Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
папа сыну: - не показывай мне язык а то заболеещ - а чем? - переломом челюсти и сотрясением мозга.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была Великая Октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Новый русский из Англии вернулся, рассказывает своим: - Прикиньте, у них там такие тачки офигенные, руль справа! Мне так понравилось, я тут умельца нашел, он мне в шестисотом тоже руль направо перевесил. Идите вот, посмотрите. Мужике все смотрят, одобряют. Тут один решил сесть, прокатиться. Сел и говорит: - Слушай, ну руль справа. А почему педали слева? VxL
Пошли парень и девушка в кино на длиннющий голливудский экшен. Досиде- ли почти до конца-минут 10 осталось. Тут оон наклоняется к ней, и говорит: - А ты чего, меня даже не поцелуешь?!!! Она: - Я же только что сделала тебе минет! Он : - Кому? Мне??!!!!
Мужик очнулся в баре. Напротив сидит бородач и говорит: - Я джин, давай загадывай свое третье желание. - Подожди, что, уже третье? А какое же было второе? - Ты захотел забыть все, что с тобою было перед этим. - Да? Ну, ладно. Тогда... хочу, чтобы меня любили бабы! - Ладно, крекс-пекс-фекс, хотя это довольно странно - это было твое первое желание....
Встречаются два шотландца. И один другому говорит - Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать. Второй ему отвечает. - Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу покупать. - Да, но это был последний зуб.
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Врезался мужик(М)на своем жигуленке в мерс, ну испугался и сидит ждет. Ту ис мерина выходит хозяин(Х) подходит к мужику и спрашивает: Х:- Слышь ты! Ты знаешь сколко тебе это стоить будет? М:-Знаю. Х:-А у тебя столко денег есть? М:-Нет Х:-..... Хочешь я тебя от оплаты освобожу? М:-Конечно!!!! а делать надо? Х:-На дочере моей женешься М:-А болше некому, охотников небось до хера Х:-Да понимаешь, она уродливая капитально, даже смотреть противно! М так думает:"а чо, мешок ей на голову одену и буду ее ебать". Согласился женится. Проходят годы, у него свой Дом в три этажа, слуги, денег до хера, ну все у мужика есть. И вот лежит он като на деване и думает чоб сделать, что бы отвлечся. "дай,-думает-картину под потолок прибью" М(такив приказным голосом):-Жена(Ж), бля, стремянку!!!!! Ж:-ооо стремянку, стремянку! М:- Жена(Ж), бля, молоток!!!!! Ж:- оооо молоток, молоток! М:-Жена(Ж), бля, гвозди!!!! Ж:-ооооо гвозди, гвозди! Ну Мужик залес на стремянку и начал гвоздь забивать, да кааак даст молотком себе по палцу: М:-Ебааать!!!!!!!! Ж:-оооо МЕШОК, МЕШОК! 8)
Шел негр по пустыне и нашел кувшин. Потер его, из кувшина вышел джинн, и говорит выполню твои три желания. Негр говорит: 1. хочу быть белым 2. хочу, чтобы было много воды 3. хочу, чтобы на коленях у меня сидели голые женщины. Джинн немного подумал и сделал его унитазом в женском туалете.
В ресторане. Клиет: Офицант! У меня в котлете волос! Официант: Понимаете, наш повар и нвалид, у него одна рука и когда он лепит котлеты, то прижимает их к груди, на а там волосы. Клиент начинает дико хохотать и поясняет - за соседним столиком едят фаршированный перец и я представил, чем ваш повар его фаршировал!
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: - Не гони волну, падла!
Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он выходит и видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый 3aпор, на котоpом пpиколота записка: - Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте поездить на моей.
дама приходит в секс-шоп и жалуеться продавцу, недавно купила у вас вибратор, а он все время когда им пользуюсь бьет меня током,-продавец задумчиво ну что могу сказатьж; бьет значит любит.
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену, занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" VxL
07.12.03 Россия - выборы в Думу. Израиль - TV для самых маленьких. Грядет избиение младенцев???
Хасид спрашивает раби: - Можно лузгать семечки в субботу? - Нельзя! Идет он в субботу по улице и вдруг видит - сидит раби на веранде и лузгает семечки... - Раби!!! Я спросил и Вы ответили что нельзя!!! - Таки я-ж никого не спрашивал...
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.