Повторные анекдоты

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу
жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами:
«Предлагаю свою…».

Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед
американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее
выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит:
- Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов!
Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и
сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как
только песня закончилась, солдаты начинают скандировать:
- Еще! Еще! В бикини! В бикини!
Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все
это время стоит за кулисами. Полковник говорит:
- Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что
здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им
хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге!
Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в
бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец
они снова аплодируют и орут:
- Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика!
Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей
головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках,
выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в
ладоши, топают ногами и кричат:
- Еще! Еще! Без трусов! Без трусов!
Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится,
однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на
сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под
конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не
понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но
тот ее тут же успокаивает:
- Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут
аплодировать вам одной рукой.

Пропал большой черный дипломат, нашедших просьба обратиться в посольство
Нигерии.

Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой
говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну
ладно говорит старый музыкант слушай.
Играли мы как-то у Англиской королевы. Понравилась ей наша клевая
музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши
инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет в скрипку 5 тысяч
монет а в мою ебаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как то у арабского шейха понравилась ему наша клевая музыка, и
сказал он что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты.
В большой барабан влезло 10 тысяч монет в скрипку 2 тысяч монет а в мою
ебаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как-то у нового руского НЕ понравилась ему наша клевая музыка
и сказал он что засунет нам наши инструменты в задницу.
Большой барабан не влез в задницу.
Скрипка не влезла в задницу.
А МОЯ ЕБАНАЯ ФЛЕЙТА ВЛЕЗЛА МНЕ ПО САМЫЕ ГЛАНДЫ.

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Стоит как - то Вовочка на перекрестке рядом с гаишником, который
регулирует, значит, движение. Тут Вовочка ему и говорит:
- Дядь, а дядь, а че это ты делаешь?
А он ему отвечает:
- Ну вот смотри, видишь светофор сломался, а я движение регулирую.
- Нее дядь, светофор пиздой накрылся, а ты возле пизды трешся!
И тут, значит, Вовочка дал деру, а гаишник не успел его поемать, стоит
злой такой.
Проходит немного времени, гаишник успокоился. К нему опять подходит
Вовочка.
- Дядь, а дядь, а че это у тебя картуз такой, а снизу лямка под
подбородком?
- А это, Вовочка, лямка такая, чтоб картуз не слетел от ветра,- отвечает
гаишник.
- Нее дядь, это чтоб ты еблом не щелкал!
Тут гаишник ловит Вовочку, сажает его в такси и говорит водителю:
- Не разговаривай сним, подъебывает, просто пиздец.
Ну едут они, едут, а Вовочка всух повторяет:
- Если б папа был бы львом, а мама львицей, я был бы львенком. Если б
папа был бы тигром, а мама тигрицей - я был бы тигренком,- и так много
раз. Таксист не выдержал и говорит:
- Если б твой папа был бы пидором, а мама лезбиянкой, кем бы ты стал?
Вовочка отвечает:
- Нуу таксистом!

Исполнилось сыну нового русского 15 лет. Батяня его долго думал, типа че
в натуре сыну подарить - взрослый совсем. Тачка есть в натуре, аккаунт в
Швейцарском банке давно открыт, правильный, типа пацан у меня. Наконец
до него доперло: "бл@, в натуре сын -то еще девственник у меня, ясен ху!
, подарок сделаю.."
Зовет сына.
- ну ты, типа сын, совсем взрослый стал, тока надо проблему одну
чисто-конкретно исправить. Ты у меня типа девственник еще. Не люблю а,
бл@ такие непонятки. Короче, вот тебе установка- едешь на дачу за город,
чтоб бл@ мужиком возвращался."
Сынок стоит, мнется.
Батя:
- ДА не стремайся, че ты, девка бл@ лучшая, девственница, шакалом
позорным буду.
- Да я это че-как, ну незнаю, че с ней в натуре делать.
- Бл@, да не стремайся, сын, вот те мобила, приедешь не место, все
конкретно по ходу объясню.
Приежает сын нового русского на место, заходит в коттедж, смотрит не
диване обалденная девка лежит, все при ней. Звонит мобила:
- Приехал, сын?
- Ну да...
- Че типа видишь?
- Ну на диване телка какая-то голая лежит...
- Да не какая-то, а твоя! Сынок, у тебя елка стоит?
Сынок смотрит в окно, видит елку.
- ну стоит.
- тогда прыгай на нее и держись!!
Сынок разбегается, прыгает в окно, провожаемый недоуменным взглядом ох!
евшей телки, х! ячится через тройной стеклопакет, затем об дерево,
скребет ебалом все какие только можно сучки, приземляется прямо на гору
осколков. Лежит не двигаясь с кучей переломов. Через пять минут звонит
раздристанная нах! й мобила...
- Ну как сынок, кровь пошла?
- Агг-а, изз ор-рта, из носа, из ушей, изз жоппы, ккажется...
- Ну ты у меня, сынок и садист!

Dоктор Dрей

Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов.
Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и
обращается к нему:
- Вам презервативов?
- Да.
- У вас какой размер?
- Что, простите? - смущенно спрашивает он.
Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает:
- Он у вас такой?
- Нет, толще.
Она показывает два пальца:
- Такой?
- Нет, еще толще.
Она показывает три пальца:
- Такой?
- Да, примерно такой.
Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит:
- Да, я так и думала: у вас средний размер.

Американские ученые обнаружили два неизвестных ранее существа на парной
байдарке Гребибля и Гребубля.

Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с
горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое
время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный
житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает
чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через
некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на
велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время
появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом:
- Что, дарагой, рыбка ловишь?
Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу,
считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно
крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из
последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец
внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет
руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне
сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то
помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во
весь рот, спрашивает:
- Что, дарагой, веласипэд катаешься?

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С орасitу=0% воротами
И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

Идет медведь со стаканом анаши по лесу. И вдруг подумал:
"Хм, сейчас надо выйти из лесу, а там вдруг менты? Заберут анашу,
посадят. Что делать?"
Тут, откуда ни возьмись, заяц выскакивает. Ну (м)едведь, естесссно, к
нему: м - Заяц, подержи пока анашу у себя, я потом вернусь, заберу, ну и
поделюсь, конечно.
Ну заяц, не будь дураком, согласился.
Сидит (з)аяц на пенечке, стережет анашу. Тут из-за куста выходит (е)ж:
е - Оппа, заяц, это у тебя чего? Шмаль?
з - Да, еж, шмаль.
е - Ну давай покурим.
з - Да нет, это медведя.
е - Да давай, не понти, все будет нормально.

Ну выкурили по косяку, затем еще по-одному, по-два, по-три... Так и
выкурили все. Ну заяц давай причитать:
з - Ой, что делать, медведь придет, сожрет меня за эту анашу.
е - Да не понти. Ты сядь на пенек, а когда медведь придет, спросит - где
шмаль, а ты ему вот так (разводит руки, пожимает плечами и делает губами
звук "пррр"). А я выйду из-за куста и отмажу тебя.
Ну делать нечего, сидит заяц ждет. Тут приходит медведь. Посмотрел
налево - нету анаши, посмотрел направо - нету анаши. Он к зайцу:
м - Заяц, а где шмаль?
Заяц развел руки в стороны, пожал плечами и сказал "пррр"
Из куста выходит еж:
е - Чего "пррр", где шмаль?

У мужика был счастливый день. Утром пришел на работу, вызывает его
начальник и объявляет повышение в должности. Пошел он получать зарплату,
а там ему еще премию выдали. По дороге домой зашел в киоск, купил
мгновенную лотерею, - 50000 рублей выигрыш! Зашел в бар на радости
выпить и познакомился с красоткой. Хорошо провел с ней время, а поздно
вечером возвратился домой. Жена дома вся в слезах. "Что случилось?" -
спрашивает муж. - "Мама померла", - отвечает жена. "Во везучий день", -
про себя думает мужик.

Останавливает гаишник джип с тонированными стеклами для проверки
документов. Подходит к машине, опускается стекло, за рулем новый
русский, у него на коленях мартыщка делает ему минет. Гаишник в
смущении, новый русский ему говорит: "Смотри какая забавная обезъянка, я
ей по голове стукну, а она мне минет, причем чем чаще стучу, тем быстрее
она его делает. Хочещь попробовать?". Гаишник в ответ: "Нет, спасибо, ты
мне всю голову отобьешь..."
chuk

Шел хуй через хуй пошел на хуй вышел хуй

Стоит в городе двухэтажная синагога.
Приходит ужик обращаться в иудаизм, его приводят на второй этаж и делают
обрезание. Раввин кидает крайнюю плоть в дурку в полу и плоть падает на
первый этаж.
На первом этаже молится еврей:
- Аллилуя. Бог послал мне кончик хуя.