Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию. Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя. Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот, скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина, а потом с Сашей из их университета.
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
Обращение в службу тех. поддержки - заблокирована учетная запись пользователя. На закономерный вопрос:"Сбросить пароль?" Следует шикарный ответ:"Не надо, я пароль помню, просто я его 10(!) раз неправильно ввела."
Слышал душераздирающую историю про одного лентяя. Оный индивид ленился бриться по утрам.
Посему похитил у единственной супруги крем-эпилятор. Ну, который растворяет волосы. Такой, с женской ножкой на картынке.
Тут же зачитал мануАл, в коем было изложено обычное "открыть, намазать, 5 минут, смыть, и будет щастье".
Радостно предвкушая избавления от ежедневного ритуала соскреба щетины, и следующие отсюда лишние секунды сна каждое утро, кадр открыл и намазал.
Ввиду легкого мачоизма (типа - в ставке Гитлера все малохольные, стоять-бояться!), прождал для верности 10 минут вместо пяти. Все-таки женская ножка, а не крокодилья жопа. С нетерпением ожидая результата, смыл и приготовился радоваться.
Тут-то и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом.
Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину с корнями, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, подвывая. На дуновения ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
А вы говорите - проэпилировать. Хымия - дело тонкое...
Пошла я как-то на техасское родео. А там, перед началом шоу, ковбои выезжают на показ их мастерства. Выглядит это примерно так: зрители стоят на возвышении, а ковбои - в самом низу разъезжают на своих лошадях. Как сейчас принято выражаться, это была преамбула. А теперь следует амбула. Едет один ковбой на лошади, понтуется больше всех. А сверху стоит среди многочисленной толпы мужик (по виду типичный такой америкос)и благополучно попивает диетическую колу. Не знаю, что произошло в тот момент, но американец тот вдруг взял и уронил колу прямо на шляпу ковбоя. И вдруг ковбой поднимает голову и начинает крыть америкоса ЧИСТЫМ РУССКИМ МАТОМ. На что "американец" начинает извиняться ПО-РУССКИ!!!!!!! А дело имело место в техаской глубинке, в городе 150000 населения, поэтому повстречать русских, к тому же среди ковбоев, я, признаюсь, не ожидала!!!!!!! Incognito
Дело было года 2-а назад. Есть у нас в Чебоксарах место отдыха на Заливе возле Волги. Но не в этом дело. История будет идти от одной женщины (сотрудницы моей матери). Место действия: конечная остановка троллейбуса после дождя. Идет, значит, к тралику хачик(лицо кавказской национальности) весь из себя красивый. В белых брюках, белой рубашке и белом пиджаке. В одной руке у него коробка конфет и цветы в другой бутылка шампанского. И решил он красиво запрыгнуть на подножку троллейбуса (напомню, дело было после дождя). А у тралика подножка обычно делается из металлических уголков. Он красиво перепрыгивает через лужу, наступает на подножку и... Подскальзывается на мокрой металлической подножке. Картина такая: лежит парень в луже, конфеты и цветы фейерверком в одну сторону шампанское красивыми брызгами в другую. Остановка умерла. Никто не знал смеяться или бежать. Встает этот хачик, небрежно пытается стряхнуть грязь со своей одежды и произносит единственную фразу от которой обитатели остановки ох-ают и не встают минут 5. А фраза была такая: ПИ-ДЭЦ ДАБЭГАЛСЯ.
По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.
Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.
И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он, чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж. А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая? Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все взрослые, ничего особо нового не увидят.
Позавчера было. Пятница, устал, решил лечь пораньше. В 12 часов ночи ожил мобильник под подушкой, с удивлением обнаруживаю, что звонит мамочка (хм... обычно сначала звонила на обычный телефон). Нажимаю зеленую кнопочку и тут... Крики, визги, "АНДРЕЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙЙЙ, ААААААААААА!!!!"
В голове сразу закрутились возможные варианты, как то: грабители, пожар, нападение инопланетян... Руки автоматом потянулись к джинсам, документам и ключам от машины. Но тут в перерывах между ревом, "АНДРЕЕЕЙЙЙЙ!!!" и "АААААААААА!!!!" стало улавливаться давно забытое слово...
Так я узнал, что у мамочки по квартире пробежала мышь.
P.S. Пока что никто из животных, несмотря на принятые меры, не пострадал
Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой): - Ну и как работа-то? - Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные. (делает вид, что не понимает о чем это я) Я тогда напрямую ему: - Как ты общаешься-то с Ними? - Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально все, только руки уж больно устают. :-)
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
Вроде бы еще не успели рассказать. Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками, черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.
Значится так. Служил в нашей конторе генерал (причем именно "служил", хотя все остальные работали, он просто не воспринимал это иначе)Хороший человек - но очень уж военный. Лексикон у него составлял... ну- ка подчитаем скока слов: 1. Я докладываю - употреблялось в начале любого разговора или как у других людей слова паразиты типа "это, как его" 2. ээээээээээээээээээээ - употреблялось при попытках вспомнить слово не значищееся в словоре генерала 3.я определился -с сделал то-то, то-то и то-то 4. определитесь вы - вы сделайте то-то, то-то и то-то ВСЕ!!!!!! Вообщето, я подумала, можно позавидовать человеку, который все мысли выражает четырмя словами. С именами было сложнее. Нормальный генерал запомнить имена всех своих подчиненных не может ни при каких обстоятельствах. Это же не звания... Но, обладая скромным лексиконом, генерал обладал еще и огромной фантазией. Звания он нам придумал. Причем тоже четыре. Ген. директор - Величайший Все зам. ген. директора - Уважаемые Все сотрудники до сорока лет - юные дарования Все сотрудники после сорока лет - Умнейшие Все женщины (а было нас там две) - пчелки Пять получилось. Теперь пример разговора (надо заметить, что работать или "служить" в представлении генерала означало отдавать приказы): Звонок. Беру трубу: - ээээээээээээээээ (генерал вспоминает кому звонит) - пчелка наша! - эээээээээээээээ (генерал вспоминает зачем звонит) - я докладываю! (вместо приветствия) - эээээээээээээээ (генерал вспоминает слова которого нет в его словарном запасе) - вы определитесь и положите 10 08 на меня БУХ труба повешена. Перевожу: - Наташа, напиши пожалуйста письмо, и попроси подключить телефон 10-08 к моему рабочему месту. С письмами было сложнее. Их надо подписывать и поэтому читатать, или по крайней мере, делать вид, что читаешь. Генерал показывал, что он читает внося исправления. Два. Сверху и снизу. Всегда одинаковых, независимо от содержания письма. Сразу после уважаемый....! шло "Разрешите доложить:", и перед подписью: "вы определитесь и доложите" Вот такой был есть и надеюсь будет в добром здравии и славной памяти наш генерал
История, как модно нынче, про Американцев и Русских. Случилось это в ноябре 2003, недавно короче. :-) ПреАмбула: пару лет назад моя гениальный брат-программер Саша уехал в Америку за достойной ЗП. Ну а так я тоже не последний чел в области высоких технологий то прога ICQ сильно помогает нашему онлайновскому общение, причем частенько. Недавно у нас состоялся такой диалог: (думаете щас скажу Амбула? Фиг! :-) ) История: я: че ж ты все таки уехал туда к этим тупым Америкосам? Саша: Да кто тебе сказал что они тупые? Умные они! я: Да? А фигли они на работу не Американца взяли а тебя? Саша: Я просто больше знаю. Но они не такие уж глупые, не хуже Русских. я: А много у тебя в компании есть не Американцев? Саша: Ну есть.. я: Ну а конкретно в твоем отделе сколько человек? Санек: 10. я: А сколько из них Американцев? Шурик: Да у нас разные национальности, есть и Русские... я: Ты не юли, а скажи точно сколько кого. Александр: ну... 5 Русских, 3 индуса, 1 австралиец, 1 американский китаец..
:)))))))))))) КЛЯНУСЬ ПРАВДА!!! Как нашел в себе силы от смеха - сразу написал. Леша Лебдев.
Сидим давеча в кафе. Кафе средней руки, довольно затрапезное, но коктейли там хорошие. Компания - человек пять, из них две девушки. Одна пьет пиво, другая - коктейль "Секс на пляже". Подзываем в очередной раз официанта, девушки заказывыают себе примерно по третьему уже напитку. Официант уходит, через 20 минут приносит пиво. Девушка, обделенная коктейлем, игриво интересуется: - Молодой человек, я уже 20 минут жду "Секса на пляже", уже истомилась вся! Официант, не моргнув глазом, говорит ей "Сейчас!" и отползает восвояси. Девушка, задумчиво: - Но, с другой стороны, это уже третий "Секс на пляже" за последние полчаса... Должен же бармен отдохнуть...
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Навеяно историей с надписью "Продезинфицировано". Моя такая - проезжали мы в прошлом году через славный город Сумы, и потребовалось там переночевать. Подъехали к ихней главной (по словам аборигенов) гостинице, оплатили номер на троих (недорогой, кстати - 30 баксов). Ну мы бывалые туристы без особых претензий. Заходим. Вид студенческой общаги середины 70-х - ободранные кровати, разваливающиеся тумбочки. Но больше всего меня потряс неработающий, с пустым бачком унитаз, который пересекала пожелтевшая и засиженная мухами полоска бумаги с гордой надписью "ПРОДЕЗИНФИЦИРОВАНО"!.
Это реальное объявление которое я прочитала на сайте для желающих трудоустроиться:) Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 18 до 35 Образование: Среднее специальное Занятость: Полная Зарплата: 1100 $
Известная фирма приглашает на работу секретаря-помощника руководителя для интимных отношений. Пол и возраст значения не имеют. Фото и резюме отправлять по адресу monuscript@$$$.ru. Конфедециальность с обеих сторон обязательна. Контактное лицо: Андрей Телефон: null СИЛЬНО!
Сегодня, 22 ноября, по 3 программе радио, в новостях в 16.00:
"Срочное сообщение из Грузии. Объединение "За Новую Грузию" в знак протеста отказалось от мест в парламенте. Напомним, что объединение "За Новую Грузию" по результатам выборов получило 12 мандатских депутатов..."
К счастью, упав, я ничего себе не сломал. А ведь как верно изложено! P.S. Ничего не знаю про это объединение, поэтому ничего ни против, ни за него не имею.
Получил сегодня письмо от матери (дословно): Тема: "О, мой диск..." Дорогой мой Алеша! У меня просто не хватает ни слов ни слюней, чтобы выразить тебе мои чуства по поводу того, что ты сделал с моим диском BAROQUE ALBINONI. Я, конечно, понимаю что твои барды, которых ты переписал на этот диск, тебе намного милее, но этот диск, за который я заплатила 30 у.е., я очень хотела иметь и мне он нравится. Спасибо. Твоя бедная мать.
Это произошло со мной (точнее рядом со мной) в продовольственном магазине буквально позавчера. Я зашел, как всегда, купить кофе, ибо без него никакая работа не идет.
Передо мной стоит бабуля с внученькой. Бабуля что-то прикупила и занимается взаиморасчетами с кассиршей. В это время внучка, рассматривая все что находится на ее уровне (рост явно небольшой, ей видимо года 3 (ну 4, максимум) обнаруживает упаковки M`n`M`s (не знаю, правильно ли написал, ну короче ЭмЭндЭмс, вроде шоколадных маленьких круглых конфет покрытых глазурью, или наоборот) приклееные к витрине под стеклом. Внучка начинает ныть: В - Бабушка, купи мне это!!! Бабушка не отличаясь многословностью: Б - Что, Это? (ну вроде как, скажи, как это называется и куплю) В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Ну что, это? В - Бабушка, ну купи мне это!!! Б - Ну что, это? [Диалог уже начал надоедать всем, включая и продукты] В - Бабушка, купи мне это!!! Б - Вот если бы ты в детсаде не брала в рот всякую гадость и не сосала ее, то я бы тебе это купила.... После чего следует фраза со стороны: - Эх, как со временем все меняется... Занавес.
Приехали летом в загородный дом одного знакомого. Все дела - три этажа, бассейн, сауна, шесть спален, кинозал, бильярд, теннис... И т. д. Все разбрелись кто-куда, кто-за-чем... Часть людей, включая автора, сели в кинозале смотреть на ДиВиДи фильм "Отчаянный" с Бандеросом... Звук - невероятный, перевод - качественный. За пять минут до конца фильма в зал заглядывает моя девушка (Ленка, люблю!), спрашивает - Что смотрите? - Получает ответ и произносит эпохальную фразу: А, "Отчаянный"! Ну и как, чем на этот раз кончилось? - Занавес, я плакаль...
Смотрим третью матрицу. После эпизода где Нео "надовали" по глазам маленький мальчик, сидевший по соседству говорит: "Мам, а Нео теперь не надо глазки закрывать, когда он спать ложиться!"
Идем сподругой в метро и стоит там тетка, знаете обычно такие всякие дипломы и аттестаты под польно продают. стоит оа в шикарной шубе, в яркой осметике и держит табличку:"Помогите деньгами на лекарства! Интим не предлагать!" Чего сказать хотела?...
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
Во многих парах в ходу самые нелепые, но ласковые прозвища. Меня моя половинка называет "Подлый хорек" ( ну, с кем не бывает ). Теперь собственно история
Поменял я сотовый, взял Siemens S55 ( это не реклама!), приличный телефончик, многое есть, чего-то уже недостаточно ( памяти, например ). Осваиваю... Включаю диктофон, прошу ее что нить наговорить - она и выдает стандартное. Хорошо. Вбиваю название записи, вовсю пользуюсь очень удобным предикативным вводом Т9. Угадайте, какое слово вместо "подлый" этот телефон подсунул? "Смелый"!! Теперь у меня совсем другое имя..
Дело было в Москве. У меня машина с климат-контролем (т. е. показывает температуру за бортом - это важно). Садится как-то подруга в машину (Таня, привет!) где-то в феврале. Включаю обогрев на 23 градуса. Она первый раз видит эту операцию. Спрашивает: Что ты делаешь? - Я отвечаю - Видишь, это температура на улице... А на табло в это время - НАРУЖНАЯ температура минус 23. Я говорю - Делаю теплее... Нажимаю красную клавишу (плюс градус). На табло - минус 22. Она спрашивает - Ты что, на улице теплее делаешь? - Я говорю, конечно, мол, ты что против? - Она посмотрела, посмотрела, и говорит - А можно, я тоже потеплее сделаю? - Я говорю - Нет, милая, система работает только на владельца авто :-) И делаю 21 градус... - И на НАРУЖНЕМ табло - 21 градус переключается...
По радио "Энергия" Масяня регулярно вопрошает "диджей, почем у тебя колбаса?..." Увидал в лабазе компьютеров и всякой периферии: "колонки ТРЕМОР фирмы ХХХ". Во ведь колбасит музон - потом аж руки трясутся... ЧК
История случилась в субботу, когда я собиралась в кино. Естественно, первым делом в кошелек заглянуть решила, что там у меня с финансами. Помню, что оставалось пара купюр))) Сумку открываю, а кошелька НЕТ. Первая мысль - УКРАЛИ, вторая мысль -КОГДА?? Скорее всего в метро, ну да, конечно, в метро где же еще??? Бегу к мужу жаловаться и бабок занять. Он говорит: - Не может быть, чтобы в метро, может ты его дома выложила?? Я от постигшего горя уже не помню. Но замечаю ребенка, который сидит в позе лотоса, слева бумажки от чупа-чупс валяются, а сам чупа-чупс в в правой щеке. Сидит, значит, и смотрит "Aristocats". Че-то меня это насторожило, потому как она первая помощница в поисках, тут вдруг ноль эмоций. Типичный Шерлок Холмс бы заметил несоответствие. Я к ней: - Я тебе собиралась подарочек покупать!!!! Глаза ребенка увеличиваются и я продолжаю: - Где кошелек?? - Ну посмотри в моей комнате:)))))))) Вздох облегчения. P.S. А кино было классное "Love actually".
Эта история о моем первом знакомстве с так называемыми "троянами". Это сейчас всем известно, что открывать файлы с заманчивыми названиями, которые присылают незнакомые и малознакомые люди по почте - нельзя. Даже если там предполагается найти обнаженной фото твоей новой знакомой (к примеру, файл krasotka.jpg_______________.exe - вторую часть обычно сложно заметить в почтовом клиенте). Или заплатку от супернового и суперстрашного вируса, который вот - вот обрушит интернет, и всего то нужно запустить.exe, ну и переслать всем знакомым, ну чтобы и им тоже... хм, помочь.
Почему не надо? А потому, что там скорее всего живет плохая программа, "троян". Но было время, когда трояны только-только начали появляться. Такое вот "начало эры троянов", образно говоря. О нем и пойдет расказ. Тогда и состоялось мое первое знакомство с трояном. Трояна звали NetBus, и, кажется, это был самый первый продвинутый троян под винды. Он попал ко мне с какого-то хакерского сайта, и я решил посмотреть его в действии. Состоял он из двух частей - "клиента" и "сервера". То есть это была в общем-то не хакерская программа, ну а... просто такая программа, которая позволяла удаленно делать всякие разные штуки на том компьютере, на котором был запущен "сервер".
Когда "жертва" запускала искомый файл, ничего не происходило. Но в это время он коварно прописывался в автозагрузку, реестр, и так далее... И все - бинго! Как только компьютер подключался к интернету, ты - хозяин, сидя за своим монитором, получал управление им через второй файл, "клиент". Делать можно было много чего. Хочешь - скачай файл, какой тебе нужен. Хочешь - посмотри, что происходит на монитора "сервера" (делался скриншот и пересылался по сети). Еще можно было перегрузить компьютер или запустить любую программу. Ну или заставить "подставку под кофе" (CD-Rom) выезжать и вьезжать через определенные промежутки времени, которые тоже (потрясающе!) можно было задать. Эта функция и сыграла роковую роль в моих отношениях с сестрой.
Так вот, как я уже говорил, я немедленно решил посмотреть его в действии. Я не хотел ни у кого воровать пароли, а просто решил из чистого интереса посмотреть, как он работает, так сказать, проявить "академический" интерес. Я отправил его своей сестре (как единственному человеку, который был в этот момент онлайн в аське) с предложением запустить. Что она и сделала - ура! После чего я подключился к ее компьютеру, и опробовал функции "трояна" в действии. "Очаровательно, - подумал я - все работает!". Последней функцией, которую я тестировал, была функция "выезжающего cdrom`a". Сестра относлась к трояну негативно, что, в общем-то, можно было предположить. Я поигрался с ним еще какое-то время, а потом мне позвонил знакомый, - нужно было пересечься с ним, отдать ему какие-то диски. Я решил удалить его с компьютера сестры позже, когда приду.
Соотвественно, благополучно забыв о трояне, я оделся и ушел, не мешкая. Впоследствии оказалось, что троян-то отключить я и забыл. Эта фатальная ошибка и послужила причиной дальнейшего. Компьютер в интернете, с запущенным "клиентом", настроенным окрывать и закрывать cdrom через каждые 60 секунд, продолжал свою кипучую деятельность. Но уже без меня.
Это и явилось причиной моей ссоры с сестрой. Ссора протекала в моей отсутствие, и в крайне одностороннем порядке. В частности, сестра посылала мне по ICQ сообщения, не зная, что на другом конце их некому было прочитать. Я позволю себе привести этот лог, как я его помню, так как, к сожалению, оригинала не осталось, в связи с недавней перестановкой виндов.
Итак, я ушел, а CdRom сестры ,- заметьте, - продолжал ездить туда сюда с заданным интервалом...
log started:
19:08 Santana: Да, прикольная программа... ... 19:10 Santana: Клево, Юр, у меня cdrom ездит =) ... 19:14 Santana: Ну хорош, ладно, не смешно уже.... ... 19.20 Santana: Блин, да выключи ты его, говорю ... 19.21 Santana: АУУУ! ... 19.23 Santana: ИЗДЕВАЕШЬСЯ чтоли?! ... 19.30 Santana: Достал уже, последний раз говорю! ... 19.31 Santana: Поссоримся!
... здесь длительный перерыв, видимо она решила перезагрузить компьютер. Но это не помогло - статичный ip, как только она вошла в сеть, все началось заново...
19.47 Santana: Все, Юр, иди ты в задницу со своими шутками! Брат называется! ... 19.48 Santana: Хрен я тебе что сделаю вообще теперь! ... 19.50 Santana: Урод!
... 20.27 Santana: $%$#@@#! ... 21.10 Santana: ... ну пожалуйста, выключи это.... я не могу уже больше... ... 21.13 Santana: ... ... 21.14 Santana: Козел!!!! &^%$#!!!
log closed
Вот такой вот накал страстей произошел в моей отсутсвие. Придя домой и обнаружив такую кучу сообщений в аське, я, естественно, был поражен. Нажимая кнопку next, и наблюдая эмоциональную синусоиду сестры, которая прошла передо мной в считаные секунды, я был неприятно огорчен изменением наших, обычно очень теплых, отношений. К счастью, это не явилось фатальным случаем, и, забегая вперед, скажу, что диалог был все же восстановлен, хоть и с некоторым трудом с моей стороны.
Впоследствии, разговаривая с сестрой на тему этого эпизода (надо сказать, что разговоры на эту тему даются ей довольно болезнеенно до сих пор), я узнал, что она перегружала компьютер несколько раз, но, как только она пыталась войти в свой любимый чат "кроватка", и устанавливала соединение с интернет, проклятая "подставка для кофе" начинала мерно ездить туда-сюда, приводя ее в бешенство. Но больше всего меня позабавило, как они в итоге решила эту проблему. Она долго отказывалась говорить, и только некоторое время спустя, в доверительном разговоре, она застенчиво произнесла: "... когда он ездил уже больше часа... ... и я не знала, что делать.. я взяла и заклеила эту штуку скотчем...".
И вот тут я ощутил истиную семейную гордость за это изящное решение! Таким было мое знакомство с троянами, которые получили впоследствии широкое распостранение, как главный инструмент воровста паролей доступа к интернету и не только. Но мне они запомнились именно этим эпизодом...
Моя подруга активно готовится к сдаче экзамена по вождению, сидит все учит и учит. И как-то вечером, идя по коридору нашей общаги в магазин, чтобы подкрепиться перед изучением очередного билета, мы увидели компанию незнакомых парней. Проходя мимо них, моя подруга кидает такую фразу: "какие клевые парни..." А я отметила "заценила опытным взглядом категории "В".....ой Собственно говоря, категория "В" трактуется здесь неоднозначно.
Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.
-= 1 =- Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а тут из него радио начало играть.....
??????
Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк?? Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный такой..... , издалека.....
??????
Ну не может компьютер радио ловить...
Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато голосом!!!!!!!!
-= 2 =- Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер. Рядом положили мамку от нового компа.
ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как при включении).
????????????
Глюк?????????????
Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он мигает. Постепенно начинаем догонять и ржать.... Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных вывода: 1 = PS\2 2 = AT Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного компьютера. Вот он и мигал. :)
Еду вчера в электричке. Заходят два вдоску пьяных парня, лет так 27-28. Один мощного такого видочка, второй похрупче будет. Ругаются, орут что-то. Типа ты мне гад еще денег за пиво должен, сволочь е..-ая, ну и т. д. и т. п. Народ руками раздвигают - пройти мешают, уроды, нормальным пАцАнАм, козлы, щас всем порвем б%я.. В итоге сгоняют кого-то с сиденья и садятся вдвоем. Продолжают сраться между собой. Долго так, минут пятнадцать. Тут который побольше, начинает пьяно так и ОЧЕНЬ громко икать. Минута.. Две... Три... и на ее исходе этой третьей минуты нереального икания, языкающимся заплетыком выдает, обращаясь к другану: Я вот, видишь б%я, икаю, знаешь, что это значит, придурок? Второй: Нееет.. Первый: Это значит, урод, что меня кто-то вспоминает! А вот ты, мудак, не икаешь не хрена! Знаешь почему? Нет? Это потому что, ты козел, НИКОМУ НЕ НУЖЕН!! Вывод: ВСЕМ ИКАТЬ ГОСРОДА!!! Иначе одинокая старость вам обеспечена!!
случается в жизни разное (кашка, например, непотребным словом кажется), но вот ТАКОГО я еще не встречал. Не так давно был случай: среди различных документов был обнаружен один с несовсем обычным наименованием: ебование. Хорошо, что не сбольшой буквы!
Свежие политбаннизмы Как известно, баннизмы - смешной "винегрет", который получается от сочетания разных баннеров и разлных сайтов. Убедитесь сами: благодаря баннерам г-н Лужков попал в дурдом (пока виртуальный)!!! cм www.psihi.ru