Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленького мальчика взяли на нудистский пляж. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у тебя такие маленькие сиси а у других теть большие? Понимаешь, чем болше сиси, тем тети глупее. Через некоторое время он подходит к маме и спрашивает: Почему у нашего папы такая маленькая пися, а у других дядей большие? Ну это же то же самое - чем больше пися тем дядя глупее. Прибегает он к маме в третий раз и кричит: Мама, мама, там наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже и глупеет прямо на глазах !
Встретились две подруги, которые давно не виделись. 1)- Как дела? 2)- СУПЕР! На работу устроилась, 2 штуки баксов платят, целый день сижу ногти шлифую! 1)- Ух, ты... поразительно! 2)- Замуж вышла! Муж молодой, красивый, богатый, каждый день подарки делает! 1)- Поразительно! 2)- Недавно целый месяц отдыхала на Мальдивах... фантастика! 1)- ПОРАЗИТЕЛЬНО!!! 2)- Ну что я все о себе да о себе... у тебя-то как? 1)- Да что у меня... на работе сократили... муж запил и ушел из дому... сын наркоман... одна вот радость - устроилась на курсы благородных манер. 2)- КУДА???? Зачем тебе это? 1)- Ну как зачем... культурный уровень повышать. 2)- Ну и как, повышается? 1)- Конечно! Вот на первом уроке выучили - вместо "не пизди" говорить "поразительно"!
Едет мужик на мерине, смотрит, за ним запорожец пристроился. Ну думает ща резко заторможу, он мне в жопу въедет, на бабло попадет... Ну он тормозит, раздается удар. Водитель мерина выходит из машины - смотрит, а в него сзади другой мерин въехал. Оттуда братки выходят... Мужин недоумевает: - За мной же запорожец ехал? - Тише братан, он между нами...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Заходит мадам в Секс-Шоп и орет на продавца: - Вы мне вчера продали вибромассажер. Я на него села, а он меня током ударил! - Ну и чего вы разорались!? Бьет - значит любит!!!
Сидит мужик в парке на скамейке, рядом люлька, в ней истошно вопит младенец. Мужик сидит и приговаривает: - Федя спокойно. Прошу тебя успокойся. Спокойно, тихо, Федя. Мимо идет бабка, видит все это, подходит к мужику и говорит: Милок, ты бы его не успокаивал, а лучше бы на руки взял, да покачал. На что мужик отвечает: - А я его и не успокаиваю, Федя - это я.
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
Оправляя мужа в дальнее плавание, жена попросила привезти ей в подарок обезьянку. Муж забыл, а перед возвращением ужаснулся. Построил команду и сказал, что без обезъяны ему кранты. Через час приволокли гориллу. Прибыл он домой и засомневался на счет обезьяны, решил сразу не предъявлять и завел ее к соседке. - Катюха, пусть друган мой переночует у тебя. Утром забегает к ней и - Ну, как вы? - Класс! Тридцать раз за ночь, не снимая шубы! Утром- ведро помоев и полетел по проводам на работу!
Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та, которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и спрашивает: - В ресторан ходила? - Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница"). - (пожевав еще немного) Икру ела? - Да. - Пиво пила? - (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да. - (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА ПРИЕЗЖАЛ?!!
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет! Роза зовут. Так я от нее такой букет получил.
Маленький мальчик шел через стройку домой и нашел сварочную маску, одел ее и валит довольный... Подходит к нему дяденька. - Мальчик, какая у тебя классная маска, можно я тебя до дому провожу? - Можно, дяденька! - Мальчик, а ты знаешь, что такое мужская любовь?! - Нет, дяденька? - А ты знаешь, что такое лизать член?! - Нет, дяденька! - А что такое трахаться в попку? - Дяденька! Ну я не знаю, я маску нашел! Я же не настоящий сварщик!!!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.