее от движка отскребать?" (про себя). "Мяу!" - говорит киса. Протягиваю руку. Обжигаюсь об двигатель. Сын говорит: "Бедная киса!" Я говорю: "Бедная мама" (вслух). "Еб твою мать!" (про себя). "Мяяуу!" - говорит киса. Снова протягиваю руку. Получаю удар когтями. Молчим. "Мяяяууу!" - говорит киса. Надеваю перчатки. Отскребаю кису. Рву куртку. Пачкаю кису машинным маслом. Отдаю кису сыну. Киса пачкает сына машинным маслом. Отвожу перепачканных маслом кису и сына обалдевшей бабушке. Еду на работу. Все.
Совсем немного о родительском........ Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться. Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут - срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не знает в лицо и следует закономерный вопрос: - Извините, а Вы чей папа? Мой ответ был прост и лаконичен: - Не скажу..... Но это ине так только показалось. - А, Миши Шипунова..... Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего сына.... Кто-от из нас похож другого..
Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой взяли на поминки (полгода кто там как помер). Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался. Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили. Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду. Сидел молчали, игрушек не было. потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал мы на кладбище поеде-е-ем....
Подруга приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Жена купила сапоги (велюровые с модными разводами). Спрашивает, - На что похожа кожа? Я и рта не успел открыть, как сын выдал, - Бритый конь! Эх молодежь...
Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"
"Как сообщает Reuters, американские военные видели, что в хвост одного из вертолетов попала ракета, выпущенная из гранатомета РПГ"
О как! По мнению отдельных представителей прессы, лихие иракские партизаны, видимо, переоборудовали ручной противотанковый гранатомет для стрельбы ракетами "Стрела" или "Стингер" по воздушным целям. Вот он, триумф российского оружия: нужно всего лишь пару движений напильником, чтоб сделать из РПГ ПЗРК ;)
В догонку истории №8 от 15.12 Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему: - Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу, спрашиваю: - Собаку кормила? На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды. И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит... Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы. Пришлось извиняться - оправдываться.
Решение проблемы! Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу быстро. Далее диалог; - Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд встанет, и свет потухнет? - Совсем потухнет? - Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная! - Совсем, совсем темно?! - Темнее некуда! - Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать! - Ну, хорошо, пописала, а дальше что? - Так, я долго буду писать! - Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что? Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не удивленно, а как-то ошарашено; - Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
У моего двоюродного брата в санкт-петербурге очень сложная семейная жизнь. В общем, про свою жену он говорит, что когда выдавали мозги, она стояла в очереди за ногами. Ноги у нее действительно хоть куда. А вот умственные способности действительно поражают. Недавно она разгадывала кроссворд. Нужно было отгадать "... капитана гранта", причем было известно, что в слове 4 буквы, и начинается оно на Д. Жена, нисколько не смущаясь, пишет..."Дочь"!
Фраза-анкедот из передачи "Народный артист" - "... как душевно поет русские народные мотивы простой РУССКИЙ парень Алексей ГОМАН... (?!). (Русский народный певец КОБЗОН отдыхает)
Граждане! Поаккуратнее с автопереводчиками! Сегодня составляю письмо партнеру, где надо указать список городов Украины. Письмо пишу по-украински, список есть в русскоязычном варианте. Лень-матушка возобладала: "прогнал" через автоперевод. Отправил по факсу и только потом глянул: город "Сумы" программа перевела как "торби" (собственно, сумы, с которыми нищие ходят, только в укр. варианте). Хорошо что вовремя заметил, а то партнер долго бы искал на карте такой хитрый город. Сумчанам привет! DzU
Тот, кто смотрел (кто выдержал) все три части "Матрицы" меня поймет :) Моя подруга с явным удовольствием (и это, в принципе, понятно) посмотрела первую часть этого увлекательного блокбастера. По инерции посмотрела и вторую. Но уже с меньшим удовольствием. Следуя той же неукротимой инерции пришли смотреть третью часть... Подруга в кинотеатре вела себя нервно. Ерзала, крутилась, что-то шептала себе под нос. Последнюю треть сеанса смотреле на экран остекленевшим взглядом. После титров с трудом поднялась с кресла и, спотыкаясь на каждой ступеньке, побрела к выходу, снова что бормоча себе под нос. Догнав ее, расслышала удивительную фразу: - Слава Богу, слава Богу... Воистину, слава Богу, что ВСЕ, ЧТО ИМЕЕТ НАЧАЛО, ИМЕЕТ И КОНЕЦ!
Вернулся вчера из столицы нашей Родины, где гостил несколько дней. Останавливался в Одинцово и по причине безделья, а может просто от скуки отгадывал кроссворды в местной газете... Один вопрос поставил меня в тупик, причем надолго. Хорошо, что был другой номер газеты с ответами, а то я бы...
Какие Ваши варианты ответа на вопрос - Точка горизонта? Пять букв?
Давно хотел рассказать, но как-то не решался... Ну ладно. Преамбула. Есть у меня машина. "Шестерка". Та еще машина, да не об том речь. Собрались мы как-то на дачу. Ну, шашлыков там поесть, водочки попить, да в баньке попариться. А так как народу нас было четверо (решили без девок ехать, беспокойство от них одно) то ехать на двух машинах было признано нецелесообразным. Воот. Из нас четверых только один не понимал - где и что в машине переключать и нажимать надобно, чтобы она поехала. Остальные товарищи довольно подкованные в этом деле. Один, из них, скажем, Дима, так вообще свою тачку поставил 10 минут назад на стоянку. Собственно, история. Перед поездкой я решил заменить колодки тормозные. Кто знает - тот поймет. Кто не знает - операция оная занимаент примерно - 20-30 минут. А то и меньше. Вооот. И как только скрутил я первое колесо, тут и у меня желудок скрутило, пардон. Так как стояли мы рядом с моим подьездом, говорю я этим подкованным "Пацаны, я пока сгоняю до дома, а вы поменяйте сами колодки. Умеете ведь?" - "Базара нет, умеем" Ну ладно. Сбегал я домой, сделал свои дела, возвращаюсь. По рожам видно - что-то не то. Стоят, расстроенные. Глушитель, опять же погнули, гады. Ну, что, говорят, Жора, никуда не едем. Пиздец, говорят, твоим тормозам. Не работают. Как так? Ну, говорят нажимаешь, а они того... не нажимаются. В бордюр вон врезались, глушак погнули. Извиняй, братан. Ну, думаю, что за хрень? Работали ведь. Сажусь сам за руль. Нажимаю на тормоз. Работает. Че за хуйня, спрашиваю. Этот, который Дима, который свою машину, точно такую же "шоху", только что на стоянку поставил, глядит на педаль и медленно начинает сползать по дверце... Второй тоже что-то в истерике забился. Я говорю, это, пацаны, че за дела? Че ржем-то? Дима отсмеявшись отвечает - Жора, такая вот херня, извини за глушак, только я того... вместо тормоза на газ жал. (машину они не заводили ебстессвенно). Шумахеры, блин. Гоняли мою машину по всему двору... Хорошо, что сил хватало ногами упереться и перед препятствием затормозить. Пока ехали на дачу, я раз пять чуть в кювет не съехал от смеха.
Может и не смешно, но случай этот я энтим автолюбителям лет 6 напоминаю... Нам смешно. :)))
Переезжаем с одного этажа на другой. Из квартиры в комнату. То есть освобождается огромное кол-во мусора, в том числе мебель из кухни и т.д. Что смогли раздали, но осталось все равно много. Заказываю контейнер, начинаю выносить мусор на улицу и складывать около подъезда. Спускаюсь в очередной раз и обнаруживаю возле кучи женщину, которая "караулит вещи, чтобы не утащили". :) Но суть истории не в этом. Выношу очередной мусорный пакет. За мной из подъезда выходит незнакомая пара, у них в руках - коробка. Явно хотят выбросить, но в мусоропровод не влезает. И точно - спрашивают меня - "Молодой человек, где тут свалка?". А свалка у нас в самом конце дома, ее от подъезда даже не видно. Я говорю - "Свалка вооон там, за домом", показывая далеко налево. Поворачиваюсь, делаю два шага направо и кидаю свой пакет в кучу мусора. Все это на полном автомате. И только когда я дошел до лифта, я сообразил отчего они так изумленно смотрели мне вслед.
Только что прочел в korrespondent.net и чуть не уписался! Читайте: С нового года вступает в силу приказ Государственной налоговой администрации (ГНА) Украины, касающийся порядка учета доходов физических лиц в игорных заведениях и персонификации таких лиц, передает Интерфакс-Украина. С нового года украинские налогоплательщики обязаны включать в состав своего совокупного годового дохода положительную разницу между суммой выигрыша в азартные игры и документально подтвержденными расходами, понесенными в связи с получением выигрыша, а игорные заведения - вести соответствующий учет игроков и выдавать им необходимые справки. Кто не верит, вот вам ссылка: http://www.korrespondent.net/main/83092
Эта история произошла этим летом. Едем с дедом с дачи. Надо сказать, что он лихач не малый, несмотря на возраст. Я еду на переднем сидении, в окно(боковое) на мир любуюсь. Мы огоняем Камаз. Где-то далеко навстречу едет десятка жигулей. Все хорошо, только за этим камазом еще один, а встать между ними негде, 10-ка уже ближе. Дед прибавляет скорости, пытаясь обогнать и второй камаз. 7 секунд до возможного сближения с 10-кой - я машинально сжимаюсь и хватаюсь за ручку. 6 - нам моргнули фарами. 4 - десятка резко тормозит и ее начинает заносить. 2 - десятка уже выехала на обочину и все так же бешено пытается затормозить, мы-таки обгоняем камаз, и боясь зацепиться, почти на последней секунде отворачиваем на свою полосу. Полсе моей фразы: "А может не будешь так носиться? Ты видел, как себя 10-ка повела?" получил великий ответ: "А чего? Они все так себя ведут! Кого-то в кувет уже заносило при торможении."
Подслушанный вчера разговор (монолог) жены с сыном(год и 10 месяцев): - Какой у тебя классный велосипед! А сколько у него колес? 1, 2, 3... 3 колеса! Вот поэтому он и называется ве-ло-си-пед.
Одесское шампанское нашли в подполье Одесских милиционеров оденут спонсоры Одесситы отпраздновали кельтский новый год Проходит конференция «Одесса и еврейская цивилизация» Одесский академик предупредил человечество о грозящем вымирании Организации, не заключившие договора о реструктуризации долга за тепло, с 15 ноября будут отключены http://odessa.club.com.ua/
Сегодня случилось. Я ржал до коликов... Есть два парня Миша и Саня(допустим). Стоят, разговаривают. Тут один куда-то уходит. Второй спрашивает: "куда он ушел?". Мы думаем: "Ну, наверное вниз пошел." Он бежит вниз, выходит из кабинета второй(который ушел) и спрашивает:"А Миша где?". Мы ему сказали, что внизу. Вниз можно было двумя путями спуститься(лестницы с разных сторон корридора). В общем две следующие минуты мы видели, как один поднимается и говорит: "нет его там" и после наших слов "только что поднимался и ушел" идет назад, а в это время воявляется с другой лестницы другой парень и делает тоже самое. После!6! их прогулок вверх-вниз у нас начинается жуткий гогот. Уроки в соседних кабинетах на 5 минут прирвались.
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Многие здесь еще помнят, что лет 15 назад слово «делегаты» было довольно-таки часто употребимым. Ну, ежедневно можно было услышать по ТВ там, по радио: «делегаты такого-то съезда», молодежного фестиваля и пр. Потерялось оно немножко на фоне нынешних реалий. У моего 12-летнего сына словарный запас очень даже приличный по сравнению со сверстниками, однако ему явно вредно выпендриваться, вставляя в свою речь малоупотребительные слова. Хотел было сказать: «к нам приходили делегаты от спортивной школы вербовать учеников в секцию» (имея в виду всего лишь представителей спортшколы). А вместо этого на полном серьезе выдал: «К нам приходили делегады…» Папа чуть чаем не подавился, а сынуля поспешил «поправиться»: «ой, деликаты…».
История коротка и поучительна. Место действия - продуктовый магазин самообслуживания. Как во всяком уважающем себя магазине такого типа, перед кассами стоят витринки с разными конфетами-жевачками-леденцами. Действующие лица - Я и Моя Жена Время действия - вечер воскресенья. Как всегда, надо купить того, и другого, и третьего, и чтобы на всю неделю. Изнемогающий под грузом продуков и ответственности Я задаю вопрос: - Что нибудь еще возьмем? И получаю прелестный и невинный ответ жены: - Сосучек на кассе
Выхожу с половинкой из магазина, держу в руках ее перчатки и сумочку. Протягиваю ей перчатки, думаю холодно же :) Она мне в ответ: "Подожди, сейчас шапку на уши надену, а то ухи мерзнут". У меня истерика... :) Долго не мог остановиться, обиделась. (привет Незабудка, как обещал!)
не мой день.. C утра поехала сдавать анализы на кровь. Ночевала у любимого, которому обещала сдать их еще 3 дня назад и вчера торжественно отчиталась, что типа сдала. Любимый на радостях в первый раз в жизни принес большущую чашку кофе в постель. С тортиком, блин! Вкусным!!!! А нельзя! Завтракать нельзя, выливать кофе некрасиво. Пришлось ждать, пока любимый уйдет на работу. Угу! Он, как на грех, не торопясь, нарезал круги вокруг кровати, упиваясь своим благородством. Что ж, пока встала, пока мыла посуду, порвался единственный имеющийся в этом доме мой лифчик, пока зашивала, уже так много времени, ну, бегом к остановке. Черт! Села явно не на тот троллейбус, постояли в пробке, так, вскочила в метро, ну, ехать теперь лишнюю остановку, да еще что стоит в переходе этот поезд??!! Тааак, абзац. Теперь вместо Дмитровской доехали дальше до Тимирязевской. Две лишних остановки, ууу! И обратно 2 остановки на троллейбусе. Ну этот-то зачем под мостом рога скинул, а? Выбегаю через переднюю дверь и поперек шоссе аллюром... Подбегаю к лаборатории и вспоминаю, что во всей этой спешке забыла поменять доллары. Судорожно пересчитываю содержимое кошелька, вдруг хватит. Не-а, чего и следовало ожидать, не хватило буквально 100 рублей. Проблема не нищих - в кармане куча долларов и не одного обменника в радиусе километра. Эх, в результате так ничего не сделала и, заскакивая в офис в 11 часов, завидя внизу у ларька с сухофруктами жену шефа, которую он обычно внизу высаживает, а потом ставит машину на стоянку, думаю, вот сейчас ее обгоню и успею вот как раз до него… ... Ну, ну, ну, вперед по лестнице, вверх.. успеваю.. вот только обгоню еще вот этого паренька в серой курточке.. ... чичаз! Обгоняю кого?!!!! Здравствуйте, Виталий… что бегу?... да вот, по мобильному, понимашь, с контрагентами обсуждали сделку, бегу вот оформлять... ну да.. зайду, конечно, зайду.. Мдя. ... и только что зашла мама, которой пришлось скормить единственный заначенный кусочек торта....
Сидим, мы значит трое брательников (по разным линиям отцов и матерей). Самогон попиваем. А перед этим у бабки были то же самое делали (т. е. пили и закусывали) причем закусывали не плохо, тарелка на брата БОльшая пелеменей и по стопке после 3-х шт.
Так вот сидим уже одни, все ушли, пьем и закусываем огурцами, и тут Веталь (брательник) выдает такую фразу, что поесть бы не мешало. Мы вдвоем в голос, так ты уже тарелку пелемений съел. У тебя наверное желудок растянут.
И он выдает: "Х?%" у меня растянут, а не желудок. Говорить никто больше не смог.
Реклама стиральной машинки Бош :) Мы с подругой в недалеком прошлом купили стиральную машину Бош, теперь ей очень нравится стирать и машинка отстирывает все чисто: любую грязь, пятна (кровь, например :)) Лежим с ней в постели, у нее месячные. Ну, кровотечение, прокладки, все дела... Я спрашиваю: - У тебя прокладка с крылышками? - Боишься, улетит? После секундного радумья, уверенно так отвечаю: - Не боюсь. С нашей стиральной машинкой ЭТО не страшно...
Не знаю почему, но в первую очередь меня бесят толстые хари по телевизору. Приходиш домой после работы, включаешь телек, а там писдец. Так и было на днях. Включаю телек начинаю листать каналы, стараюсь при этом не попасть на ЛТВ – боже упаси увидеть Щекалеву в телевизоре, для меня ничего страшнее нету. Блять, все таки попал. Пытаюсь переключить дальше, но, сцука, батарейки, падлы отказали в самый неподходящий момент. Ладна, думаю, посматрю, там должна быть Камила, милая такайа девочка. Я б ей вдул без праблем, тока жына у меня, на других телак времени никак нету. Но если ты Камила читаешь сие и заинтересовалась моими тайными жыланиями, то знай, што для тебя время всегда найдеца. А тем временем на экране появляеца чья-то жопа. Батюшки! Да это ж не жопа! Это ж лицо, и не какое-то там затрапезное лицо, а лицо всего нашего ГОВД – сам господин Якавченка, начальник, нах! Блять, но как же оно – его лицо - похоже на жопу. Якав, не вздумай абижаца. На правду не абижаюца, худеть нада срочна, а то скоро падчиненые шарахаца начнут. Так вот меня бесит то, што вапще фсе наши лица, каторые типа первые и главные, обязательно на жопу пахожи. Нет, я понимаю, што они там думают жопами, но лицо то надо держать, надо так сказать его хранить, а не превращать в незнамо што. Еще меня бесит Асипенка, а точнее его телохранители, нах. Да и Асипенка, если чесно тоже подзаепал. Лицо у него конечно на жопу не похоже, но просит оно что-то. Я вот кстати долго думал, што же просит лицо Асипенки? Блять, вапрос этот меня мучал неподецки долго и нудно. Даже када срать хадил, думал. И вот в адин прекрасный день, омраченный тока небольшим паносом с утра, я понял, што Асипенкино лицо просит опыкновенных, пацанячьих таких песдюлей. Идея, сцука, эврика, йопт! Ага, хуй тебе! А телохранители? Бляяять! Ну как так… Вот еще атличительная черта нашых первых и главных это то, што, блять, два слова связать в логическую цепочку, называемую предложением, для них все равно, што для 10-классника разложить ряд Фурье. Типа трудно и нихуйа непонятно. Тупят, йопт. Но самое интересное как же такие тупящие существа оказались в числе первых и главных? То што языки у них с особливо нравящимся жопам их бывшего начальства рисунком это и так известно, но что еще? Тоже, блять, вапрос каторый мучает очень сильно и бесит, бесит ведь сцука… Еще меня бесят малолетние телки, каторыйе насмотревшись МТВ с тату ходят па гораду взявшысь за руки, типа лесбиянки, а сами небось даже за пилотки друк друка не держали. Излишняя сексуальность, лолиточки – фсе это хуйня из под коня, просто они падростки и их мировоззрение тока фармируеца, а МТВ сношает их мазги, при этом непредохраняясь, в слецтвии чево кончает в несозревшие умы семенем бляцтва и безнравственности. Што посеешь – то и пажнйош! Забыли пасловицу, пидарасы! Седня они тока держаца за руки, а завтра они будут ибацца дилдами, а аднаклассники так и будут драчить по сартирам, пока не станут пидарасами за неимением марально здаровых телаг. Бесит МТВ, в программе каторого как минимум убить в нашых падростках цывилизованного человека, а максимум – остановить размножение. Про то, как меня бесит наша попса я не буду, а то забью каго-нибудь до смерти от злости. Меня бесит лукойл, ууу как он меня бесит, а точнее лукойловское начальство, каторое на 90% састаит из лицожоп. Эти лицожопы нажываюца на здоровье дееспособных людей, забивая в них интерес к жызни, делая из них насосы для выкачивания балабасофф. Меня бесит моя теща, но меня сдержывает безудержная любофф к ее дочери. Меня бесят вегетарианская писча, натянутая улыбка, пидарасы и лесбиянки, дарога Ульт-Ягун – Сургут и бальшые грузовые машыны, каторые едут прямо пасередине этой дароги, лежачие палицеские на нашых улицах, пешеходы, каторых все таки приходица любить, когда ты за рулем, и водители, каторые носяца, как угарелые, когда ты пешеход, каторого надо любить. Бесит русское радио целиком, Европа-плюс лангепас, конкурс мисс Европа-плюс лангепас, с его конкурсантками, каторые пугали меня по утрам, когда я хотел пасматреть гараскоп на день и прогноз пагоды. Бесит наш зоопарк патаму што все там до блевоты знакомо и уже достало, а ходить некуда. Бесит кривой бильярд в кафе карамболь, зима, ветер и мороз ниже -20, аббревиатура «МУ», архитектурные композицыйи понафтыканые возле загса, администрации и суда, непонятные ни мне, ни скорее всего, самому афтору, биллборды на въезде в город и по улицам, возвещающие о том, што мол Лангепас – мой город, и што, у кого то там, какое-то чистое соло в каком-то пидерастическом хоре, паровоз, сцука, тоже бесит… З.Ы. Нервы не ф песду не в красную армию стали, старею наверно…